Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тема, не вошедшая в список

Тема, не вошедшая в список

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: андрей, 27 Марта 2020 10:32
у меня имеется девушка. которая мне очень нравиться. таких чувств как к ней, не испытывал уже давно! а точне, если не ошибаюсь - лет так пять, а может и больше! сама проблема заключается в том что мы во 1.не так давно знакомы. во 2.сложно идем на уступки. в 3. периодически употребляем психотропные вещества. - чем на удивление . наоборот смягчаем конфликты! а помочь вы смогли бы - только если объяснили мне, как дозвонится до психотерапевта( психолога) не имея денег на счету телефона и вообщем!( по хорошему анонимно=)!
Отвечает: Консультант службы, 30 Марта 2020 11:05
Здравствуйте! Вы обратились на наш сайт для того, что бы получить информацию о том, как и где Вам могут оказать бесплатную психологическую помощь.

Сейчас существует большое количество, как интернет ресурсов, так и различных центров, которые предоставляют свои услуги на безвозмездной основе и куда Вы можете обратиться за психологической помощью.

Интернет ресурсы:
На нашем сайте, Вы можете создать обращение в «Личном кабинете».
Психологи на b17 - (b17.ru).
Все психологи - (All-psy.com).

Телефоны:
Горячая линия экстренной психологической службы МЧС России: +7 (495)989-50-50.
Единый Российский Телефон доверия: +7(800) 200-01-22.
Горячая линия при проблемах с зависимостями. Круглосуточно +7(800) 200-02-00.
Телефон доверия по вопросам наркомании, ВИЧ/СПИДа: +7(495) 421-55-55.
Телефон доверия вашего города, который вы можете найти в интернете.

Службы бесплатной очной психологической помощи вашего города:
Государственные психологические центры и службы помощи вашего города.
Общественные организации, благотворительные фонды.
Группы для зависимых и созависимых.
Учебные заведения с факультетом психологии на базе которых, открыт кабинет психолога.



Надеюсь Вы сможете найти возможный для себя способ получить необходимую помощь.
С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Эвелина, 12 Марта 2020 18:08
Здравствуйте
Я к вам уже с запоздалой реакцией. Просто я долго не знала кому обратиться, искала и нашла ваш сайт. Дело такое, что на первом курсе меня избрали старостой по воле судьбы, так получилось. Что это такое, я плохо представляла и скорее всего я испытала шок, чем радость. В школе я такими вещами не занималась абсолютно, в школе я была ниже травы и тише воды. Но дать отказ сразу вот так деканату, не проучившись ни дня в вузе мне было страшно и неловко.
Конфликты начались сразу. Было собрание студсовета. И нам сказали много объявлений, конкурс плакатов, придумать сценку на посвящение первокурсников. А я даже боялась перед группой объявление сказать, у меня почему-то губы даже дрожали. Мне надо было обговаривать мероприятия, назначать людей, но никто не хотел нигде участвовать, а зам.
По воспитательной работе давила на меня и требовала список участников. Я просто сходила с ума.
И было такое что преподаватель меня выделила. И считается, что я исполнительная. И одна одногруппница стала против меня вести войну по разным причинам. Может даже зависть. Потому что моя учеба шла плавно и легко, и некоторые думали, что меня любят преподаватели и ставят зачет автоматом, якобы за то, что я староста. Хотя это не так. И она со своими единомышленниками стали против меня дружить. Она соперничала со мной. Говорить обо мне гадости, сплетничать, выставлять меня не в том свете. Обещали принести документы, не приносят, или специально за 5 минут приносят, когда уже горит. Оказалась это стадо баранов, с которыми надо нянчиться. Быть для них мамкой, я на такое не подписывалась, пришла девчонка из другого вуза, и она еще мне говорит иди- сходи -узнай -принеси зачетку. А если я что-то скажу, в ответ «староста, еще называется». И даже те, кто ко мне нейтрально относились, стали тоже под то влияние поддаваться. Я была после школы абсолютно не готова нести такую ответственность и не думала, что будет столько проблем. В школе я тоже активностью не страдала.
Как старосте мне надо было фиксировать пропуски и я когда я ставила как есть, я испытала давление со стороны некоторых в группе. Также некоторые одногруппники ходили в деканат со словами и просьбами чтобы отстранить меня от обязанностей старосты. Когда группа не разобралась с графиком расписания, оставили виноватой меня. Мне надо было нянчиться чуть ли со стадом баранов ,толпой,с не очень-то блистающими умами одногруппниками, очень много- много неприятных вещей и моментов было. Аж сейчас сердце от боли разрывается. Когда преподаватель затягивал занятия после звонка, стали мне шептать скажи об этом преподу и оказывали словесное давление, и я иногда напоминала преподу о звонке под давлением и соответственно преподавателям это не нравилось, и сама понимаю, как глупо я себя вела под влиянием группы.
И много глупых, странных предложений от группы поступало, а я не могла жесткость проявить. И конечно им трудно было свою глупость осознать и все претензии шли в мой адрес. И это невыносимо. И конфликт нарастал и нарастал. Я получала за все косяки группы от всех. Я была обвинена своей группой во всех бедах. Очень больно. Мне и так проблем хватало. А это уже сверх. В моем случае это как «неблагодарный геморрой». Все это было такое лишнее и группа меня ненавидит, а я их теперь. У меня осталась тихая ненависть.
Столько нервов ушло чтобы списки составлять, а никто не хочет, вызванивать лентяев и прогульщиков, заставлять присутствовать, а журнал посещений с ним так трудно все было, непонятно что делать, отмечаешь- манипуляции и обиды от одногруппников, а не отмечаешь –претензии от преподавателей. И не знаешь отмечать или нет, много неудобств – просят не отмечать, а я вынуждена это сделать. А как трудно мне было с зам.по вопитат.работе –она просто требует и не слышат меня, ей пофиг на меня и мои проблемы, так трудно было утрясать все эти проблемы.
Обида моя усилилась вот отчего, сейчас я на 3-м курсе. Каждый год меняется староста. И уже многие и не против стать старостой. Потому что там только изредка надо отмечать отсутствующих. Потому что группа уже притерлась друг другу, и уже так как мы третий курс нас многое не касается и многие по отчислялись. И мне так больно видеть, как, кто-то староста, а какого было мне. Что сейчас на старосту нет такой нагрузки и мучений, а сколько мне пришлось пережить. Иногда даже лекцию не слышишь, а сердце стучит от наезда очередного одногруппников. Т.е они даже и не поймут мои мучения и какого было быть в моей шкуре и чего мне это стоило. В итоге я была старостой год, а на втором курсе я подошла к куратору и сама отказалась. В итоге переизбрали и даже та одногруппница, которая хотела стать старостой даже сама не захотела быть из принципа.
Хоть я уже сейчас и не староста, но тошнотворное отношение к этим к стаду до сих пор сохранилось. И я не хожу на день рождение группы, а они перед носом и в спину мне говорят, а сегодня др группы или, когда по улице иду могут в спину что-то сказать или вообще то сегодня группа собирается, а я даже не знала про это. Вот такие вещи столько негатива и боли добавляют в мою жизнь.
Эти хлопоты не вписались в мою жизнь, все это мешало учебе, получается я подвела себя и группу, и в окончании работы моей старосты я получила тихую ненависть к себе и сама к ним чувствую, что очень нелегко и невесело учиться сейчас.
Мне так хотелось ярких беззаботных студенческой жизни! Как я сейчас об этом жалею, что все так трудно и глупо получилось. Потому что я уже от группы держусь обособленно. Я не чувствовала и не чувствую на своем месте. Мне не комфортно в группе, и я даже не знаю, как словами объяснить. Мне до сих пор больно потому что не сбылась мечта – о беззаботных студенческих днях, я по-другому представляла учебу и студенческую жизнь. Именно я хотела больше всего беззаботность. И вот такое отношение на первом курсе в мой адрес перечеркнул многое в моей студенческой жизни. Я поняла, что я пошла по кривой дорожке. Сам факт того что сколько я нажила недоброжелателей ко мне, просто убивает. Само понимание, того как группа ко мне относится это так вымораживает просто.Я в группе как бы особняк и никакого удовольствия от учебы я не получаю. Я написала вам про свою боль, я не кому не делилась так. Хочется хотя бы отпустить эту ситуацию что бы больно не было, как я могу это сделать, подскажите пожалуйста?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Марта 2020 18:40
Здравствуйте, Эвелина, вы испытываете болезненные ощущения по поводу несбывшихся мечтаний о беззаботных студенческих днях. Ваши представления не оправдались, отношения с одногруппниками не сложились. Это действительно тяжело и неприятно, ведь на самом деле вы ответственно старались выполнять свои обязанности старосты и по большому счету действовали в интересах одногруппников, чего они не понимали и не ценили. Зам. по воспитательной работе не вошла в вашу ситуацию, просто требовала исполнения обязанностей, то есть отнеслась к вам максимально формально.
Отношения между людьми, будь то дружба, отношения в паре или взаимоотношения в группе – это очень важный аспект в нашей жизни. Желание находиться в отношениях, общаться, заботиться, отдавать и получать поддержку, совместно проводить время, любить и быть любимым – отражение врожденной потребности человека в общении с себе подобными, которая сопровождает нас от рождения до смерти. Эвелина, так как студенческая жизнь – ваш основной вид деятельности, то на сегодняшний день, ваша потребность во взаимоотношениях в группе не удовлетворена. Думаю, что вам нелегко, а от мысли, что еще впереди 4-й курс, вы вряд ли радуетесь.
Но при этом, как вы доучитесь в своей группе и успеете ли пожить студенческой беззаботной жизнью, очень многое зависит сейчас от вас.
Эвелина, чтобы наладить взаимоотношения с одногруппниками, да и в любых отношениях, человека надо простить и отпустить свои обиды. Вы имеете полное право злиться на них, обижаться и критиковать, но что вам это дает, кроме боли? По большому счету – ничего, кроме неприятных чувств… Поймите, Эвелина, окружающие нас люди, даже порой самые близкие, не всегда осознают насколько нам может быть тяжело, пока мы об этом не скажем. Поэтому, вы можете попробовать донести до своих одногруппников свои мысли, рассказать им все то, что вы написали здесь и кто-нибудь из них (как из тех, кто нейтрально к вам относился, так и из тех, кто открыто проявляет свою ненависть) возможно вас услышит, поймет и поменяет к вам свое отношение. Но если говорить об этом, то лучше это делать уже простив их за их твердость, глупость и претензии, ведь не все из них были искренними, где-то они поддавались влиянию воюющей с вами одногруппницы, где-то может и завидовали, где-то обижались.
Жаль, конечно, что ваше обучение в вузе началось с такой истории, но для вас это тоже опыт, вы молодец, что справились и выдержали тихую ненависть к себе, теперь вы способны держать удар в подобных ситуациях. Теперь самое время сделать выводы и забыть неприятности. Вам нужно проще относиться к поведению окружающих, если вы поймете истинные причины такого поведения (манипуляции, самоутверждение и многие другие) – вам станет легче. Кстати, можете лично поинтересоваться у одногруппников о причинах их поведения, вряд ли конечно раскроются истинные, но вы хотя бы узнаете как они смотрят на все происходившее. А если вы примите тот факт, что человек таков, каков он есть (со всеми минусами и плюсами) – это вам поможет научиться не принимать какие-то неприятные вещи в поведении других на свой счет. Еще хотелось бы отметить, что вы сами заметили, что после написания этого письма вам стало легче… Разделять с другими свою боль – это нормально, попробуйте также поделиться переживаниями со своими родными и близкими, думаю, вам сейчас пригодится их поддержка.
Эвелина, если вам тяжело справиться самостоятельно с происходящим – обратитесь за консультацией к психологу, например, на горячую линию в вашем городе или на телефон Горячей линии экстренной психологической помощи МЧС России по телефону +74959895050 (круглосуточно, анонимно и бесплатно – вы оплачиваете только услуги связи). Также, вы можете обратиться и к психологу социального центра. Попробуйте найти в своем населённом пункте государственный социально-психологический центр с помощью интернета, например, введите в поисковике запрос бесплатная помощь психолога в … (ваш город), или: «социально-психологический центр города…».
Желаю вам сил и удачи. Вы достойны лучшего отношения к себе.
С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Карен, 9 Марта 2020 08:30
Здравствуйте! Меня зовут Карен, мне 65 лет и ей так же. Эта проблема длится уже давно,лет так за 40 она мне изменяла. Но я все говорил себе дети, вырастут, все загладится. Теперь уже мне кажется пришел срок, дети выросли,старшой 44 да и внуков хватает.Потому что будучи старухой так как и я,она общается в интернете по смс.Когда пикнет смс она бежит за телефоном и уходит в другую комнату и сидит там одна.Чтоб сказать физически сегодня она делает, это не правда.В молодости это было,можно сказать пробу негде ставить.Теперь о себе,я уже сделал все,так сказать свой долг отдал-посадил дерево,построил дом и вырастил сына-меня больше ничего не держит в этой жизни.С 4 марта во мне проявилось желание суицида, если же нет то я себя сам съем до парализации,а мучать их валяться как овощ не хочу.Дети
все знают,я сделал детализацию звонков и смс.Есть не знакомые номера, но я ушел в умолчание.За мною следят смотрят, стараются объяснить, что это старческий маразм. Но не раздува, не делать днка детей и доказывать им что я вам не отец. Последнее,что я смог это написал вам и желаю услышать ответ. Мне вроде самому пора решать в таких то годах, а вот как все поворачивается.Заранее спасибо,думаю найду ответ, вроде трудовая жизнь прошла, теперь можно и с внуками поиграть. Спасибо досвидание.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Марта 2020 10:58
Здравствуйте, Карен. Вы давно живете с уверенностью, что Ваша жена Вам изменяла. Несмотря на зрелый возраст, даже сейчас Вы подозреваете ее в общении с кем-то «на стороне». Вас так долго мучает эта проблема, что Вы хотите прекратить свои мучения и Вас посещают мысли о самоубийстве.
Карен, Вы правильно сделали, обратившись за профессиональной психологической помощью. Дело в том, что в любом возрасте, независимо от имеющегося опыта, при столкновении с трудной жизненной ситуацией человек теряет способность ясно мыслить и эффективно решать проблему. Чувства настолько ранят психику, что мешают принять верное решение. И тут человеку необходима квалифицированная помощь и поддержка. Карен, Ваша ситуация осложняется тем, что Вы на протяжении долгих лет испытываете терзающие переживания и не делитесь ими с женой. Конечно, необходимо принять меры по преодолению этого постоянного стресса. Только эти меры должны привести Вас к более полноценной и радостной жизни, которую Вы действительно заслужили.
Карен, от мыслей о том, что жена изменяет, и дети могут быть не родными, может мучиться любой мужчина и тем самым превратить свою жизнь в ад. Однако, если супруги общаются друг с другом, рассказывают о своих чувствах, подозрениях, страхах, то эта проблема не возникает. В процессе общения формируется доверие, крепнет семейная связь, партнер больше узнает и понимает другого партнера. Возможно, именно доверительного общения не хватает Вашим отношениям с супругой. Возможно, именно в отсутствии информации из ее уст и заключается корень Вашего недоверия и подозрений. Возможно, она не догадывается о том, что Вас мучает или не знает масштаба этой проблемы. Если это так, то сейчас самое время прояснить ситуацию и преодолеть стену молчания и сокрытия своих переживаний. Ведь может оказаться так, что Вы заблуждаетесь в своих подозрениях. Из того, что Вы описали, следует только то, что жена поддерживает с кем-то общение. Но Вы не знаете с кем и какой характер этого общения. Каждому человеку, помимо семьи, необходимо иметь друзей и знакомых, только у кого-то эта потребность выражена сильнее, у кого-то слабее. Но это вовсе не означает, что она общается с каким-то мужчиной на интимные темы. По какой-то причине она затрудняется обсуждать с Вами свое общение. Возможно, она просто боится, что Вы неправильно истолкуете ее желание с кем-то общаться, переписываться и иметь какие-то интересы вне семьи.
Карен, Вы можете поговорить с женой «начистоту», рассказать, какие чувства Вас одолевают, как Вам тяжело и какие грустные мысли Вас посещают. Поговорить без обвинений, просто рассказать ей о себе. Задать интересующие Вас вопросы, узнать, что она думает по этому поводу. В подавляющем большинстве случаев после такой доверительной беседы супруги преодолевают то, что их мучило, узнают ответы на свои вопросы, вместе приходят к решению проблемы.
Карен, вне зависимости от итога Вашего разговора, помните, что Вы достойный и благородный человек. Вы живете и поступаете по своей совести. У Вас многое за плечами и многое удалось – Вы прошли долгий трудовой путь, воспитали детей, растите внуков. Ваши близкие очень нуждаются в том, чтобы Вы жили благополучно и счастливо. У каждого в жизни бывают сложные периоды и посещают разные мысли, но Вам есть ради кого жить и благодаря кому радоваться этой жизни.
Карен, в силу ограниченности возможностей общения по интернету, возможно, Вы не получили ответы на свои вопросы. В этом случае я предлагаю Вам позвонить по бесплатному телефону доверия в Вашей местности (можно узнать номер по интернету) или по телефону нашей горячей линии +7-495-989-50-50 (услуги психологов бесплатны, но при звонке по межгороду оплачиваются услуги связи по тарифу оператора).
С уважением, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: Иван, 24 Февраля 2020 19:57
У меня всю жизнь было огромное желание стать музыкантом, издавать свои песни и жить только этим. Но родители были заинтересованы учебой, поэтому мне пришлось забыть об этом на некоторое время. Дальше были семейные проблемы, проблемы в школе, проблемы в отношениях и я просто морально не мог ничего. каждый день пытаясь просто отвлечься от всего происходящего. постоянные угнетения во всех учебных заведениях, которые я сменил, одиночество, недопонимание со стороны сверстников. Сейчас же я смог превзойти всё это, начав работу над своей «мечтой». Но каждый раз садясь что либо делать, у меня не получается, мысли не лезут в голову, пальцы не попадают по струнам и так далее. Я ужасно устаю каждый день от всяких дел, по учебе например. И просто оказываясь дома, ложусь без движений, пытаюсь всячески
заткнуть уши музыкой, чтоб не слышать всего вокруг. Из за неудач появляется агрессивность, которую никто не хочет терпеть. я изо всех сил стараюсь не поддаваться этим чувствам, не хочу сдаваться или теряться, но руки сами опускаются, а в голове только одна мысль, о том, как проще было бы умереть. Я запутался в себе, но одно знаю точно, я не там, где должен быть, трачу время не на нужные мне вещи и нужных мне людей. А всё вокруг направлено на то, чтоб усложнить мое положение, а не помочь. Я просто не знаю, что мне делать, но один я вряд ли справлюсь с желанием закончить всё
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Марта 2020 09:02
Здравствуйте, Иван!
Вы пишите, что находитесь в сложном положении, так как потребность в самореализации, желание заниматься любим делом не находят удовлетворения. Вам пришлось пройти череду препятствий, чтобы сейчас вернуться к своей мечте. Но теперь вы столкнулись с тем, что многое не получается, позабыты необходимые навыки, недостает практики, а творческие порывы душит усталость от повседневных дел и учебы. Как следствие появилась агрессивность, раздражительность, чувство подавленности, некой обреченности и не понимание как разрешить эту путаницу, найти себя, свое место в жизни, свое призвание, любимое дело и единомышленников.
Давайте разбираться!
На протяжении долгого времени свои желания, потребности, стремления и увлечения вы откладывали на потом, в угоду близким людям и сопутствующим обстоятельствам. Вы не были собой! Ваша индивидуальность не видела света, но она жила и пыталась пробиться сквозь запреты, попытки ее изменить или откровенное игнорирование и сейчас она вырвалась на свободу и зовет вас за собой. Прислушиваясь к ней, вы начинаете задумываться о том, что находитесь не там, где должны быть, тратите время в пустую, на ненужные вам вещи и людей.
В вас борются, разрывая на части, две противоположности: желание быть самим собой и страх от незнания как это быть собой. От этого усталость, неудачи в реализации своей мечты, ощущение, что вы запутались и все вокруг против вас. Вы привыкли, что внешние факторы доминируют, диктуют вам условия, которым вы следовали, лишая себя возможностей. Сейчас вы приписываете им роль «злого гения», который вставляет вам палки в колеса. Но на самом деле это вы им отдаете пальму первенства, считая их сильнее собственной воли, способностей, желаний.
Вы точно знаете, что сейчас все не так как вы бы того хотели. А знаете ли вы также определенно, чем бы вы хотели заниматься, чему бы хотели посвящать себя и свое время, каких людей хотели бы видеть в своем окружении?! Есть ощущение, что четких представлений пока у вас не сформировалось. Поэтому предлагаю себе помочь!
- Составьте карту желаний. Визуализируйте свои желания, мечты, цели. Для этого на ватмане нарисуйте или сделайте аппликации о том, кем вы себя видите в будущем, чем обладаете, какие атрибуты вас окружают. Очень познавательная и стимулирующая практика. Вы увидите себя и свои задумки со стороны. А когда цель видна к ней легче идти!
- Если не знакомы с фильмом «Секрет», посмотрите. Он раскрывает тему силы нашей веры в себя, в свои желания и возможности.
- Продумайте свои первоочередные планы и пути их достижения. Заведите отдельный блокнот, где все подробно фиксируйте (что поучилось сделать, что пока нет и почему) Например, нужно улучшить технику игры на музыкальном инструменте. Для этого необходимо больше заниматься и взять дополнительные уроки у репетитора. Чтобы оплачивать репетитора необходимо иметь деньги. Их можно одолжить у родителей, взять из имеющихся накоплений, заработать. Если их необходимо заработать, продумайте и укажите в своих записях возможные варианты. А далее имея пошаговый план, начните его выполнять!
- Ведение своей собственной «планово-учетной документации» позволит научиться расставлять приоритеты. Чему-то учиться говорить нет, ради чего-то стоящего, жертвовать менее существенным. Да, возможно вам хочется, чтобы все происходило быстрее, ничего не отвлекало и не мешало?! Но так не бывает! Каждодневную суету и внезапности никто не отменял, они будут отнимать время и силы. Но осуществление своей мечты, возможность быть самим собой, ощущение собственной состоятельности очень ресурсные и мотивирующие вещи, которые восстанавливают баланс сил и энергии.
- Начните прислушиваться к своим самым обыденным желаниям: дольше поспать, отказаться от выполнения каких-то повседневных дел, высказать свое мнение, идущее в разрез с окружающими. Вы должны почувствовать силу своего выбора, научится его отстаивать, совершать и получать от этого удовольствие.
- Измените круг своего общения. Есть сообщества, группы молодых людей которые также как и вы увлечены творчеством, музыкой и стремлением быть услышанными. В каждом учебном заведении есть своя инициативная группа студентов, которая готовит праздничные и тематические программы. И это деятельность поддерживается деканатом и ректоратом. Для молодежи – это свое рода стартовая площадка. Вы можете быть полезны для них со своими способностями и идеями, а они для вас, т.к. творческая среда и атмосфера источник вдохновения.
Иван, каждый может запутаться, растеряться, податься пессимизму. Но у каждого есть в кармане ножницы, которыми можно разрезать липкую, сковавшую мысли и движения паутину! Иван, режьте, освобождайтесь и берите инициативу в свои руки!

Желаю вам удачи, счастья! Пусть ваши мечты сходят с ума от ваших возможностей!
С уважением, Наталья Е.


Вопрос задан: Ирина, 25 Февраля 2020 15:45
Здравствуйте, у меня напряженные отношения с мамой. Не то чтобы всегда напряженные, а периодически.Дело в том, что она вдова уже 20 лет. И ей немало досталось от жизни. Она обижалась, когда ее не приглашали родственники там на юбилеи вечера, а когда приглашали то тоже не шла, не спешила идти. Она как бы во всем уже видела обиду, даже если ее не было там. Она вытягивала двоих детей. Ее куда-то позовут она не шла, а не позовут обижалась. И так во всем. Дети что-то попросят у нее она сразу в слезы. Все было очень тяжко, вопросы сантехники, каких-то поломок, проблем детей, капающий кран, бюрократии эти справки и т.д. ее все выматывало и это понятно. Вот. Но тут такой момент я и сама выросла так, с ней, видя, как она страдает, каждый день почти видя и слыша страдания от жизни. Мне на работе тож
е говорят, что со мной невозможно, я от резкого слова сразу в слезы. И моя мама сама такая же. Она как бы периодически меня цепляет я могу резко ответить, но в рамках, а потом все продолжается по определенной схеме. Вот резкие слова, говорит, что я агрессивна, прививает мне чувство вины. Раньше я всегда тонула в том, в чем она обвиняет, когда я была младше. Она начинала, вот, собственные дети хотят мать в гроб затолкать, желают ее смерти, она уже не следила что говорит, а мне было так обидно, я уходила в другую комнату и плакала. Потом мама поплачет успокоиться и опять вроде мир. И так мы жили. Все эти годы копились обиды и у меня тоже. Ведь я росла мне часто не хватало мамы, не хватало ощущения что мама со мной. Потому что у мамы не было сил быть со мной так, как мне это было необходимо. Но все же было у меня многих ситуации которые были для меня очень трудны и где мне не было помощи. Где я доходила до отчаяния. Но мама ведь у меня прощения не попросит не скажет дочь извини уж не смогла я тебе помочь. Она меня в чем-то обвиняет. Что я агрессивна. Но я не агрессивна. Я иногда могу резко ответить, но в том случае если мне кажется наезд несправедливым. А мама говорит, что я всегда воспринимаю все подряд как наезд. Мне кажется вся соль в том, что у нее глубоко сидит очень сильная обида на страдания. И она хочет, чтобы ее понимали так, как она себя понимает. Это мне сейчас в голову пришло. И мама сейчас эмоциональный обиженный на весь мир, неуравновешенный человек. Она всегда жалуется, что у нее нет сил, и по дому я стараюсь все сама я делать. Т.е. я как бы не могу маму оставить. Допустим откровенный разговор приводит к большей ругачке. Потому что я не могу сказать, что я злюсь на что и почему я обижена на нее. Если там тронешь ее, у нее так такое выйдет «да делайте что хотите со мной», а если спросить, что не так, она не сможет внятно ответить. Также у мамы есть еще ребенок- сын, мой брат, и у них отношения другие. Во-первых, они разного пола, т.е. они мать и сын, и брат к маме относится по-другому- «привет, как дела, понятно» и мама как-то к нему относится по-другому. Но ко мне мама выплескивает всю свою негативную энергию, считает, что я ответственна за ее настроение, да и я чувствую себя обязанной ответственной за ее настроение, но это не выносимо уже.
Я поддаюсь на ее манипуляции, т.к. в разговоре с мамой я ограничена. Мне хочется все ей высказать всю свою ненависть, но это страшно.
Я знаю, что мама страшится одинокой старости. Она обижена что ей было все так тяжело. Но ведь я всегда ей помогаю как ей могу. Я вижу, что она властвует надо мной, и как бы печально, это не звучало ее власть забирает у меня силы и здоровье.
Мне обидно что она воспринимает меня как дочь, на которую можно накладывать безграничную ответственность за то, что происходило и происходит, чувство вины не понятно за что, на которую можно безгранично высказывать свои претензии и упреки.
У мамы сложилось такое отношение и именно ко мне, вот есть всего два мнения: ее мнение и есть неправильное. До нее достучаться не возможно. Она поглощена просто обидами на всех и на все. Но она не может в этом себе признаться, потому что признаться в злости она не может, это же значит быть злой, она же в рамках. Т.е. я как бы сама себя тоже держала в рамках, но так ведь можно с ума сойти. Я уже когда меня мама цепляет, я иногда ухожу в другую комнату и матерюсь, обзываю маму, говорю, что ненавижу ее. А раньше я испытывала чувство вины из-за этого. А сейчас я так уже устала от маминых высказываний, что мне уже все равно как я выражаюсь. Конечно мама не слышит, но сам момент. Наверное, я должна ощущать себя бессердечной, но у меня нет этого. Хотя я всегда переживала за маму.
У мамы сахарный диабет и она как-то говорила, чтобы я заменитель купила или фруктозу. И то что я не купила, она уже обиделась хотя он ей не так и нужен. И не купила так получилось просто ,и обязательно купила на следующий день. Но она уже уцепилась за это, и она просто требовала, чтобы я знала состав и можно ли ей такое употреблять. А мне тоже обидно стало. Я и так дома как ходячая энциклопедия все должна знать. И в итоге она на меня сильно обиделась, что я не купила заменитель, хотя ей врач прописал другую диету, это просто она для себя хочет, она глубоко обиделась на свою дочь, в итоге к ней кто-то зашёл после этого когда меня не было дома, и она расплакалась и рассказала все мои проблемы. Потом ей стало неловко. Она молчала про это пару дней. Потом она мне рассказала. Мне стало не по себе. Потом она опять обвинила меня. Говорит «если бы ты тогда-то агрессивно не ответила бы, то я не расплакалась бы». В итоге мне пришлось уйти в другую комнату где мне пришлось материться выражаться некрасиво, потому что, если это все на сердце сажать выдержать невозможно. Я легко поддаюсь наплыву ее эмоций. Какой-то заколдованный круг. И я не могу маме быть благодарной. я не понимаю теперь как я к ней отношусь. Да она меня вырастила, но я так страдала, и я выросла измученной. И это мне мешает быть благодарной маме. Я ее обвиняю в том, что она не вырастила так меня как способной к жизни. У меня очень слабенький характер и здоровье не важное. И это так печально осознавать. Мне больно все так думать, что все такое в моей жизни, что все такое сложное и даже самый близкий человек мама столько мне боли приносит. И каждый раз после разговора с ней, я плачу и чувствую свою вину. Мне нужна ваша помощь пожалуйста. Как мне теперь выстраивать отношения с мамой? Как так выстраивать чтобы как брат относится как-то по-другому к маме. В чем моя вина?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Марта 2020 22:02
Здравствуйте, Ирина.
У Вас напряженные отношения с мамой, и множество эмоций и чувств, которыми наполнено Ваше обращение, показывает, насколько эта тема для Вас значима. К сожалению, формат публичной консультации позволяет лишь обозначить ключевые моменты проблемы. Если Вы почувствуете необходимость регулярного общения с психологом, то можете создать тему в рубрике Личный кабинет, или обратиться к психологу очно.
Ирина, Вы пишете, что мама Вас как бы «цепляет» и разворачивает типичный сценарий конфликта, в котором Вы начинаете вести себя агрессивно, а потом испытываете вину и обиду. Очень важно, что Вы замечаете повторяемость и похожесть этих ситуаций, т.к. понимая, как Вы действуете и реагируете, Вы можете начать вести себя по-другому. Вы находитесь в очень тесной эмоциональной связи друг с другом, именно поэтому каждую из вас так «цепляют» эмоции другого. Более того, мне кажется, что и хотите Вы друг от друга одного и того же: внимания, любви, признания значимости. Эти потребности естественны для ребенка, который ждет этого от своих родителей, особенно для ребенка дошкольного и школьного возраста. Но, постепенно вырастая, мы учимся находить «опору» уже не в другом, даже если это мать или отец, а в самом себе. Если этого не происходит, то мы как раз и начинаем винить тех, кто, как нам кажется, должен это нам предоставить. Ирина, мне кажется, поиск Ваших внутренних опор и может стать темой для консультации с психологом.
Ваша мама вероятно тоже пытается находить такую опору, но уже в Вас. И это Ваш выбор: давать требуемое внимание, любовь и заботу, или не давать. Ирина, помните, что Вы уже взрослый человек, который сам решает, насколько он готов вкладываться в отношения, поддерживать их, выполнять предъявляемые требования, становиться, в свою очередь, «родителем» уже для своей мамы. Получается, что Ваш брат может поддерживать дистанцию, которая обычно и присутствует в общении между двумя взрослыми людьми, а у Вас это не получается. Ирина, Ваши слезы после конфликтов, обзывание и мат в своей комнате, конечно, помогают снять напряжение, однако, они - показатель того, что Вы сильно вовлекаетесь в мамины эмоции.
Ирина, Ваше обращение на сайт – это первый шаг на пути изменений. Не останавливайте, пожалуйста, и продолжайте дальше «заботится о себе», разбираясь с непростой темой отношений с мамой.
С уважением, Екатерина Р.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей