Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Ната, 23 Апреля 2020 10:22
Здравствуйте, я в полном отчаянии. Мне 27, я одинока. Я не знаю как мне построить отношения, где можно встретить мужчину. Мне кажется, что мой единственный вариант- это сайты знакомств. Но я к ним отношусь негативно: я боюсь, что знакомые увидят меня и поймут, что у меня проблемы. Есть ещё одна причина: я не смогу сблизиться с человеком, которого я не знаю. Как встретиться в реальной жизни? Ведь человек может абсолютно не соответствовать анкете в онлайн. Как я могу пойти на свидание с незнакомым? Такое чувство буд-то идёшь на собеседование, это очень большой стресс. У меня был уже опыт в онлайн сервисах, но ничем он не заканчивался. В реальную жизнь общение не переходило. Было 2 варианта: Либо мы хорошо общались, но только онлайн; либо меня пытались «склеить» всякие пикаперы, которые пригл
ашали меня к себе домой. В моем идеальном представлении: знакомиться на работе, через знакомых (в общих компаниях).,такое непринужденное знакомство. Я хотя бы имею общее представление о человеке, мне уже легче чем идти на свидание с человеком из сайтов знакомств. Но у меня такая ситуация, что на работе чисто женский коллектив, друзья все женаты и мы уже очень редко встречаемся и то у друг друга в гостях. Если я куда-то выхожу - то одна. Обычно, это кино, выставки и тд. И там ни с кем не знакомлюсь.Что мне делать? Я не знаю. Я действительно нахожусь в отчаянии, я хочу нормальных здоровых отношений. Последние 3 года меня абсолютно не радуют, каждые праздники я плачу, потому что хочу встретить их любимым человеком, а его нет. Каждый раз говорю себе, что будет. Но с годами становится труднее в это поверить. Стараюсь отвлечься от этого, но хватает меня максимум на несколько недель. Потом снова возвращается это желание - завести нормальные отношения. Я чувствую себя как женщина которая не может забеременеть, но очень этого хочет. Настолько мне больно. Я не знаю что делать и как я могу себе помочь, как я могу приблизить себя к осуществлению желания.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Апреля 2020 16:02
Здравствуйте, Ната, вы отчаялись из-за того, что не знаете где встретить мужчину с которым вы сможете построить отношения и испытываете страх перед свиданиями с незнакомыми.
Действительно, первая встреча в реальной жизни может оказаться стрессовой ситуацией для человека, от этого становится не по себе, иногда даже страшно. Ната, вы переживаете, это нормально, но чего именно вы так сильно боитесь? Свидания для того и предназначены, чтобы узнавать друг друга, и прежде, чем сблизиться, как правило одной встречи будет недостаточно. Но здесь вам выбирать: просто бояться того, что человек не будет соответствовать анкете или посодействовать тому, чтобы онлайн общение перешло в реальное и попробовать все-таки это проверить на деле. Даже если не совпадет, то что вы потеряете? Наоборот, приобретете опыт, сделаете выводы, в конце концов просто поупражняетесь в реальном общении. Но всегда есть шанс встретить человека, который придётся вам по душе и закрываясь своим страхом вы этот шанс теряете.
Еще один момент, который вас страшит – это то, что знакомые увидят вас и подумают, что у вас все проблема. Ната, представьте себе, если бы всю свою жизнь вы бы устраивали, опираясь на мнение других, как бы она тогда выглядела? У вас наверняка есть свое мнение на этот счет и ему и надо следовать, а в окружении всегда найдутся и те, кто осудит и те, кто поддержат. Поэтому, постарайтесь не обращать внимания на негативные мнения со стороны и тогда у вас станет на одну проблему меньше. Ваше желание – это найти своего человека. Все мы социальные существа и испытываем потребность в отношениях и здесь абсолютно нечего стыдиться.
Ната, само по себе одиночество – непростое в осознании и эмоциональном переживании состояние. Эмоции, которые сопровождают человека, испытывающего состояние одиночества, негативно влияют на видение себя. Установлен факт, что одиночество зависит от отношения к себе и собственной самооценки. Явно заниженная самооценка будет порождать чувство одиночества, что приведет к чувству беспомощности и отчаяния. Поэтому, я предполагаю, что вам не помешало бы поработать над своей самооценкой. Чтобы найти наиболее подходящий вариант для себя как это сделать, почитайте книжку Брене Браун «Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть». А более подробно о таком явлении, как одиночество, вы можете почитать на нашем сайте, пройдя по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/odinoch estvo
Ната, не только с помощью интернета и походов в кино можно найти своего мужчину. Знакомства могут произойти в любом общественном месте, где, как минимум, будете вы и второй человек, будь то парк, торговый центр, спортзал, театр и т.п. Важно, чтобы вы поверили в себя и в то, что встреча может произойти, не сдавайтесь и не отчаивайтесь, продолжайте знакомиться, ведь присутствие и взгляд другого помогают человеку по-настоящему стать собой; занимайтесь повышением самооценки, перестаньте бояться мнения окружающих и стремитесь к своему желанию. Знайте, что при необходимости, вы всегда можете обратиться за очной помощью к психологу, например, в социально-психологический центр по месту вашего проживания или на любой телефон доверия доступный в вашем регионе проживания, а также за психологической поддержкой вы можете круглосуточно обращаться в нашу службу +7 (495)989-50-50 (оплачиваются только услуги связи), либо обратиться на наш сайт в рубрику Личный кабинет.

С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Григорий, 19 Апреля 2020 02:56
Здравствуйте. Меня зовут Григорий, 20 лет, проживаю в Москве. Тему выбрал, так как она была ближе всех к моей проблеме. Серьёзных проблем с построением коммуникации нет, общаюсь очень часто с друзьями и просто знакомыми. У меня есть люди, которых я могу назвать близкими друзьями, потому что они очень сильно повлияли на меня и на мою жизни (в положительном русле), но проблема заключается в другом.

Мне трудно обсуждать мои проблемы и внутренние переживания с кем-либо. Даже с очень близкими людьми. Будто в голове стоит некий барьер, который препятствует этому. Я искренне хочу поговорить с кем-нибудь о том, что я чувствую внутри себя, о причинах этих чувств, которые я обнаружил и продолжаю обнаруживать во время саморефлексии. Если задуматься, то я уже достаточно давно не говорил о том, что чу
вствую с кем-нибудь. Примерно, пару лет. Раньше я делился всем этим с одним человеком. Мы обсуждали проблемы друг друга и наши переживания были близки нам обоим. В те моменты я чувствовал душевный покой, будто ничего не тяготило меня и это было приятно. К сожалению, общение с этим человеком сошло на нет по некоторым причинам.

Я понимаю, что это неправильно. Неправильно все держать в себе, этим нужно делиться, чтобы становилось не только легче, но и становиться лучше, потому что мнение со стороны поможет построить более четкую картину ситуации. Но, опять же, я просто не могу. Мне трудно делать это даже на условиях анонимности. Изначально я думал обсуждать это с людьми в анонимном чате. Никто не знает кто я, я не знаю этих людей. Звучит неплохо. В итоге, я даже не попробовал. Мне в голову пришла мысль о том, что мои проблемы не интересуют других людей. И смысл говорить о своих проблемах и чувствах, если человек, условно, покачает головой, скажет "Ага" и всё? С тем же успехом можно наговаривать это все на диктофон, что я уже делал.

В моём университете есть психологический центр и туда можно абсолютно спокойно записаться на приём. Конфиденциальность гарантируется, но когда я представляю, что рассказываю всё специалисту, то в голова будто становится чуть тяжелее. Нет чувства что это противно или неправильно. Просто появляется барьер, стена.

Я долго раздумывал о причине этого состояния. Вероятнее всего, причиной этого является "потерянные" года детства (примерного периода с 8 до 14 лет). Тогда ситуация в моей семье была очень серьезная, с тяжёлым разводом родителей. Долгое время эта ситуация не разрешалась, тогда и правда было не с кем поделиться тем, что происходит внутри. Поддержки ждать было неоткуда, да и мне самому приходилось оказывать моральную поддержку своей матери. Когда же это все закончилось, то рядом не было никого. Ни друзей, ни родных. Только я и моя мать. После небольшой "передышки" и осознания того, что произошло за последние несколько лет, я начал в ускоренном режиме набирать коммуникативные навыки. Это началось как-то само по себе, примерно в 15 лет. Это было тяжело, так как приходилось быстро адаптироваться к тому, что происходит вокруг. Приходилось очень быстро решать куда двигаться, все происходило сумбурно. В этот момент меня немного подкосил определённый эмоциональный опыт, из-за которого стало сложнее доверять людям. Я смог перешагнуть это и, опять же, сделал это очень быстро. Если бы не этот "ускоренный режим", то я вошёл бы в университетскую, а в дальнейшем и в более-менее взрослую жизнь, абсолютно не готовым и тогда бы ситуация не была такой хорошей как сейчас. Но это "ускорение" не дало сосредоточиться на моем внутреннем состоянии. Я окунался в море жизни с головой, сильно концентрируясь на том, что происходит вокруг и как на это реагировать, но практически не думал о том, какой отклик все это вызывает внутри. Теперь же, я не знаю как об этом всем рассказывать другим людей. Даже сейчас мне трудно об этом писать, но я понимаю, что это больше не может продолжаться.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Апреля 2020 13:33
Здравствуйте, Григорий!
У Вас есть потребность обсуждать свои проблемы и переживания с кем-либо, но Вам мешает некий «внутренний барьер», он не позволяет Вам открываться даже близким людям.

Григорий, во-первых, хочется отметить Вашу способность к самоанализу, возможно, Вы развивали коммуникативное навыки в «ускоренном режиме», но это совершенно точно позволило Вам сохранить осознанность, судя по Вашему обращению, Вы внимательно и вдумчиво относитесь к тому, что происходит как во внешнем мире, так и в Вашем внутреннем состоянии. Такое отношение к жизни позволяет быть «гибким» и адаптивным человеком, легко приспосабливаться и перестраиваться к меняющимся условиям, находить общий язык с разными людьми, своевременно развиваться, ощущая в этом необходимость.

Во-вторых, хочется сказать о том, что Ваша потребность в искреннем, открытом общении является естественной. Действительно, возможность «быть собой» в общении позволяет ощущать душевный покой и принятие, позволяет получить поддержку. При этом, также естественно, что Вы не готовы делиться внутренними переживаниями с людьми, которых не интересуют Ваши проблемы, например, в анонимном чате. Внутренние переживания являются «сокровенными», «значимыми» и сохранять их «внутри», «в безопасности», «там, где их не могут обесценить и как-то использовать против Вас» – это нормальная позиция.

Вы указали, что у Вас есть друзья и близкие люди, указали, что раньше Вы делились переживаниями с одним человеком, это говорит о том, что «жесткого барьера» в общении у Вас нет. Как Вы считаете, возможно ли, что проблема заключается не в Вас, а в отсутствии того самого человека, с которым Вы были бы готовы поделиться? По какому пути Вы пойдете, зависит от Вас. Один путь – признать «барьер» проблемой, попытаться переступить через него, заставить себя поделиться чувствами с кем-либо без внутренней готовности и явного желания. Второй путь – относиться к «барьеру» как к некоторому показателю, «измерителю степени Вашей откровенности и искренности», тогда можно отталкиваться от него и принимать решение - "стоит ли Вам сейчас чем-либо делиться". В основном, кажется «более эффективной» позиция, когда мы стараемся изменить себя и подстроиться. При этом, бывает и так, что для разрешения ситуации нужно, чтобы поменялось что-то во внешнем мире, например, появился нужный человек.

По поводу обращения в психологический центр, хорошо, что Вы знаете про такую возможность, но кому-то подходит такой вариант работы с психологом, а кому-то нет, если у Вас он вызывает сопротивление, то не стоит себя заставлять, лучше выбрать более комфортные для Вас меры (например, интернет-консультация или консультация по телефону). Главное, что мне хочется подчеркнуть, каждый человек уникален, он обладает набором своих особенностей, барьеров, взглядов, невозможно и не нужно соответствовать всем общепринятым нормам. Важно выстраивать вокруг себя такой мир, который будет комфортным для Вас и Ваших уникальных качеств. Важно находиться в гармонии с самим собой. Дайте себе возможность делиться переживаниями в тех условиях, в которых, действительно, будете готовы. То, что сейчас Вы этого сделать не можете – это нормально. Всему свое время.

Предлагаю Вам порассуждать про причины Вашего доверия и недоверия. В этом могут помочь следующие вопросы. Что позволяло раньше Вам открываться и делиться чувствами (в случае с тем «одним человеком»)? Чего недостаточно Вам сейчас, чтобы довериться близким людям? Есть ли негативный опыт, который мешает поделиться переживаниями? Существуют ли страхи, которые останавливают Вас?

Если Вы все-таки решите открыться близким людям, может быть, пересмотрите степень доверия к ним, то облегчить преодоление барьера может постепенность и дозированность информации в общении. Это значит, что для начала Вы можете попробовать поделиться чем-то, как бы «прощупать почву под ногами», посмотреть на реакцию человека и на свои внутренние ощущения, а потом уже решить стоит ли делиться переживаниями с этим человеком в дальнейшем. Опытным путем Вы можете узнать что-то новое о себе, о других людях, как-то поменять ситуацию. Кроме того, пока у Вас есть нереализованная потребность в откровенном общении, одним из способов выражения и проживания чувств может быть ведение личного дневника.

Григорий, благодарю Вас за то, что Вы смогли поделиться со мной своими переживаниями. Надеюсь, что Вы найдете нужные ответы. Я постаралась подсказать Вам направление, дальнейшие шаги за Вами!
С уважением, Светлана И.
Вопрос задан: Loya, 7 Апреля 2020 22:21
Добрый вечер.После измены мужа не могу прийти в себя и часто думаю о суициде...Муж в семью вернулся и вроде бы все хорошо,но я знаю много того,чего лучше бы и не знать...Без него не могу жить и этот топор в спину разрушил мой мир...очень боюсь,что все повторится...очень боюсь,что он остыл ко мне и вернулся из-за привычки,комфорта...стала очень критична в оценивании его поведения,во всем ищу подвохи...просто схожу с ума...не могу так больше...а еще он мне врет...даже на мои неопровержимые доказательства с наличием фактов он говорит,что такого не было...и это уже после того,как вернулся.Ранее никогда не врали друг другу.Прожили вместе 9 лет.Общих детей нет.Сейчас же сразу после возвращения занялся вопросом рождения детей.Я в замешательстве...схожу с ума от непонимания,что происходит на самом
деле...хочу убить себя,чтобы не мучиться и не мучить...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Апреля 2020 09:32
Здравствуйте, ваше обращение наполнено чувством обиды, боли и безысходности.

Вы пишите о том, что Вам изменил муж. Буквально разрушил Ваш мир из-за чего, Вы теперь сходите с ума.
Вы прожили вместе с мужем 9 лет. Живя с человеком, мы верим, что нас любят, нас не предадут. Но когда это происходит - это шок, тяжело справиться с этими переживаниями. Понимаю, как Вам сейчас больно и как трудно снова обрести доверие и уверенность в себе и муже. Мысли о том, что бы все закончить и не мучить ни себя приходят сами собой.

Несомненно, каждая из женщин, которая сталкивается с такой ситуацией, находит свой способ в итоге справиться и пережить измену. По-разному они и решают, как жить дальше, кто-то разводится, а кто-то остаётся в браке. Избегание же несет в себе угрозу разрастания недоверия, перехода конфликта в хронический и возможного прекращения супружеских отношений.

К сожалению, Вы не пишите, как узнали об измене мужа. Насколько я понимаю, факт измены Вы доказать не можете, а он не сознается с «содеянном». Рекомендую Вам, откровенно поделиться своими переживаниями с мужем, например, рассказать о своих страхах за будущее и за себя, о том, что чувствуете. Ваше откровение может вызвать ответное желание быть с Вами честным и искренним Вашему мужу, поможет ему понять, что именно с Вами происходит. В таком случае, Вы можете попробовать дать вашей семье время, посмотреть, как будет вести себя муж, будет ли давать поводы усомниться в его верности.

Одной справиться с этой ситуацией, возможно, но Вам будет легче, если Вы будите не один на один со своими переживаниями. Попробуйте получить поддержку у друзей, знакомых, кто сможет просто выслушать вас, понять и поддержать. Но, возможно, вам нужна и профессиональная помощь. В любом случае, потребуется время, но все же я бы порекомендовала Вам провести работу над собой и свои с помощью специалиста психолога. Это возможно сделать как в очной форме, т.е. обратиться к психологу по месту жительства, так и дистанционно – позвонив по бесплатному телефону горячей линии нашей службы ( 8-495-989-50-50 ) либо по телефону доверия в Вашем городе.

Желаю Вам сил и решимости.

С уважением, консультант службы.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей