Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Алёна , 19 Февраля 2020 05:09
Доброго времени суток. 10 февраля от меня ушёл мой парень. Мы провстречались с ним не долго всего 4 месяца,но т.к. он моя первая любовь,его внезапный уход очень меня ранил. Все было хорошо первые два месяца,а потом его как подменили. Он стал очень холоден ко мне,он старался меня избегать. Я очень сильно переживала по этому поводу и как оказалось не зря. 10 февраля он написал что хочет расстаться. Я умоляла его остаться,но он ничего не хотел слушать. Я просила его объяснить мне что я сделала не так. Все что он мне сказал было лишь "Ты изменилась. Я устал от тебя"
У меня была истерика в тот же день. Я плакала почти полтора часа,потом я засыпала ,а когда просыпалась снова плакала. Когда я плакала я задыхалась и когда я задыхалась у меня начиналась пульсирующая боль в области груди
. Через пару дней он написал,что передумал. Просил вернутся к нему,извинялся за все что сказал. А я ведь простила его... Мы продолжали общаться как и раньше,но позавчера он написал что больше не любит меня,что он уходит и на этот раз не вернется. Меня снова захлестнула волна эмоций. И... И я не понимаю. Зачем он это сделал. Это окончательно добило меня. Я снова плакала и кричала. Знаете,я познакомилась с ним заграницей. Я была в тот момент более чем уверена в том,что он нашёл себе новую девушку у себя на родине. Он обещал мне что будет ждать меня. Он обещал что никогда не уйдет. Ну как же... как же так? На следующий день я обнаружила что у меня стали выпадать волосы. Я собрала со своих волос два комка,так же мое лицо покрылось прыщами, а пульсирующая боль в области груди стала появляться время от времени когда я даже не плакала. Я попыталась отвлечься и вроде бы у меня даже что то вышло,но сегодня. Знаете что? Сейчас у меня 6:49 на часах,я проснулась несколько часов назад и я снова плакала. Я не знаю когда это все закончится. Я не могу избавится от этой жгучей боли в внутри меня и я снова плачу. Я ничего не ем уже второй день. Я просто не могу себя заставить это сделать. Я чувствую себя грязной,у меня не было половых отношений с ним,но мне всегда говорили что я должна сделать выбор один раз и остаться с мужчиной на всю жизнь. У нас с ним ничего не было,но я все равно чувствую себя грязной. Я ходила множество раз в ванную и пыталась отмыться. Я сдерала свою кожу до крови. А потом я чувствую как будто бы я увядаю,как будто бы иссыхаю как трава. А еще. Все кто сейчас рядом со мной,друзья,родители. Они все считают что мои проблемы ничего не стоит. Все говорят одно и тоже "Ты еще 100 штук таких найдешь ". Неужели они никогда не любили? Головой я понимаю что должна жить дальше,но мое сердце так сильно болит,что и словами не описать. Я же все для него. Я делала все чтобы он был рядом. Я не понимаю ну как он мог. Я говорила ему про то,что у меня появились боли в груди еще до того как он окончательно ушёл. Он знал что мне плохо и оставил меня в такой момент. Я не знаю что мне делать. Я просто хочу отмотать время назад и никогда с ним не встречаться. Я не знала,что любить так больно. Могу ли я как то избавится от этого состояния? Стоит ли мне обратиться к другим специалистам?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Февраля 2020 11:48
Здравствуйте, Алена. Прочитав ваше сообщение, я поняла, что у вас были отношения, которые закончились по инициативе партнера, сейчас вы сильно переживаете разрыв, в том числе, у вас появились проблемы со здоровьем. Прежде всего, хотелось бы вас поддержать в том, что вы ищите помощь, хотите и пытаетесь справиться с непростым опытом вашей жизни.
Алена, читая ваше обращение, нельзя не заметить, сколько сильных эмоций, чувств вы переживаете: вам больно от того, что человек, которого вы любили, принял решение уйти. Вы много делали для него, вкладывали и отдавали себя, свое время и свои чувства этим отношениям и человеку. Мне хотелось бы посочувствовать, что теперь вам приходится переживать расставание. Вы много пишите про то, что вам плохо, вы часто плачете, у вас случаются истерики. Ваши чувства, которыми вы наполнились за эти несколько месяцев, настолько сильны, что отпустить ситуацию не просто. Мне хотелось бы вас поддержать в том, чтобы обиду, злость, боль которые вы испытываете, не держали в себе. Я думаю, вы сами могли заметить, что выражая наши эмоции наружу, выплескивая их, мы чувствуем некоторое облегчение, эмоциональную разрядку, и градус внутреннего напряжения снижается, что помогает нам перейти к обдумыванию и осознанию сложившейся ситуации. Мне кажется, сейчас очень важно каждый раз, когда вы чувствуете в этом необходимость, снижать внутреннее напряжение.
Алена, вы также пишете, что чувствуете себя грязной и сдираете в ванной кожу до крови. Несмотря на то, что у вас не было интимных отношений, а было только общение, вы открывались, доверяли, раскрывали себя. И теперь вам очень больно, обидно и, может быть, поэтому вы чувствуете себя «грязной». Возможно, те установки, которые сформировались у вас в более раннем возрасте, а именно выбрать мужчину на всю жизнь, мешают вам менее болезненно переживать это расставание. Ощущение физической боли на какое-то время приглушает боль, испытываемую вами в душе. Но даже после того, как физическая боль утихнет, у вас остается боль в душе и покалеченное тело. Вы пытаетесь справиться самостоятельно, но такие способы не помогают вам почувствовать облегчение. Стоит ли вам обращаться за помощью к специалисту? Я думаю, да. Вы можете обратиться с очным визитом к психологу или психотерапевту, и, описав всю ситуацию, вместе с ним найти пути решения. До того, как состоится ваша встреча, я бы хотела вас призвать заботится о себе и выражать напряжение, таким способом, который не делал бы вам еще больнее и был бы более конструктивным. Например, вы можете попробовать написать письмо в свободной форме, выражая все свои эмоции, не раздумывая над формулировками, писать первое, что приходит в голову. После чего, вы можете поступить так, как вам захочется: сжечь, разорвать на кусочки или поступить как-то иначе. Также существует большое количество различных техник саморегуляции, которые помогают нам стабилизировать свое состояние, сосредоточится на чем-то ином. Их можно найти в свободном доступе в интернете. Например, дыхательные техники, управление тонусом мышц, рисование и много других. Вы можете подобрать ту, которая будет наиболее эффективна для вас.
Кроме эмоциональных проявлений, вы стали замечать, что у вас выпадают волосы, вы чувствуете боль в груди, стали появляться прыщи, снизился аппетит. Такое состояние является отражением того, что вам действительно тяжело. Вы испытываете сильный стресс, напряжение, и не получая разрядки, ваше тело начинает отражать ваше эмоциональное состояние, реагировать таким образом, что появляются выше перечисленные симптомы. Есть вероятность, что когда вы почувствуете душевное облегчение, ваше тело тоже станет приходить в норму, и вся накопившаяся симптоматика вместе с испытываемым стрессом и болью будет постепенно притупляться. Но в то же время, если вы чувствуете и понимаете, что жгучая боль и остальные симптомы не проходят даже после вашей эмоциональной разрядки это повод обратиться за помощью к врачу, так как не исключено, что за проявлениями вашего тела стоит не только испытываемое вами напряжение и стресс. Вы можете записаться к терапевту в поликлинике по месту жительства, который сможет оценить ваше состояние с медицинской точки зрения и при необходимости назначить соответствующее лечение.
Алена, вы пишите, что сталкиваетесь с непониманием ваших близких и друзей. Возможно, они пытаются вас поддержать и подбодрить, но выбирают не самые подходящие слова в данный момент. У меня возникает вопрос, насколько подробно они осведомлены о вашей ситуации? Рассказывали ли вы о том, как вам плохо и больно, что вы чувствуете? Если же вы это делаете, но по-прежнему не получаете необходимой поддержки, есть ли еще кто-то в вашем окружении, кто мог бы выслушать и разделить вашу боль? Алена, если вы не чувствуете есть такой человек рядом, вы можете позвонить на какой-либо телефон доверия, где оплачиваете только услуги оператора (например, 8-495-989-50-50). Вы также писали, что есть что-то помогает вам отвлечься. Мне бы хотелось призвать вас вспоминать об этих ресурсах чаще.
Алена, я желаю вам сил справиться!
С уважением, консультант службы Анастасия
Вопрос задан: Александра , 24 Февраля 2020 07:47
Здравствуйте. Вчера мы расстались с парнем. Отношения длились больше 3 лет. После смс общения, он объяснил и дал понять, что ему без меня спокойнее, хоть и пишет что чувства остались, сказал что я идеальная, у меня все будет хорошо, а он нашёл работу и погрузиться туда с головой. После этого я про ревела 2 часа и дома просто ворочалась и не могла заснуть, меня трясло и бросал то в жар, то в холод, лезли мысли и внутри в районе груди и живота такое спертое ощущение ие. Заснула только с успокоительныи и то во сне как назло приснились наши разбирательства. Очень больно и невыносимо обдумывать и перебирать ситуации, а как могло бы быть, если бы то было так, а то не так. Также в голове возникают вопросы как он? Кем устроился? Хотя в последнее время мы всегда были в напряжении, с его стороны до
ходило до обзывательств,это уже какие то намёки были. Я как чувствовала, но теперь мой главный вопрос, как пережить эту ситуацию и двигаться дальше не оглядываясь назад? То етть, просто отпустить..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Февраля 2020 16:31
Здравствуйте, Александра!
Буквально вчера расстались с молодым человеком по его инициативе, для вас это стало полной неожиданностью. Сейчас вы находитесь в состоянии шока и непонимания "А как пережить эту ситуацию?", страдаете, плачете.
Александра, действительно, утрата отношений - это непростая ситуация в жизни любого человека, поэтому все мы проживаем её по определённым этапам: отрицание, шок (мы не верим в происходящее), агрессия, гнев (мы обвиняем себя или кого-либо в расставании), компромисс ( мы думаем о способах , что можно было сделать, чтобы этого не произошло, мы, как бы торгуемся, чтобы вернуть всё обратно), депрессия ( наступает апатия, опускаются руки, ничего не хочется делать без этого человека), принятие (мы принимаем факт потери, как правило, на этом этапе происходит облегчение), планы на будущее без этого человека.
Александра, горевание - это очень болезненный процесс, это как живая рана, только она не на теле, а в душе. Сейчас она свежая, открытая, кровоточит и очень сильно болит, но постепенно она перестанет кровоточить, затянется корочкой, затем корочка отпадёт и останется шрам, который тоже может периодически болеть при воспоминаниях, но боль уже не будет такой острой и невыносимой, затем исчезнет и шрам и останется память об этих отношениях.
Важно, чтобы процесс горевания не застрял на каком - то из этапов и постепенно пришёл к стадии "принятие". Александра, так же важно, чтобы вы могли поделиться своими чувствами с близкими людьми.
Александра, я предлагаю вам задание, которое может облегчить ваше состояние, называется "Неотправленное письмо", для его выполнения возьмите лист бумаги, ручку, уединитесь и напишите письмо парню, с которым расстались, свои мысли и чувства, пишите, пока не закончатся слова. Важно позволить проявиться всем реакциям, которые возникнут при выполнении этого задания, захочется плакать - плачьте, кричать - кричите. В конце письма продолжите фразы "Я благодарю тебя за...", "Прости меня за...", "Я прощаю тебя за...", "Я отпускаю тебя, ты - отпусти меня".
Александра, письмо отправлять не надо, его следует уничтожить. Своими чувствами после выполнения данного задания вы можете поделиться по тел. +7 (495)989-50-50 в любое время.
Александра, любые встречи в нашей жизни даны нам для опыта, и важно для себя взять из них всё самое ценное.
Берегите себя!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Виктория, 13 Февраля 2020 19:39
Здравствуйте,возможно моя тема покажется банальной,но в данный момент у меня просто опустились руки,я не знаю как быть дальше,2 года были в отношениях с молодым человеком,было и хорошее и плохое,всякие мелкие ссоры,но по итогу он решил разорвать наши отношения,моя жизнь будто рухнула,разделилась на "до" и "после",все вокруг твердят,что нужно отвлечься,занять себя чем нибудь,а я не могу,у меня состояние максимальной апатии ко всему,скоро экзамены,но я ничего не могу начать делать,хочу только целыми днями лежать и рыдать от боли,я не представляю как моя жизнь будет складываться дальше
Отвечает: Консультант службы, 20 Февраля 2020 09:13
Здравствуйте, Виктория!
Вы переживаете разрыв отношений с молодым человеком. Вы встречались с ним 2 года, было и хорошее и плохое, но молодой человек решил разорвать с Вами отношения. Ваша жизнь рухнула, разделилась на "до" и "после". У Вас состояние максимальной апатии, у Вас скоро экзамены, но Вы хотите только лежать и рыдать от боли. Вы не знаете что делать и как будет складываться дальше Ваша жизнь.
Виктория! Не зря говорят, расставание - это маленькая смерть. Разрыв с любимым человеком можно расценивать как утрату, поэтому Ваши чувства понятны и закономерны. Сейчас Вам может показаться, что жизнь потеряла краски, что Вы не найдете себе лучшего партнера, чем этот молодой человек. Однако, хочу Вас заверить, что это не так. Любимый человек – это не источник воздуха для жизни. Дайте себе время пережить эти эмоции, побыть в состоянии апатичности насколько это возможно, чтобы не навредить учебе и экзаменам. Обязательно найдите поддержку среди друзей и близких Вам людей, не оставайтесь одна наедине с негативными мыслями. Также, постарайтесь принять такой выбор молодого человека, даже если он причинил Вам столько боли. Пройти через разрыв в любом случае больно и неприятно. Но, важно понимать, что цепляясь изо всех сил за человека (которому Вы не нужны), как утопающий за соломинку – это и есть фактор из-за которого Вы увеличиваете свои страдания. Принятие данной ситуации позволит вынести полезный опыт и не совершать этих же ошибок в следующих отношениях. Обдумайте произошедшее, сделайте выводы и двигайтесь дальше! А сейчас уделите время себе, гуляйте чаще на свежем воздухе, занимайтесь любимыми делами, ищите гармонию и счастье в самой себе.
Виктория, я желаю Вам как можно скорее оправиться от этой ситуации и начать жить полноценной жизнью! Вы властны над своими эмоциями и чувствами, будьте сильнее обстоятельств!
С уважением, Мария Т.
Вопрос задан: Мария, 3 Февраля 2020 20:45
Здравствуйте!
Мои первые и единственные на данный момент отношения были исключительно по Интернету. Мы общались в разных соцсетях, они были основой всего. Встречались мы с парнем почти год и, думаю, встречались бы и дальше, если бы не один момент, который многое пустил под откос — в частности жизнь парня. Он переживал очень трудное время и принял решение лечь в психиатрическую больницу, чтобы пройти курс лечения. Естественно, что из всех соцсетей он удалился и мы расстались из-за этого. Кроме того, он сообщил, что возвращаться не собирается. Расстались без ссор и скандалов, тихо и мирно. Никто не знал об этом. Общались изредка смс, узнавала его самочувствие, так как сама не могла свыкнуться с тем, что, по сути, потеряла близкого в общении человека. Спустя месяц-полтора он решил выписаться
и вернуться во все соцсети. Однако отношения не восстановились. Было неловко и в общении. Я спрашивала у него, почему мы вновь не стали парой, на что он ответил примерно следующее: «Я буду появляться и удаляться снова, не вижу смысла скакать с отношениями так же.» Я приняла это, однако меня очень долго мучали истерики, нервные срывы из-за расставания. Я очень привязалась к нему. Я очень ему доверяла и знала, что он меня поддержит. Сейчас мы вроде как поддерживаем дружеские отношения, мне не доставляет никакого неудобства с ним общаться. Но когда другие люди, лишние, увидели, что мы расстались (у него на странице была видна запись с другой девушкой), ко мне полезли с вопросами «а почему вы расстались?», я не выдержала и удалила свои страницы. Осталась только одна соцсеть, в которой мы с ним общаемся. И вроде все налаживается, меня перестали одолевать слёзы по ночам, подавленные состояния... до сегодняшнего дня. Я зашла на его страницу по дурости и увидела, что у него новая девушка. Это был удар для меня и меня вновь начало колотить изнутри. Стоит сказать, что я не привыкла быть эмоциональной и это угнетает меня ещё сильнее. Я не хочу ничего чувствовать. Я хочу отпустить все это и общаться с ним просто на уровне друзей, как он со мной. Но не получается. Поэтому я думаю о том, чтобы себя либо избить, чтобы чувствовать все и чтобы физическая боль перекрыла моральную, либо просто умереть, чтобы ничего не чувствовать вообще. Когда я сплю и не думаю о нем — мне легко. Очень легко. Я хочу, чтобы так было и в жизни, но я слишком привязалась к нему. С расставания прошло около месяца, может чуть больше. Но как выйти из этой ситуации, я не знаю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Февраля 2020 21:33
Здравствуйте, Мария.
Из Вашего обращения я вижу, что Вы очень сильно переживаете по поводу разрыва с парнем, с которым около года у Вас было общение в социальных сетях. Вы пишете, что сильно привязались к нему и, несмотря на то, что с момента расставания прошел месяц, до сих пор эмоционально реагируете на него и появляющуюся информацию о нем в соцсетях.
Мария, к сожалению, бывает так, что отношения заканчиваются, иногда по обоюдному согласию, иногда инициатором является одна сторона. И тогда у второй стороны зачастую возникают различные эмоции: боль утраты, сожаление, горечь, разочарование, злость, гнев, обида. Чаще всего, со временем, их сила и интенсивность снижается, и все налаживается. Если все-таки эмоции «накрывают», и Вам кажется, что Вы не можете с ними справиться, то обращайтесь за помощью: на телефон доверия в Вашем регионе, либо на нашу Горячую линию +7(495) 989-50-50 (круглосуточно-анонимно-бесплатно).
Мария, интенсивность Ваших переживаний показывает, что Вы многого ожидали от этого общения. Подумайте, что такого важного давали Вам эти отношения, чего сейчас нет? Что Вы хотели от этих отношений и насколько Вы с молодым человеком вкладывались в них? Для формирования полноценных отношений всегда важен диалог между любящими людьми, был ли он у вас? Планировали ли вы встретиться в реальности, а не только общаться в соцсетях? Или, может быть, встречались, и отличается ли реальное общение от виртуального? К сожалению, если у нас нет возможности в реальности наблюдать, как ведет себя другой человек, как он реагирует на наши слова, эмоции, поступки, то мы склонны за него придумывать и «додумывать» его реакции. И тогда, действительно, возможны серьезные разочарования. Для построения зрелых отношений важно иметь реалистичное представление о партнере, его желаниях и потребностях. Насколько это возможно было в Ваших отношениях? Что Вы вообще ожидаете от отношений (защиты, опоры, доверия, близости и тд)?
Кроме того, мне бы хотелось затронуть еще один вопрос из Вашего обращения: Ваша реакция на вопросы окружающих о Вашем расставании. Почему Вас так задевают эти расспросы, что Вы готовы даже уйти из соцсетей? Мария, Вы можете обдумывать эти вопросы самостоятельно, а можете, если есть потребность, обсудить их с психологом в рубрике Личный кабинет, либо обратиться за очной консультацией.
Мария, когда мы с кем-то или чем-то расстаемся, то появляется место для чего-то нового: знакомства, увлечения, интересного дела. Я хочу Вам пожелать поскорее увидеть то «новое», что наверняка вокруг Вас есть.
С уважением, Екатерина Р.
Вопрос задан: Ринат, 2 Февраля 2020 15:01
Здравствуйте, у меня такая проблема, что я обманываю людей, я не могу это контролировать. Я пытался самостоятельно избавиться от этого но не помогло.
Отвечает: Консультант службы, 4 Февраля 2020 16:33
Здравствуйте, Ринат! В своем обращении вы пишите, что вы обманываете людей и вам трудно это контролировать. Попытки самостоятельно избавиться от этого, были для вас безуспешны, поэтому вы решили обратиться на сайт за помощью.
Ринат, похвально то, что вы действительно хотите что-либо исправить; то, что пытаетесь проявлять самоконтроль своего поведения. Не каждый человек может признаться себе в своих собственных недостатках, на это необходимо мужество. В первую очередь стоит разобраться в причинах такого поведения. Условно можно выделить пять причин, почему люди врут:
• защитная реакция от стыда и неловкой ситуации;
• личная выгода;
• защита от наказания;
• желание оказать помощь другому человеку;
• стремление сохранить отношения.
Давайте для начала определимся с тем, что такое обман. Обман – это намеренное искажение действительности, с целью ввести других людей в заблуждение ради собственной выгоды или для защиты от чужой агрессии. Иными словами – это инструмент защиты и нападения, или, говоря иначе – средство защиты и реализации интересов, как отдельной личности, так и групп, народов, классов, государств. Можно даже сказать, что обман – это оружие нападения и защиты. Ринат, спросите себя, что вы получаете от обмана? Для чего вам это необходимо? У каждого поступка есть своя причина, и ваше поведение не исключение. Для чего необходимо понять причину, по которой вы обманываете окружающих? Все просто, для того, чтобы научиться получать это другим способом, научиться взаимодействовать с окружающими честно. Ринат, в вашем обращении мало информации и в рубрике «вопрос-ответ» не представляется возможным общение со специалистом в форме диалога, для более углубленной работы. Вы можете зарегистрироваться в личном кабинете и совместно со специалистом попробовать для начала прояснить причину такого поведения.
Ринат, контролировать и понять себя – это два абсолютно разных способа изменить свое поведение. В первом случае вы намеренно заставляете себя контролировать свое поведение, не понимая причин - для чего вам это. Тогда процесс этот носит бессмысленный характер, это все равно, что пытаться убедить себя в том, что ты не голоден, когда очень хочется есть. Поэтому для начала направьте свою энергию на понимание себя, на прояснение причин такого поведения. Когда причина станет ясна, то необходимо подумать, каким образом я могу получить это, не обманывая других. Успехов вам!
С уважением, Любовь.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей