Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Мария, 27 Июня 2020 23:14
Здравствуйте, хочу обратиться к вам вот с этим.
1 - Почти каждый вечер, находясь дома, я чувствую сильное одиночество. У меня есть друзья и всё хорошо. Сейчас из-за карантина у меня в городе я совсем не могу выйти на улицу.
Возможно, чувство одиночества приходит и еще из-за отсутствия общения с семьей, всё может быть
Я попросила у родителей домашнего питомца, чтобы не так чувствовать себя одинокой, но мне отказали.
2- В последнее время, мне часто грустно и пусто. Хотя ничего не произошло. Мне ничего не хочется делать. Я постоянно ем, лежу и читаю. На большее сил мне хватает.
Могу спокойно заплакать с просто так. То пельмени на пол упали, то родители в чём-то отказали и тд
3 - Как оказалось моя лень( я всё еще не поняла откуда она взялась) распространяется и на людей. У меня есть друг,
с которым я общаюсь каждый день .
Так вот моя лень, грусть и пустота перенеслась не него. Мне лень разговаривать, что-то обсуждать, даже думать, если меня о чём-то спрашивают. Мои слова паразиты стали: не знаю, просто так, почему и зачем. Я их произношу постоянно и мне лень думать или всё равно на разговор. Но внимание, я хочу быть в этом разговоре, я серьезно, но мне лень и я не могу поддержать разговор.
4 - А сегодня при разговоре с этим же человеком я несколько раз смеялась. Но самое интересное то, что я смеялась, а через несколько секунд я начала плакать, В моей голове было пусто, я не знаю почему так произошло собеседник ничего не понял и был уверен, что я всё еще смеюсь). И так было несколько раз. Мой друг конечно же понял, что я плачу, но объяснить я всё же не смогла почему.
При разговоре я могла говорить одно, а чуть позже другое. У меня каша в голове.
А когда после смены настроения смеха-слезы это снова произошло, то я почему-то выкинула телефон на пол и подальше. Но потом снова подняла и продолжила разговор
У меня всё, спасибо, что прочитали;)
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июня 2020 18:03
Здравствуйте, Мария!
В последнее время Вы ощущаете одиночество, грусть, опустошенность, Вам сложно даются какие-либо действия, настроение может резко меняться, переходя из смеха в слезы. Долгое время Вы не можете выходить на улицу из-за эпидемиологической обстановки, количество общения в Вашей жизни значительно уменьшилось.

Мария, судя по Вашему обращению, на Ваше состояние повлияли изменения в привычном режиме жизни, которые вынужденно произошли из-за распространения короновирусной инфекции. Предполагаю, что ограничения в активном образе жизни и общении могли вызвать чувство одиночества и грусти, также, реакцией на стресс может быть «лень», отсутствие сил что-либо делать, нестабильное эмоциональное состояние. Сложившаяся обстановка является стрессовой и, естественно, что она может влиять на Ваше психологическое состояние. Важно, что Вы внимательно относитесь к собственному состоянию, отслеживаете и замечаете изменения, ищете возможность улучшить состояние.

Если Вы хотите изменить состояние, то самый первый шаг Вы уже практически сделали, первое – это осознание того, «что с Вами происходит» и того, «что на это повлияло». Следующий шаг, при возможности, исключить или уменьшить влияние стрессового фактора. Так, если особенно Вас угнетет отсутствие возможности выходить на улицу, то, если ситуация в Вашем городе позволяет, возможно, имели бы нужный эффект прогулки на свежем воздухе или времяпровождение на даче. Безусловно, в приоритете Ваша безопасность, поэтому подумайте, как безопасно можно организовать для себя выход на улицу, общение и активность. Третий шаг - это поиск способов, позволяющих преодолеть стрессовое состояние. Выбор наиболее эффективных способов преодоления стресса – задача индивидуальная. Распространенными способами являются: поделиться с близкими переживаниями, составить план решения проблемы или достижения заветной цели, переключиться на занятия, которые приносят положительные эмоции. Даже находясь дома, в Ваших силах внести в жизнь «яркие краски» с помощью живого общения с семьей, дистанционного общения с друзьями, кино, музыки, книг, творческих увлечений, физических упражнений и других любимых занятий. Если Вы хотите изменить свое состояние, то нужно делать усилие для того, чтобы преодолевать лень и привносить в жизнь радостные события. Мария, Вы не одна, обращайтесь к близким людям, если Вам потребуется поддержка.

Дополнительную психологическую помощь Вы можете получить по телефону Общероссийского народного фронта, открытого в связи с неблагоприятной эпидемиологической обстановкой 8-800-200-34-11 (анонимно, бесплатно, круглосуточно) или по доступному Вам телефону доверия.
С уважением, Светлана И.
Вопрос задан: Алёна, 21 Июня 2020 14:44
Здравствуйте!

Меня зовут Алёна, мне 18 лет. В этом году заканчиваю 11 класс. И мне очень хотелось бы посоветоваться с кем-нибудь насчёт проблемы одиночества, которая очень тревожит и пугает, потому что обратиться, к сожалению, не к кому...

Дело в том, что у меня практически вообще нет друзей. Я имела некоторый круг общения, пока была возможность учиться в школе очно, но, когда начался карантин, стало сложно поддерживать контакт с ребятами. Потом мы вообще перестали общаться, и вот, после 11 класса вообще неизвестно, будем ли снова.
В настоящий момент уроки в школе закончились, и из-за их отсутствия я начала заниматься самобичеванием, потому что освободилось время. Нашла поводы себя ненавидеть и из-за этого тревожиться. Стало страшно выходить из дома, любая встреча с людьми оборачивается
прямо-таки животным страхом с моей стороны, желанием убежать. Пришла к выводу, что следует найти какое-то занятие, как-то себя отвлечь, но даже когда играю на фортепиано или гитаре меня преследуют мысли следующего характера: мне кажется, что я ужасный человек и не достойна общаться с другими. Еще не достигла чего-то, что позволило бы мне быть хорошим другом для других. Уже очень долгое время трачу все силы на то, чтобы избавиться от таких мыслей, но с каждым разом они все сильнее звучат в голове. Помогите, пожалуйста! Я уже не знаю, куда мне от них деться, ведь от них не убежишь.

Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Июня 2020 18:03
Добрый день, Алена!
Вы пишите, что чувствуете себя одинокой, испытываете дефицит общения, так как привычный круг контактов распался. К тому же вы считаете себя «ужасным человеком», полагая, что не «достойны общаться с другими, так как не достигли чего-то, что позволило бы вам быть хорошим другом для других».
Редко для кого общение не является принципиально необходимой потребностью. Мало кто может без него обходиться. Поэтому разделяю ваши переживания!
После прочтения вашего обращения, сразу же возникает пара вопросов «почему же вы себя так радикально характеризуете?» и «и что же такого, по-вашему, необходимо достичь, чтобы стать хорошим другом?
Я провела небольшой опрос среди своего окружения, задав вопросы «почему ты хочешь дружить с человеком?», «почему ты считаешь себя хорошим другом?». Так вот дети отвечали, что они дружат с кем-то, потому что он красивый, делится своими игрушками, не обижает их. Себя считают хорошими друзьями примерно по тем же причинам. Взрослые опрошенные высказались, что они дружат с кем-то, потому что совпадают интересы, жизненные принципы и убеждения, или потому что человек интересный, веселый, добрый. На второй вопрос взрослые ответили, что являются, по их мнению, хорошими друзьями, потому что небезразличны к трудностям и проблемам своих друзей, принимают их такими, какие они есть, и ценят их за это, ведут себя в отношения с друзьями искренне и бескорыстно!
Вот такие итоги получились! Это к тому что, никто специально дружбе не учился и никакими сверх способностями не обладает, чтобы быть хорошим другом! Уверена, что вы можете стать хорошим другом для того, кто также как и вы хочет дружить и общаться!
Алина, в отношениях всегда действуют принцип взаимности и активной позиции, которые тесно связаны между собой. Если человек интересуется другими людьми, стремиться общаться с ними, готов «делиться игрушками», рассказывает им о себе, то и они будут делать то же самое. Или откажутся, но это тоже активный поведенческий сигнал, увидим который, мы понимаем, дружить не хотят. И уже в этом процессе взаимодействия мы выбираем друг друга, с кем у нас совпадают интересы, характеры, взгляды или с кем у нас получается договариваться и «обмениваться игрушками».
Вывод получается такой: чтобы дружить нужно этого хотеть и предпринимать для этого конкретные действия, чтобы найти, рассмотреть тех, с кем может получиться дружба.
Из вашего обращения, я понимаю, что желание у вас есть, трудности с активными действиями, с инициативность в общении!
И так какие возможности и стратегии предполагает ваша ситуация:
- Общение в социальной сети с одноклассниками, тем более что сейчас вас объединяет необходимость подготовки сдачи ЕГЭ, обсуждение вариантов дальнейшего поступления, а также организации выпускного бала. Не дожидаясь когда, кто-то вам напишет, напишите сами, задайте вопрос, выскажитесь по одной из тем.
- У вас есть увлечения, вы занимаетесь музыкой. И это тоже возможность найти новые знакомства, общаться с интересными вам людьми, презентовать свои способности. Запишите видео вашей игры на музыкальном инструменте, разместите в сети, или предложите одноклассникам организовать творческий номер для учителей в память о школьных годах.
- Карантинные меры ослабевают, есть возможность гулять, встречаться в парках, скверах, торговых центрах. Предложите своим знакомым провести время вместе, продумав куда можно отправиться.
- Впереди поступление в профессиональное учебное учреждение. И это новый круг общения, с которым тоже необходимо будет выстраивать отношения. С некоторыми вы уже можете познакомиться при подачи документов, стоя в очереди и т.д. Не сторонитесь этого общения, ограничивая себя запретами или ложными суждениями о самой себе типа «ужасный человек». Если вы ужасный человек, то кто тогда Чикатило или Гитлер?!
- Если есть доверительные отношения с родителями, расскажите им о своих переживаниях и сложность в отношениях со сверстниками. Это признание будет важным как для вас, так и для них. Наверняка у них есть свои истории на это тему, так как у большинства из нас в подростковом и юношеском возрасте возникали подобные трудности.
- Заведите дневник, в который сможете записывать свои размышления и те мысли, которые вас беспокоят. Это удачный способ выплеснуть эмоции, описать свои чувства или ситуацию в целом и посмотреть на нее со стороны.
Алина, если вам необходима помощь консультация, которая предполагает диалог и обсуждение заявленной вами проблематики, вы можете позвонить на круглосуточный телефон доверия нашей службы или открыть тему в личном кабинете.

Призываю вас быть более активной и верить в себя!
Желаю вам обрести истинную и преданную дружбу!
С уважением, Наталья Е.
Вопрос задан: Аня, 24 Июня 2020 11:57
Здравствуйте, мне 24. Мне очень плохо. Мне не хватает мужского внимания. Не поймите меня неправильно: я не хочу чтобы мужчины штабелями ложились передо мной и т.д. Я просто хочу почувствовать себя женщиной. У меня никогда не было отношений, я даже за руку с парнями не держалась. И я не понимаю почему это так. Я вроде не страшная, никаких отклонений не имею. Молодая симпатичная стройная, но видимо этого недостаточно. Меня просто не замечают, буд-то меня нет вовсе. Мне делают комплименты, пытаются со мной познакомиться мужчины которым около 40 лет, иногда это пьяные все те же взрослые мужчины, а мои сверстники на меня не смотрят. Я уже не могу этого выносить, у меня нет сил. Я всегда работаю над собой, читала много литературы на тему женственности, старалась изменить себя, вроде и самооценк
а на нормальном уровне. Но все равно невозможно считать себя красивой желанной женщиной если рядом нет мужчины который бы уделял внимание. Я хочу такж как и все люди построить гармоничные и здоровые отношения с любимым человеком. Сейчас понимаю, что скатываюсь в депрессию из-за всего этого, начинаю копиться в себе и ненавидеть себя, начинаются проблемы с самооценкой. Я незнаю как себе помочь. В остальных сферах жизни у меня все хорошо, но в личном -все печально. Даже мои замужние подруги умудряются получать внимание от посторонних мужчин, а я будучи свободной - нет. Меня просто не видят, я от этого устала, не могу так больше жить.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Июня 2020 15:07
Здравствуйте, Аня.
Вы страдаете из-за того, что чувствуете недостаток внимания молодых мужчин. При этом Вы не понимаете, почему Ваши сверстники на Вас не смотрят. Вы хотите чувствовать себя желанной женщиной и построить отношения с молодым человеком.
Аня, Ваша озабоченность понятна, так как для молодой женщины удовлетворение потребности в любви, ласке, построении отношений с мужчиной выходит на первый план. Причины Вашей неудовлетворенности вниманием молодых мужчин могут лежать как в области родительского воспитания (недостаток внимания, любви, заботы со стороны отца), особенностей Ваших взаимоотношений с мальчиками в подростковом возрасте (отвержение, непринятость сверстниками), так и в личностных качествах и особенностях поведения (замкнутость, стеснительность, пессимистичность или, наоборот, высокомерие, излишняя независимость и другие особенности, заметные окружающим).
Для ясности эти причины можно разделить на внутренние (психологические) и внешние (поведенческие). Если проблема имеет внутренний (психологический) корень, то в этом случае Вам может просто казаться, что интересующие Вас молодые люди не обращают на Вас внимания, Вы можете не воспринимать и не улавливать их сигналы расположения, жесты внимания, желание познакомиться.
Если причина во внешнем (поведенческом) факторе, то Ваше поведение может оказывать определенное влияние на решение мужчин познакомиться. Возможно, мужчины, которым Вы нравитесь, скрывают свою симпатию и затрудняются проявлять инициативу в знакомстве из-за страха быть отверженными; не соответствовать Вашим представлениям об идеальном партнере; уверенности в том, что Ваше "сердце занято»; Вашей озабоченности какими-то проблемами и мн.др. Другими словами, Вы можете производить впечатление, что Вам не до знакомств и, тем самым, непроизвольно отталкивать потенциальных партнеров. Нужно сказать, что вероятность именно этой причины увеличивает тот факт, что Вы отмечаете, как с Вами хотят познакомиться мужчины более зрелого возраста – в силу большего опыта в отношениях с женщинами, они увереннее в себе и не так сильно зависят от невербальных сигналов, посылаемых женщинами.
Аня, в любом случае, сейчас пришло время для работы над изменением ситуации. Необходимо понять, что Вы сами можете сильно повлиять на завязывание и выстраивание желанных отношений с мужчиной. Если Вы готовы проявить деятельностную активность в этом вопросе, то рекомендуется следующее.
Во-первых, очень важно Ваше мнение о себе, Ваша внутренняя позиция и уверенность в том, что Вы достойны внимания, восхищения мужчин. Для этого постарайтесь регулярно баловать себя приятными подарками, со вниманием, любовью и заботой относиться к себе, своему телу. Здесь полезно будет все, что позволит Вам почувствовать себя красивой, обновленной: новая прическа, модная одежда и т.д. Возьмите за привычку перед выходом из дома обязательно искренне улыбнуться своему отражению в зеркале и мысленно зафиксировать свой счастливый, искрящийся взгляд. Именно этот взгляд на симпатичного Вам человека способен привлечь партнера.
Далее, необходимо учесть современную ситуацию. Из-за того, что большая часть общения молодых людей происходит в сети, мужчинам стало еще сложнее лично знакомиться с девушкой в транспорте, на улице. В связи с этим, Вам будет полезно попрактиковаться в переписке и установлению контактов по интернету. Вступите в новые сообщества, сами проявляйте инициативу в общении с понравившимися мужчинами. Большим потенциалом в этом отношении обладают сайты знакомств. Из-за того, что все объединены целью поиска партнера, вероятность построения отношений (при соблюдении определенных мер предосторожности) многократно увеличивается. В любом случае, такая практика переписки с молодыми людьми поможет Вам быть более открытой в дальнейшем личном общении с мужчинами.
Аня, помните, если Вы приняли решение организовать свою личную жизнь и будете идти к этому, то Вы обязательно получите желаемое.
С уважением, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: Сергей, 21 Июня 2020 21:46
Здравствуйте. Меня зовут Сергей, мне 30 лет. Дело в том, что я никак не могу найти себе применение в жизни. Нет ощущения реализованности. Нет желаний чем-то заняться. До недавнего времени хобби была работа: самообучение, что-то новое узнавал, новые проекты, только успевай поспать. Сейчас даже не знаю, что вообще может заинтересовать. Состояние - возможно это о чем-то скажет с медицинской точки зрения - “вареное”, апатичное, рано хочется спать, но при этом сон очень нестабильный, плохо засыпается. В свободное время наматываю круги по соседним областям, т.к. увлекает дорога, хочется убежать что-ли от себя самого. Питание - более-менее правильное. Стараюсь заниматься хотя бы минимальной активностью (спортзал - до недавнего времени (вирус), лыжи, велосипед), но в режиме “надо”, без удовольстви
я и энтузиазма. Заменял работой нормальное общение (т.к. общения очень много, и в целом деловое общение дается нормально, занимаюсь автоматизацией учета на предприятиях). Но постепенно понял, что ты нужен только до того момента, пока от тебя есть какая-то польза. Заменял, т.к. “просто так” общаться получается очень непросто: сложно найти общие темы, быстро надоедают люди. Да и негде (дом-работа) - всегда было сложно познакомиться с новыми людьми. Опять же - всем чего-то все надо, чем-то надо помочь. Но с другой стороны бывает жуть как хочется с кем-то поговорить. У товарищей давно семьи, уже особо некогда общаться.
Наверное, самое правильное - это в сторону создания семьи. Но и тут тоже вопросы - надо расширить круг общения, при этом надо иметь хобби, а ничего не интересно.
Понимаю, что взрослого мужика 30 лет все это звучит бредово, люди в свое время в более раннем возрасте за страну головы клали.
Меня загоняет в угол постоянная тревога о том, что время идет, даже бежит, надо что-то делать, очень жалко время просто так тратить. Но при этом не знаешь, в какую сторону двигаться. Есть мысли какой-то помощью заняться, навроде благотворительности, волонтерства, но чувствую, что к людям отношусь не очень хорошо. А может - это как раз путь? Вначале лицемерно, со злостью помогать, потом, может, и реальное желание придет. Есть в регионе что-то вроде добровольцев, выкладывают фото-отчеты о своих акциях. Но мне кажется это все очень лицемерным: ну нельзя вот так все время всему радоваться и всем улыбаться! Жизнь - лямка тяжелая. А может, это мое восприятие, которое возможно исправить?
Спасибо, что "выслушали".
С уважением.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июня 2020 17:00
Здравствуйте, Сергей. В своем обращении вы пишите, что хотели бы найти себе предназначение в жизни. Вас беспокоит отсутствие реализованности и желания заниматься чем-либо. Пребывание в состоянии апатии и отсутствия интереса действительно является угнетающим. Читаю ваше обращение и слышу, что у вас много мыслей и переживаний по этому поводу. Действительно «дорога» может являться для вас одним из способов убежать от суеты и отвлечься от мыслей, которые вас одолевают.
Сергей, по всей видимости, сейчас, пройдя определенный путь длинною в 30 лет, вы обернулись назад и увидели, что не совсем вас устраивает ваша жизнь. Почему так происходит? Ведь до этого момента таких мыслей не было? А сейчас хочется наверстать упущенное. На самом деле, такое состояние происходит от того, что у вас, вероятно, было определенное представление о том, какой должна быть жизнь у мужчины к 30 годам. Своего рода «капкан», в который каждый человек может попасть. Вероятно, сейчас вы в замешательстве. И ваше физиологическое состояние «апатичное, вареное, сонливое» - кричит вам о том, что вы занимаетесь не тем, что дает вам силы, а наоборот отнимает их у вас. Предлагаю вам прочитать небольшую притчу:
Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
– Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
– Всё в твоих руках.
Сергей, в своем обращении вы пишите, что вас одолевает тревога об уходящем времени. Вам хотелось бы двигаться вперед и сейчас вы задумались заняться благотворительностью и волонтерсотвом, хотя и не совсем вам приятна такая деятельность. И здесь у меня тогда возникает вопрос, для чего заниматься тем, что вы считаете неприятным и лицемерным? Часто ли вам приходится делать то, что для вас не представляется ценным и интересным? Читаю ваше обращение и слышу в нем некую растерянность и неопределенность в своем будущем. Для этого предлагаю вам заняться планированием своего будущего: миссия, цели, задачи. Предлагаю написать вам приблизительный план своего будущего. Поставить краткосрочные (месяцы) среднесрочные (годы), и долгосрочные цели (десятилетия). Создать некий Бизнес-план Жизни, программу осуществления вашего проекта под названием «Жизнь», действий, организации операций и их эффективности. Краткое, точное, доступное и понятное описание предполагаемых действий. Написанное простым и понятным языком с использованием кратких и четких формулировок.
Наметить главные достижения, которых вы хотели бы добиться. Можно расположить их в хронологическом порядке и даже написать приблизительные даты. Обратите внимание, нет ли противоречия между целями и событиями из разных областей вашей жизни? Может, они помогают друг другу или не оказывают друг на друга никакого влияния. Постарайтесь согласовать их. Оцените свои собственные достоинства и недостатки, которые могут повлиять на успешность достижения различных целей. Определите пути преодоления этих недостатков. Отметьте все внешние препятствия на пути к вашим целям. Определите пути преодоления внешних препятствий. Оцените возможность резервных вариантов в разных сферах жизни (на случай непреодолимых препятствий или глубокого противоречия между целями из разных сфер жизни). С каких целей вы начнете практическую реализацию своего плана? Укажите конкретную дату.
Мысли излагать максимально четко, чтобы не было места для додумывания. Писать идеальный вариант реальных вещей/событий. Корректировки по ходу работы, цифры, сроки. Ставьте перед собой цели, для достижения которых не хватит всей жизни. «Чем больше цель, тем меньше шансов промазать».
Сергей, если самостоятельно справиться со своим состоянием, эмоциями и переживаниями у вас не получается, вы всегда можете обратиться за консультацией в очном формате к специалисту в вашем регионе, или, возможно вы захотите зарегистрироваться в личном кабинете и в формате диалога, поработать с психологом нашего сайта. Осознание того, что необходимо что-то менять – это первый шаг на пути к изменениям. Вы сделали первый шаг, не останавливайтесь на пути к изменениям.
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Леся, 16 Июня 2020 19:15
Здравствуйте.Я боюсь людей. Я отличаюсь застенчивостью, скромная. Я и в детстве боялась людей, просто это все списывалось на детство. А теперь я-то взрослая, а страх все равно есть. Этот страх он какой то, такой, что заставляет избегать компаний, мне неловко знакомиться, боюсь даже в магазин заходить и с продавцом контактировать. Из-за этого я стараюсь ходить туда, где самообслуживание. Мне тяжело контактировать с незнакомыми. Но когда я с кем-то, то я не так боюсь. Все это мешает в жизни. Мало друзей, не полноценное общение, проблемы с поиском работы. Если я устроюсь, но мне не нравиться, я все равно буду цепляться за это место, так как искать новое место работы еще сложнее для меня.
Боюсь обращаться, задавать вопросы к работникам служб, чувствую себя неуверенной, теряюсь. И это невынос
имо. Понимаю, что может это глупо, но тем не менее это так. Этот страх, он заставляет сидеть в тени, не высовываться, не говорить свое мнение, соглашаться с другими. Из-за этого всего я не очень-то самостоятельная. В свои 28 лет, у меня никогда не было личной жизни, и жизнь веду я домашнюю. Затворническую. И мало жизненного опыта. Потому что я стараюсь в прямом и переносном смысле, «сидеть дома, быть рядом с домом, особо не выходить из дома». Вот эта сложность в виде страха, который от всего то ли защищает, а то ли мешает, меня очень беспокоит.
С раннего подросткового возраста уже не было отца и в школе были проблемы со сверстниками (если это важно), которые меня передразнивали, в школе почти весь класс, меня передразнивал, смеялся надо мной, издевались. Был переход в другую школу, там стало только хуже, адаптация шла тяжело, и в итоге я все равно не нашла общий язык. Школа меня еще больше превратила в зашуганного котенка. В памяти остался печальный опыт, что не нашла общий язык со сверстниками, это тоже тяжелый груз на сердце. Часто плакала, если учитель сделает замечание перед всеми тоже сразу в слезы. Потом учеба была в колледже, там были терки с одной, но в целом уже более-менее, было с кем общаться, но все равно за 5 лет обучения, я не стала уверенной. Потом была работа и опять не нашла общий язык с коллегой, которая меня слила, сама то я дружелюбно относилась, но я ей чем-то не угодила. Потом на другой работе от страха не понравиться, я старалась угодить, но опять коллектив меня цеплял. И у меня случился переломный момент, я вообще подумала, что я никто после этого. Меня это еще отдалило от людей и страх усилился. Я из-за всех сил старалась держаться, вида не падать, хотя мне было больно, что со мной так обращаются, а потом я просто заплакала и превратилась в колючего нервного человека, вечно недовольной и несчастной. Эта неудача как переломный момент, уничтожила во мне способность действовать. А еще плюс страх мой.
Хочется добавить, что боязнь связана отчасти с тем, что я не всегда могу дать обратную связь, либо односложно отвечу, либо не в кассу. Я думаю это от волнения. Я не чувствую себя непринужденно.
Мой вопрос касается страха. Я как будто маленькая всего боящаяся девочка, которую могут легко и любой обидеть. Я боюсь даже сурового взгляда, грубого слова, критики. Подскажите пожалуйста как из этого выйти.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июня 2020 16:28
Здравствуйте, Леся! В своем обращении вы рассказываете о страхе, связанном с общением с другими людьми. Вы боитесь знакомиться, вам сложно поддерживать беседу, из-за чего вы чувствуете дефицит общения с друзьями, а также испытываете сложности при поиске и устройстве на работу. Вы рассказываете, что вам сложно давать обратную связь людям. Кроме того, вас могут расстроить и выбить из привычной колеи чьи-то слова, грубый взгляд или критика. Вы хотите разобраться с этой ситуацией и найти выходы из нее.

Леся, прежде всего, мне хотелось бы вас поддержать. Я не считаю то, что вы описали, глупым. Застенчивость и страх общения и оценки окружающих действительно могут доставлять большой дискомфорт, осложнять адаптацию в окружении и в целом мешать жить свободно. Мне бы искренне хотелось пожелать вам разобраться со своим страхом, чтобы вы могли чувствовать себя комфортнее.

Леся, причины возникновения такого страха могут быть разными. Предлагаю вам рассмотреть некоторые варианты.
В своём письме вы часто обращаетесь к прошлому негативному опыту и видно, насколько эти ситуации до сих пор остаются тяжким грузом, руководят вашим поведением, подкрепляют страх и ограничивают вас.
Страх чего-либо это определенная реакция на конкретный стимул, которая, как правило, не может возникнуть сама по себе. Возможно, предпосылки его образования лежат глубоко в детстве, когда ваша личность находилась на стадии формирования и многие внешние воздействия откладывали свой отпечаток на то, как в последующем вы будете воспринимать мир. Леся, вы пишите, что вы и в детстве боялись людей. Маленьким детям действительно часто свойственен страх незнакомых людей, что может проявлять как защитный механизм, уход от неизвестной опасности. Я могу предположить, что ваша боязнь людей в раннем детстве могла подкрепляться соответствующими одобрениями или реакциями со стороны вашего близкого (взрослого) окружения. Возможна, та установка, которая сформировалась в детстве, сегодня находит свое отражение: незнакомые люди опасны.
Я могу предположить, что ваша боязнь критики, косых взглядов, сложности в отстаивании собственной позиции, может также расти из вашего детства. Леся, в детстве, когда вы сообщали взрослым о своих потребностях, желаниях или впечатлениях о чем-либо, как они обычно реагировали на это? Часто ли вы сталкивались с осуждением или непринятием вашего мнения или вашей позиции?
Мне кажется, важно разобраться в причинах возникновения, чтобы впоследствии была возможность внести изменения в собственную картину мира и чувствовать себя комфортно. Самостоятельно это сделать довольно сложно, так как у каждого из нас есть уже сложившийся способ восприятия и мышления, в таких случаях важно иметь возможность посмотреть со стороны и увидеть другой вариант. Для этого можно обратиться к психотерапевту или психологу очно или онлайн. На консультации со специалистом вы сможете подробнее обсудить вашу ситуацию. Можно оставить также запрос на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможности вести длительной диалог со специалистом.

Так же мне хотелось бы сказать, что существуют разные типы личности со своими особенностями, определенными выраженными чертами. Из вашего обращения я могу предположить, что вы восприимчивый, сентиментальный, чувствительный, человек, который склонен переживать все в себе, сдержанно вести себя в обществе. Возможно, большие компании действительно не доставят вам удовольствие, и заставят чувствовать себя дискомфортно. Это не дает какую-то оценку конкретному типу личности, не говорит, что какие-то качества являются плохими, а какие-то хорошими, не ставит один тип выше другого. Но понимание собственных особенностей, уникальности, своих черт характера, а также принятие этого помогает строить соответственным образом свою жизнь.

Вы задаётесь вопросом: защищает вас страх или на самом деле мешает? В этом мне видится некий внутренний конфликт. С одной стороны, вы понимаете, что с помощью страха и избегания потенциально опасных ситуаций, общения с людьми или новых событий вы защищаете себя от последующих разочарований, столкновения с непринятием вас другими или негативным отношением. С другой стороны, вы осознаёте, что нуждаетесь в людях, хотите полноценного общения, комфортно чувствовать себя на работе и в жизни, и страх вам мешает. Здесь важно понять, какой из вариантов взаимодействия с миром поможет вам строить жизнь наиболее комфортным для вас образом.

Страх всегда взаимосвязан с каким-то конкретным последствием или действием. Попробуйте представить, что может случиться в каждой конкретной ситуации и какие выходы вы сможете из них найти, что именно вас пугает и насколько эти последствия реальны. Затем можно постепенно пробовать в жизни то, что вы представили. К примеру, вы хотите научиться контактировать с продавцом в магазине так, чтобы это не доставляло вам проблем. Для начала можно поставить себе минимальную задачу: дойти до магазина и при предложении какой-либо помощи продавца сказать «Спасибо, если у меня появится вопрос, я к вам обращусь». Можно знакомиться с людьми по сети, онлайн и договариваться о встречи только тогда, когда почувствуете, что вы готовы. Ставя минимальные задачи для себя и выполняя их раз за разом, вы сможете продвигаться вперед в коммуникации с незнакомцами. Я думаю, поэтапный способ даст вам время привыкать к чему-то новому, и доставит вам меньше напряжения, чем сразу требовать от себя того, что вы пока не в силах сделать.
Очень важно впоследствии не ругать себя за то, как вы себя вели, что вы сделали или сказали. Попробуйте посмотреть, как бы со стороны, что на самом деле происходило. Очень часто, изначальный страх и тревога мешают нам замечать положительные моменты взаимодействия и общения с людьми. Хвалите себя за проявления смелости, не оценивая себя через призму негатива.

Леся, в обращении вы рассказали о сложных отношениях с предыдущим рабочим коллективом, из-за чего у вас случился переломный момент, вы стали себя обесценивать. Мне искренне жаль, что у вас так сложились отношения, и ваши старания не были восприняты должным образом. Этот опыт оказался очень болезненным, трудным. Но на следующей работе коллектив будет другой, и ваш опыт будет уже другим, вы можете изменить что-то с учетом того багажа, который получили. Как вы думаете, что можно было бы изменить в своем отношении с окружающими на новом месте? Чтобы вам помогло бы наладить такие отношения, в которых бы вам было комфортно?
Мне кажется, угождать каждому человеку очень сложно. В этом мы теряем себя и теряем возможность общаться комфортно для себя и видеть истинное отношение людей к себе, а не к тому образу, который мы придумали, чтобы им угодить. Более того это размывает границы самого человека, чем окружающие могут пользоваться в своих интересах. Я думаю, важно понимать, что вы хотите и в каком виде. Какое бы общение вас устроило, какой коллектив или какая работа (возможно, индивидуальная форма). Какие отношения вы готовы поддерживать или что вы не готовы дать окружающим, и из этого понимания выстраивать свои границы и взаимодействие.
В вашем обращении я вижу, что вы очень много даёте самой себе оценочных суждений: не очень-то самостоятельная, мало жизненного опыта, называете себя зашуганным котёнком, говорите, что вы вечно недовольная и несчастная. Могу предположить, что вы склонны оценивать себе через призму других людей, их отношения к вам, поэтому вам сложнее общаться, давать обратную связь и критику другим.
Важно иметь своё собственное отношение к себе и своим действиям, понимать себя и принимать, опираться на собственные представления о себе, что позволит не воспринимать так близко слова и действия других людей. Не обязательно давать оценку каждому своему действию и требовать от себя того, к чему вы не склонны или что для вас некомфортно.

Леся, также хотелось бы добавить, что важно отслеживать свои чувства и эмоции и вовремя давать им выход. Когда вы чувствуете, что вас многое наполняет, беспокоит, есть ли близкий человек, с которым вы готовы поделиться? Вы также можете обратиться на любой удобный для вас телефон доверия (оплачиваете только услуги оператора), например, на наш 8-495-989-50-50, где вы сможете рассказать о своих переживаниях, получить поддержку.

Леся, я искренне желаю вам разобраться и преодолеть свой страх! Берегите себя!
С уважением, консультант службы Анастасия
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей