Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Александр, 21 Марта 2020 19:37
Здравствуйте, мир Вам!
Мне 27, и последние года 4 я разорвал практически все контакты с друзьями, разошелся с девушкой.
Мое общение сводится к общению с коллегами на работе, и то лишь для поддержания разговора. Мне мало интересны другие люди, я люблю животных, книги читать, воздержание практикую и не употребляю алкоголь и другие наркотики... Но я очень и очень заморачиваюсь по мелочам, по бытовым вопросам ,по каким то рабочим... Бывает загонишься и валерьянку пьешь, ибо на нервах весь... Я чувствую с этим у меня проблемы, а ещё я наверное достаточно печальный человек, с малых ногтей люблю рок музыку, а темы там поднимаются достаточно депрессивные. Читал,что сложно распознать депрессию... Может у меня она и есть, меня мало что вообще интересует в жизни, я интроверт. Мой образ жизни сводится
к отдыху на диване и безцельному фланированию по улицам города,или лесу. Как психолог, посоветуйте, стоит ли мне искать помощи у специалистов или я снова заморачиваюсь? Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Марта 2020 18:52
Здравствуйте, Александр.
В своем письме Вы пишите о том, что свели общение с людьми к минимуму: разорвали отношения с друзьями, девушкой, поддерживаете контакты с коллегами по работе. При этом Вы отмечаете, что Вам мало интересны другие люди, Вы склонны к интровертам. Наполняете свою жизнь важными и интересными для Вас занятиями. Насколько мне удалось понять, описанный стиль жизни Вам подходит.
Александр, Вы сообщаете о том, что заморачиваетесь по мелочам, по бытовым и рабочим вопросам, видите для себя в этом проблему. Предполагаю, что порой Вам сложно справляться с эмоциональным перенапряжением, контролировать свои чувства. На мой взгляд, пиковые переживания мы чаще всего испытываем в ситуациях, которые значимы для нас или в тех, в которых мы наиболее уязвимы. Из содержания письмо сложно понять, о чем конкретно идет речь. Важно понять в каких ситуациях Вы испытываете подобное состояние чаще всего? Связаны ли переживания с контактом с конкретным человеком или нет? О чем конкретно Вы загоняетесь? Какие чувства Вы испытываете, когда загоняетесь? Куда Вы себя загоняете? И для чего Вам важно это делать (загонятся)? Что случится, если Вы в другой раз выберите этого не делать и попробуете новую стратегию? Возможно, ответы на эти вопросы помогут внести некоторую ясность в понимании ситуации и Вашей нервозности.
Александр, Вы предполагаете, что Вы – печальный человек. Интересно, как Вы замечаете свою печаль кроме предпочитаемых музыкальных текстов. Вам нравится быть печальным или хотелось бы других чувств, состояний? В завершении письма обращаетесь с вопросом: стоит ли Вам искать помощи у специалиста или Вы заморачиваетесь? Мой ответ: Если Вы довольны, удовлетворены и Вам всего достаточно, то Ок. Если же Вы замечаете, что чего-то не хватает, Вы замечаете беспокойство о себе о том, как устраиваете и проживаете свою жизнь, чего-то хочется большего, еще, то стоит обратится к психологу, получить поддержку в поиске важных для Вас ответов. Желания улучшить свою жизнь, посмотреть на ситуацию под другим углом - достаточно для того, чтобы обратится к психологу.
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Арина, 27 Февраля 2020 14:02
Здравствуйте. Мне одиноко. Мне 26 лет. Я столкнулась с проблемой, а именно - отсутствием личной жизни. Я никак не провожу свой досуг, только дом, учёба, работа и все. Несмотря на плотный график и постоянную занятость - я испытываю это чувство. У меня есть подруги, но они все уже в отношениях, либо женаты и с детьми. Естественно, у них уже другие приоритеты и мы стали видеться реже. Я очень люблю своих подруг и отношусь к ним хорошо, но каждый раз когда встречаемся - я слушаю истории о том как ребёнок не может сходить в туалет и т.д. Их семейные проблемы. Выходить куда-то мы перестали уже, но я это и понимаю, что людям не до этого и не обижаюсь. Мне хочется завести новые знакомства, возможно сходить с подругой куда-то отдохнуть. Возможно даже удасться с парнем познакомится. Я не знаю. Я не
хожу по клубам и тд. Я часто хожу одна куда-либо: в кино, выставки и тд. Я читала много статей на эту тему, везде учат любить одиночество, найти гармонию с собой. Я много вещей могу переделать дома: начиная от уборки и заканчивая чтением литературы. Мне это все конечно нравится, но это надоедает. Хочется проводить досуг не одной. Недавно пригласила подругу на концерт сходить - в последний момент она отменила встречу. Я сдала билеты обратно, тк мне очень не хотелось идти одной. В итоге я пожалела, что не пошла одна - долго ещё себя ругала.
Я не знаю как выйти из этой ситуации. Для меня приближение выходных - настоящая пытка. Один день я сижу нормально дома, а потом уже лезу на стену.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Марта 2020 16:37
Здравствуйте, Арина!
Вы столкнулись с переживанием одиночества и это причиняет вам страдания. Вплоть до того, что выходные для вас – настоящая пытка. Вы пишите о том, что несмотря на вашу большую занятость, вы всё равно испытываете это чувство, что ваши подруги заняты своими семейными проблемами, что вы бы хотели завести новые знакомства, проводить досуг не одной, познакомиться с парнем. Однако, сейчас вы часто ходите в кино или на выставки одна, что вам не нравиться, вы даже сдали билет на концерт, когда выяснилось, что ваша подруга не сможет пойти с вами.

Арина, в популярной литературе действительно часто пишут о том, что важно найти гармонию с собой и полюбить одиночество. Однако, это не всегда просто сделать, даже если очень хочется. Кроме того, общение с друзьями и близкими – важнейшая потребность для человека. Кому-то хочется иметь много друзей и знакомых, кто-то обходится одним лучшем другом или отношениями в паре. Однако все мы нуждаемся в себе подобных в той или иной степени, и наличие способности или даже любови к одиночеству отнюдь не исключает потребности в общении с другими.

Причины одиночества могут быть разные. Арина, судя по тому, что эта проблема вас всерьез тревожит и с течением времени не получается найти приемлемый выход, я бы предложил вам обратиться к психологу на более регулярной основе. Думаю, темой вашего обращения как раз и может быть поиск причин и главное нахождение выхода из тревожащей вас ситуации. Важно понять, как в вашей жизни сложилось именно то, что вы описываете в своём запросе.

Как я понял, вы не всегда испытывали трудности в создании близких отношениях. У вас есть подруги, которые ранее составляли вам компанию, но теперь заняты другим, своей семьёй. Или всё-таки какие-то предпосылки к сегодняшнему состоянию были и в более ранний период? Ваше одиночество на сегодня причиняет вам страдания из-за отсутствия любых видов близкого общения или речь лучше вести о том, что вам хочется создания своей семьи и именно её отсутствие является для вас проблемой? Т.е. было бы замужество решением для вас или нет? Или эта перспектива не рассматривается вовсе в ближайшее время? Какова в целом история ваших интимных взаимоотношений? Насколько комфортно вы ощущали себя в родительской семье?

Арина, эти и другие вопросы возникают, если мы хотим найти ответы на ваш запрос. И конечно, лучше заниматься исследованием по этим вопросам, не торопясь, и опираясь на поддержку специалиста. Для этого вы можете записаться к психологу на очную консультацию или для начала поговорить о своих возможностях получения психологической поддержки по телефону доверия. На нашем сайте вы сможете также вступить в более длительную переписку с психологом зарегистрировавшись в личном кабинете.

Хотел бы также отметить, что порой отсутствие возможности войти в близкие отношения всё же связано с неполным пониманием и принятием человеком самого себя. Арина, насколько хорошо вы понимаете, или чувствуете, что вам самой доставляет истинное удовольствие, приносить глубокое удовлетворение? Ваши дела по дому, вам могут нравиться, но в итоге они надоедают. Вы учитесь и работаете, являются эти ваши занятия тем, что вам действительно по душе? Что привело вас в эти направления занятости? Ответы на эти вопросы могут дать понять, ваша проблема связана исключительно с личными, семейными историями, или речь идёт о том, чтобы более глубоко пересмотреть собственную жизнь, чтобы она смогла заиграть новыми красками и тогда бы появились в вашей орбите те люди, которые захотели бы эти ваши краски разделить и преумножить.

Арина, я надеюсь, что мои вопрошания помогут вам немного посмотреть на себя со стороны и, возможно, увидеть, что-то новое для себя. Я бы хотел поддержать вас в том, чтобы вы не оставляли поиск ответов на то, что вас действительно волнует. И пожалуйста, не стесняйтесь обращаться с подобными вопросами за помощью к специалистам. Полагаю, что сегодняшняя проблема одиночества сложилась не сразу, значит и на исправление той ситуации, которая вас не устраивает уйдет какое-то время. Не торопитесь, будьте настойчивы и честны перед собой. Тогда вы сможете справиться.

Удачи вам, консультант службы.
Андрей.
Вопрос задан: Ирина, 25 Февраля 2020 15:45
Здравствуйте, у меня напряженные отношения с мамой. Не то чтобы всегда напряженные, а периодически.Дело в том, что она вдова уже 20 лет. И ей немало досталось от жизни. Она обижалась, когда ее не приглашали родственники там на юбилеи вечера, а когда приглашали то тоже не шла, не спешила идти. Она как бы во всем уже видела обиду, даже если ее не было там. Она вытягивала двоих детей. Ее куда-то позовут она не шла, а не позовут обижалась. И так во всем. Дети что-то попросят у нее она сразу в слезы. Все было очень тяжко, вопросы сантехники, каких-то поломок, проблем детей, капающий кран, бюрократии эти справки и т.д. ее все выматывало и это понятно. Вот. Но тут такой момент я и сама выросла так, с ней, видя, как она страдает, каждый день почти видя и слыша страдания от жизни. Мне на работе тож
е говорят, что со мной невозможно, я от резкого слова сразу в слезы. И моя мама сама такая же. Она как бы периодически меня цепляет я могу резко ответить, но в рамках, а потом все продолжается по определенной схеме. Вот резкие слова, говорит, что я агрессивна, прививает мне чувство вины. Раньше я всегда тонула в том, в чем она обвиняет, когда я была младше. Она начинала, вот, собственные дети хотят мать в гроб затолкать, желают ее смерти, она уже не следила что говорит, а мне было так обидно, я уходила в другую комнату и плакала. Потом мама поплачет успокоиться и опять вроде мир. И так мы жили. Все эти годы копились обиды и у меня тоже. Ведь я росла мне часто не хватало мамы, не хватало ощущения что мама со мной. Потому что у мамы не было сил быть со мной так, как мне это было необходимо. Но все же было у меня многих ситуации которые были для меня очень трудны и где мне не было помощи. Где я доходила до отчаяния. Но мама ведь у меня прощения не попросит не скажет дочь извини уж не смогла я тебе помочь. Она меня в чем-то обвиняет. Что я агрессивна. Но я не агрессивна. Я иногда могу резко ответить, но в том случае если мне кажется наезд несправедливым. А мама говорит, что я всегда воспринимаю все подряд как наезд. Мне кажется вся соль в том, что у нее глубоко сидит очень сильная обида на страдания. И она хочет, чтобы ее понимали так, как она себя понимает. Это мне сейчас в голову пришло. И мама сейчас эмоциональный обиженный на весь мир, неуравновешенный человек. Она всегда жалуется, что у нее нет сил, и по дому я стараюсь все сама я делать. Т.е. я как бы не могу маму оставить. Допустим откровенный разговор приводит к большей ругачке. Потому что я не могу сказать, что я злюсь на что и почему я обижена на нее. Если там тронешь ее, у нее так такое выйдет «да делайте что хотите со мной», а если спросить, что не так, она не сможет внятно ответить. Также у мамы есть еще ребенок- сын, мой брат, и у них отношения другие. Во-первых, они разного пола, т.е. они мать и сын, и брат к маме относится по-другому- «привет, как дела, понятно» и мама как-то к нему относится по-другому. Но ко мне мама выплескивает всю свою негативную энергию, считает, что я ответственна за ее настроение, да и я чувствую себя обязанной ответственной за ее настроение, но это не выносимо уже.
Я поддаюсь на ее манипуляции, т.к. в разговоре с мамой я ограничена. Мне хочется все ей высказать всю свою ненависть, но это страшно.
Я знаю, что мама страшится одинокой старости. Она обижена что ей было все так тяжело. Но ведь я всегда ей помогаю как ей могу. Я вижу, что она властвует надо мной, и как бы печально, это не звучало ее власть забирает у меня силы и здоровье.
Мне обидно что она воспринимает меня как дочь, на которую можно накладывать безграничную ответственность за то, что происходило и происходит, чувство вины не понятно за что, на которую можно безгранично высказывать свои претензии и упреки.
У мамы сложилось такое отношение и именно ко мне, вот есть всего два мнения: ее мнение и есть неправильное. До нее достучаться не возможно. Она поглощена просто обидами на всех и на все. Но она не может в этом себе признаться, потому что признаться в злости она не может, это же значит быть злой, она же в рамках. Т.е. я как бы сама себя тоже держала в рамках, но так ведь можно с ума сойти. Я уже когда меня мама цепляет, я иногда ухожу в другую комнату и матерюсь, обзываю маму, говорю, что ненавижу ее. А раньше я испытывала чувство вины из-за этого. А сейчас я так уже устала от маминых высказываний, что мне уже все равно как я выражаюсь. Конечно мама не слышит, но сам момент. Наверное, я должна ощущать себя бессердечной, но у меня нет этого. Хотя я всегда переживала за маму.
У мамы сахарный диабет и она как-то говорила, чтобы я заменитель купила или фруктозу. И то что я не купила, она уже обиделась хотя он ей не так и нужен. И не купила так получилось просто ,и обязательно купила на следующий день. Но она уже уцепилась за это, и она просто требовала, чтобы я знала состав и можно ли ей такое употреблять. А мне тоже обидно стало. Я и так дома как ходячая энциклопедия все должна знать. И в итоге она на меня сильно обиделась, что я не купила заменитель, хотя ей врач прописал другую диету, это просто она для себя хочет, она глубоко обиделась на свою дочь, в итоге к ней кто-то зашёл после этого когда меня не было дома, и она расплакалась и рассказала все мои проблемы. Потом ей стало неловко. Она молчала про это пару дней. Потом она мне рассказала. Мне стало не по себе. Потом она опять обвинила меня. Говорит «если бы ты тогда-то агрессивно не ответила бы, то я не расплакалась бы». В итоге мне пришлось уйти в другую комнату где мне пришлось материться выражаться некрасиво, потому что, если это все на сердце сажать выдержать невозможно. Я легко поддаюсь наплыву ее эмоций. Какой-то заколдованный круг. И я не могу маме быть благодарной. я не понимаю теперь как я к ней отношусь. Да она меня вырастила, но я так страдала, и я выросла измученной. И это мне мешает быть благодарной маме. Я ее обвиняю в том, что она не вырастила так меня как способной к жизни. У меня очень слабенький характер и здоровье не важное. И это так печально осознавать. Мне больно все так думать, что все такое в моей жизни, что все такое сложное и даже самый близкий человек мама столько мне боли приносит. И каждый раз после разговора с ней, я плачу и чувствую свою вину. Мне нужна ваша помощь пожалуйста. Как мне теперь выстраивать отношения с мамой? Как так выстраивать чтобы как брат относится как-то по-другому к маме. В чем моя вина?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Марта 2020 22:02
Здравствуйте, Ирина.
У Вас напряженные отношения с мамой, и множество эмоций и чувств, которыми наполнено Ваше обращение, показывает, насколько эта тема для Вас значима. К сожалению, формат публичной консультации позволяет лишь обозначить ключевые моменты проблемы. Если Вы почувствуете необходимость регулярного общения с психологом, то можете создать тему в рубрике Личный кабинет, или обратиться к психологу очно.
Ирина, Вы пишете, что мама Вас как бы «цепляет» и разворачивает типичный сценарий конфликта, в котором Вы начинаете вести себя агрессивно, а потом испытываете вину и обиду. Очень важно, что Вы замечаете повторяемость и похожесть этих ситуаций, т.к. понимая, как Вы действуете и реагируете, Вы можете начать вести себя по-другому. Вы находитесь в очень тесной эмоциональной связи друг с другом, именно поэтому каждую из вас так «цепляют» эмоции другого. Более того, мне кажется, что и хотите Вы друг от друга одного и того же: внимания, любви, признания значимости. Эти потребности естественны для ребенка, который ждет этого от своих родителей, особенно для ребенка дошкольного и школьного возраста. Но, постепенно вырастая, мы учимся находить «опору» уже не в другом, даже если это мать или отец, а в самом себе. Если этого не происходит, то мы как раз и начинаем винить тех, кто, как нам кажется, должен это нам предоставить. Ирина, мне кажется, поиск Ваших внутренних опор и может стать темой для консультации с психологом.
Ваша мама вероятно тоже пытается находить такую опору, но уже в Вас. И это Ваш выбор: давать требуемое внимание, любовь и заботу, или не давать. Ирина, помните, что Вы уже взрослый человек, который сам решает, насколько он готов вкладываться в отношения, поддерживать их, выполнять предъявляемые требования, становиться, в свою очередь, «родителем» уже для своей мамы. Получается, что Ваш брат может поддерживать дистанцию, которая обычно и присутствует в общении между двумя взрослыми людьми, а у Вас это не получается. Ирина, Ваши слезы после конфликтов, обзывание и мат в своей комнате, конечно, помогают снять напряжение, однако, они - показатель того, что Вы сильно вовлекаетесь в мамины эмоции.
Ирина, Ваше обращение на сайт – это первый шаг на пути изменений. Не останавливайте, пожалуйста, и продолжайте дальше «заботится о себе», разбираясь с непростой темой отношений с мамой.
С уважением, Екатерина Р.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей