Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблема у родственника или близкого человека

Проблема у родственника или близкого человека

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Александр, 11 Апреля 2020 16:25
Моя мама токсичный человек. Например она не видит смысла закрываться в комнате. Также она считает что мои кумиры уроды и что она умный человек потому что не сделала ни одной татуировки. Она запрещает мне дружить с лучшим другом потому что он якобы плохо учится, прогуливать уроки и на него жалуются все учителя. Она часто говорит что старается для меня, купила телефон, компьютер, отправляет меня в лагерь, а я не благодарю её. Сам я учусь в 7 классе и оценки у меня немного плохие. В прошлом триместре вышло 3 тройки. Мне 14
Отвечает: Консультант службы, 16 Апреля 2020 17:06
Здравствуйте, Александр!
Вам сложно договориться с матерью. Так как она считает, что знает как лучше и «старается» для Вас. А у Вас есть свои желания, интересы которые она не одобряет: кумиры, друзья, отношения к учебе. Действительно, молодые люди в переходном возрасте часто встречаются с непониманием родителей. При этом родители, у которых подростки, также часто говорят о том, что дети их не слышат, не понимают, а они хотят для них только блага. Возникает замкнутый круг. С одной стороны родители, которые не слышат подростков, говорят о самостоятельности, но не готовы давать выбор и ответственность. С другой стороны выросшие дети, которые хотят сами решать с кем им дружить, кого выбирать в пример и как учиться. Вы говорите о том, что Ваша мать «токсичный человек». К сожалению, из одного письма сложно понять является ли Ваша мама «токсичным человеком», либо, как большинство родителей, не знает что делать, когда ее ребенок стал подростком. Но важно понимать, что в этой ситуации возможно попробовать построить контакт с мамой, доказать ей свою самостоятельность и показать, что Вам можно доверять, пусть не во всех, а в некоторых вопросах. Возможно, это поможет уменьшить стену недопонимания и позволит Вам услышать друг друга. Александр, то что Вы написали в нашу службу, дает возможность предположить, что Вы готовы искать пути разрешения из сложившейся ситуации. Это вызывает чувство уважения к Вам.
Александр, возможно, стоит посмотреть на ситуацию со стороны, глазами стороннего наблюдателя. Вы говорите, что мама не разрешает Вам общаться с другом, так как он ей не нравиться. Попросите маму рассказать о своей юности, были ли у нее конфликты с родителями. Возможно, у нее в юности был неприятный опыт в общении с друзьями, когда ее сверстники оказывали плохое влияние на других, либо на нее. Дайте ей возможность озвучить свои опасения. Действительно, часто родительские запреты связаны с друзьями. Если друг не нравится, то родитель предпочитает просто запретить. Попробуйте маме рассказать о своем друге. Расспросите, было ли у нее такое, что ей запрещали с кем- либо общаться. И были ли эффективны запреты со стороны родителей? Предложите позвать друга к вам в гости. Так она смоет лучше узнать его. И возможно ее мнение поменяется.
Александр, часто так происходит, что некоторые родительские запреты оказываются правильным решением. Не воспринимайте сразу все в штыки, что Вам говорят. Попробуйте проанализировать, все взвесить. Задумайтесь, что бы произошло, если бы было позволено все! Например, в 14 лет можно было бросить учебу. А потом в 25 лет человек мог начать жалеть, о том, что он сделал. Иногда родители запрещают некоторые вещи, заботясь о безопасности. Но с другой стороны иногда родительские запреты бывают разрушительны. Обсудите с мамой ее запреты, например, если она боится, что Ваш друг прогуливает уроки и плохо учиться. То возможна альтернатива, что Вы общаетесь с другом, но при этом хорошо учитесь и не прогуливаете уроки. Важно понимать, что если Вы даете обещание, то должны соблюдать их. Также как и Ваша мама. Возможно, стоит заняться учебой. Расскажите маме, какая профессия Вам нравится, кем Вы хотели бы стать. Какие предметы Вам нужны для этой профессии. Если есть сложности в учебе, подумайте вместе, как это можно решить, найти репетитора или мама Вам поможет разобрать те темы, которые непонятны.
Обсудите с мамой, в каких вопросах она может вам доверять, определите зону ответственности. Например, с какими домашними делами Вы могли бы помогать. Может быть, это будет самостоятельный поход в поликлинику, оплата своего телефона, покупка продуктов, уборка. Попробуйте не требовать самостоятельности, а проявлять ее. Возможно, стоит показать маме, что Вы способны выполнять свои обещания и быть самостоятельным. На деле докажите, что Вы взрослый, достойный доверия человек. Держи свое слово.
Александр, часто так бывает, что человеку важны его личные границы. Установите с мамой границы личной территории, но не раздражаясь, не требуя. Разговаривай с ней, сообщайте ей новости из своей жизни. Часто родители привыкли разговаривать с детьми, но при этом умеют слушать. Научите маму слушать Вас. Чем мы старше, тем острее родители переживают наше отдаление от семьи. Они боятся стать «ненужными». И порою их мелочные придирки и навязчивые вопросы — только средство обратить на себя наше внимание. Уделяйте беседе с мамой хотя бы полчаса в день. Рассказывайте о себе. Безусловно, мы имеем право на личную жизнь. Вовсе не обязательно выкладывать все, как под пыткой. Но возможно есть какие-то мысли, чувства, переживания которыми Вы могли бы поделиться. И которые помогут Вам выстроить доверительные отношения.
Александр, подростковый период, как правило, серьезное испытание для семьи. Для вашей мамы это может быть тоже первый опыт встречи с переходным возрастом сына. Практически всегда проблемы с родителями возникают из-за непонимания, они еще не умеют доверять и принимать своих взрослых детей. У Вас есть возможность показать маме, что Вы уже повзрослели, можете брать ответственность и Вам можно доверять.


С уважением, консультант Татьяна.
Вопрос задан: Екатерина , 9 Апреля 2020 19:09
Здравствуйте. Моя подруга страдает тяжелой депрессией, этот диагноз ей поставили год назад, когда ей было 17 лет. У нее еще в подростковом возрасте были суицидальные мысли и почти что удачные попытки суицида. Недавно она с истерикой выписалась из платной психиатрической больницы, ей стало только хуже. Появилась паранойя, один из психотерапевтов, который с ней работал, подозревал у нее пограничное расстройство личности. В течение года лечение постоянно менялось. В январе-феврале она принимала феварин, улучшения были, но небольшие. В психиатрической клинике ей выписали феназепам. Участковый психиатр выдал ей рецепт на феназепам, фенибут и на какие-то антидепрессанты. Я уже вижу у нее зависимость от феназепама, который ей особо не помогает. Ее выгнали из дома родители, отчислили из университе
та, ей негде жить, но недавно она смогла найти работу, правда, еще не начала работать. Также она около года принимает психоактивные вещества, с недавнего времени даже они перестали приносить ей хоть какое-то удовольствие. Если раньше она хоть чего-то хотела: отношений, наркотиков, нанести себе увечья, - то сейчас она не хочет абсолютно ничего. Говоря с ней я вижу только обиду на всех, при этом она обвиняет себя в таком отношении к ней. В общем, очень изощренно делает из себя жертву. Наверное считает, что делая себя виноватой, она становится хорошей, раз она якобы так страдает. А в другой день я вижу сильнейшую обиду на родителей, на друзей, на парней. Когда я ей на это указываю, она меня не слышит. Ее друзья либо наркозависимые люди, которым все равно, либо те, кому не хочется с ней общаться, так как им морально тяжело. Поэтому я в данный момент единственный человек, с которым она может и хочет поговорить. Но от этих нескончаемых разговоров мне становится не очень хорошо. У меня у самой циклотимия, и я учусь справляться со своими эмоциями, тащить на себе другого человека мне тяжело. Можете ли вы подсказать, как мне правильно вести себя с подругой? Как помочь, избегая нескончаемых диалогов, в которых она меня не слышит. Я очень боюсь того, что ее состояние с каждым днем все ухудшается, и если она покончит жизнь самоубийством, я буду знать, что я была единственная, кто мог ей как-то помочь. Кроме того, из-за самоизоляции мы находимся в разных городах, так что я даже не могу приехать к ней и чем-то ее отвлечь от той пустоты, которая ее окружает.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Апреля 2020 18:49
Здравствуйте Екатерина!
Судя по тому, что вы написали, вы прямо сейчас находитесь в очень непростой ситуации, когда близкий вам человек нуждается в помощи, но как это сделать эффективно – не до конца понятно.

Как я понял, к сожалению, ваша подруга, находится в зоне риска по разным показателям: депрессия, психоактивные вещества, почти удачная попытка суицида, отсутствие жилья, тяжёлые отношения с родителями, отчисление из университета. Её состояние последовательно ухудшается, и если раньше она чего-то хотела, то сейчас абсолютно ничего не хочет. Фактически вы указал лишь на два позитивных момента, она по-прежнему хочет и может общаться с вами, и не смотря на все свои сложности, недавно она смогла найти работу. Вы считаете, что ваша подруга очень изощрённо делает из себя жертву, обижена на всех, и в тоже время обвиняет себя. В этих условиях возникает вопрос, как находясь в другом городе, вы можете помочь ей, не перегрузив при этом себя, ведь вам тоже становится нехорошо от нескончаемых разговоров, в том числе учитывая ваше заболевание.

Екатерина, хочется поддержать вас. Вы не смотря на сложности, не бросаете свою подругу. Скажу честно, вряд ли можно описать абсолютно надёжный алгоритм подобной помощи. В предложенной вами ситуации, скорей можно сделать то, что в ваших силах, и надеется на лучшее.

Прежде всего, было бы важно вам самой сформулировать для себя ответ, на что именно вы готовы?! Или более широко, в чём ваша ответственность в той работе, которую бы вы хотели сделать, чтобы поддержать свою подругу. Обращаю внимание, что я не зря употребил здесь слово «работа». Не смотря на личный характер ваших отношений, я предлагаю вам отнестись к предстоящему занятию как к проекту, который бы имел свою цель, ограничения и ресурсы.

Вы уже начали отвечать на вопрос о своих границах, когда написали: «…мы находимся в разных городах, так что я даже не могу приехать к ней» и «от … нескончаемых разговоров мне становится не очень хорошо». Значит речь идёт о том, что вы для достижения своих целей можете использовать только дистанционные методы контакта и время вашего общения должно быть ограничено, что обусловлено вашими личными психологическими ресурсами.

Екатерина, вы обозначили и свою цель: «...чем-то ее (подругу) отвлечь от той пустоты, которая ее окружает». Думаю, что это звучит вполне корректно, т.е. вы не ставите перед собой задачу, вылечить её или как-то иначе кардинально решить проблему. Вы видите, что на сегодня ваше место рядом и вы своим присутствием пытаетесь переключить подругу на что-то более светлое по сравнению с тем, во что она погружена сейчас.

Вы правы в том, что подобное переключение может быть очень важным для неё. Когда человек постоянно находится под воздействием стресса, тем более с учётом тех особенностей, о которых вы написали, рано или поздно наступает истощение психики. И, напротив, когда человек в кризисе имеет возможность побыть рядом с кем-то близким (пусть и виртуально), это несколько разгружает его. Хотя бы в эти моменты прессинг чуть ослабевает, человек получает небольшой отдых, что тоже важно.

Я бы предложил вам рассмотреть возможность выходить на связь с вашей подругой регулярно, но на ограниченное время. Как вам такая идея? Если она будет знать, что предположим ежедневно вы можете видеться он-лайн на 10-15 минут или на полчаса, а скажем на выходные по часу или более, то эти встречи могут стать важной для нее опорой, и она сможет научиться планировать своё время с учётом вашего регулярного общения. Продолжительность и частоту встреч, я бы предложил вам определить самостоятельно. Конечно, будет довольно трудно, особенно в начале, выдерживать принятые границы и наверное, это будет в большей степени зависеть от вас. Однако, если без рывков, постепенно, переходить от нескончаемых разговорам к структурированному общению, вы со временем сможете заметить, что такой режим и для вас более безопасен и само общение может протекать более конструктивно.

Для начала опять же не стоит ставить перед собой слишком больших задач. Как я понял, вам трудно достучаться до подруги с точки зрения попыток рационального обращения, поэтому пусть для начала она сама решит, как и о чем будет с вами общаться. Главное - эмоциональный контакт. Просто будьте рядом с ней в максимально ресурсном, доброжелательном и терпеливом состоянии. Поначалу в этот новый период, она, по-видимому, будет просто говорить в привычном для себя режиме например, обвиняя всех и себя в том числе. Со временем опираясь на вашу доброжелательность, подруга сможет отреагировать свои тяжёлые чувства разными способами (канализация эмоций). Она сможет плакать, кричать, молчать и делать разные другие вещи, которые ей помогут немного разрядиться и совладать с собой. Потом у вас может появиться вероятность и обсудить что-то значимое, какие-то новые идеи в отношении того, что еще она может сделать или понять, чтобы облегчить свой состояние. Екатерина, как вам такой подход, годится ли он для вас?

Думаю, что вам стоит помнить и о том, что помощь нужна и помогающему, т.е. вам. Как я вас понял, у вас уже есть опыт получения профессиональной поддержки, вы учитесь справляться со своими эмоциями. Соответственно, если вы решитесь в дальнейшем поддерживать ваш проект по общению с подругой, то вам нужно понять как конкретно вы сможете реабилитироваться между вашими встречами, чтобы вам не пришлось «тащить на себе другого человека». Важно, чтобы вы могли не тащить, а сопровождать её на сколько это возможно на ее пути. И в тоже время важно время от времени суметь отпускать подругу в ее судьбе, помнить, что каждый из нас отвечает прежде всего за свой путь, за формирование собственной судьбы. Вы способны на это?

Можно подумать, что еще вы могли бы сделать. Есть ли у вас какие-то мысли?
Например,
- Кто кроме вас может подключиться к вашему проекту в том или ином качестве?
- Какие еще формы общения с подругой возможны? Например, между встречами можно договориться, что она будет писать вам письма, на которые вы не всегда будете отвечать, но вы будете в курсе ее дел.
- Было бы очень хорошо, если бы на случай обострения у подруги под рукой были телефоны психологической помощи (круглосуточные), куда она могла бы обратиться, когда рядом нет вас. Это тоже может быть фактором передачи ей ответственности за ее жизнь. Вы не должны и не можете быть для нее единственной опорой.
- Есть ли у вас контакт с ее родителями, или друзьями? На сколько они способны позитивно повлиять или сами являются проблемой для подруги? Может те, кому морально тяжело общаться с ней, смогут это делать, если поймут, что процесс структурирован и ограничен по времени? Кто-то еще встанет с вами в график? Или сделает что-то еще?
- Как долго вы будете готовы оказывать поддержку? Что случиться, если она не захочет идти по пути исцеления, и сама будет только усугублять своё состояние? Готовы ли вы в такой ситуации отпустить ее окончательно? Это может быть очень трудно, и возможно к этому важно готовиться заранее.
- Есть какие-то еще идеи?

Екатерина, надеюсь, мне удалось немного помочь вам. Если у вас есть желание общаться с психологом на нашем сайте более регулярно, то можно сделать это в личном кабинете.

Я желаю вам удачи, пожалуйста берегите себя.
Пожелаю благополучия и вашей подруге.

До свидания.
Консультант службы. Андрей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей