Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Женя, 25 Апреля 2020 12:48
Здравствуйте. Я чувствую себя никчёмным человеком, который совершенно ни на что не способен, который лишён индивидуальности, у которого ничего не получается. Все продукты моей деятельности какие-то посредственные. Об этом мне сказал преподаватель.
Мне кажется, всё хорошее, что было в моей жизни - это результат какой-то "удачи", а не моих собственных сил и знаний. Я постоянно сравниваю себя с другими людьми и понимаю, что они лучше, интереснее, умнее, достойнее меня. Со школы я хотела заниматься научной деятельностью, она всегда меня привлекала. Сейчас я заканчиваю в магистратуру и понимаю, что бессмысленно идти дальше в аспирантуру, потому что я ничего нового не способна создавать, потому что моих сил не хватит, потому что всё у меня получается "посредственно". Я не зн
аю, чем заниматься в этой жизни, как вообще её проживать. У меня нет никаких смыслов. Я постоянно думаю о суициде. Я не хочу так жить. Не знаю, что ещё меня держит здесь. Мне давно хотелось поделиться мыслями о суициде, потому что они слишком сильно меня гложат, а рассказать кому-то из знакомых или друзей не могу, потому что мне стыдно говорить, что я думаю об этом.
Спасибо. Мне просто хотелось выговориться и перестать держать это в себе.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Апреля 2020 15:23
Здравствуйте, Женя. Читаю ваше обращение и слышу много боли и отчаяния. Вы пишите, что стали чувствовать свою никчемность и считаете себя, лишенной индивидуальности. Вы часто сравниваете себя с другими людьми, и вам кажется, что они интереснее, умнее и достойнее вас. В последнее время вы стали все чаще задумываться о самоубийстве и хотели бы поделиться с кем-нибудь этими мыслями. В вашем письме много различных эмоций и переживаний, здесь есть и ненависть, злость, отчаяние, стыд и вина. Такой непростой набор, который приходится вам хранить внутри себя. Женя, читаю ваше письмо и переживаю вместе с вами, появляется чувство одиночество в этой проблеме. Как будто вы остались совсем одна со своей проблемой и ваше обращение на сайт, как «крик» о помощи, желание быть услышанной. Женя вы большая умница, что написали. Действительно не всегда есть возможность разделить свои переживания и мысли с окружающими, и не каждый решается осмелиться обратиться к психологу.
Женя, перечитываю ваше обращение и слышу, что много у вас представлений о том, какой вы должны быть. Как будто есть у вас определенная планка, которую вы себе поставили когда-то. Однако спустя время, вам пришлось столкнуться с неоправданными ожиданиями, и, тогда весь спектр негативных переживаний накрыл вас. Женя действительно тяжело осознавать, что в чем то «я не смог преуспеть». По всей видимости, преподаватель, который высказал вам свою точку зрения о ваших способностях, играет для вас большую роль. Могу предположить, что для вас является важным быть самой лучшей, самой успешной, самой талантливой, самой умной. В противном случае – вы начинаете терять свою самоценность. Тогда возникает вопрос, почему окружающие люди так сильно влияют на ваше мнение о себе? Какое у вас представления о себе самой, если отделить мнение других? Самоубийство – это не способ избавиться от переживаний, это бегство от самой себя. Приведу вам пример слова выжившего самоубийцы: «Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной – ты уже летишь с моста…»
Предлагаю вам познакомиться с книгой Минайленко А.А. «В метре от счастья», в которой автор в своем повествовании размышляет о смыслах жизни и счастье. Одновременно непростая и легкая в прочтении книга, которая наводит на размышления и поиск себя.
Могу предположить, что все, что с вами происходит, уходит глубоко корнями в детство. И требует достаточно длительной совместной работы со специалистом. Вы сделали большой шаг, написав на сайт, однако в рубрике вопрос-ответ провести углубленную работу достаточно трудно. Вы можете обратиться в личный кабинет нашего сайта, где совместно со специалистом в формате диалога попробуете разобраться в причинах возникновения таких переживаний. Женя если в определенные периоды вы чувствуете, что справиться самостоятельно у вас не получается, вы всегда можете обратиться за поддержкой на горячую линию (круглосуточно – анонимно – бесплатно) +7 (495)989-50-50.
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Аня, 24 Апреля 2020 18:36
Здравствуйте! У меня давно депрессия и каждый день думаю о суициде, но не могу решиться. Я большая проблема для своей семьи и в условиях изоляции все усугубилось. Живу с мамой и она меня терпит и ей очень плохо из--за меня. Постоянные жесткие срывы и с каждым днем ненависть к себе возрастает. Эта ненависть с раннего возраста, я всегда была не такой как нужно. Как в этих условиях мне себя усмирить, чтобы не вредить маме? Спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 30 Апреля 2020 14:43
Здравствуйте Аня!
Вы говорите о том, что у вас депрессия и вас посещают мрачные мысли. Считаете, что являетесь проблемой для своих близких, что вы доставляете очень много неприятностей своей маме. В условиях самоизоляции, становиться все труднее справляться со своим состоянием и вы часто срываетесь. Вы осознаете, что так как есть не должно быть, и вините себя за происходящее, но справиться с собой и с ситуацией пока не можете. Вам сейчас очень трудно.

Аня, в подобных ситуациях справляться самостоятельно сложно и вам конечно нужна помощь. То, что вы признаете свою проблему и обращаетесь за помощью, уже большой шаг к улучшению своей жизни, вы молодец.

В вашем обращении, к сожалению, мало информации, которая помогла бы разобраться в вашем состоянии. Вы пишете о том, что у вас депрессия. Хотелось бы понимать у вас диагностированная депрессия специалистами или вы так называете свое состояние. Если диагностирована, тогда важно знать какое лечение назначено, какие рекомендации были даны, какие специалисты с вами работали. Возможно необходима коррекция в вашем сопровождении.

Если вы так называете свое состояние, самостоятельно сделав выводы, тогда необходимо установить точно, что именно с вами происходит и исходя из этого строить работу.

Имея ту информацию, которой вы поделились, могу предложить вам простые способы, которые помогут сделать вашу жизнь и жизнь вашей мамы более комфортной в этот сложный период.

- Пишите вечером, свой план на завтра, чем вы будете заниматься в течение дня, включите обязательно в него дела по дому и помощь маме. Планирование поможет вам более эффективно использовать время, не упустить важное и почувствовать себя более уверенно.

- Распределите все дела и отдых по времени и старайтесь придерживаться этого режима. Важно создать, насколько это возможно, стабильную атмосферу. Тогда уровень тревоги будет снижаться.

- Выходите чаще подышать воздухом. Ведь даже в режиме самоизоляции не запрещено прогуливаться возле дома или ходить в магазин за продуктами. Важно добавить в свою жизнь свежего воздуха и движений. . Если есть лоджия или балкон, можно еще больше времени проводить на воздухе.

- Начните делать зарядку, если еще не делаете. Начать можно с 15-ти минут в день, главное каждый день. При этом вырабатываются гормоны радости и влияют положительно на наше состояние. А так же мы получаем приятные бонусы в виде улучшения формы тела, подтянутости и здоровья.

- Выберите для себя, что вам нравится делать (наверняка есть хотя бы одно такое занятие) и ежедневно занимайтесь этим. Например: чтение книг, просмотр видео-уроков, вебинаров на темы которые вам интересны, разные виды творчества (рисование, любое рукоделие).

- Смотрите хорошие комедийные фильмы, хорошие мультфильмы, передачи, которые расширят ваш кругозор или поднимут настроение, слушайте спокойную, приятную музыку. Избегайте негативной информации, тяжелых фильмов, меньше новостей.

Аня, у нас всегда есть выбор. Даже когда на нас влияют обстоятельства и есть объективные причины впасть в то или иное состояние. В том, как мы себя чувствуем, о чем думаем, как поступаем, тоже есть наш выбор.

Вы осознаете, что ваши срывы, которые возникают в результате вашего состояния, наносят вред вашей маме и вам. Подумайте, почему вы выбираете реагировать именно так, а не по-другому. Возможно, есть более безопасные способы сбросить свое внутреннее напряжение.

В режиме самоизоляции можно использовать следующие простые приемы и техники
- Когда возникает сильное внутреннее напряжение, взять лист бумаги и писать на нем все что в этот момент думаете, чувствуете, что хотите кому-то высказать. В общем все что хочется. Писать можно до тех пор пока уровень напряжения снизиться или оно уйдет.

- Заведите дневник своего состояния и каждый день в нем описывайте, что вы чувствуете, что с вами происходит, как вы реагируете на те или иные события. Постепенно вы увидите, какие факторы влияют негативно на вас, а какие позитивно. И тогда вы будете знать какие воздействия надо в своей жизни минимизировать или исключить, а к чему прибегать чаще.

- Изучите методы и приемы саморегуляции и используйте их. Начать можно с самых простых, а затем перейти к более сложным. Например дыхательные техники. Глубокое, медленное дыхание (оно способствует расслаблению, успокоению, настраивает на гармоничное состояние). Как делать: выбираете удобное место, садитесь удобно (спина расслаблена, ноги под прямым углом к полу, руки на бедрах или подлокотниках, ничего не стесняет ваше дыхание), прикрываете глаза, делаете глубокий медленный вдох через нос (например на 4 счета), и еще более медленный вдох, через рот (например на 6 счетов), при этом, сосредотачиваетесь на дыхании и ни о чем не думаете.
Такую технику можно использовать, как для гармонизации состояния и в целом укрепления организма, так и в моменты, когда нарастает тревога или начинают захватывать негативные эмоции, когда вы чувствуете, что можете сорваться.

- Хвалите себя даже за маленькие улучшения и достижения. Можно придумать маленькие приятности для себя как награду за позитивные изменения.

- У вас есть достоинства, о которых вы может быть забыли, сосредоточившись только на плохом. Но они есть. Вспомните о своих положительных качествах, о сильных сторонах. Напишите на стикерах. Расклейте на самые видные места. Старайтесь ежедневно обращаться к ним, проговаривать, представлять и опираться на них в жизни.

Аня, и еще важно, после завершения режима самоизоляции обратиться к психотерапевту, выяснить причины вашего состояния и поработать с ним очно. Тогда качество вашей жизни значительно улучшится. От ваших усилий и желания в этой ситуации очень многое зависит. Помните, у вас всегда есть выбор.

Желаю вам Аня всего самого лучшего!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Элина , 25 Апреля 2020 22:57
Здравствуйте, меня зовут Элина, мне 16 лет. У меня проблемы с родителями. Мама за любую оплошность меня избивает, либо морально унижает, говорит, что я уродливая, что толстая, что в жизни у меня ничего не получится. Из-за этих слов у меня низкая самооценка. Она постоянно оскорбляет меня различными матерными словами и сильно бьет, когда я пытаюсь к ней подойти и поговорить, она снова может ударить со словами: «Не смей со мной спорить!»
С отцом ситуация немного другая. Когда мама меня бьет, он просто может спокойно протий мимо. Он ни разу меня не защитил от неё. Временами он тоже может меня избить.
Родственники считают, что я сама во всем виновата и помочь не могут, обращаться в разные органы я не хочу. Учителям и друзьям я вообще не доверяю. Хочу как-то сама справиться с этим, потому что п
остоянно плакать, когда в фильмах или на улице вижу счастливые семьи и скрывать побои мне надоело. Я просто не знаю, что мне делать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Апреля 2020 11:58
Здравствуйте, Элина! Из обращения я поняла, что с вами жестоко обращаются родители: бьют, морально унижают, оскорбляют. Родственники не пытаются вам помочь, обвиняя во всем вас. Вы хотите справиться с этим самостоятельно, не обращаясь в какие-либо органы.

Элина, прежде всего мне хотелось бы вам посочувствовать, что вы попали в такую ситуацию, а также поддержать вас. То, что вы ищете помощь, свидетельствует о том, что у вас есть желание и силы бороться! И первый шаг на пути решения проблемы уже сделан.

Прочитав ваше обращение, я могу предполагать, что проблемы с родителями в вашей семье продолжаются длительное время. То поведение родителей, которое вы описываете: избиение, оскорбления, унижение, безразличие является одной из форм насилия. Мне кажется, для начала изменения ситуации важно понимать истоки того, что сейчас происходит в вашей семье. Насколько я могу судить по вашему обращению, такое поведение родителей является установленным паттерном поведения, он образовался не в какой-то особенный момент жизни, а в целом им свойственен. Причин, по которым родители, возможно неосознанно, выбрали такую модель поведения может быть очень много: недостаток уверенности в себе, комплексы, травматичный опыт в прошлом и т.д. И то, что сегодня они «срываются» на вас, вымещая свои непроработанные ситуации или проблемы, свидетельствует о том, что причина их поведения заложена в них самих, и они несут за нее ответственность, а не вы.

Вы ничего не пишете о своих чувствах, которые у вас вызывает эта ситуация. Я могу предположить, что вас может наполнять много эмоций: возможно обида, злость, ощущение несправедливости, – которыми вы ни с кем не делитесь. Вы сообщаете о том, что не доверяете своим друзьям и учителям. Элина, может ли это быть из-за того, что вы испытываете страх и стыд от побоев и отношений в семье в целом, и поэтому не хотите никому рассказывать? Если вы чувствуете, что причина действительно в этом, то важно осознать, что это не ваша вина, и в этом нет ничего постыдного. Вы нуждаетесь в помощи, и, обращаясь за ней, поступаете правильно.

Чтобы каким-то образом менять модель взаимодействия с людьми, нужно сформировать свое внутреннее отношение к ситуации и выбрать или скорректировать свою модель поведения. В вашем случае это может называться выходом из зависимой позиции, в которой вы принимаете на себя вину, стараетесь подстраиваться под поведения других людей, оцениваете себя исходя из их слов и поведения. Исходя из того, что вы хотите справиться с таким отношением, я могу предполагать, что вы не считаете насилие нормальным взаимодействием между людьми. Я думаю, понимание этого является важным шагом. Формируя свою картину мира, установки, принципы, свой внутренний мир, мы закономерно программируем свое поведение. Если вы будете твердо убеждены, что избивая и унижая вас, родители переходят допустимые нормы, то вы сможете реагировать на это соответствующим образом.

Отношения и общение с родителями меняются с взрослением ребенка. Как правило, в юношеском возрасте родители становятся для своих детей партнерами, с которыми они могут разговаривать уже «на равных». Для того, чтобы ваши родители стали вас воспринимать в качестве взрослого человека со своими принципами, убеждениями, границами, необходимо вести себя соответствующим образом. Для этого должно быть сформировано понимание, что вам нравится, какие действия и высказывания допустимы по отношению к вам, а какие нет, иначе говоря, выстроить собственные границы и открыто сообщать о том, когда они нарушаются. Такое поведение может способствовать тому, что родители начнут вас воспринимать иначе и соответственно относиться к вам. Важно сохранять личную безопасность и выстраивать границы в тот момент, когда вам не представляется физическая угроза.

Элина, вы не сообщаете, к каким отношениям вы стремитесь и чего хотите получить в результате. Важно учитывать, что отношения это всегда работа двух сторон. Для изменений отношений важна также заинтересованность родителей и их желание меняться, а не только ваша. Я думаю, это важно понимать и быть готовой к тому, что не все ваши стремления и желания зависят только от вас, а значит, есть вероятность, что родители не изменят своего отношения. Но вы можете менять собственное отношение к ним. К сожалению, не во всех семьях выстраиваются доверительные отношения между детьми и родителями, как такие, которые мы часто видим в фильмах. В детстве детско-родительские отношения особенно важны, но когда человек взрослеет, он сам учится давать себе опору. И вы можете для себя быть таким человеком, а также найти опору и поддержку в друзьях, любимом занятии, самостоятельной жизни.

Конечно, для того, чтобы спорить с родителями, говорить о собственных желаниях и о том, что вам не нравится, требуются внутренние ресурсы, возможно и смелость, решительность, упорство, так как эти изменения – результат длительного процесса. В такие моменты важно помнить, что выражение собственного мнения поможет взять ситуацию в собственные руки. Также важно иметь возможность выражать свои эмоции, делиться переживаниями, не держать в себе. Есть ли у вас близкий друг, которому вы могли бы рассказать, что чувствуете, когда появляется в этом необходимость? Вы также можете звонить на любой удобный для вас телефон доверия (оплачиваете только услуги оператора), чтобы получить поддержку или рассказать о том, что вас наполняет.

Также в вашей ситуации свой вклад могли бы внести соответствующие центры, специализированные службы, но вы сообщаете, что не хотите в них обращаться. В связи с этим у меня возникают вопросы: почему вы не хотите обращаться? Какие опасения или страхи у вас есть на этот счет? Я бы предложила вам относится к этой идее не столь категорично, так как в различных специализированных центрах для детей и подростков вы могли бы рассказать и обсудить свою ситуацию более подробно. Специалисты могли бы непосредственно включиться в вашу ситуацию и провести соответствующую работу с родителями. Но если это как раз то, к чему вы сейчас не готовы, то возможен вариант и без внедрения в вашу семью. В очной беседе со специалистом психологом вы сможете более подробно обсудить и составить различные стратегии поведения, получить поддержку и отразить эмоции. Так как отношения между вами и родителями это устоявшийся способ взаимодействия, который трудно изменить кардинально самостоятельно. Специалист–психолог может помочь выстроить ваши границы, уйти от привычного поведения, так как у него есть возможность посмотреть на ситуацию со стороны.

Элина, я хотела бы пожелать вам сил справиться со сложившейся ситуацией! Берегите себя!

С уважением, консультант службы, Анастасия
Вопрос задан: Евгения, 25 Апреля 2020 04:32
У меня сейчас сложный период. Последний курс обучения.
Я постоянно испытываю стресс. Более 2ух месяцев у меня даже была субфебриональная температура и мигрени из-за переживаний. Я проходила обследования в больнице, мне выписывали витамины. И видимо так как я отвлеклась от учебы на свое здоровье, то мое состояние нормализировалось.
Однако сегодня был проведен дистанционный пробный экзамен. И из-за того, что интернет постоянно вылетал и система прохождения теста работала ужасно, то я начала волноваться. И у меня опять повысилась температура. Я написала жалобу в технический отдел.
После прохождения администрация сказала, что пробный экзамен у всех прошел отлично в техническом плане, в таком же формате они решили провести и сам экзамен.
Меня просто начало трясти от злости. Они вообще не хотят
слышать, что у кого-то проблемы. Перекладывают свою ответственность на других. Не хотят разбираться. У меня были мысли, что легче пойти на самоубийство, чем объяснить им, что система не работает. Я серьезно хотела выпрыгнуть в окно, чтобы узнать "отреагируют они вообще как-то или замнут и скажут, что все замечательно".
Я не выдерживаю такую нагрузку. Сам тест был простейший, но из-за лагов и подвисаний системы у меня чуть не хватило времени. Я не понимаю, почему они считают, что все хорошо. Я даже написала в техническую поддержку, что мне стало плохо во время теста и у меня от стресса появились суицидальные мысли. Но там просто отписались, что всем поставили зачет без прохождения по этому пробному и не нужно так волноваться. Но даже не дали номер службы психологической помощи.
Мне самой пришлось искать онлайн службу. И при регистрации на этом сайте написали, что отправили на почту письмо, в котором нужно подтвердить почту, но этого письма нет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Апреля 2020 23:26
Здравствуйте, Евгения.
Вы написали, что испытываете большие нервные нагрузки на последнем курсе обучения. Это негативно отразилось на Вашем здоровье. Ситуация обострилась необходимостью сдавать экзамены в дистанционном формате, и Вы еще сильнее переживаете из-за технических проблем с прохождением тестов. Вы испытываете раздражение, обиду и гнев из-за того, что Ваши жалобы на техническое обслуживание игнорируют.
Евгения, конечно, Вам сейчас очень сложно, и Вы верно поступили, обратившись за психологической помощью. Последний курс обучения – это кризисный период в жизни человека. Его прохождение сопровождается страхом перед неопределенностью будущего, перед необходимостью больших изменений в жизни по завершении обучения. Для всех этот период сложен, но еще сложнее тем студентам, у кого есть повышенная тревожность, развитый перфекционизм (стремление все делать наилучшим образом).
Для Вас ситуация значительно усугубилась еще и дистанционным форматом обучения. Ведь неполадки в техническом плане просто выбивают из состояния равновесия, тем более, когда тест на время и от успешности его прохождения зависит оценка! Евгения, из-за перечисленного, возможно, Вы сейчас в состоянии обостренной критичности – это защитная реакция Вашего организма на большие нервные перегрузки. Вам просто необходимо помочь своей психике, нервной системе. Для этого необходимо посмотреть на сложившуюся ситуацию сверху, как бы «со стороны». Ведь возможно, такая обстановка Вам может принести пользу. Но для начала давайте разберем ситуацию.
Для всех людей сложившаяся обстановка стала большой неожиданностью, к ней никто не был готов, в том числе технический отдел и руководство Вашего ВУЗа. Это стало большим стрессом и для них, необходимо было срочно принимать меры по продолжению обучения и выходить на новый формат экзаменов, проведения тестов и т.д. Но при применении нового для всех формата обучения невозможно обойтись без каких-либо сбоев, срыва и «подвисания» систем. В такой ситуации важно, чтобы обучение хоть как-то продолжалось, все принимают неизбежность определенных неполадок и конечно до совершенства еще очень далеко. Поймите, проблема сейчас у организаторов обучения, а не у Вас, поэтому на Ваши жалобы никто не отреагировал. Поверьте, Ваши жалобы услышаны, но нужно отдать должное людям, которые не опускают руки и пытаются наладить учебный процесс.
Но давайте разграничим ответственность.
Евгения, за техническое обслуживание ответственен технический персонал, не Вы. Вы ответственны прежде всего за свое психические и эмоциональное состояние и не должны страдать от технического несовершенства системы. Напротив, найдите плюсы в таком формате. Если Вы не должны лично отвечать перед экзаменатором, то и степень напряжения перед экзаменом снижается. Вы, как следует из письма, достаточно уверены в своих знаниях, и это самое главное, ведь Вы учитесь для себя, но нельзя чтобы тревожность перед экзаменами разрушала Вашу личность и здоровье. Сложившаяся ситуация призвана Вам помочь в этом, ведь как бы Вы не прошли тест – Вам все равно его зачтут, и Вы благополучно сдадите все экзамены. Сейчас никто не будет обострять ситуацию лишними проблемами со студентами, так как технические несовершенства очевидны, уверяю, не только для Вас.
Евгения, с психологической и медицинской точки зрения, дистанционная система и сбои в работе помогают Вам справиться с итоговой и самой сложной для Вас частью обучения.
Не вините этих людей и ситуацию, потому что все это позволяет Вам (если Вы воспользуетесь рекомендациями) снизить тревожность, излишнюю ответственность и благополучно закончить обучение.

С уважением, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: Аделина, 28 Апреля 2020 12:11
Добрый день! Мне 28. Я не знаю как мне уволиться с работы, я больше не могу. Я работаю в университете полтора года, мне нравится моя работа. Но я не могу ужиться с начальством хоть времени прошло так много. Моя начальница очень дотошная, перфекционист по своей природе: ей всегда что-то не нравится, всегда что-то не так. «Вот тут можно на миллиметр вниз спустить в документе, там на миллиметр вправо». У неё определенные стандарты, к которым я не могу подстроиться, хоть и проработала долгое время. Она даже умудрилась сделать критику подарку, который мы подготовили ей на день рождения. Часто она просит что-то одно, а потом просит дополнить работу. Мне приходится переделывать свою работу заново, это ужасно выматывает. Такое отношение не только ко мне, к другим сотрудникам также, некоторые не в
ыдерживают и уходят. Ситуация ухудшилась после того как мы перешли на дистанционную работу: работы стало больше в 2 раза. Она просит разобрать старые отчеты (которые делали сотрудники 3 года назад до меня). И на все даёт 3 дня. Я не справляюсь. Работаю с 9 утра до 23 вечера, делая перерывы по 20 минут. Это не выносимо. Каждый раз присылает новую работу, хотя я отлично понимаю, что она не срочная, просто по ее словам сейчас самое время всем этим заняться. Эти задания, по факту, просто ее прихоть. Я не против, но под ее темп работы и рамки я подстроиться не могу. Несколько недель работы в таком режиме выжили из меня все соки, пропадает даже желание жить. Я понимаю, что не могу справиться с этим объемом работы, работая по 13 часов в день. Я хочу уволиться. Признаюсь, что раньше ещё хотела это сделать по выше перечисленным причинам. Но я не знаю как сделать? Как написать заявление и что сказать? Она спросит причину (всегда спрашивает). Признаться, что не справляюсь - я не хочу. Сказать, что ухожу по личным причинам - она спросит что случилось.Она всегда лезет не в своё дело: часто даёт комментарии, может раскритиковать новое место работы того сотрудника, который уходит. Не хочу чтобы меня уговаривали остаться - хочу отработать две недели и все. Сбросить с себя весь этот груз. меня беспокоит ещё, что работа остаётся за мной. Она висит как камень на моей шее. Думала, что разгребу работу - и уйду сразу. Но как только я начинаю спокойно дышать - сразу появляется ещё что-то другое. Теперь я не удивляюсь почему многие сотрудники не выдерживали и уходили с моего места. Прошлая сотрудница уволилась (начальница угрожала, что не подпишет заявление пока та не выполнит работу) . В итоге более менее ушла нормально, выполнив все-таки работу. Я не хочу сжигать мосты и уходить плохо. Я не знаю как сделать это правильно и что ей сказать, и как добиться чтобы мне подписали заявление и я уволилась по-человечески.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Апреля 2020 17:52
Здравствуйте, Аделина!
Очень неприятно, когда такие отношения выстраиваются с начальником на работе, особенно, когда работа Вам нравится. Аделина, Вы пишите, что Ваша начальница перфекционист и ей всегда что-то не нравится, она постоянно просит переделывать работу заново, и такое отношение у нее ко всем сотрудникам.
Вероятнее всего, причинами такого поведения начальницы являются ее собственные личностные проблемы. Можно предположить, что таким образом она старается подтвердить собственную значимость, увеличить собственный авторитет или улучшить результаты работы всех, кто ей подчиняется. Аделина, очень важно выстроить собственную профессиональную позицию в отношениях с начальницей. Профессиональная позиция включает Ваши установки по отношению к выполняемой деятельности и начальнице, Ваши внутренние ожидания, оценку собственных возможностей как профессионала, понимание своего предназначения.
Для начала можно попробовать узнать мотив такого поведения начальницы, то есть то, что заставляет ее вести себя слишком критично. А в зависимости от ее мотива, предоставить ей альтернативный способ получить то, что она хочет, не вступая с ней в конфронтацию. Например, если она страдает, как ей кажется, от недостатка авторитета в Ваших глазах, то Вы можете найти уместный повод заверить ее, что ее мнение важно для Вас. А если она боится, что без ее контроля Вы не справитесь, значит, нужно найти способ убедить ее в обратном. Кроме этого, попробуйте поговорить с другими сотрудниками об увеличении нагрузки на дистанционной работе, а потом и обсудить это с начальницей, и попросить снизить для всех нагрузку. Ведь, несмотря на то, что вы работаете дистанционно – нагрузка должна быть такая же, как и при очной работе.
Аделина, в любом случае в этой ситуации принимать решение только Вам: остаться и дальше работать на любимой работе и попробовать научиться взаимодействовать с начальницей или уволиться. Если все же решите увольняться, то помните, что Вы получили опыт бесценный работы, а причины увольнения можно и не раскрывать.
С уважением, Татьяна
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей