Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Макс, 23 Июня 2020 00:14
Здравствуйте, пару недель назад окончились мои длительные отношения с девушкой и всё это время я находился в ужасном стрессе, сейчас я не могу ни спать, ни есть нормально, каждый день я просто плачу и нахожусь в ужасном отчаянии, несколько дней назад я заметил что в моей голове начали появляться мысли о том что суицид будет единственным выходом из моей ситуации, я очень не хочу умирать, но и жить так не хочу, пока что меня сдерживает только страх.
Отвечает: Консультант службы, 29 Июня 2020 17:37
Здравствуйте! В Вашем обращении чувствуется, что Вы находитесь в жутком отчаянии. Из-за расставания с девушкой, Вы испытываете душевную боль, которая подкрепляется потерей сна и аппетита. Вас стали посещать мысли о том, что суицид будет единственным выходом.

Расставание с любимым человеком всегда, очень болезненное и тяжелое испытание. Я сожалею, что Вам пришлось с этим столкнуться. Очень хорошо, что Вы написали о своем состоянии и обращаетесь к психологам за помощью - это уже шаг навстречу к себе, значит, у Вас ещё есть силы бороться за жизнь и искать поддержку. Когда человек умирает, заканчивается все плохое, но и хорошее так и не начнется. Нет безвыходных ситуаций, просто иногда выход не сразу виден. Я бы порекомендовала Вам обратиться за очной консультацией к психологу. Работа с ним будет полезна и направленна на поиски выхода, на то, чтобы справиться с трудными жизненными событиями и их последствиями. Получение бесплатной психологической помощи возможно осуществить в районной поликлинике и социальных центрах где работают психологи, которые могут оказать профессиональную помощь. При факультетах психологии часто открыты консультативные центры, где ведут прием преподаватели или студенты старших курсов. Помните, что Вы всегда можете позвонить на телефон горячей линии психологической службы МЧС России 8-495-989-50-50. Так же существуют телефоны доверия работающие с кризисными состояниями 8-800-200-47-03, 8-800-333-44-34.

Я желаю Вам сил! И мне хочется верить, что Вы решитесь на это. Что найдете в себе силы обратиться за этой помощью и победить ту разрушающую боль, которая сейчас переполняет Вас. Но решать, безусловно, Вам!
С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Юлия, 20 Июня 2020 06:19
не знаю с чего начать, в общем: я всю жизнь в отношениях с противоположным полом была жёстка, груба, пряма и как таковых чувств и эмоций мало к кому испытывала, но вот я нашла человека, которого я сильно полюбила и наше общение так стремительно начало развиваться, что мы общались, переписывались и начали проводить время абсолютно всегда вместе просто 24/7 в буквальном смысле этой фразы. И тут, когда он начинал уделять время не мне, мне становилось до жути обидно, что ему с кем-то и где-то интереснее, чем со мной, будь это со своими друзьями или проводя время за играми. Я думаю, принять это было бы мне легче, если бы он не сразу начал врать мне о своих действиях, он начал говорить, что ложится спать, но в это время садился часами играть в компьютерные игры о чем я узнала, конечно, намного н
амного позже и причём не от него, а узнала сама,от чего моё состояние стало ещё хуже. В общем, в январе 2019 года у нас начались ссоры из-за того, что он часто играл(у меня же нехватка общения, мысли, что ему интереснее так время проводить, чем со мной) и вот потихоньку потихоньку эти ссоры начали часто приводить к расставания и всегда в эти расставания Я убивалась и плакала, а он, конечно же, играл и гулял. Но долго он без меня не мог и всегда возвращался с обещаниями больше не играть и я всегда верила этому, но он снова играл и снова врал, снова ссоры, снова мои слезы и какие то внутренние мучения. В общем, все это продолжалось 5 месяцев и на пятый месяц он меня просто предал.. Он сам поставил себе выбор и выбрал компьютер, я очень долго плакала, наверное, можно сказать, что я была в небольшой депрессии четырёх дневной, но проще сказать, что я была в полной апатии ко всему, на четвёртый день, после того как он "наигрался" он написал мне, и я снова простила, мы снова встретились, снова обещания больше никогда не играть и тд. Прошла неделя и снова та же картина, снова "предательство", и так было ещё 3 раза. Помимо игры он выбирал ещё друга. Так вот, прошел уже год со всей этой ситуации и я не знаю что мне делать. Он уже год как не делал ничего такого, чтоб я плакала прям так сильно, ну небольшие обиды были, но как без этого. Я простила его и понимаю, что вот сейчас он точно больше не собирается предавать меня и так далее, но я не могу отпустить прошлое,прошло действительно много времени и я это понимаю, но все равно каждый раз вспоминая все это я могу заплакать, морально как то загрустить, я думаю постоянно вот о том, что он не думал как мне будет, не думал о последствиях своих поступков, позволял себе нарушать обещания, врать и предавать меня.Также у меня были некие слуховые галлюцинации, я думаю это на фоне сильного стресса, они иногда повторяются, а также у меня частые сонные параличи вот уже скоро как год. Я год пыталась забыть, простить внутри себя, но не получается,поэтому пишу сейчас сюда, подскажите если сможете. Что у меня за состояние?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Июня 2020 15:22
Здравствуйте, Юлия!
Вы влюбились в молодого человека, начали все время проводить вместе. Через какое-то время молодой человек начал уделять внимание не Вам, врал о своем времяпрепровождении, сам играл в компьютерные игры. У вас стали возникать ссоры, которые начали приводить к расставаниями. Вы плакали и убивались, а молодой человек продолжал играть. Потом он возвращался с обещаниями не играть, Вы верили этому, но все происходило снова и снова. На пятый месяц он Вас предал, предпочел компьютер Вам. Это сильно повлияло на Вас и даже сейчас Вы не можете отпустить прошлое, хотя прошел уже год и молодой человек не делал ничего такого, чтобы Вы плакали. Вы возвращаетесь к мысли о том, что он не думал как Вам будет, не думал о последствиях своих поступков, позволял нарушать себе обещания. Вы пытаетесь забыть это "предательство" , простить внутри себя, но не получается. Также у Вас бывают слуховые галлюцинации и сонные параличи.
Юлия! В первую очередь мне хочется поддержать Вас, понимаю насколько может быть больно и неприятно осознание того, что любимый человек предает и на первое место ставит компьютер, а не ваши отношения. Я предлагаю Вам взглянуть на эту ситуацию немного с другой стороны. Безусловно в любой паре, которая только начинает любовный путь случается так называемый конфетно-букетный период, когда хочется проводить все время вместе, и мир существует только для двоих. Но, этот период заканчивается (поскольку гормоны успокаиваются) и у людей снижается потребность постоянно находится рядом. Происходит переход от выраженного "мы", к "я и ты". И это крайне важная составляющая в отношениях между мужчиной и женщиной, поскольку у каждого человека в любовных отношениях должно быть свое личное пространство. Это личное пространство позволяет удовлетворять различные потребности человека. Как Вы думаете, возможно ли, что в вашей ситуации молодой человек достаточно быстро почувствовал потребность в личном пространстве, а Вы восприняли это как проявление неинтереса к себе? Возможно ли, что молодой человек боялся Вам признаться в этой потребности (играть в компьютерные игры) и поэтому врал? Могу предположить, что молодому человеку трудно уделять только внимание Вам как раньше, поэтому иногда стоял выбор между Вами и компьютером. При этом, хочется отметить, что он возвращался к Вам, а значит, что Вы ему дороги и небезразличны. Я предлагаю вам вместе найти баланс между вашими отношениями и личным пространством, чтобы Вы не чувствовали, что Вас предают. Соблюдение договоренностей относительно "личного" времени позволит Вашему молодому человеку чувствовать себя спокойнее и не врать, а Вам чувствовать себя нужной и интересной. Если после этого обида останется и эта ситуации не будет давать покоя, рекомендую пройти психологическую технику "Письмо обиды" (подробная инструкция здесь https://медитация.рф/разные-проработки/7899-письмо-обид). При правильном ее выполнении техника позволит избавиться от накопившихся негативных эмоций. Что касается Ваших слуховых галлюцинаций и сонных параличей - причины могут быть разными. Возможно, это действительно связано с сильным стрессом, или же есть еще какие-то причины на это. Рекомендую обратиться за медицинской и психологической помощью к профильным специалистам для уточнения причин этих состояний.
Юлия, трудности в отношениях между мужчиной и женщиной бывают сложны, но легко преодолимы вместе! Успехов Вам в этом!
С уважением, Мария Т.
Вопрос задан: Юлия, 20 Июня 2020 12:17
Здравствуйте.Меня зовут Юлия мне 20 лет у меня 2 детей.У меня было не очень хорошее детство,меня бил пьяный отец и старшая сестра. В 16 лет я начала жить с одним парнем сначала все было хорошо.Но потом когда я забеременела,он начал запрещать видеться с родственниками,проверял мой телефон устроил за мной слежку,выгонял.Когда я родила ,выпрашивал детские деньги на выпивку ,если не давала и начинала спорить то он меня бил.Потом я ушла от него, и снова вернулась дала ему шанс измениться .При этом он любил меня только пьяный. Не целовал не обнимал.Потом родился 2 ребенок ,он хотел чтобы я сделала аборт .Все время оставлял меня одну с моими проблемами.Орал по пустякам.Кидал мой вещи . Если что то было не так как он хотел.Он сразу агресей отвечал если мне например что то не понятно. Пьет .Принужд
ает к сексу . Ещё очень много всего было все не рассказать.Сейчас я ушла от него к маме .Но у нас двое детей и он приходит видеться. Принуждает к сексу выпрашивает,мне становится страшно за его реакцию и приходится соглашаться.У меня постоянное раздражение,прям из нутри рвет.Хочется просто уйти в мир иной лишь бы не связываться с ним ,он меня очень обижает словами ,поступками,не защищает меня.Я не хочу к нему возвращаться. А он мне говорит что я начиталась какой то фигни. Он думает что я не могу думать своем головой ,что я вечно поступаю как мне кто то сказал.Постоянно во всем виновата я. Я незнаю как выйти с этого состояния,тревоги,страха.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Июня 2020 00:57
Здравствуйте Юлия!

У Вас очень сложная жизненная ситуация. Мужчина, с которым Вы жили, зависим от алкоголя. Вас он постоянно обижает, поддержки от него Вы никогда не видели, ни моральной, ни материальной. Сейчас, когда Вы ушли от него с детьми жить к маме, он продолжает доставлять Вам много неприятностей, оказывает давление и принуждает с ним встречаться и заниматься сексом. Вы испытываете много негативных эмоций по поводу того, что происходит с Вами, но не знаете, как справиться с этой ситуацией.

Юлия, все, что происходило в Вашей жизни до этого момента, несомненно, оказывает влияние на Ваше состояние и жизнь. То, что сейчас происходит, разрушает Вас, поэтому возникают мысли о безысходности, появляется страх. Вам очень сложно и справиться в одиночку и Вы верно поступили, что обратились за помощью. Это важный шаг к изменениям.

Ваше сложное детство оказало влияние на Вашу самооценку и возможно повлияло на формирование позиции жертвенности, то есть – «я бессильна что-то изменить и мне остается только бояться и подчиняться». Важно взращивать собственную ценность, повышать самооценку. Вы не виноваты в том как к Вам относится Ваш мужчина, но Ваша ответственность в том, что вы позволяете ему быть в Вашей жизни и отравлять ее.

Прошлое изменить не возможно, но изменить настоящую жизнь и повлиять на то, какой Ваша жизнь и жизнь Ваших детей будет в дальнейшем, Вы можете.

Сейчас Вам страшно и это вполне объяснимо. Вы чувствуете по отношению к себе агрессию и давление. Но страх плохой советчик. Невозможно постоянно жить в страхе. Независимо от того какое примите решение опираться нужно на то чего хотите Вы, а не та то, что подсказывает страх и что хочет мужчина. Если Вы не хотите такой жизни для себя и Вас держит рядом с человеком только страх и осознание того, что он является отцом Ваших детей и Вы не можете запретить ему общаться с ними, тогда имеет смысл вспомнить, что есть судебные инстанции, которые регулируют взаимоотношения людей в таких ситуациях, стоит только обратиться.

Юлия, когда женщина попадает в подобную ситуацию, у нее есть всегда выбор. Оставаться в этой ситуации или выйти из нее. Он есть и у Вас.
Для того, чтобы сделать выбор необходимо подумать о том, что может получиться в итоге Вашего решения в том и другом случае. Конечно каждая ситуация индивидуально, но есть вещи которые случаются чаще всего. Я немного расскажу о них.

Возвращаясь к человеку, который плохо обращается с нами, мы у него тем самым закрепляем такое поведение. То есть, как бы говорим – «ты меня обижаешь, но я все равно никуда не деваюсь, значит, меня это устраивает»
Люди обращаются с нами так или иначе не из-за того какие мы, а в соответствии со своим воспитанием. В соответствии со своим собственным представлением о том, как нужно относится к людям. И если в представлениях и воспитании мужчины нормой считается унижать, оставлять без поддержки и финансовой помощи свою женщину и своих детей, заниматься насилием, то независимо от женщины, от ее отношения к нему, он будет поступать так. А регулярное употребление алкоголя еще больше все усугубляет.

Если женщина решает оставить все как есть и вернутся к такому мужчине, мало шансов, что он изменится и станет лучше относится к ней, потому что нельзя изменить человека без его желания. Тем более агрессор в большинстве случаев даже не осознает, что поступает плохо. К тому же зависимость от алкоголя это серьезная проблема. Алкоголь разрушает мозг, разрушает личность. Происходят необратимые процессы. И если человек вовремя не останавливается, дальше становится только хуже. Все ссоры, все что происходит в доме, негативно отражается на детях.

Если женщина решает окончательно уйти от такого мужчины и жить новой жизнью, тогда появляется возможность самой решать и самой влиять на ситуацию. Да, это большая ответственность за себя, своих детей и свою жизнь в целом. Это не просто, но в тоже время это большой шанс изменить все к лучшему.

Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, необходимо ее заполнить новым, добрым и полезным для Вас и Ваших детишек. Найти для себя интересные занятия, которые будут наполнять Ваше свободное время и позволят Вам занимать саморазвитием. Например, чтение книг, просмотр познавательных и интересных фильмов, игры с детьми, различные виды творчества (рисование, рукоделие). Сейчас можно в интернете слушать и смотреть различные лекции и передачи на интересующие Вас темы и даже обучаться многому.
Можно научиться применять другие стратегии поведения, говорить другие слова и поступать по - другому.

Пропишите какую цель Вы хотите достичь, какие шаги нужно предпринять для этого. И следуйте этому плану. Важно не просто принять решение, но и действовать, менять ситуацию.

Вы достойны быть любимой, счастливой и гармоничной. Любовь не надо заслуживать, добиваться, ее нельзя выпросить. Либо Вас любят, либо нет.
Важно обрести саму себя, понять то Вы, что хотите от жизни, чего хотите добиться, какое окружение, какую работу, чего хотите для своих детей…
Важно понять каких отношений хотите Вы для себя. Какого мужчину видеть рядом. Не заслуживать этих отношений, не менять кого-то, а понимать, что Вы уже заслуживаете самого лучшего для себя! Не внешне какого мужчину, а какого отношения от него, каких действий. Запишите все.

Вы уже поняли чего не хотите, теперь важно понять чего хотите. Все возможно.

Юлия, если Вам будет необходима поддержка и помощь в работе над этой ситуацией, Вы можете обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно, анонимно и бесплатно столько времени сколько потребуется.

Желаю Вам всего самого лучшего!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Иван, 25 Июня 2020 01:06
не знаю с чего начать.
у меня отчаяние. я не знаю что делать. я ненавижу себя, кажусь себе мерзким. ненавижу свою страну и ощущение безысходности от того, что никогда не смогу уехать отсюда. у меня нет друзей. нет никого, с кем я мог бы делиться чем-то. я быстро привязываюсь к людям, но они постоянно уходят. не так давно умер мой единственный близкий человек (не считая мамы). после этого я отчаялся окончательно. я никогда такой боли не испытывал и все на свете бы отдал, чтоб его вернуть. я не знаю сколько еще протяну. каждый день одно и то же и ничего не происходит. я ненавижу все вокруг и ни в чем не вижу смысла. ненавижу свою учебу, мне кажется это бессмысленным и вообще не уверен, что доживу до выпуска, ненавижу одногруппников, не испытываю любви к родственникам (наверное, кроме мамы).

с мамой вообще отдельная тема. в детстве мы особо не проводили времени вместе, поэтому мы с ней сейчас не очень близки. я ничем с ней не делюсь, общаемся мы редко. она жалеет об этом, говорит, что любит меня, но я при этом ничего не чувствую. у меня остался единственный близкий человек, но я не могу ничего чувствовать к нему. я хочу сблизиться, но просто не могу. время походу уже прошло.
я целыми днями сижу в телефоне, пытаясь отвлечься, но как только я его убираю, начинаю рыдать каждый раз.
когда я с другими людьми, я вообще другой. постоянно стараюсь как-то шутить, смеяться. я это не контролирую. никому не могу показать, что мне грустно или плохо. надоело все это держать в себе.
еще постоянно нет денег. у меня и так комплексов много, так еще и скалиоз, на лечение которого нет денег уже который год. моя семья состоит из меня, младшей сестры и мамы. у мамы ипотека, на которую практически вся зарплата в 30 тысяч уходит. квартира выглядит как пещера. все стены, полы и потолки в убогом состоянии. это все вокруг еще больше давит. мне надоело выживать.
я плохо выражаю свои мысли, поэтому получилось мало. я не знаю как все это передать.
если б я был уверен, что после смерти ничего нет, то давно бы умер.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июня 2020 17:55
Иван, здравствуйте!
В своём запросе вы пишите об отчаянии и ваше письмо в каждой строке, как будто пропитано им. Вы пишите о своей ненависти, о своей потере, о том, что постоянно стараетесь скрыть своё состояние, что вокруг вас не осталось близких людей и даже с мамой вы не близки, что вы ничего не можете чувствовать к ней. У вас постоянно нет денег, проблемы со здоровьем, ваша жизнь не представляет для вас ценности.

Иван, очень жаль, что вам довелось проходить через такую боль. И прежде всего я бы хотел поддержать вас в том, что вы нашли для себя возможность и силы обратиться за помощью на наш сайт. Когда человек нуждается в опоре и нет близких, которые бы смогли это сделать, у нас есть возможность обратиться к специалисту-психологу, даже если это просто буквы и слова на экране. Это всё равно важно, здесь вам нет нужды претворяться. Я очень надеюсь, что мы сможем хоть немного помочь вам. И я очень бы хотел, чтобы по результатам этой переписки, вы смогли продолжить делать шаги на пути обращения за профессиональной помощью.

Вы пережили очень серьёзную потерю. Если я правильно вас услышал, вам и раньше было не просто, но теперь, когда умер ваш единственный по-настоящему близкий человек, стало совсем плохо. Кроме того, судя по вашим словам, это так или иначе – не первая потеря. Если вы привязываетесь к людям, они постоянно уходят. Думаю, что именно эта череда потерь привела к тому, что сейчас боль стала особенно непереносима, и именно сейчас вы возможно наиболее остро почувствовали собственное одиночество.

Иван, вы пишите, что начинаете рыдать каждый раз, когда убираете телефон. Если есть возможность, пожалуйста, не останавливайтесь в таких случаях, позвольте себе это. Открытое выражение чувств даёт вам выразить свой состояние и снизит градус напряжения внутри вас. Когда мы теряем близких, в которых так нуждаемся – это большое горе и нет возможности отменить переживание своей потери. Есть только один путь, пройти через боль, позволить ей заполнить себя и выплеснуться вместе с проявленной эмоцией. Есть задача пройти процесс горевания, оплакать то, что утрачено, то, что было для вас наиболее ценным в отношениях с этим близким человеком. Только после этого, можно будет вновь вернуться к тому, чтобы хоть как-то попытаться наладить свою жизнь, почувствовать снова ее вкус.

Иван, я, конечно, очень мало знаю про вас и про вашу маму, но вы говорите, что она бы хотела быть с вами ближе, любит вас. Если вы сейчас преисполнены болью, может быть она тот человек, который сможет вам помочь, не требуя взамен любви и привязанности? Может она сможет побыть сейчас с вами, когда вы так уязвимы, когда вам важно сосредоточиться на своей потере? Как вы думаете, это возможно? Сможет ли она как ваша мама, полно принять вас сейчас? Сможете ли вы пока довериться ей и пока вам так плохо, опереться на ее заботу? Если я правильно понял, вы живете вместе с ней и с вашей младшей сестрой. И пусть квартира похожа на пещеру, но это и возможное, и, похоже, необходимое вам место уединения.

Может быть пока больше оставаться дома, меньше бывать на людях, снизить интенсивность своего участия в учёбе? Подойдёт ли это для вас? Или напротив, вы больше склонны к уединению на природе, где пространство более открыто? Подумайте пожалуйста, где вам было бы более безопасно побыть со своим горем, прожить его? Что ещё вам нужно для этого?

Иван, если вы зарегистрируете на нашем сайте личный кабинет, вы сможете вступить в более регулярное общение с психологом в режиме переписки. Наверное, после моего ответа у вас останутся вопросы или просто желание общения. В личном кабинете, вы сможете больше рассказать о себе в закрытом пространстве, а кто-то из моих коллег побудет с вами, продолжит отвечать на то, что для вас будет важным.

Если вы почувствуете, что вам этого недостаточно, психологическую поддержку можно получать по телефону или он-лайн, в режиме видео-конференции. Попробуйте найти для себя такую возможность, при желании вы можете позвонить на доступный в вашем регионе телефон доверия (психологической помощи) или обратиться в психологический центр для очной или он-лайн помощи.

Иван. Насколько это возможно, берегите себя!
Удачи вам.
Консультант службы, Андрей.
Вопрос задан: Елена, 19 Июня 2020 03:30
На протяжении последних трех лет мой сожитель оказывает сильное психологическое давление на меня. Причем вместе постоянно не проживаем но я не могу его не пустить когда он приходит. Кроме систематических оскорблений и унижений он угрожает мне, неоднократно вывозил в поля в безлюдные места и несколько часов объяснял что я некчемная и мне не должна жить, ставил на колени. Побоев сильных не причинял, обратиться в полицию не с чем, прямой угрозы тоже не высказывал. Кроме того у него везде знакомые у нас не большой город.
Я не знаю куда я могу обратиться за защитой. Подскажите пожалуйста.
Еще после последней такой поездки у меня наверно срыв какрйто я не могу спать и слезы постоянно. Даже на работе. Не могу работать.
Сегодня тоже приезжал ему наверно кто то сказал что со мной что то не так к
ричал оченьсильно.
Мне наверно правдаинужен врач я не справляюсь уже. Люди видят иитак только хуже. Скажите куда можно обратится за помощью чтобы не былоив дальнейшем проблем ни на работе ни детей не забрал
.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2020 11:52
Здравствуйте, Елена!
Вы поделились своей болью и рассказали о страшных, на самом деле вещах, которые происходят в Вашей жизни. Систематические оскорбления, унижения, угрозы... То, о чем Вы пишете, не что иное, как насилие, длительное, хроническое психологическое насилие. «Побоев сильных не причинял», - пишете Вы, значит, побои все-таки были.
Елена, на протяжении нескольких лет Вы находитесь в условиях, которые в общепринятом понимании, сложно назвать нормальными. Первый вопрос, который хочется Вам задать: что заставляет Вас на протяжении 3 лет терпеть издевательства, оскорбления, унижения, угрозы от сожителя?
Как можно понять из Вашего письма – Вы проживаете с ним порознь. Отсюда ещё вопрос: почему не можете НЕ пустить? Что вынуждает Вас, в сущности, зная, что принесёт Вам его визит, покоряться ему? Почему он имеет над Вами власть?
Елена, главное, что я хочется высказать, это то, что НЕЛЬЗЯ терпеть насилие, каким бы ни было его проявление! И Ваше обращение за помощью – первый шаг на пути сопротивления насилию. Теперь важно не останавливаться. Спросите себя: разве о таких отношениях Вы мечтали? Вы действительно считаете себя никчёмной, недостойной счастья?
Елена, подобные отношения в психологии описываются терминами – «тиран» и «жертва». Это созависимые, нездоровые, разрушающие взаимоотношения, где проблемы каждого участника, как правило, тянутся из детства. И чтобы справиться с проблемами, необходимо, во-первых, признать их наличие у себя, а во-вторых, проработать. При чем, лучше это сделать с помощью специалиста.
Жертва и тиран всегда находят, и, даже притягивают друг друга. Они «нуждаются» друг в друге. Отношения – это всегда некая система, в которой каждый из участников играет определённую роль. У жертв заниженная самооценка и очень сильное чувство вины. Это, буквально, притягивает к ним мужчин – тиранов, которые хотят полностью владеть женщиной, контролировать её, самоутверждаться за счёт её унижения. Жертва ведома сценарием самоуничижения. Возникающие в жизни проблемы, жертва, как правило, не спешит решать, объясняя это уверенностью, что всё равно ничего не получится. Так, испытывая страдания и боль, жертва получает «дивиденды» в виде жалости, сочувствия, советов от окружающих. Подумайте, зачем Вам оставаться в этих страданиях, боли?
Что касается второй стороны отношений – тирана, то с ним все понятно: ему удобны Вы и Ваша реакция на его проявления к Вам. Так тиран получает свои «дивиденды» в виде самоутверждения, ощущения собственного превосходства, могущества.
Важно понимать, что тиран не измениться. Так как для этого ему необходимо самостоятельно признать то, что у него есть психологические проблемы и обратиться к специалисту, чтобы их проработать. А перевоспитать взрослого человека без его собственного желания – невозможно. Соответственно, в первую очередь, Вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях, и изменить именно свою позицию и отношение к вашему «союзу». Ещё очень важно разобраться в себе: почему на протяжении нескольких лет Вы остаётесь в позиции жертвы? Эти моменты лучше проработать со специалистом – психологом или психотерапевтом.
Как понимается из обращения, у Вас есть дети. Является ли Ваш сожитель им отцом? Какие права он имеет в отношении детей? На чем основаны Ваши опасения, что их могут забрать? И ещё очень важный вопрос: являются ли дети свидетелями ваших с сожителем взаимоотношений и нелицеприятных сцен?
Отвечая на Ваш запрос – куда обратиться за помощью? – скажу, что в каждом регионе есть кризисные центры, центры социальной помощи, общественные организации, которые помогают людям, оказавшимся в сложной жизненной ситуации. Кроме того, вы всегда можете обратиться в нашу службу, позвонив на телефон доверия + 7 (495) 989-50-50, или открыть тему в Личном кабинете на нашем портале. Полезную информацию можно почерпнуть в статье о домашнем насилии на нашем сайте https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/kak_zas chitit_sebja_ot_nasilija/3.
Елена, помните, не существует никаких оправданий тому, что один человек оскорбляет, унижает, подавляет другого. Вам необходимо признать свою ответственность за организацию и устройство своей жизни. Не забывайте, что на Вас лежит ответственность и за благополучие детей. Оставаясь с тираном, вы никогда не знаете, чем закончится очередной «вывоз в безлюдное место».
Ваша жизнь в Ваших руках!
С уважением, консультант службы.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей