Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Мария, 20 Июня 2020 00:01
Здравствуйте! Мне 25 лет. 3 года назад родители развелись. Мать в браке имела привычку обижаться и молчать месяцами, если мы делали что-то, что ее обижало (мы с отцом не догадывались какое конкретно из наших действий к этому привело), а вопрос «что случилось» она твердила, что любящий человек сам поймёт. 3 года назад мать спросила у меня, стоит ли ей развестись, если отец причиняет ей боль поступками. Я сказала, что если она хочет, что разводись, я не буду против и не осужу ее. Она развелась, но после развода я продолжила общаться с отцом и брать подарки. Мать обиделась на меня и сказала, что я предатель и разрушила ее брак заставив ее развестись, а сама якобы отодвинула ее, встала на ее место и получаю любовь от отца полностью, а в семье мне, якобы, надо было делить любовь отца с матерью
и я ревновала. А теперь стала полноправной «женой» отца, а мать больше не нужна. После этого она уехала из дома и живет одна, общения нет, кроме угроз, чтобы я испытала предательство своих детей в будущем, и оскорблений, что я сука и провела мать через такую боль развода, а сама спряталась за спиной отца и ставила мать одну.
Я чувствую огромную вину, но не могу себя убедить, что ребёнок действительно может быть виноват в разводе родителей, умом я понимаю, что мама просто сильно переживает и выливает все на меня. И с ее слов я виновата в том, что в семье был плохой климат, потому что я не старалась ради семьи, не помогала маме удерживать мужа в семье, не показывала ему свою любовь. Поэтому он бросил нас и нашёл другую женщину, которая его любит.
Это длится уже три года и до сих пор гнев на меня мамы только усиливается. Мне очень плохо. Я не знаю как жить с мыслью что мама никогда больше не будте со мной общаться нормально и не будет любить. Я правда виновата, что все разрушила?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2020 16:59
Здравствуйте, Мария.
Мария, В письме Вы написали о семейных событиях, которые произошли несколько лет назад, отношениях с мамой и своих переживаниях. После того, как Вы описали ситуацию обращаетесь с вопросом Виноваты ли Вы, что все разрушили?
Вы написали о том, что три года назад мама спросила Вас о том, стоит ли ей развестись с отцом, т.к. он причиняет ей боль своими поступками. Вы сказали, что не против и не осудите за решение развестись. Вам на тот момент было 22 года, на мой взгляд, подобный ответ маме может сказать взрослый и любящий человек. Когда в семье разводятся двое, ответственность за решение и последствия они должны брать на себя, не перекладывая их на ребенка. Подобные решения не «по силам» для ребенка любого возраста.
Вы написали, что продолжили общение с отцом после развода, принимали от него подарки. Когда муж и жена разводятся, они продолжают оставаться для ребенка отцом и матерью. Поэтому Вы вправе продолжить общение с отцом вне контекста их отношений с мамой.
Мама обиделась на Вас и обвинила Вас за развод с отцом, их не сложившееся отношения и ее одиночество. Больно слышать такие слова ребенку от родителей… Мария, Вы написали о том, что понимаете, что «…мама переживает и выливает все на меня». Читая текст письма, я отмечаю, что мама перекладывает на Вас ответственность, которую должна взять она сама: за качество отношений с мужем, за выборы и решения, за дальнейшую жизнь и свои чувства. Конечно, для каждого ребенка любовь родителей важна. Но выстраивать отношения между родителями задача не ребенка. По всей вероятности мама проживает свои чувства, по-своему справляется с жизненными событиями. В Ваших силах, как ребенка, лишь согласится с тем, как мама выбирает проживать горе развода и другие события. Вы продолжаете ее любить, стараетесь наладить отношения с ней. Ваша мама взрослый человек, за ней остаются ее решения, в том числе о качестве Ваших отношений.
Следующие диалоги с мамой Вы вправе завершать, не выслушивая ряд обвинений в свой адрес.
Мария, Вам 25 лет. Вы взрослый, самостоятельный человек. Важно взять ответственность за свою жизнь и ее судьбу, а не за жизнь и решения родителей. Важно заметить, что Ваша жизнь продолжается, даже если отношения с мамой стали таковыми. Чем наполнена Ваша жизнь? Какие жизненные цели Вы себе ставите? Что Вы делаете для их достижения?
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Алёна, 23 Июня 2020 08:13
Здравствуйте, мне 23 и сейчас я проживаю сложный период в моей жизни.Пол года назад я была целеустремленной, жизнерадостной, девушкой с прекрасным телом, а сейчас я теряю вес, меня абсолютно не чего не радует и бывают мысли что бы прекратить свое существование сдерживает только мама-пенсионерка которая безумно любит меня и переживает. Есть отношения где есть чувства но они не приносят не какое удовольствие, где каждые раз скандалы и выяснение отношений, а скандалы образуются от нехватки внимания со стороны молодого человека, он может променять вечер со мной на друзей,естественно предварительно спросив меня,но я не могу отказать человеку в своде и не могу привязать его себе. Обговаривали с ним это уже много раз,но не чего не меняется.Внутри меня сидят обиды которые разрушают меня,пробовал
а высказываться ,не помогает.Помогите..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2020 14:07
Здравствуйте, Алёна. На данный момент Вы переживаете сложный период. Вас тревожит Ваше самочувствие и психоэмоциональное состояние. Так же Вы говорите, что не получаете удовлетворения от отношений, в которой Вы состоите, т.к. есть сложности в общении с Вашим молодым человеком.

Алёна, подумайте, что в Вашей жизни изменилось полгода назад, что из произошедшего в Вашей жизни могло вызвать такие внутренние перемены? Мысли о том, что хочется прекратить своё собственное существование говорят о том, что в Вас недостаточно сил, чтобы справляться с каждодневными делами, не хватает ресурсов, чтобы поддерживать себя на том же уровне, что и полгода назад. Не лишним, с Вашей стороны, было бы обратиться к врачу, чтобы исключить физиологические причины потери веса и плохого настроения (авитаминоз, гормональный сбой и т.д. Так же и отношения с молодым человеком могли повлиять на Ваше самочувствие. Если в этих отношениях Вы испытываете постоянный стресс на фоне ссор и обид – это не может пройти не заметно.

Одних чувств, к сожалению, не может быть достаточно для качественных взаимоотношений. Кроме чувств ещё должны быть доверие и уважение, к человеку, который рядом. Вы говорите, что скандалы возникают из-за нехватки внимания, подумайте, действительно ли молодой человек уделяет Вам недостаточно времени? У каждого взрослого человека должно быть своё личное пространство, в котором кроме партнёра буду родители, друзья, время на себя и т.д. Стоит об этом помнить. Вы правильно говорите, что не можете ограничивать человека в свободе, но если даже Вы ему скажите «хочу тебя сегодня видеть, я соскучилась» - это не ограничение в свободе, это выражение Ваших чувств и желаний, а решение будет принято им, и решение это можно обсудить и сделать так, чтобы и Вы не остались обделённой и Ваш молодой человек не испытывал дискомфорта, откладывая встречу с друзьями или другие дела. Будьте честны с любимым человеком. Не думайте за него. Когда Вы умалчиваете своё настоящее отношение и говорите, по Вашему мнению, то, что хочет услышать Ваш МЧ – Вы будто бы приносите жертву в виде страданий «во благо любимого», а он может даже и не знает об этом. Мужчина будет слышать ровно то, что Вы сказали вслух. И если Вы говорите «иди к друзьям, я не против», он это и слышит. И не подозревает, что Вы обижены, что Вам плохо и одиноко, ведь этого Вы не сказали.

Алёна, по поводу Вашего состояния, Вы молодец, что следите за собой и обратились за помощью. Вы говорите, что у Вас есть мама, какие у Вас с мамой отношения? Можете ли Вы с ней разговаривать, обсуждать свои проблемы? Поддерживает ли Вас мама? Вероятно, наблюдая за Вами и видя подобные перемены, она тоже встревожена. Не держите в себе, поговорите с близкими людьми: с мамой, с подругой. Если нет такой возможности, Вы можете обращаться в любое время суток на доступный в Вашем регионе проживания телефон доверия или по нашему телефону +7 (495)989-50-50.

Алёна, желаю Вам сил и энергии на то, чтобы справиться с возникшими трудностями и вернуться к привычному Вам темпу жизни в комфортном для Вас состоянии.

С уважением, Алёна.
Вопрос задан: Анастасия , 13 Июня 2020 19:59
Здравствуйте, я разошлась с молодым человек, мы с ним сходимся и расходимся довольно часто. Каждый раз когда мы расходимся я очень долго это переживаю и сходимся мы только благодаря моим усилиям. Молодой человек говорит, что я себя не люблю хочу быть с ним и мне все равно на себя, говорит, что я его люблю а на себя мне все равно. И вот произошло наше последнее расставание мне в этот раз было даже как-то не сложно это пережить, было чувство, что мне все равно.Спустя неделю я поняла, что снова хочу с ним общаться, но всеми силами пытаюсь этого не делать, пока что получается. После расставания я решила почитать о психологии и мне показалось, что я склонна к созависимым отношениям, прошла несколько тестов и показатели созависимости оказались высокими. Вопрос как можно побороть созависимость и
не ходить к психологу (нет средств на это). Как выйти из этого, я уже устала страдать. Ну и как полюбить себя?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Июня 2020 13:24
Здравствуйте, Анастасия.
Вам приносят страдания отношения с молодым человеком и Вы видите причиной этому свою эмоциональную зависимость от партнера. Вы хотите преодолеть эту зависимость и спрашиваете, как полюбить себя.
Анастасия, хорошо, что Вы решили прекратить страдать и разобраться в причинах неудовлетворяющих отношений с партнером. Более того, Вы предприняли важный шаг – признали существующую проблему и обратились за помощью в ее разрешении. Я поздравляю Вас с этим шагом, так как он является первым и основным для изменения своей жизни к лучшему.
Действительно, если Вы чувствуете, что полностью растворяетесь в отношениях, если Ваше состояние и настроение зависит от слов, действий, переживаний и настроения другого, если Вы не относитесь с уважением к своим потребностям и Ваши мысли так или иначе связаны с партнером – это свидетельство того, что Вы прекратили ощущать границы, отделяющие Вашу жизнь от жизни другого, и эмоционально зависимы от этих отношений. Причиной этому могут служить разные факторы: неконструктивное воспитание в семье, детские психологические травмы, негативный опыт прежних отношений, сформировавшийся стереотип поведения и отношения к себе и другое. Но, какой бы ни была причина, практически во всех случаях мы имеем дело с одной очень важной вытекающей проблемой – проблемой неуверенности в себе, в критическом недостатке осознания своей ценности, уникальности, значимости, ощущения того, что Вы достойны любви, уважения и внимания к себе.
Такое отношение к себе можно и нужно менять. Также вполне возможно самостоятельно работать в этом направлении, главное – Ваше желание и твердое решение начать осознанно относиться к своей жизни и изменять то, что Вам в ней не нравится.
Для этого рекомендуется следующее.
Анастасия, во-первых, Вам необходимо признать полную ответственность за организацию своей жизни, за те чувства, которые испытываете, за поступки, которые совершаете. Не требуйте и не ждите от других счастливого устройства Вашей жизни. Только Вы ответственны перед собой за свое счастье и благополучие. Когда будете готовы принять на себя эту ответственность, сосредоточьтесь и произнесите вслух следующую фразу: «Я принимаю на себя полную ответственность за устройство своей жизни. Отныне только я ответственна за свои мысли, чувства, желания и поступки».
Следующий шаг – познать себя. Анастасия, Вы – самый главный человек в своей жизни, и чем больше Вы прислушиваетесь к себе, осознаете свои истинные потребности, тем у Вас больше возможностей получать удовольствие от жизни, быть счастливой и удовлетворенной. Для работы в этом отношении полезно выполнить следующее упражнение. Выберите время и напишите на листе бумаги ответы на вопросы: 1) Что я люблю делать (что мне приносит удовольствие?) 2) Мои планы на будущее (что я хочу сделать, чего достичь?) 3) Что я хочу, чтобы присутствовало в моей жизни? 4) От чего я хочу отказаться, чтобы стать счастливой?
Поразмыслите над своими ответами.
Шаг третий – принять себя. Когда будете готовы, постарайтесь посмотреть на себя как бы «со стороны» и выделить свои отличительные положительные черты. В этом Вам поможет следующее упражнение. В удобной обстановке на листе бумаги напишите все те качества, которые Вам в себе нравятся, которыми Вы довольны (не менее 10 качеств). Перечитайте, осмыслите этот список. Это Ваши достоинства, отличительные черты. Вы можете и должны ими гордиться. Поочередно мысленно поблагодарите каждое качество в себе и примите его как дар.
Шаг четвертый – пожалеть себя. Уделите время этому шагу. Анастасия, на протяжении долгого времени Вы страдали и мучились. Оглядываясь назад, Вы понимаете, как Вам было тяжело пережить это. Настало время пожалеть себя – от всей души пожалеть Настеньку и пообещать себе, что теперь будете более бережно к себе относиться.
Шаг пятый. Простить себя. Это значит осознать и простить себя за все возможные ошибки, несбывшиеся планы, не сложившиеся отношения. Простить себя, не потому, что Вы виноваты, а потому, что позволили себе быть несчастной из-за этого. Простите себя и пообещайте впредь заботиться о себе, своем благополучии, трепетно относиться к своим чувствам и защищать себя от страданий.
Шаг шестой. Полюбить себя. Это очень важный шаг. Сделайте следующее.
1) В спокойной обстановке (желательно в одиночестве) мысленно поставьте в ряд свое близкое окружение, представьте в этом ряду себя, а затем выделите, увеличьте себя в размерах и поставьте на главное место в центре. Отныне Вы – главная персона, о которой Вам нужно заботиться и уважать.
2) Возьмите за правило регулярно (лучше каждый день) делать себе маленькие или большие подарки, радовать себя приятными процедурами, заботиться о своем теле.
3) В ежедневной суете почаще заставляйте себя останавливаться и прислушиваться к своим чувствам, желаниям, потребностям. И дальше действовать, исходя из этого.
4) Перестаньте себя критиковать. Также останавливайте критику Ваших личностных качеств со стороны других людей. Для этого вежливо объясняйте, что конструктивно обсуждать (и при необходимости критиковать) поступки людей, а не их личность.
Шаг седьмой. Поверить в себя. Для этого напишите не менее 10 своих достижений за последние два года, которые значимы именно для Вас. Может быть, в чем-то Вы преодолели себя, сделали что-то важное по Вашему мнению. Поразмышляйте и над этим списком, при необходимости дополните. Это основа для Ваших дальнейших успехов и побед.
Также для развития уверенности в себе полезно регулярно мысленно повторять сочиненную Вами фразу, типа: «Я горжусь тем, что я ……, ……., ….. Я смогла сделать ….., ….., ….. Я достойна внимания, любви, восхищения……»
Шаг восьмой. Организовать себя. Анастасия, от правильной организации свободного времени многое зависит, особенно в период работы над изменением жизни к лучшему. Обратитесь к списку желаемого. Подумайте, какое занятие поможет Вам наполниться позитивными чувствами, новыми эмоциями и впечатлениями, разнообразить общение.
Также рекомендую прочитать книгу Берри Уайнхолд, Дженней Уайнхолд «Освобождение от созависимости».

С уважением и пожеланиями любви к себе, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: Аржаана, 5 Июня 2020 12:34
Здравствуйте! Я узнала что нынешняя девушка моего бывшего парня распускает слухи про меня. Слух дошел и до моих родственников уже и это не самая приятная ситуация. Дело в том, что она говорит что я разрушаю ее семью , собираюсь увести его. Но мы прервали связь еще 2 года назад и узнать что обо мне такое говорят было большим потрясением. Он из моего города и на время карантина я вернулась домой. Возможно ее парень начал пропадать, гулять с друзьями и подозрения пали на меня. Как в таком случае быть? Думаю поговорить или написать этой девушке на этот счет , но что написать незнаю. Получится что я оправдываюсь. Но и оставлять на стороне не хочется , т к подумают что это правда
Отвечает: Консультант службы, 15 Июня 2020 10:53
Здравствуйте, Аржаана! Вы узнали, что нынешняя девушка бывшего парня распускает про Вас слухи. Она говорит о том, что Вы разрушаете ее семью, собираетесь увести парня. Вы прервали связь с молодым человеком еще 2 года назад, но сейчас Вы вернулись домой и думаете что из-за этого подозрения пали на Вас. Вы спрашиваете, как быть в таком случае.
Аржаана, понимаю, что ситуация действительно неприятна и неожиданна для Вас. Хочу Вас поддержать в Вашем стремлении поговорить или написать этой девушке, поскольку именно честный и открытый разговор позволит внести ясность в эту историю. Оправдывать Вам не в чем, ведь Вы абсолютно не причастны к исчезновениям бывшего молодого человека. При этом считаю важным прекратить распространение неприятных слухов о Вас. Сделать это можно с помощью разговора тет-а-тет с девушкой, желательно вживую либо по телефону, т.к. написанные сообщения могу быть неверно восприняты и неправильно поняты. Попробуйте начать разговор о том, что Вы знаете об этих слухах, которые она распускает. Что эти слухи Вам неприятны и самое главное, что это неправда и Вы не заинтересованы в каких-либо отношениях с бывшим молодым человеком. Постарайтесь быть спокойной и вежливой по отношению к этой девушке, даже если она делает неприятные вещи. Уверена, что подобный разговор сможет расставить все точки на "i" и со временем Вы забудете о этой ситуации.
Аржаана, я желаю Вам сил поскорее разобраться в этой ситуации!
С уважением, Мария Т.
Вопрос задан: Александра, 8 Июня 2020 14:12
Здравствуйте. Мне 24 года. Мне очень больно. Моя мама грубо со мной разговаривает. Я впадаю в свою боль и не знаю что делать. Я ей пишу, почему ты так со мной? Звоню и говорю ответь пожалуйста! Она 10 раз не берет трубку потом отвечает, я на работе. И все. Я в том же чувстве своем остаюсь. Оно меня с ума сводит. Что делать ?
Отвечает: Консультант службы, 13 Июня 2020 00:22
Здравствуйте, Александра! Вы пишете о своей боли. Что испытываете ее от общения с мамой, так как она грубо с вами разговаривает. Вы пытаетесь узнать в чем причина такого общения, но она немногословна. Вы хотите понять что вам делать.

Александра, напряженные отношения с близкими причиняют боль. Мы особенно чувствительно реагируем на разлад с семьей. И ваша боль показатель того, что мама вам очень дорога. К сожалению, вы не рассказываете о том, что у вас произошло, почему мама с вами грубо разговаривает, или же для нее это общение является обычным, и вас это задевает уже давно, поэтому для меня затруднительно дать вам исчерпывающий ответ.

Александра, Вы большая молодец, что проявляете инициативу и хотите выяснить причину. Рассматривали ли вы вариант, что ваша мама действительно может быть занята на работе? Есть ли какие то еще сигналы, свидетельствующие о том, что мама обходится с вами грубо? Вы пишете, что звоните ей, есть ли у вас возможность поговорить с ней лично? Разговор с глазу на глаз в спокойной обстановке будет эффективнее. В любом случае, попробуйте сказать ей о ваших чувствах, используя схему "Я-высказывания". Начните фразу описанием того факта, который не устраивает вас в поведении или действии вашей мамы. Именно факта, а не оценки. Например: "Мама, когда ты не отвечаешь на мои звонки/когда ты немногословна со мной...". Затем опишите свои ощущения, чувства в связи с таким поведением. Например: "я испытываю боль". Потом объясните, какое воздействие это поведение оказывает на вас. Здесь вам нужно подумать почему вы испытываете эту боль. Быть может у вас появляется ощущение ненужности или что-то другое. Главное, чтобы это отражало именно ваши истинные чувства, ощущения. И в завершении сказать об альтернативном, приятном для вас поведении вашей мамы. Что бы вы хотели видеть. Например: "я бы хотела, чтобы ты общалась со мной ласковее". Проанализируйте и сформулируйте свои чувства заранее, чтобы мягко и тактично говорить о них, обозначить свою позицию и не перейти на личности.

Александра, для того, чтобы более подробно обсудить вашу ситуацию вы можете обратиться на очный/онлайн прием к психологу или на местный телефон доверия.

Я желаю вам взаимопонимания и гармонии!
С уважением, Екатерина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей