Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Лайт, 22 Февраля 2020 18:18
С глубочайшим сожалением признаю, что очень сильно обидела Маму! Вчера поссорились с ней из-за того, что я сказала, что она попрекает меня деньгами и продуктами жизнедеятельности и в конце концов то, что я для нее не так важна как деньги! Она обиделась и вывернула все так, будто для меня деньги важнее, чем она! Особо не разговаривали до сегодня! Пока не дошло до того, что она начала говорить что так, как я разговариваю с мамой нельзя говорить с матерьми (то есть просто выражать свое мнение)! Мама давно знает, что я не хочу выходить замуж и детей соответственно! И говорит, что я не имею права говорить с ней так, пока не выйду замуж и не рожу детей! И я ей сказала, что не хотела бы иметь детей, потому что не хочу, чтобы было так как у меня с ней! То есть то, что она никогда не старается меня
понять! Я всегда стараюсь встать на ее место! Всегда стараюсь ее понять! Признаюсь, не всегда у меня это получается! Но, я хотя бы стараюсь!
Я сказала, что она не уважает меня и мое мнение. Она говорит, что я ее дитя и это необязательно! Потом начинает говорить, что я ее не уважаю! Если я ее не уважаю, то я никого не уважаю! Затем, она говорит, что всю жизнь положила на то, чтобы вырастить меня! Я ответила: зачем родила тогда, если жалуешься на то, что всю жизнь положила! Я об этом и пыталась ей сказать! Я не хочу прививать своим детям чувство вины за то, что я потратила всю свою жизнь на них и ничего не сделала для себя! Сейчас, Она сидит в комнате и рыдает. Я никогда не видела, чтобы она так плакала! Изначально, сегодня, я хотела с ней помириться! Ничего не получилось. Я наверное чертова эгоистка! Мама - это человек, которого я люблю больше всего на свете! Если бы у меня была возможность отдать ей свою жизнь и здоровье - не задумываясь это сделала бы! Я люблю ее до потери пульса, но при этом умудряюсь бесить ее всегда! Лучше бы я умерла, чем причинила бы ей боль! Я так устала! Я не знаю что делать! Я хочу, чтобы все было как раньше! Но она меня никогда не простит! Мне конечно стоило бы уйти из дома! Чтобы больше не нервировать ее. Но я еще не зарабатываю сама, к сожалению! Минимум через полгода смогу только начать зарабатывать (сейчас учусь)! Как мне поступить? У нас часто бывают ссоры, так как мнение разное. Как сделать так, чтобы она простила меня?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Февраля 2020 07:32
Здравствуйте, Лайт. Из обращения становится понятно, что сейчас Ваши переживания очень свежи, а потому сильно терзают Вас и выбивают из равновесия, мучают и не отпускают. При этом складывается ощущение, что эмоции имеют достаточно противоречивый характер относительно взаимоотношений с мамой: с одной стороны Вы переживаете за них, испытываете сильное чувство любви и привязанности к родному человеку, искренне стараетесь быть чуткой, а с другой – Вы испытываете недовольство тем, что Ваши усилия по поддержанию благоприятной атмосферы не взаимны, Вы сталкиваетесь с непониманием и нежеланием что-либо менять, идти на встречу. Складывающаяся обстановка вытягивает из Вас силы, приводит в замешательство и беспокоит Вас.

Ссоры, конфликты, разногласия в семье – это то, с чем сталкивается каждый человек. И даже в самых любящих и заботливых семьях они случаются. Это нормально и естественно, ведь каждый человек индивидуален, наделен разными особенностями, имеет свои интересы и мнение по тем или иным «вопросам». Иногда в разгар конфликта, когда он достигает своей кульминации, люди могут говорить слова, о которых потом будут жалеть, ведь они не отражают реального мнение, а служат лишь индикатором актуального психоэмоционального состояния. В большинстве случаев, фразы, к которым люди прибегают в ссорах (сказанные на эмоциях) могут символизировать то, чего боятся, из-за чего тревожатся, но при этом не могут открыто выразить (по разным причинам). Иногда слова или действия во время ссоры могут нанести глубокую обиду и человеку нужно будет время, чтобы принять их и простить.

Сейчас Вы переживаете из-за ссоры с Вашей мамой, которая произошла совсем недавно, Вам тяжело смириться с её слезами. Вы думаете, что готовы пойти «на всё, что угодно» лишь бы прекратить конфликт, чтобы заслужить прощение мамы и восстановить отношения на прежний уровень. Лайт, Вы производите впечатление чуткого, внимательного и ранимого человека, заботящегося о близких, а потому так остро переживаете эту ситуацию.

Вы задаетесь вопросам «Как сделать так, чтобы она простила меня?». Лайт, решение о том «простить или нет» остаётся всегда за человеком (в данном случае, за Вашей Мамой и Вами), для этого нужно время и желание. Заставить человека искренне простить или извиниться сложно и практически невозможно. Поэтому лучше исходить из позиции «Что я могу сделать, чтобы попросить прощения?». А для этого, как минимум, нужно дать себе возможность выразить и прожить свои эмоции, принять их и прочувствовать. Проанализируйте произошедшую ссору: что могло стать её причиной, какой Ваш «вклад» в такое развитие событий (т.е. за что Вы несёте ответственность – действия, последствия), признайте право другого чувствовать определенный эмоции, реагировать так, как он может. Когда происходит ссора, нам очень часто хочется завершить её как можно скорее, а когда испытываем вину – тут же «заслужить прощение», что кажется логичным и естественным. Будто «прощение» является «волшебной пилюлей», имеющей эффект «словно ничего и не было», но это ошибочно и зачастую невозможно. Важно уважать желание и чувства человека, не торопить его и не заставлять «простить». После того как эмоции стихнут, а переживания станут менее болезненными, следует поговорить о произошедшем, стараясь при этом использовать «Я-высказывания», предоставляя возможность выражать чувства, избегать обвинений и упреков, брать на себя ответственность за собственные действия.

Лайт, в своем обращении Вы пишите, что думаете по поводу ухода из дома, но сомневаетесь, что Вы сможете справиться с этим в финансовом плане. Скажите, давно ли Вы об этом задумываетесь или это связано с актуальной ссорой? Рано или поздно, но каждый человек стремится к сепарации (физической и психологической, которые между собой должны быть связаны), пытается начать самостоятельную жизнь, старается принимать собственные решения, ориентироваться на личные интересы – это естественный ход вещей. Психологическая сепарация в первую очередь подразумевает самостоятельность и принятие ответственности за собственные решения на себя. Она происходит постепенно, по мере взросления человека, становления его личности. Физическая сепарация – это собственно переезд от родителей. В современных экономических условиях молодым людям это достаточно сложно сделать, трудно быть финансово независимым, особенно, когда Вы обучаетесь. И тут возникает противоречие: Вы чувствуете в себе потребность в самостоятельности, а фактически это не получается (в силу некоторых объективных обстоятельств), а Родитель, понимая, что Вы проживаете с ним, продолжает воспринимать Вас как ребёнка (которого необходимо учить, воспитывать). И здесь необходимо перестраивать взаимоотношения с мамой, выводить их на более «взрослый уровень» - распределять обязанности, участвовать в равной (насколько это возможно) степени в «коммунальной жизни» в квартире.

Уход из дома (особенно в период конфликта) – это не решение проблемы во взаимоотношениях,а в большинстве случае, это способствует их ухудшению. Прежде, чем принять решение начать жить отдельно, ответьте себе на вопросы: Готовы ли Вы психологически сепарироваться? Хотите ли Вы быть самостоятельной в полной мере, самостоятельно решать возникающие трудности и бытовые проблемы? Готовы ли Вы к этому сейчас, или лучше сделать это позже?

Лайт, каждое принимаемое нами решение имеет свои последствия – они могут носить как благоприятный характер, так и не очень. Однако в любом случае – это бесценный опыт. Помните, что делать выбор и решаться на серьезные шаги лучше на «холодную голову», оставив «позади» непродуктивные эмоции.
С уважением, Светлана.
Вопрос задан: марина, 20 Февраля 2020 14:19
Здравствуйте,даже не знаю с чего начать,наверно проблема во мне.недавно меня бросил любимый человек и хотя я понимаю что это должно было давно свершиться так как я устала от отношений. не знаю что мне делать как пережить все это теперь.нахожусь далеко от дома ,правда есть небольшое жилье купленное,живу с ребенком подростком.очень тяжело что так получилось.выгнал на улицу но слава богу уже к этому времени были друзья.но как в голове своей все это пережить и выдернуть из себя,не могу не хочется ни чего только слезы,обида,просто не жить...
Отвечает: Консультант службы, 25 Февраля 2020 15:30
Здравствуйте Марина. Недавно у Вас закончились отношения с любимым человеком. Вам очень тяжело и Вы не знаете что делать.
Марина, Вы говорите, что разрыв с любимым человеком был ожидаем. Считаете, что проблема в Вас, т.к. именно Вы устали от отношений. В любых отношениях участвовуют двое, вкладываются в эти отношения двое людей. А значит вина за не сложившиеся отношения не может лежать на одном партнере. Вы пишите, что устали от отношений, а это означает, что отношения были дисфункциональными, значит что-то между Вами было давно не так, иначе отношения приносили бы совсем другие эмоции и состояния, а не усталость. Да, так бывает, что люди, которые давно вместе со временем теряют «искру» в отношениях, цветочно-букетный период заканчивается и на первый план выходят быт, деньги, работа и др. Если в начале любых отношений люди 24/7 готовы быть рядом, то спустя год накал страстей спадает и приоритеты меняются. Появляется некоторая уверенность, что человек рядом – стабилен и неподвижен, что отношения сложились и над ними больше не нужно работать, что все уже друг другу сказали «люблю» и можно расслабиться. Но это не так. Взаимоотношения — это постоянная работа. Это уважение и забота друг о друге даже в самые страшные времена. Человек, который люби, не позволит себе причинить боль другому. И если произошло так, что один из партнёров решил разорвать отношения – то лучше действительно поставить точку, ведь это означает, что человек не готов работать над отношениями, что этот человек сделал выбор прожить всю свою оставшуюся жизнь без Вас.
Разрыв любовных отношений - это утрата, которую нужно пережить. Вы можете почитать о стадиях переживания горя и утраты и способах с ними справиться в следующей статье: http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevani e_i_utrata, а так же о том как пережить разрыв с партнёром: http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/kak_pere zhit_razvod .
Дайте себе время, позвольте эмоциям и чувствам выходить наружу - не держите в себе. То, что сейчас с Вами происходит абсолютно нормально. Помните, что за психологической помощью Вы можете обратиться в любое время на доступный в Вашем регионе проживания телефон доверия или на наш телефон +7 (495)989-50-50.
С уважением, Алёна.
Вопрос задан: Александр, 21 Февраля 2020 08:38
Здравствуйте меня зовут Александр. Мне 31 год. Я очень сильно хочу покончить жизнь самоубийством. Даже сейчас в собственном гараже пытаюсь повеситься.
Отвечает: Консультант службы, 21 Февраля 2020 09:55
Здравствуйте, Александр!
Мне очень жаль, что ваша жизненная ситуация и/или эмоциональное состояние заставляют вас думать о таком непоправимом шаге. Но если вы обратились за помощью, значит вы пытаетесь найти конструктивные решения вашей ситуации. Пожалуйста, наберите наш номер и поговорите со специалистом. Я уверена, из любой, самой тяжелой ситуации можно найти выход. Все решаемо, пока мы живы.
Наш номер 8 495 989 50 50.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Сергей, 11 Февраля 2020 21:10
Здравствуйте, мое имя Сергей, мне 38 лет. Меня начал преследовать страх, после потери работы, и свалившимся в связи с этим грузом долгов. Из за своей недальновидности, в финансовом плане, я оказался в долговой яме. Из-за этого потерял любимую женщину. Так как не смог ей уделять много внимания, да что говорить в кафе не мог сводить. Не помню зачем вообще брал эти кредиты, так как особо не нуждался. Соответственно начались звонки коллекторов и банка с угрозами, суды, и так далее. Сейчас я постоянно испытываю страх, мне страшно выходить на улицу, я отдалился от людей, мне сложно делать домашние дела и победить лень. Я хочу только спать, постоянно спать, раньше мог встать, сделать пару дел, и так дома уборку и проведешь. Сейчас для меня даже в душ сходить тяжелая работа, я боюсь мельчайших про
блем, бобсь сделать что то не то на работе, а если делаю, впадаю в такое состояние, что дить не хочется. Потерял интерес ко всему, кроме того, что нужно гасить долг и есть. Хочется в бункер. Я лаже не ожидал, что выйти на улису мне страшно. Ужас преследует постоянно, от каждого звонка, от коллекторов, которые в принципе правильно говорят, что я не добился ничего в свои 38,не семьи не детей. Друщей то же потерял. Не могу себя заставить пощвонить или сходить куда нибудь. Мне страшно до кома в горле. Я очень изменился, и это тоже страшно. Выходные просто сплю по 16 часов кряду. Постоянно в напряжении. Я понимаю, что это глупости, но даже тарелку помыть невыносимо тяжело. Постоянная мысль, что я испортил свою жизнь и нет будущего. Пить не могу, потому что после алкоголя становится еще хуже. Спосещают мысли о самоубийстве, но это скорее от жалости к себе, так как это по меньшей мере эгоистично, по отношению к моим родителям. Я не знаю, что делать, в голове только каша, не могу мысли свести в одно. И с каждым днем все хуже...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Февраля 2020 16:06
Здравствуйте Сергей!
Сочувствую вашему состоянию. Постоянно чувствовать страх и даже ужас – это тяжёлое испытание. Я бы хотел поддержать вас в том, что вы нашли для себя комфортную возможность обратиться за помощью. Действительно важно, проходя через испытания и потери, не оставаться одному, иметь опору в другом человеке. Иногда действительно получается так, что рядом для этого никого не осталось, тогда человеческую и профессиональную поддержку можно получить у специалистов-психологов лично или при помощи дистантных методов. Если я правильно понял, сейчас для вас затруднительно выйти на улицу, потому, видимо, удобней пока продолжать это делать через интернет. Полагаю, что для вас сейчас было бы важно получать такую помощь регулярно, а не разово. На нашем сайте вы можете сделать это зарегистрировавшись в личном кабинете. Тогда можно будет вести более длительный диалог с психологом. Сергей, предположу также, что вам было бы полезно в вашем состоянии иметь возможность и более живого непосредственного контакта. Например, это можно сделать по телефону, обратившись на телефон психологической помощи в вашем регионе. Тогда вы сможете не только переписываться, но и слышать голос другого человека. Иногда в этом есть особая нужна в состоянии острого эмоционального кризиса. Будет очень хорошо, если такой телефон вы внесете в свой список контактов. При необходимости его можно будет сразу набрать. Сможете найти такой номер для себя??

Как вы сами думаете, Сергей, годятся ли вам упомянутые форматы общения? Как я понял ваш рассказ, вы испытываете довольно стабильные, длительные и сильные переживания страха, который вас сковывает и мешает действовать. Вы находитесь в постоянном напряжении, много спите, вы отдалились от людей, потеряли любимую женщину, друзей. Иногда к вам приходят мысли о самоубийстве, которые вы гоните, т.к. заботитесь о своих родителях. Думаю, что все перечисленные признаки говорят о том, что вряд ли получится найти простое и быстрое решение вашей текущей проблемы, но в тоже время, вам обязательно надо заниматься вашей реабилитацией, иначе положение может усугубляться. Постоянный стресс изматывает любого человека и справляться самому становиться всё более трудно.

Как раз роль первичных контактов с психологами может быть в том, чтобы сформулировать доступный вам комплексный план реабилитации. Сергей, к такому плану я предлагаю относиться как к важной регулярной работе, которую нужно выполнить, чтобы стабилизировать своё состояние, повысить уровень собственных душевных ресурсов. Элементами этого плана могут быть
• регулярные визиты к психологу в определенное время и место (судя по вашему письму у вас получается выходить на работу, если конечно вы не работаете удаленно. Возможно, через какое-то время, получив помощь через интернет или по телефону, вы сможет проложить для себя маршрут и на личные очные консултации??).
• Кроме того, было бы хорошо, если бы вы смогли почитать о методах саморегуляции и освоить самостоятельно (или при помощи специалиста) что-то доступное для себя. В интернете или в бумажной литературе есть информация об этом. Хорошо, если у вас появится набор понятных простых упражнений, которые вы сможете применять при обострении страха или иных негативных переживаниях.
• Возможно, для получения более быстрого эффекта вам было бы показано медикаментозное сопровождение, тогда вы сможете, почувствовав себя лучше, быть более эффективным в психологических методах работы над собой. Однако, как вы понимаете, для получения адекватного лечения важно также обратиться к специалисту, врачу-психотерапевту.
• Может быть вам получиться вспомнить какое-то своё хобби, увлечение. Это тоже иногда помогает хоть не на долго отвлечься от тяжёлых мыслей.

Сергей, занимаясь вопросами психологической реабилитации, важно не забыть о других существенных вещах. Как вы думаете, ваш страх иррационален или есть реальная угроза вашей безопасности. Если да, есть что-то еще, что было бы, по-вашему, полезно сделать для снижения рисков? Подумайте, есть ли у вас с кем проконсультироваться по этому вопросу? Может быть показано обращение в полицию? Это, кончено, не наш профиль, поэтому просто предлагаю не забыть оценить риски и предпринять по возможности доступные меры.

Я бы хотел также отнестись к фразе от коллекторов, с которой вы согласились: «я не добился ничего в свои 38, ни семьи, ни детей». Я понимаю, чем подпитывается ваше разочарование в собственных текущих итогах. В тоже время, хотел бы указать на очевидное: далеко не все люди в своей жизни сталкиваются с такими симптомами, о которых вы пишите. Соответственно, думаю было бы некорректно сравнивать результаты человека, испытывающего постоянных страх и ужас, как в вашем случае, и человека, который живёт эмоционально благополучно. Понятно, что последнему легче справляться с тем, что называется «нормативным» развитием, т.е. образование семьи, карьеру, быт и прочее. Вам же прежде, чем начать решать эти самые нормативные вопросы, ещё надо справиться с кризисными явлениями, которые сказалась на вашем душевном здоровье. Вполне возможно, что в описанной вами ситуации с кредитами сказалась ваша соматическая предрасположенность к разного рода депрессивным состояниям. Поэтому в ответ на жизненные ошибки вы оказались в том состоянии, которое сами описываете. Иначе говоря, это может не зависеть от вашей воли, компетентности или талантов, к, сожалению, подобные невротические проявления могут просто стать непредвиденным испытанием в нашей жизни. И на преодоление вам потребуется гораздо больше ресурсов, чем «нормативному человеку». Сергей, вы не пишите о более раннем собственном периоде. Бывали ли у вас и ранее какие-либо невротические симптомы? Вспомнить это может быть важно сейчас для правильной оценки вашего состояния специалистами.

Сергей, в завершении хочу сказать еще одну важную вещь. Я обратил внимание на то, что не смотря на всю тяжесть вашего состояния, вы не потеряли некоторые свои важные качества. Так вы можете адекватно наблюдать себя и делать выводы о том, как на вас влияет то или иное явление. Например, вы чётко заметили, что алкоголь усугубляет ваше положение, а не приносит облегчение. Важно, что вы можете отдавать себе в этом отчёт. Кроме того, опять же не смотря на всю тяжесть своего положения, вы не потеряли сострадания к близким. Как я вижу, благополучие родителей, является для вас важным фактором, для принятия собственных решений о жизни и смерти. Думаю, что на эти способности, осознавать себя и сострадать, сочувствовать людям, вы тоже можете опираться в составлении и реализации собственного плана реабилитации. Я пока не знаю, как именно вам это поможет, но прошу вас подумать и об этом тоже. Возможно, вы способны благодаря вашей чувствительности понять, на кого из людей можно опереться в решении ваших «донормативных» задач по реабилитации. А благодаря самоосознанию вы поймете, какие средства, приёмы и стратегии эффективны для вас в перспективе, хотя, возможно, результат может быть не очевиден в ближайшем будущем.

Сергей, желаю вам удачи, берегите себя.
Консультант службы, Андрей.
Вопрос задан: Юля, 7 Февраля 2020 13:23
Здравствуйте. мне 16, я ученица 10 класса. С лета 2018 меня начали посещать негативные мысли чаще, чем обычно. Почти все лето я сидела дома, так как боялась идти гулять с кем-то из знакомых. На улице я боюсь, что меня все осуждают, считают меня ужасной. В школе веду себя тихо и закрыто, как все говорят. Мне стыдно показывать свои эмоции, со стороны, я считаю, это выглядит отвратительно. Я постоянно контролирую свои действия, потому что все смотрят на меня. А вдруг я сделаю что-то не так и все будут говорить какая я странная? Меня никогда не травили и тд., поэтому я не понимаю откуда пошли эти мысли. Ко мне всегда относятся хорошо, говорят что-то приятное. Я считаю, что не заслуживаю этого. Есть много людей, кто заслуживает, но не я. Еще у меня есть друзья в интернете и возможность встретит
ься с ними, но я ей никогда не пользуюсь, ведь боюсь их разочаровать. Они меня поддерживают, я их тоже, но я все еще боюсь сделать что-то не так. Они заслуживает намного большего, чем общение со мной. Родители всегда на моей стороне, а я продолжаю винить себя во всем. Я хочу добиться чего-то, но не верю в себя. Как такая как я может чего-то достичь? С этой осени время делится на периоды. Хороший, плохой, хороший, плохой. Сначала все прекрасно, я полна мотивации, сил, позитива. Мне хочется делать, жить, творить. Я верю только в лучшее. Но в один день я проснусь и все будет плохо. У меня нет сил и желания что-то делать. Я не могу. Мне говорят что-то хорошее, но я не чувствую ничего. Я не могу и не хочу общаться с кем-то и мне стыдно за это. Такое чувство, будто все внутри меня исчезло и я стала бесчувственной железкой, хотя могу развеселить саму себя, порадовать, но это не надолго. Я ненавижу себя каждый день. Иногда это так сильно, что я чувствую ненависть всем телом. Может не произойти ничего такого, но у меня появится желание убить себя. Я тоже буду ощущать его всем телом, но не стану ничего делать. Из-за этого состояния я не могу заниматься тем, чем нужно и тем, что нравится. Порой я чувствую такую тревожность, что засыпая, просыпаюсь от того, что задыхаюсь. Мне так надоело это. Я хочу просто жить нормально, без всяких перепадов настроения. Прямо сейчас мне пришлось отменить занятия с репетитором, ведь я чувствую себя НИКАК. Мне стыдно говорить родителям о походе к специалисту, ведь для них я делаю вид, что все в порядке. А может эти проблемы я выдумала сама.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Февраля 2020 10:02
Здравствуйте, Юля.

В своем обращение Вы пишите, что в настоящий момент переживаете не самый простой и лёгкий для себя период: у Вас часто меняется настроение, Вы сомневаетесь в собственных силах, ощущаете тревогу, чувство вины и стыд, стремитесь постоянно контролировать себя. Вам бывает сложно справляться со своими ощущениями, несмотря на тотальный контроль своих действий. Совсем недавно (с осени этого года) Ваше состояние стало ухудшаться – резкие перепады настроения, тревожность, проблемы со сном. И вместе с тем, Вы стараетесь делать вид, что «всё в порядке», чтобы не беспокоить родных, но, к сожалению, это приводит к тому, что Вы остаётесь «один на один» со своими проблемами.

Вы приняли решение, что хотите повлиять и изменить то, что с Вами происходит. Юля, могу предположить, как Вам сейчас сложно, возможно, что Вы растеряны и боитесь. Вы правильно поступили, когда написали сюда – это маленький шаг на пути к изменениям. То состояние и перемены, случившиеся с Вами, могут иметь под собой различные причины. И в первую очередь, это могут быть определенные физиологические процессы (обусловленные переходным возрастом) – перестройка гормонального фона и его баланс. Для кого-то они проходят бесследно, а у кого-то имеют последствия. Поэтому некоторые описанные Вами ситуации (перепады настроения, неуверенность, тревожность и пр.) могут быть именно следствием происходящих физиологических изменений в организме. Ведь гормональный баланс (или его нарушение) оказывает значительное влияние на психические процессы и психоэмоциональное состояние. В таком случае благоразумней будет все-таки обратиться к специалисту (лучше, если это будет врач-психиатр), который вместе с Вами сможет определить, что послужило причиной и помочь найти выход.

Вместе с этим, одной из возможных причин вашего состояния также могут стать и определенные события в Вашей жизни, которые могли их запустить. В таком случае, важно понять почему так произошло, проанализировать и найти способы решения. Более эффективна эта сложная и серьёзная внутренняя работа будет вместе с психологом, как в очном, так и в дистанционном формате (телефон доверия или «личный кабинет» на сайте).

Юля, Вы беспокоитесь о том, как поход к специалисту будет воспринят Вашими родителями – стыдитесь и переживаете. В своем обращении, Вы пишите, что родители «всегда на моей стороне», почему Вы решили, что в этот раз будет иначе? Я прошу Вас помнить, что родителям важно чтобы их ребёнок был счастлив и здоров, готовы помочь и поддержать, но они не могут сделать это в полной мере, если не будут знать о том, что происходит.

Юля, желаю Вам найти в себе силы.
С уважением, Светлана.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей