Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Татьяна , 26 Февраля 2020 11:31
Здравствуйте.мне 30 лет.В 21 год мы растались с первым мужчиной.После я уехала в другой город . Пять лет вставала на ноги .Снимала квартиру ,оставила ее полностью ,купила машину в кредит.Познакомился с молодым человеком.У него вечные проблемы квартиру меняли одну за одной ,машину разбил ,в конце мне пришлось бежать.Долг у приставов ,с родителями жить не могу они вечно достают что надо отдавать долг.Маа понять не может что хотя-бы пока я себя не одену и обуви я найти работу нормальную немогу.Встречают по одежке.Брала машину под выкуп устроилась торговым представителем.За машину платить 35 тыс в месяц ,зарплата 40 и плюс таксовать.Вроде года за 2 3 можно расчитаться с приставами. А потом и в ипотеку зА лезть, ребенка родить.Которого кстати я не родила благодаря мамины советам.Но мне становит
ься обидно почему я должна отдавать за него долг.Я после первого в рваных штанах ушла.С депрессией поправиласт на 30 кг.себя еще больше не навижу.Потом ложусь и думаю зачем мне все это надо.Всю жизнь я стремилась заработать свое чтоб все было.А сейчас даже деньги не интересуют.Только обида на все и на всех.Маму я люблю но тоже виню.И полное безразличие.Раньше хоть ненависть была а теперь и ее нет.Смысла в жизни больше нет.Зачем вобще живут люди?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Февраля 2020 15:34
Здравствуйте, Татьяна! Когда я читаю Ваше обращение, то слышу в Ваших словах усталость, усталость от ситуаций, которые предоставили Вам дискомфорт, и обиду на близких, которые Вас не понимают. Вы пишете, что у Вас было два неприятных расставания с мужчинами, которые доставили Вам финансовые трудности, с которыми Вы расплачиваетесь до сих пор.

Татьяна, Ваш бывший молодой человек разбил машину, которую Вы взяли в кредит, Вы вкладывались и всегда стремились к жизни в достатке. Когда мы сталкиваемся с несправедливостью, то естественно, что возникает ответная реакция. Наши ожидания не совпали с действительностью, и приходят разочарование, обида и злость. И эти эмоции имеют место быть. Самое главное, это признать эмоции и дать им выход, переработать их и идти дальше. Иначе негативные эмоции оставляют неприятный отпечаток на жизни, снижая ее качество, а в самом запущенном варианте приводят к психосоматическим заболеваниям. Я предлагаю поработать с Вашей обидой и написать «Письмо прощения» обидчику(ам).

1.Возьмите лист бумаги или несколько (если обидчиков несколько) и ручку, и начните писать. Писать нужно в одиночестве, когда вас никто не побеспокоит. Выразите свои обиды, чувства и переживания чувства на листе бумаге. Напишите все те слова, которые бы Вы хотели сказать другому человеку.

2.Начните письмо с обращения к обидчику (например, матери: «Дорогая мама…»). А дальше «пройдитесь» по всем чувствам, которые Вы к ней испытываете. Например:
Я злюсь на тебя за то, что…
Список претензий.
Я обижена на тебя за то, что…
Список обид.

Мне больно от того, что ты…
Здесь можно проявить все свои болезненные чувства, например, выплакаться.

3. Такое письмо подразумевает отклик в виде ответного письма, которое необходимо написать себе самому от имени обидчика. Такой, отклик создаст иллюзию, что Вас услышали и поняли. Представьте, будто обидчик хочет загладить свою вину. Подумайте, как он может это сделать. Напишите все, что хотите услышать. Даже если обидевший Вас человек в реальной жизни никогда не скажет подобных слов, все равно напишите их. Это позволит испытать положительные эмоции (любовь и заботу). Главное относиться к этому процессу серьезно. Возможно, в какой-то момент Вам захочется обидчика простить.

4. Теперь подумайте, что бы Вы хотели сделать с этими письмами. Разорвать, сжечь или оставить. Сделайте, как чувствуете.

Татьяна, Вы пишете ещё, что у вас появилось безразличие ко всему. Иногда в нашей жизни случаются такие периоды, когда мы не видим смысла жизни. Наша жизнь переменчива, а значит, что мы меняемся, развиваемся, и наши ценности тоже могут меняться. Татьяна, Вы пишете «Всю жизнь я стремилась заработать свое чтоб все было. А сейчас даже деньги не интересуют». Скорее всего, в Вашей жизни произошли такие ситуации, которые задели Вас достаточно глубоко. Определенные события, периоды, люди порой не проходят бесследно. Когда так происходит, то это отражается на мировоззрении, человек меняется. Его цели, стремления, ценности изменяются, ведь теперь он видит окружающий мир уже по-другому. Получается, что прежний смысл, который Вы вкладывали в свою жизнь, уже не актуален и необходимо искать новый. Попробуйте ответить себе честно на вопрос «Чего я хочу?», «Что в жизни действительно для меня важно?».

По Вашему обращению, я вижу, что человек Вы целеустремленный и осмысленный. И тот факт, что Вы написали в нашу службу, это подтверждает. У вас есть цели и стремления, Вы многого добились самостоятельно. Поэтому, разобраться с возникшими трудностями, у Вас обязательно получится. А если Вам понадобится дополнительная помощь, то Вы можете обратиться к психологу очно или же на наш телефон «Горячая линия» по номеру +7 (495)989-50-50 (он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно, оплачиваете только услуги связи).

С наилучшими пожеланиями, Екатерина.
Вопрос задан: Вероника, 12 Февраля 2020 11:42
Здравствуйте, меня зовут Вероника, мне 27 лет.
Я замужем, у меня есть дочка.
Дело в том, что мне нравится страдать, мне нравится издеваться над собой (морально), как-будто я наказываю себя за то, что я недостаточно хороша.
Например, как-только я отращу красивые длинные волосы, о которых я давно мечтала, но мне это становится не нужным, я пойду отрежу покороче, и так хожу много раз, пока не успокоюсь, но потом я понимаю, что я это сделала зря, я жалею.
Параллельно я сомневаюсь в том, что я красивая, могу стоять у зеркала по часу, всматриваться в каждый волосок, но все равно понимать, что мне не нравится.
Так проходят дни, на самобичевание уходит много времени, и мало времени остается на счастливую жизнь.
Так же я наблюдаю за собой вот какие вещи-я застреваю на чем-то, мне нужно помыть тарел
ку по 2 раза с каждой стороны, например, или если я вижу, что предмет стоит не ровно, то я поправляю его. Если не сделаю, то это давит на мозг. Выщипать брови идеально, сделать идеальный маникюр. Иногда одна мысль об этом меня пугает, потому что я знаю, что я опять буду нервничать, что получилось не идеально. Это похоже на бред сумасшедшего, но это так.
Я не знаю, откуда такая требовательность к себе.
В браке с 19 лет, от мужа нет большого внимания ко мне и моим чувствам, хотя именно на внимание к себе я и повелась, мне его так не хватало, сейчас я взяла себя в руки, но в начале отношений если мы ругались, пол вечера могла уговаривать его простить меня, не ругаться, потому что не могла это выносить, мне было так пусто, но ему было наплевать, а я потом часами плакала и от безысходности ложилась на пол возле дивана, или даже брала плед и ложилась в ванной, я так хотела привлечь его внимание.
Другие люди говорят комплименты, это приятно, но не надолго.
Сейчас такого нет, но потребность во внимании, одобрении осталось. Я делаю все, чтобы муж не раздражался, но все равно случится что-то, что ему не понравится, и он поспешит оставить свой язвительный комментарий.
В моей жизни были моменты, я так и не поняла,почему так происходит. Я не умею говорить нет, и я позволяю делать с собой то, что хотят другие. Например, несколько лет назад на меня нападали девушки, они забрали карточку с деньгами, я не помню, чтобы я громко закричала, попыталась дать сдачи, у меня просто был ступор. Я позвонила своим родителям после случившего, папа сказал что-то вроде того-ты такая дылда, а сдачи дать не смогла, они не приехали ни в тот день, ни на следующий, хотя мне было плохо.
Если говорить об отношениях с родителями, но папа до сих пор гордится, какая строгая была дисциплина у его детей, но только теперь оба сына пьют, один уехал и перестал общаться, другой только начал общаться с ним после долгого перерыва, а я понимаю, что мне проще не общаться, мы не ссоре, просто сейчас почти не контактируем, потому что с возрастом его характер не поменялся. Так же нельзя выразить свое мнение, есть только одно правильное-это его, нельзя сказать что-то в адрес родителей-ты неблагодарная и бессовестная. Не могу и не хочу видеть, как у него начинается это состояние, когда с ним не согласились.
Мне кажется, что мой муж-такой же тиран, как и отец, но почему я сама его выбрала, я могу сказать, что я несчастлива с ним, но и уйти от этих отношений я не могу много лет. В них есть такой примечательный момент-мой муж тоже всегда прав, даже если он меня незаслуженно обидел. Ему бесполезно доказывать обратное. Если не встаешь не его сторону, отказываешься делать то, что хочет он есть два выхода-агрессия и обиды.
Мой муж говорил мне много раз, что такая жена ему не подходит, что нужна более шустрая, не нытик, но сам отказываться от этих отношений он не хочет. Он не раз говорил мне, что сама я не справлюсь, что кому я такая нужна.
В моей жизни есть один лучик-это моя дочь, с ней отношения совсем иные, счастливые, я просто не хочу тратить время на все это,я устала очень от самой себя.
Конкретный вопрос у меня вот в чем-почему я так не уверена в себе, откуда постоянные тревоги, страх, что я что-то делаю неправильно, и что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Февраля 2020 00:09
Здравствуйте Вероника!

В своем обращении Вы пишите о многих вещах которые Вас беспокоят. Вы говорите о том, что Вам нравится себя наказывать за то, что как Вы считаете, Вы недостаточно хороша. Затем Вы проводите много дней за самобичеванием и жалостью к себе. Стремление к тому, чтобы вокруг Вас было все идеально, заставляет Вас нервничать, если что-то не является таковым. Так же вы пишите о том, что ваш муж не обращает внимание ни на Вас, ни на Ваши чувства. Поэтому Вы пытались привлечь его внимание способами свойственными детям.

Вероника, то состояние, в котором вы находитесь бесспорно отнимает у Вас много жизненных сил. Возникающие у Вас ощущения слабости и бессмысленности может помешать самореализовываться и работать над собой.

Вы пишите о том, что Вы не устраиваете себя внешне и можете очень долго всматриваться в свое отражение в зеркале и признавать, что Вам оно не нравится. Могу предположить, что это одно из следствий низкой самооценки которую Вы сами у себя отмечаете. Вероника, уверенность в себе, своих действиях и поступках взращивается в нас с годами. Могу предположить, что неуверенность в себе и страх сделать что-то неправильно берут свое начало из детства, ведь самооценка формируется под родительским влиянием. В детском возрасте оценить себя и свои поступки невозможно-оценку им дают родители. Вы говорите о том, что отец воспитывал Вас с братьями в очень строгой дисциплине, где, Ваше мнение всегда не имело место быть. Теперь у Вас своя семья, но случилось так, что Вы выбрали мужчину с такими же характером и строем как у Вашего отца.

К сожалению, избавиться от низкой самооценки полностью нельзя, но можно работать над этим, чтобы сделать ее приближенной к норме. Первое что можно сделать, это принять себя и свое окружение. Если мы отвергаем своих родителей, считаем их плохими и недостойными людьми, то о том, чтобы повысить самооценку думать рано. Родителей не выбирают – они часть нас, именно они воспитали и сформировали нас. Для того, чтобы сделать первых шаг на пути к повышению самооценки, нужно поблагодарить своих родителей и принять их со всеми их достоинствами и недостатками, удачами и провалами. После этого, приступаем к принятию самих себя, уже с нашими особенностями и изъянами.
Вторым этапом, предлагаю Вам попробовать техники внушения (аффирмации, аутотренинги, медитации). Выберите лучшие аффирмации касающиеся конкретно Вас. Очень большая база аффирмаций находится на просторах интернета. В дальнейшем можете придумать их сами. Ищите подтверждение аффирмациям в течении дня. Если вы проговариваете, что Вы красивы, подмечайте каждый момент, когда Вы себе нравитесь.

Для того, чтобы начать предлагаю попробовать вот такую:
«Я принимаю все аспекты своей личности.
Я принимаю все качества, которыми обладаю.
Я осознаю свою силу и красоту.
Я гармонично развиваюсь и расту.
Я вижу себя во всей полноте и верю в свой потенциал.
Я развиваю все качества, которыми обладаю.
Во всех сферах моей жизни виден гармоничный рост.
Я выбираю для себя правильные приоритеты.
Я достигаю успеха во всем, что делаю.
Я признаю своего внутреннего ребенка.
Я дарю своему внутреннему ребёнку любовь и заботу.
Я исцеляю и благословляю своего внутреннего ребенка.
Внутренний ребенок помогает мне ценить чудо и красоту жизни.
Мои мысли – уверенные и сильные.
Мои мысли – творческие и яркие.
Мои мысли созидают мою жизнь.
Моя жизнь – в полной безопасности.
Я принимаю черты своего характера.
Я принимаю свою внешность.
Я принимаю место, в котором я нахожусь.
Я принимаю свой жизненный опыт.
Я уважаю свою индивидуальность.
Я ценю и полностью принимаю себя.
Мне нравится быть собой.
Я заслуживаю жить в спокойствии и достатке.
Я заслуживаю счастья.
Я высоко ценю себя.
Быть собой легко и радостно.
Я светлая личность».

В любом случае, самым эффективным вариантом будет осознанная работа над собой и коррекция восприятия себя. Этот способ отнимает много времени и сил, но он же самый продуктивный. Для того, что бы в полной мере разобраться в истинных причинах низкой самооценки и других беспокоящих Вас вопросах помогут очные сеансы с психологом. Так же Вы можете обратиться на телефон горячей линии нашей службы – бесплатно, круглосуточно, анонимно (+7(495)989-50-50).

Вероника, желаю вам удачи в обретении себя!
С уважением, консультант службы.


Вопрос задан: Алина, 17 Февраля 2020 22:29
Добрый вечер, уважаемый специалист! Мне 25 лет. Меня беспокоит, что я влюбляюсь безответно. У меня никогда не было взаимных чувств: либо я нравилась либо нравились мне люди. У меня были сильные чувства к другу: мы очень близко общались и я в него влюбилась. Он не ответил взаимностью. Тут поясню один момент: я хорошо знала этого человека, со всех сторон, но не знала его в отношениях. То есть я не создавала себе «образ», не идеализировала его. Была влюблена в обычного человека. Пережила эту ситуацию давно. И сейчас спустя несколько лет, я с ужасом понимаю, что влюбилась в коллегу и снова безответно. У него ко мне нет никакого интереса. Общаемся довольно редко и всегда по работе. Я не знаю что меня в нем привлекло. И да я почти не знаю этого человека. Я не знаю как побороть это чувство. Я на
чинаю расстраиваться из-за этого. Из-за того что мои чувства вновь не взаимны. Это больно, хоть и не так больно как в первый раз (тогда я знала человека намного ближе), но все равно откладывает определенный отпечаток на мне. Я начинаю копаться в себе и думать, что со мной не так. Пыталась выкинуть из головы этого человека, но безуспешно. Начала замечать за собой что даже немного ревную его к другим коллегам. Как это побороть? Почему я влюбляюсь безответно? Читала много литературы на эту тему, но ничего не могла найти для себя. Если у меня у жизни были 2 раза невзаимные влюблённости - это повод чтобы переживать дальше по поводу личной жизни?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Февраля 2020 00:31
Алина, добрый день!
Вы взволнованы тем, что в очередной раз безответно влюблены. Молодой человек – ваш коллега, чувства возникли внезапно, но вас ранит то, что он не проявляет к вам интереса, а ваша симпатия наоборот увеличивается, появляются собственнические чувства, ревность. Начинаете бороться с собой, чтобы погасить возникшую влюбленность, как следствие чувство разочарованности, неуверенности в себе и тревоги за свое счастливое будущее.
Алина, взаимность чувств может появится одномоментно в отношениях между людьми, а может пройти время, чтобы эти чувства стали обоюдными. Первый вариант идеален и, по этому не так распространен, как кажется, иначе было бы все просто и понятно. Встретились, прислушались к себе. Ага, чувства взаимны, а значит впереди долгая и счастливая жизнь! Или так: «-я тебя выбираю», «-а я тебя нет». Увы, пара не сложилась, не быть вам вместе никогда! Если бы было все так то, откуда бы взялись красивые, трогательные, драматические, полные своих нюансов и деталей истории любви?! Каждая история уникальна!
Чаще всего кто-то влюбляется первым или просто раньше другого начинает располагать к себе человека, добиваться его внимания, завоевывать и покорять свободное, а может и занятое на тот момент сердце.
Я это к тому, что, да, возможно сейчас, молодой человек относится к вам нейтрально, как к коллеге. Но ситуация может измениться и это в ваших силах. Никто не отменял силы женского шарма, кокетства, флирта, утонченной сексуальности и уверенной привлекательности. Это оружие! Нужно его применять по назначению! В ваших силах повернуть ситуацию в свою пользу!
Но складывается ощущение, что вы не готовы к активным действиям и ждете, что в вашей жизни случится первый идеальный вариант. Ожидание заставляет взгрустнуть, потому что ничего не происходит. Отношений нет! Арсенал оружия не применяется, а значит пылиться без дела!
Алина, любовь приходит к тем, кто готов к ней и кто активно действовал, чтобы ее привлечь в свою жизнь. Готов – это значит, не обременен стереотипами и условностями, например, я не могу полюбить мужчину младше себя или он должен быть кареглазым, высоким и иметь свое жилье, и т.д. Активные действия – это понятие широкое. Например, кто-то корректирует свой вес, кто-то начинает разносторонне развиваться, кто-то посещает всевозможные мероприятия, кто-то регистрируется на сайте знакомств, кто-то меняет место работы и т.д.
Алина, вы готовы к тому, чтобы в вашу жизнь пришла любовь и что вы для этого делаете?
Также хотелось бы прояснить особенности указанной вами закономерности, если любят вас – не любите вы, если любите вы – не любят вас!
Чтобы иметь возможность разобраться более детально в своей истории, предлагаю вам открыть тему в личном кабинете, благодаря чему появится возможность опосредованного диалога с психологом – консультантом, который поможет вам проанализировать ситуацию. Или же вы можете обратиться на круглосуточный и бесплатный телефон горячей линии нашей службы, что также подразумевает возможность непосредственного общения с консультантом.
Алина, все может быть и эта безграничная возможность в ваших руках! А ваше обращение – это активное действие, которое вы предприняли, чтобы найти свою взаимную любовь. Не останавливайтесь!

С уважением, Наталья Е.
Вопрос задан: Аннет, 12 Февраля 2020 14:46
Здравствуйте.
Познакомилась с парнем в интернете. Он был в армии и встречался на тот момент с девушкой. Влюбились друг в друга сразу же. По приезду начали с ним отношения и стали жить сразу. Все было идеально. Я полюбила его всей душой.
Но произошла одна ситуация, когда он был в армии, из за которой я корю себя. Мы были с девочками в клубе. Получилось так, что когда мы спали дома уже, приехал знакомый подруги. Лёг ко мне в комнату. Мы поцеловались с ним. И все. Об этом сейчас узнал мой парень. Ему осень тяжело и он не знает, что делать. Я боюсь потерять его. Он самое лучшее, что со мной случилось в этой жизни. Я боюсь за него, боюсь его решения, боюсь потерять его навсегда. Все мои мысли сейчас заняты этой ситуацией и все, что я хочу сейчас это умереть.
Я не знаю, что мне делать. Помогите
сохранить отношения.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Февраля 2020 10:55
Здравствуйте, Аннет!
Вы поделились своей историей взаимоотношений с любимым человеком. Спасибо, что доверились нашей службе. Действительно, каждая пара уникальна. Но есть похожие ситуации в отношениях между мужчиной и женщиной. Пожалуй, в жизни любого человека есть, так сказать, свои «скелеты в шкафу». Такие, например, ситуации, когда позволил себе расслабиться, поддался слабости, попал в неудобную ситуацию. И потом не можешь смириться с этим.
Что важно понимать? Что и вам, и вашему молодому человеку сейчас непросто. Каждый из вас внутренне пытается разобраться, как быть дальше вместе. Когда партнер узнаёт о ситуациях, которые может отнести к категории «измены», ему эмоционально очень тяжело выходить из них. Так как он проходит все стадии, которые человек переживает при утрате: шок, отрицание, вину (обвинение), гнев, принятие, восстановление. У «обманутого» партнёра надламывается уверенность в себе и теряется доверие к любимому. И для того, чтобы восстановить доверие, может понадобиться время. Для каждого человека этот временной срок индивидуален.
Поэтому, думаю, молодому человеку нужно сказать то, что вы чувствуете по отношению к нему. Если вы любите парня - скажите ему ещё раз об этом. Что касается случайного поцелуя, раз уже молодой человек знает о нём, проговорите своё отношение к этой ситуации: например, что это была минутная слабость. Не следует вдаваться в подробности! (даже если вас просят об этом!) Так как часто детали произошедшего не помогают сохранить отношения, а лишь усугубляют ситуацию.
Нужно понимать, что отношения создают двое, и значит в них (в отношениях) необходимо вкладываться каждому партнеру. С вашей стороны, считаю, стоит обратить внимание на следующие моменты:
1. Не стоит рассказывать детально о случившемся, тем более, вдаваться в интимные подробности. Если есть необходимость, скажите о неудобной ситуации только одной фразой в общих чертах, как бы поставив «точку» со своей стороны по отношению к произошедшему.
2. Важно проговорить свои чувства любимому человеку и дать ему время на принятие решения.
3. Не стоит включаться в игру «искупление вины». Это не укрепляет отношения, а наоборот, может навести партнёра на разные мысли, например, что вы что-то недоговариваете, что ваша «вина огромна», что вы «недостойны уважения, после случившегося» или другое. Сохраняйте к себе уважение.
4. Лучше проговорить то, что считаете нужным. Дать время на принятие информации и решения. Если человек любит, он сделает все, чтобы сохранить отношения. Если не любит- бороться за такие отношения, думаю, бессмысленно. По крайней мере, на данном этапе.
Теперь отдельно хочу сказать о желании умереть.
Аннет, дорогая Аннет! В жизни случаются различные ситуации. Одни из них сначала воспринимаются просто ужасными, что, кажется, сил не хватит пережить их. Но, нужно найти силы, и помнить, что вы не одна, вы можете обращаться за помощью к друзьям, близким, специалистам - к тем, кому доверяете! Вы можете получить бесплатную психологическую помощь по месту жительства в социальных центрах; получить бесплатную дистанционную поддержку, анонимно обратившись на круглосуточный телефон горячей линии нашей службы.
Вы, видимо, настолько молоды, что еще не задумывались о ценности жизни. Ценность именно в том, чтобы выжить при любых условиях, где-то найти выход, где-то обратиться за помощью, не сломаться, а остаться ЧЕЛОВЕКОМ. Ведь жизнь – это самое ценное, что у нас есть. Любая реакция человека, поверьте, ЛЮБАЯ, даже самая острая, завершится через несколько минут. Нужно дать состояться этой реакции у человека (если необходимо, позаботившись о своей безопасности!) И после того, когда партнер отреагирует, - вы сможете принять решение, как будете действовать дальше. Обратите внимание, именно действовать! Примете ли вы решение продолжать отношения, вместе восстанавливать их, или любое другое – пусть это будет вашим выбором.
Аннет, все люди совершают ошибки! Важно, какие уроки мы извлекаем из них.
Желаю вам любви, взаимопонимания, бережного отношения к любимому человеку и прекрасной счастливой жизни!
С уважением, консультант службы, Ирина Ю.
Вопрос задан: Анастасия, 17 Февраля 2020 13:24
Добрый день. Мне 29 лет. Живем с парнем которому тоже 29 лет. Вместе уже 2 года. В отношениях все гладко и все устраивает. Но всегда есть одно но. Он работает вахтой.20 дней он на работе, 10 дней дома. Работа ему нравится, я с его выбором смирилась и адаптировалась. Его семья живет от нас за 300 км. И он убежден, что должен их навещать каждый месяц. Он хочет каждый месяц проводить досуг с братом. Как все. в мужской компании. Но дело в том, что у нас уже не как у всех. Я жду его домой все эти 20 дней, а он едет к брату на 3 дня... и наше расставание растягивается для меня еще на эти 3 дня. Меня это обижает. Не могу этого понять.Пыталась с ним поговорить, бесполезно. Считает, что ничего критичного в том что он будет уделять время один раз в месяц брату нет. А я этого не принимаю. Не знаю пра
ва ли я и стоит ли отстаивать свою позицию?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Февраля 2020 20:39
Здравствуйте, Анастасия.
Вы спрашиваете, правы Вы или нет в своей ситуации и стоит ли отстаивать позицию. Давайте разбираться.
Вы очень скучаете по молодому человеку и хотели бы проводить больше времени вместе. Вам тяжело дается 20 дней ожидания, и кажется, что парень должен посвящать все свое время Вам. Но вместо этого он еще общается со своим братом, чем немало Вас расстраивает. Наверное Вы ревнуете, ведь Вам дорог каждый день, проведенный вместе. Но давайте подумаем и с другой стороны. Отношения - это часть жизни. А в жизни есть и семья, и работа, и друзья. Если Вы начнете ограничивать другого человека в чем-то, то скорее всего он еще больше начнет от Вас отдаляться.
Давайте сместим фокус внимания теперь на Вас. Как Вы сами понимаете для себя, что такое отношения? Должно ли быть там место свободе, увлечениям, общению с другими людьми? Чем наполнена Ваша жизнь? Хватает ли Вам дел, работы, подруг? Или весь мир заключается только в ожидании молодого человека?
В отношениях важно сохранять баланс, расстояние между Вами и партнером. Стоит Вам подойти чуть ближе, надавить, другой сразу начнет отдаляться.... Наверное в Ваших отношениях сейчас момент выстраивания неких границ, где каждый ищет свое место и время. Вполне вероятно, что если Вы начнете уделять больше времени себе, то сильное недовольство и обида уйдет. Ведь чем меньше требований и ожиданий от другого, тем меньше разочарования.
Я также не думаю, что в этой ситуации кто-то может быть прав или не прав... Важно договориться с собой и с партнером так, чтобы было комфортно обоим. Это не всегда дается легко. Желаю Вам терпения и сил.
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей