Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблема у родственника или близкого человека

Проблема у родственника или близкого человека

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Анастасия, 20 Мая 2020 10:47
Здравствуйте, мне 18 лет и у меня следующая проблема.
Я беспокоюсь за жизнь близкого мне человека. Зовут ее Лера. Она живет довольно далеко от меня - Ржев(я сама из Омска) и словесная поддержка ей не помогает.
Рассказываю по порядку.
Она учится в колледже по специальности, которая ей не нравится и не интересна, живет с матерью и бабушкой, с отцом не общается.Учится она там потому, что город маленький и выбора не так много. С матерью отношения очень напряженные - она давит на Леру, напрямую оскорбляет и говорит что та никому не нужна, называет страшной и всё в таком духе. Кричит на нее каждый раз как увидит.
Лера потрясающе рисует и хотела связать свою дальнейшую жизнь с этим, но из-за давления матери и ее слов, что "рисованием ничего не добиться и это бред" она попала в депресс
ию. У нее была попытка самоубийства(таблетки), чуть больше года назад. С тех пор всё ухудшилось и она говорит лишь о том, что хочет умереть, что не хочет бороться и делать шаг для того, чтобы изменить что-то в своей жизни. Она практически постоянно думает о смерти, о том, как это сделать. По ее словам "это тяжело". Она потеряла интерес ко всему, что радовало ее раньше и считает всё бессмысленным. Прошу заметить, что это не выставлено напоказ. Она говорит это мне лишь тогда, когда я спрашиваю и что человек она серьёзный и такими словами попросту бы не разбрасывалась.
Недалеко живет ее двоюродный брат, с которым у нее хорошие и теплые отношения и он, с недавних пор, в курсе того, что творится с Лерой. Брат живет с тетей, которая к Лере относится так же тепло. Я думаю, что можно попросить помощи у них, но Лера не хочет этого и придумывает отговорки. Я не знаю как ее убедить или что мне сделать, чтобы она сменила обстановку. Мой личный психолог предложил побеседовать с ней и дать ей номер , но она просто НИЧЕГО не хочет менять и просто ждет момента, чтобы уйти из жизни. Я очень боюсь, что она сделает это т.к ее мысли и слова очень тревожные и безнадежные.
Она так же говорила, что в их городе нет хорошего специалиста и когда-то она планировала найти врача в Твери, но сейчас передумала. Говорит, что устала бороться "со всеми мелочами, которые выбивают ее из колеи каждый раз".
Недавно я писала ее подруге из Ржева и та готова помочь, т.к они дружат 11 лет. В Лерином окружении действительно есть люди, готовые помочь и приютить ее у себя, но она упорно это отрицает. Что мне сделать, чтобы она получила помощь специалиста? Чтобы смогла рассказать близким о своих проблемах или как натолкнуть ее на более позитивные мысли?
Я безумно боюсь за нее и верю, знаю, что ее ждет жизнь намного лучшая чем та, которой она живет сейчас, что это временно и стоит только немного подождать.
С уважением, Анастасия
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Мая 2020 15:51
Анастасия, здравствуйте. В своём письме вы рассказали о жизни вашей подруги Леры, которая находится сейчас в непростой ситуации, что привело её к депрессии и попытке самоубийства. Это действительно тяжело, когда близкий человек, который очень дорог, находится в таком состоянии. У вас возникают сильные переживания, страх, растерянность, волнение, ощущение невозможности помочь, тем более, когда вы не можете физически быть рядом с ней, но несмотря на эти эмоции у вас сохраняется вера в то, что ситуация может улучшиться.

Хотелось бы поддержать вас в стремлении помочь подруге, вы хороший друг, который не хочет бросать близкого в беде. Прежде всего, хочу обратить внимание на важность оценки собственного состояния. Располагаете ли вы достаточными физическими и эмоциональными ресурсами? Ведь для того, чтобы что-то отдавать другому, необходимо самому иметь достаточно сил. Как я поняла из вашего обращения, ситуация с подругой длится уже долгое время, в течение которого вы постоянно включаетесь, пытаетесь помочь, переживаете за нее. Мне хотелось бы вас призвать вовремя заботиться о себе, выражать и делиться накопленными эмоциями и переживаниями с кем-то из близких, для того чтобы сохранить свое психическое здоровье и иметь силы помогать другим.

Вы задаёте вопрос, что вы можете сделать, чтобы Лера получила помощь специалистов. Человеку в трудной ситуации действительно может быть сложно решиться на этот шаг. Как правило, трудности в измеении привычного поведения возникают в случае неготовности на данный момент что-то менять, в случае очень сильного страха или в случае негативного прошлого опыта. И эти три аспекта действительно можно обсуждать и находить варианты решения. Но в том, как вы описываете состояние Леры и говорите, что она находится в депрессии, я не могу не отметить, что скорее всего именно это является причиной нежелания что-либо менять. В таком состоянии мысли, чувства и суицидальные намерения продиктованы именно физиологической его природой. И тогда очень сложно усилием воли изменить взгляд на мир на более позитивный или обрести силы на изменения. Мне видится, что Лере действительно может помочь обращение к специалисту, возможно, назначение медикаментов.

Как я поняла, на данный момент, она прекратила попытки поиска специалиста. И ваше предложение номера своего психолога она отвергает. В таком случае вы можете обсудить, что именно не даёт ей принять помощь или продолжить поиски. Вы можете поделиться своим позитивным опытом обращения к специалистам. Как вы на это решились? Сложно ли вам это было? Чем вам это помогло? Возможно, что, ответив на эти вопросы, вы сможете помочь подруге сформулировать её страхи и опасения или быть для неё примером и поддержкой, что это не так страшно и действительно может помочь. Специалист поможет не только справиться с состоянием, но и выстроить отношения с близкими. Может быть у самой Леры есть позитивный опыт обращения за помощью в прошлом, вы можете обсудить, как она справлялась с трудностями раньше. Либо сейчас ваша подруга опирается на свой негативный прошлый опыт, обсуждение альтернативных вариантов и вашего позитивного опыта в таком случае тоже может помочь ей по-другому посмотреть на вариант обращения к специалисту.

Но если в её городе действительно трудно найти хорошего специалиста, сейчас существуют варианты онлайн-консультаций, в том числе с врачами-психиатрами и психотерапевтами, к которым нужно обращаться в первую очередь при суицидальных намерениях и депрессии. Можно начать с такого варианта, может быть это будет ей проще и такого специалиста, в отличие от медицинских учреждений, можно выбрать самому. Можно также предложить ей написать запрос на наш сайт или создать тему в Личном кабинете, т.к. писать о своих переживаниях может быть гораздо проще, чем рассказывать об этом очно, она может также звонить на телефоны доверия и экстренной психологической помощи.

В общении с людьми, которые находятся в трудной жизненной ситуации очень важно не отговаривать, не осуждать и не пытаться навязать помощь, лучше стараться выслушивать и поддерживать, внимательно относиться к намерениям человека. Как я понимаю, у вас уже выстроились доверительные отношения, в которых Лера может поделиться с вами своим состоянием. Возможно, что обсудив то, какие отличия есть в вашем с ней общении и её общении с теми людьми, которые находятся рядом, можно найти ответ на ваш вопрос о том, что сделать, чтобы Лера смогла рассказать близким о своих проблемах.

Анастасия, мне бы хотелось ещё раз выразить вам свою поддержку в желании помочь и обращении за помощью и том, что вы делитесь своими переживаниями. Мне бы также хотелось обратить ваше внимание на то, что очень важно в такой ситуации понимать, что, несмотря на сильное желание, это очень непросто повлиять на решение другого человека и тем более изменить его, а иногда это и вообще невозможно. Со своей стороны мы лишь можем попытаться помочь, но вы сами решаете, насколько в данный момент вы готовы броситься на помощь или же у вас нет для этого возможности, что тоже нормально. Потому что каждый человек сам проживает свою жизнь, и мы не всегда можем на это повлиять, как бы мы этого не хотели. Решение о том, что делать со своей жизнью и ответственность за это решение – всегда остаётся за человеком, который его принимает, несмотря на наши попытки предотвратить это.

Берегите себя!
С пожеланием душевных сил, Ульяна.
Вопрос задан: София, 21 Мая 2020 20:34
Здравствуйте! У меня проблема с моими родителями. Точнее с моим папой. Он участвовал в Афганистанской войне и до моего рождения стал инвалидом 2 группы. У него нет ноги. Как это бывает, начались проблемы со спиной и суставом(коленом) 2 ноги.
У него очень сложный характер, возможно искажение принятия действительности из-за травмы психики (точно установить нельзя, потому что он отказывается ходить к психологам). У него были не простые взаимоотношения с его матерью(она считала, что вокруг неё всё враги, долго хранила обиды). К сожалению, во многом папа перенял её поведения. Он считает, что кроме его точки зрения других не существует, долго хранит зло и обиды, манипулирует в своих интересах(в основном вызывая жалость). В тоже время он не инициативный и безхарактерный, в отношениях с другими л
юдьми. Друзей у него нет. Для него люди делятся на плохих и хороших.
Из-за инвалидности ведёт малоподвижный образ жизни, ничего не видит, мало выходит на улицу, в чем-то деградирует. Читает только литературу на определенную тему и все. Смысла жизни у него сейчас нет, по крайней мере он не видит её не в чем сейчас
Мои родители часто ссорятся по разным причинам и абсолютно не умеют решать конфликты, а только обвиняют друг друга(по весомым или не весомым причинам). Маме всегда приходилось идти на уступки, потому что после конфликтов папа уходил в себя, не разговаривал с окружающими, внутренне накручивая себя и доводя. Ей было его жалко и она не хотела, чтобы с ним что-то случилось.
На днях между моими родителями произошел сильный конфликт из-за регистрации в приложении "Социальный мониторинг". Папа не верил, что там необходимо регистрироваться и за это следуют какие-то штрафы. Он очень далек от техники и нововведений(живёт, как говорится, прошлым), и проверять телефон и фотографироваться для него целая проблема. Он обвинил во всем маму, что это она его подставила и подставляла всю жизнь(что алогично). Позже выяснилось, что папе неоднократно приходили предупреждения в сообщениях на телефоне, что нужно зарегистрироваться, иначе будет штраф.
Но папа уже ушел в "свою раковину", припоминая слова уже мамы, которые она говорила ему в следствие обвинений. Папа не разговаривает со мной и мамой, отказывается есть, пить, пить таблетки (у него проблемы с сердцем, высокое давление). На мамины извинения, он отвечает, что она "фашист, который искусно доводит его сейчас" и что "ей нужно оставить его в покое". Тоже самое он говорит мне, припоминая старые обиды, когда он неправильно меня понимал, хотя я старалась для его же здоровья. Но говорит, все же со мной помягче. Так же легко впадает сейчас в истерику. При нашем последнем разговоре стало понятно, что он просто хочет побыстрее сдохнуть. Что делать в моей ситуации? Пожалуйста, помогите, очень рассчитываю на вас
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Мая 2020 22:27
Здравствуйте, София!
В своем обращении вы пишите про отца, который не хочет принимать ничего нового, не готов регистрироваться в приложении «Социальный мониторинг» и из-за этого он ссорится с вашей мамой и вами. София, хотелось бы поддержать вас в этой непростой ситуации с вашими родителями. То, что вы обратились на наш сайт, подтверждает, что вы любящая и заботливая дочь, так как вы ищите помощи, вам не безразлично состояние вашего отца, и их взаимоотношения с мамой. Вы говорите о том, что расстраиваетесь, потому что он не слышит ваши аргументы и обижается на вас с мамой. Действительно, когда близкому человеку может что то угрожать ( либо штраф, либо угроза здоровью, так как человек отказывается пить лекарство), это не может не отражаться на нас.
Еще сложнее помочь тому, кто не просит помощи. София вы говорите о том, что ваш отец «бесхарактерный», «уходит в панцирь», считает, что вы его не понимаете. В этой ситуации важно понимать, что жизнь наших родных – это их выбор, они имеют право жить, так как считают нужным. Мы можем либо принимать их мнение, либо нет. Вы говорите о том, что он пережил военные действия в Афганистане, вернулся без ноги. Действительно, людям, которые воевали, и так же людям с инвалидностью тяжело адаптироваться к «мирному времени». Они адаптируются к жизни, кто как может, кто то ходит к психологу, либо в тренинговые группы, которые помогают им научиться жить заново. А кто-то закрывается в панцирь, обижаются на мир и обвиняют всех вокруг. Но в любом случае это выбор каждого человека. Ваш отец не хочет регистрировать в приложении «Социальный мониторинг» и ему приходят смс о том, что ему может быть начислен штраф – значит, он тоже выбирает сам: платить ему штраф или зарегистрироваться.
София, возможно для вашего отца сейчас нужны поддержка, а не рекомендации как жить. Попробуйте просто находиться рядом. Вы можете поделиться с ним своими чувствами. Сказать, что вы видите, что он переживает и что вы сами чувствуете по отношению к этой ситуации, что вы не хотите давать советы, но всегда рядом и если он готов будет чем-то поделится, вы будете рады выслушать. Позвольте ему разобраться со сложившейся ситуацией самому.
Так же вам стоит знать и о том, что помощь нужна и помогающему, т.е. вам. И в тоже время важно время от времени суметь отпускать ситуацию с родителями и давать возможность им самим решать стающие перед ними вопросы, помнить, что каждый из нас отвечает прежде всего за свой путь, за формирование собственной судьбы. Обратите внимание на себя в этой ситуации. Попробуйте оценить ваше эмоциональное состояние. Обратите внимание, какие чувства вы испытываете в этой ситуации. Что вас беспокоит, чего вы опасаетесь. Возможно, вы почувствуете, что вам необходимо с кем-то поговорить, выразить ваше внутреннее беспокойство. Возможно, вам захочется поделиться своими переживаниями с близкими людьми, а может быть, вы захотите обратиться к психологу и обсудить с ним свои чувства.
София, жизнь нам преподносит разные уроки, но это не значит, что мы не справимся. Желаю вам сил в этой ситуации!
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Нина, 6 Мая 2020 16:17
Здравствуйте.
Меня часто мучает плохое самочувствие. И не понятно когда я выйду из этого. И больница не может мне помочь, потому что состояние странное, и нет чуткого руководства что делать.Молодость проходит просто так.
Любой стресс выводит меня из себя.
А также мое брата увольняют из-за кризиса. Мы живем вместе, мама, брат и я. Есть пенсия у мамы, у брата зарплата, а я не работала(. Вот, а теперь брата увольняют, "просят" уволиться, потому что раньше некому особо было работать на этой работе, а теперь в условиях сокращения есть замена и получше. И быстро работодатели в мышеловку загнали работников.
Как брата поддержать? он делает вид, что все нормально, но я то знаю как больно. И мы как будем?
Отвечает: Консультант службы, 13 Мая 2020 13:09
Здравствуйте Нина!

В своем обращении Вы делитесь переживаниями о эмоциональном состоянии своего брата, которого увольняют из за кризиса. Вы пишите о том, что из за своего физического состояния не можете работать и финансово помогать семье и эти обязанности легли на плечи брата и мамы пенсионера.

Сочувствую вам, ситуация действительно непростая. Вам сейчас тяжело, так как Вы вынуждены пользоваться поддержкой своих близких, но сейчас и им нужна поддержка. Потеря работы-всегда большой стресс и Ваше желание помочь своему брату можно понять. Когда у близкого человека что-то не получается, это не может не отражаться на нас. Нам жизнь преподносит разные уроки и трудности, но это не значит, что мы не справимся. Важно найти силы, чтобы опять найти устойчивую позицию.

Еще сложнее помочь тому, кто помощи не просит. Для того, что бы поддержать брата Вам просто стоит находиться рядом. Вы можете поделиться с ним своими чувствами. Сказать, что Вы видите, что он переживает и что Вы сами чувствуете по отношению к этой ситуации и к чувствам брата. что Вы не хотите лезть с расспросами, но всегда рядом и если он готов будет чем то поделится Вы будете рады выслушать.

Спросите о дальнейших планах для того, чтобы направить его мысли в конструктивное русло. Спросите его: Что ты собираешься с этим делать? Как ты дальше поступишь? Что у тебя теперь по плану? Возможно Ваш брат уже знает какой есть выход из этой ситуации, либо уже находится в поисках новой работы. Позвольте брату разобраться с этим самому.

Предлагаю Вам прочитать притчу об отношении к сложностям, которые преподносит жизнь:
Приходит к отцу молодая девушка и говорит
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а кофе растворились в воде — ответила она.
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…
— А кофе? — спросила дочь
— О! Это самое интересное! Кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее — превратили кипяток в ароматный напиток. Есть особые люди, которые изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации…

Нина, так же и Вы, воспользовавшись тем, что происходит можете найти себя, собственные ресурсы для воздействия на ситуацию, почувствовать свои силы. Вам сейчас важно так же позаботиться и о своем состоянии, так как вы говорите, о плохом самочувствии и влиянии стресса на Вас. Если Вы чувствуете, что Вам или вашим близким необходима помощь или поддержка, Вы всегда можете позвонить на круглосуточный, бесплатный телефон горячей линии нашей службы +7 (495)989-50-50, либо на молодежный телефон доверия Вашего города, где в формате реального времени обсудить с психологом, все тревожащие Вас вопросы.


С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: настя, 10 Мая 2020 00:37
здравствуйте, столкнулась с очень не простой для меня ситуацией, я подозреваю, что мой близкий человек готовится к суициду. присутсвуют некоторые тревожащие признаки: он возвращает долги, хочет привезти мне мои вещи, отталкивает окружающих, со словами " вам так будет лучше, я боюсь , что сделаю вам очень больно", в остальных словах читается прямая мысль , что он к чему то готовится, сегодня напрямую было сказано, что ему это все надоело, и ему хотелось бы все закончить со всем. последний год у него были депрессивные состояния, перепады настроения, приступы гнева и глубокой апатии. я стараюсь ему помочь, вывожу на беседы, стараюсь поддотлкнуть к решению обратиться за помощью, в какие то моменты он принимает эту необходимость, но до дела не доходит, все упирается в финасы. я всеми
силами пытаюсь показать, что он мне дорог, и после всех его выпадов в мою сторону ниразу не отворачивалась, и сейчас этого делать не собираюсь. я чувсвую свою ответсвенность за происходящее, я думаю, что никто больше не в курсе ситуации, тк человек не выносит свои эмоции на публику, хорошо их скрывает, поэтому и ответсвенность полностью на мне, я не смогу жить с мыслью, что это моя вина, что я заметила так поздно, что не сделала то что нужно, что бы это предотвратить.я подозреваю, что у него серьезные проблемы. работа, кредиты, тяжелое расставание, это все чувсвуется, пусть и говорит он об этом редко, но это все его изнутри просто сжигает. иногда упоминает, что у него внутри сидит "демон", который заставляет его себя вести жестоко, грубо и просто не по человечески, говорит , что этот внутренний "демон" хочет его смерти, я вижу что он сигналзирует о том, что ему нужна помощь, но я не понимаю почему он не делает следущий шаг? я не могу насильно его заставить, это только все усугубит. я просто не понимаю, что я делаю не так. я не могу ему заменить бывшую,всю свою любовь готова ему отдать, но все равно чувсвую себя заменой, много раз хотела уйти, но понимаю, что не брошу, не смотря ни на что, не могу восполнить детские прообелы( знаю, что любовью его особо не одаривали), не могу решить его финансовые проблемы. я очень сильно переживаю,но уже просто не знаю что делать.. в течении этого дня мы должны увидеться, пожалуйста подскажите как себя вести и как правильно вывести на разговор , что бы его не спугнуть и не дать уйти от ответа. прошу вас скажите что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Мая 2020 11:32
Настя, здравствуйте!
Вы подозреваете, что Ваш близкий человек собирается совершить суицид -и не знаете, что делать, как его спасти. Вроде бы иногда он заговаривает о своих проблемах, и даже соглашается обратиться за помощью - но до дела так и не доходит.
Настя, действительно, в такой ситуации основное, что Вы можете предпринять - это помочь этому мужчине получить квалифицированную помощь. Например, Вы можете предложить ему обратиться на телефон психологической помощи. Можно позвонить на наш номер (мы консультируем бесплатно, но будут оплачиваться услуги телефонной связи по тарифу телефонного оператора), или можно позвонить на телефон психологической помощи в Вашем городе. Такое обращение анонимно, конфиденциально (т.е. это информация никуда не сообщается), и не несет для Вашего друга никаких рисков. Возможно, если Вы ему об этом скажете (и дадите номера телефонов, по которым он может обратиться), ему будет легче решиться на такой шаг.
Настя, Вы пишете, что в принципе этот мужчина не против обращения за помощью (во всяком случае, иногда он готов рассмотреть такую возможность), но останавливает отсутствие средств. Есть варианты бесплатного получения психологической и психиатрической помощи. Например, можно обратиться в ПНД по месту жительства. Также кабинеты психолога и психотерапевта иногда бывают в поликлиниках по месту жительства. В некоторых городах бесплатную помощь психолога можно получить в государственных психологических центрах, при психологических кафедрах ВУЗов, при клиниках неврозов. Можно узнать, какие варианты есть в Вашем городе, как туда можно обратиться (и как это организовать технически), предложить свою помощь в том, чтобы записаться на прием, чтобы договориться со специалистом, проводить на консультацию и т.д. - это тоже может помочь и облегчить задачу для Вашего друга.
Настя, для того, чтобы сориентироваться, как лучше вести себя с мужчиной, как с ним поговорить - могу предложить Вам почитать статью на нашем сайте https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/esli_bl izkij_chelovek_hochet_ujti_iz_zhizni. Ну и, конечно, Вы тоже могли бы обратиться на телефон психологической помощи для того, чтобы поподробнее обсудить всю эту ситуации и лучше для себя понять, как Вам действовать - в телефонной беседе гораздо больше возможностей подробно обо всем поговорить, чем при обмене сообщениями.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: July, 2 Мая 2020 19:02
Доброе время суток!
На первый взгляд, вопрос прост - каким образом выстраивать дистанцию с человеком, который тебе неприятен/неважен/другие варианты)
Данность: мои родители, злоупотребляющие алкоголем( мать в большей степени), разошлись, после чего, мать отправили к ее маме(бабушке) на родину, т.к. бабушка была тяжело больна. Бабушка умерла. Мать, не заметив случившегося некоторое время пребывала в привычном состоянии. После, к нам не вернулась. За все эти годы, общение было ограниченным, сводилось на оскорбления ( меня выгнали, ты похожа на отца, вы мне всю жизнь испортили), замечу, что к сожалению, за се эти годы, ничего не изменилось. Вопросы о том, почему она НЕ вернулась, просьбы и отсылки на то, чтобы взять ответственность на себя - ни к чему не приводят. Виноваты вокруг все.
Сейча
с - круг замкнулся. Она больна. Постоянно звонит, привлекая подруг и докторов, которые объясняют мне, что "так нельзя, ведь это ваша мама, вы просто обязаны приехать и взять ответственность".
Во время отъезда мамы - мне было 11 лет. Сейчас - 2020г, мне 40 лет. Я не видела её ни разу. Я слышала о себе только плохое. И я не хочу ехать. Это не обида или каприз. Это - данность. У меня своя жизнь, в которой её не было.
ВОПРОС: как отказать без потери достоинства и по-возможности донести своё решение деликатно?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Мая 2020 17:02
Здравствуйте July!
Вы обращаетесь со своим вопросом, находясь внутри того, что сами определили как данность. Ваша мать злоупотребляла алкоголем, долгие годы, почти 30 лет с вашего детства, она была далеко от вас, вы ее не видели весть этот период, ограниченное общение сводилось к оскорблениям и упрёкам с её стороны. Сейчас данность выражается в другом. Ваша мать больна, но не смотря на организованное ею давление на вас со стороны подруг и докторов вы не хотите ехать помогать своей матери. У вас своя жизнь, «в которой её не было».

Я очень сочувствую тому, что вам пришлось пережить. Вам пришлось взять ответственность за себя и свою жизнь очень рано и, к сожалению, ваши родители, которые должны были вас поддерживать, не сделали этого, когда вы были ребёнком. Тем не менее вы справились, сейчас вы взрослый человек, способный самостоятельно принимать решения.

July, я бы хотел поддержать вас в том, что вы сама можете принимать решение в данной ситуации, ехать или нет. Думаю, что в приоритете должны быть ваше понимание происходящего с одной стороны и собственных границ и потребностей с другой. Мы знаем, что иногда общественные нормы, применяемые неизбирательно, могут стать инструментом подавления и принуждения, а не заботы. В данном случае, возможно, далеко не все, кто вам даёт настоятельный совет помогать маме, реально знает вашу ситуацию и понимает, как сформировалось ваше решение.

Вы спрашиваете, как отказать деликатно и сохраняя достоинство. Здесь важно понять, кого конкретно вы имеете в виду. Вы хотите объясниться с мамой или с подругами - советчицами? Если говорить о советчиках, хорошо бы понять, кто они и каких отношений в будущем с ними вы хотите и ожидаете. Согласитесь, с кем-то можно и нужно говорить более откровенно и подробно, кому-то достаточно спокойно выразить свою позицию без объяснений и детализации, или вообще не общаться. Первое, конечно, больше может быть направлено на близких людей, которые важны вам. Второе, либо на людей посторонних, либо на людей, откровенный разговор с которыми, может быть не безопасен для вас, которые всё равно не поймут, а сил заберут много. К сожалению, если я правильно вас понял, к этой категории может относиться и ваша мама.

В любом случае было бы полезно прежде чем с кем-то общаться отследить своё эмоциональное состояние. Хорошо, если получится говорить не в запале, а из внутренней стабильности. Даже письмо написанное в разных состояниях может нести в себе очень разное эмоциональное послание. Знакомы ли вам доступные методы саморегуляции? Если нет, то можно посмотреть источники в сети или в литературе, попробовать то, что вам покажется понятным и близким.

Кроме того, было бы хорошо если бы вы продумали разные послания или их типы для разных адресатов. Если предстоит очень сложный разговор, то текст можно записать, а может быть и порепетировать заранее, чтобы выйти на беседу уже более подготовленной. Кстати, эти разговоры и подготовка к ним могут стать также замечательным способом проверить себя. Иногда обида и мудрость, могут говорить с нами одинаковыми способами, предлагать внешне похожие решения. А готовясь более тщательно на уровне конкретных слов, или ведя беседу с внимательным человеком, вы сможете более точно понять себя и быть в итоге уверенной, что ваше решение действительно зрелое.

July, извините, но я попрошу вас еще об одном. Подумайте пожалуйста, может ли быть так, что вам пока трудно объясниться с людьми и потому, что ваше решение слишком эмоционально, а не является следствием полностью осознанного подхода к моменту? Вам по понятным причинам было бы слишком трудно сейчас ехать к вашей маме, но действительно ли это значит, что этого не надо делать? Может получиться и так, что это для вас последняя возможность проститься если не с матерью, то с той частью вашей личной истории, которая была для вас столь тяжёлой, но и столь значимой. Кроме того, через родителей, какими бы они не были, мы так или иначе получаем связь с нашим родом, памятью предков. И тогда съездить сейчас к вашей маме было бы важно не столько для неё, сколько для вас и вашего будущего, а может быть и для будущего ваших детей (еще раз прошу прощения, вы ничего не пишите о своей семье, поэтому не знаю на сколько уместно упоминание о детях). Но эта поездка, конечно, возможна и имеет смысл если вам сейчас по силам принять маму не смотря на всё былое.

Я бы хотел еще раз подчеркнуть, что вы можете и должны сами решать ехать вам или не ехать. Это ваше дело, ваше решение. Если у вас нет желания обсуждать его с кем-то из вашего окружения, то в этот острый момент можно заручиться более регулярной помощью специалиста-психолога, который уже с позиции нейтрального внешнего наблюдателя мог бы обеспечить вам возможность рассмотреть всё объективно. Это можно сделать режиме реального общения или если вам это интересно, то на нашем сайте можно общаться с психологом в переписке в режиме вопрос-ответ. Для этого надо зарегистрировать личный кабинет.

Juli, если ваше решение окажется неизменным, то вам стоит выбрать, как его донести до вашей мамы и надо ли это делать. Вы можете просто сообщить ей один раз, что не приедете, можете если почувствуете желание, написать длинное письмо, наговорить сообщение, позвонить и объяснить всё подробно, опираясь на своё глубокое понимание момента, а можете просто промолчать. К сожалению я не могу посоветовать вам что-то конкретно, но я указываю на то, что выбор обширен. Правда, насколько я вас понял, вам было бы слишком трудно вести с мамой диалог, более того, он и не особо возможен. Поэтому здесь, наверное, больше бы подошло одностороннее сообщение без попыток участия в разговоре. Вам важно быть очень внимательной, чтобы не оказаться втянутой в очередную ссору, беречь себя.

Я еще раз хотел бы выразить своё сочувствие и поддержку, я понимаю, как трудно в такой ситуации, оставаться твердой и следовать себе, что бы это не значило. Надеюсь, мои рассуждения немного помогут вам разобраться и найти верный для себя и других шаг.

Берегите себя.
Консультант службы. Андрей
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей