Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Alisa, 26 Января 2020 20:13
Здравствуйте, я встречалась с парнем 3 года . За эти три года я очень сильно полюбила человека . Я все делала для него . Первоначально помогала с деньгами , готовила кушать, стирала , убирала , ну все о чем попросит и даже многое. Наши отношения очень тяжелые . На первых месяцах нашего знакомства , он мог себе позволить откровенные сообщения с другими девушками, интимные переписки . Я это все видела своими глазками . Танцевал с другими девушками. Я все прощала , потому что любила . Как то он поднял на меня руку первый раз , второй раз,третий раз .. я может сама как-то имею задевать человека словами .. в этом может есть моя ошибка . Но я никогда не позволяла себе такое общение которое он вёл с другими. В один прекрасный день , мы поехали с ним к его друзьям . Там была одна пара , его друг л
учший и его девушка . Они были в большой ссоре . Друг моего парня поднял руку на другую девушку , у неё было сотрясение головы , из-за того,что она ответила своему бывшему парню ... и так , мы все сидели ,общались , выпили немного, и тут друг моего парня начал говорить : а что бы вы сделали если хотел довериться девушку , а она опять об тебя ноги вытирала ? Я ее не люблю ..... значит , после этого его вопроса , ч начала говорить , что мой парень тоже общался с другими , общался с бывшими , танцевал , я же терпела ..тут его двушка не сдержалась и сказала ему грубо : забирай вещи и уходи с квартиры . Он ее ударил и пошёл собирать вещи . Мой парень вместе с ним уехал . И он мне написал : классно унизила меня перед моими друзьями , удачи по жизни и мы расстаёмся . Окей . Я это приняла ,приходила к нему , он говорит что не хочет меня видеть , что я такая плохая ,я говорю ты друзьям все рассказываешь , как будто они не знали . Они сами были в тех переписках с другими девушками и с тобой .. прошло 2 дня . Я начинаю писать ему слова : скучаешь ? И тд он говорит что скучает но отойти от этой ситуации не может . Мы с ним спим . Я его кормлю . И он каждую ночь просит чтобы я приехала к нему , тк он не может уснуть без моей ноги ахахахаха... мы живем с ним в одном доме ,но на разных этажах(4 этажа нас разделяют). Как жить и что делать? Я говорю проще не общаться , но не могу ..люблю ..и он какие-то знаки все равно показывает ,но не пишет и не приходит .. устала с одной стороны все терпеть . А с другой не могу без него
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Января 2020 16:45
Добрый день, Алиса!
Ваше обращение посвящено сложным взаимоотношениям с парнем. Вы долго были вместе и за это время вы помогали ему деньгами, готовили кушать, стирали, убирали, терпели его вольности и побои. Он стал инициатором расставания, так как посчитал себя униженным, когда вы заметили при его друзьях, что он достаточно свободно ведет себя в отношениях с вами. Интересно, если это унижение, по его мнению, тогда как назвать его меркантильность по отношению к вам, причинение вам физической боли, позволение себе шалостей на стороне?! Ни это ли в действительности считается унижением?! И сколько раз тогда он себе позволил унизить вас?! Только вот он, если посчитал, себя униженным, сразу расстался с вами. А вы терпите унижения, ради чего?
В своем обращении вы ничего не сказали о том, что приятного за эти 3 года он сделал для вас. Что в вас зародило и поддерживало чувство любви к нему?
В данный период вы периодически общаетесь и поддерживаете сексуальные отношения, но он не хочет возвращаться к вам, так как до сих пор обижен. Не говорит о чувствах привязанности к вам, только к вашей ноге.
Вы еще в этом тотальном потребительском отношении, умудрились рассмотреть какие-то знаки, которыми он показывает, что вы ему небезразличны.
Получается, вы инициируете эти отношения, поддерживаете их, хотите видеть в них то, чего нет на самом деле. Таким образом, вы однозначно даете понять мужчине, что вами и вашими чувствами можно пользоваться. И он это с удовольствием делает, и прекращать не собирается. Зачем ему утруждать себя какими-то обещаниями, высокими словами, поступками, смс, если вы все равно рядом. Вас не надо завоевывать, удивлять, радовать, баловать, защищать, заботиться о вас, просить прощения за свои опрометчивые поступки. Вы все равно рядом, кормите его, спите с ним.
Что еще такого гадкого этот мужчина должен сделать, чтобы вы его отпустили?! Зачем вы притягиваете в свою жизнь мужчину, который вас не любит?1
Алиса, чтобы в вашей жизни появился абсолютно противоположный мужчина, который будет дорожить вами, вам необходимо измениться самой.
Для начала завершите эти отношения раз и навсегда! Сделайте этот волевой поступок! Сам факт освобождения от них предаст вам уверенности и желания найти человека, с которым чувства будут взаимными.
Проанализируйте свое отношение к себе. Почему вы терпите унижение в свою сторону, почему пренебрегаете чувством гордости и личного достоинства? Такие отношения случились впервые в вашей жизни или такой сценарий повторяется? Какие ваши качества привлекают мужчин, какие наоборот мешают развитию отношений?
Осознайте свою ценность и постарайтесь воспитать в себе самодостаточность. Тогда вы не будете попадать в зависимые отношения с мужчинами, становиться их тенью и терпеть все их выходки, опасаясь, что он уйдет.
В новых отношениях руководствуйтесь принципом взаимности, не стоит никого спасать, содержать, заочно прощать, повсеместно оправдывать. Отношения это работа двоих. Не кидайтесь в омут с головой, показывая, что вы не можете без него, готовы на все, чтобы быть вместе. Дождитесь от мужчины поступков, трепетного отношения к вам, а потом уже удивляйте его своими женскими премудростями.
Алиса, желаю вам встретить мужчину, с которым удастся построить искренние взаимные, теплые и крепкие отношения.
С уважением, Наталья Е.


Вопрос задан: Алина , 22 Января 2020 12:54
Добрый день. Мне 25 лет. У меня никогда не было отношений. Я нахожусь в отчаянии и не знаю каким образом себе помочь. В других сверхах жизни у меня все хорошо: есть любимая работа, получаю второе образование, занимаюсь саморазвитием;друзья есть. Я благодарна судьбе за все хорошее, что есть у меня и я это ценю. Внешне симпатичная, так говорят другие люди. Было пару раз, что я знавала, что нравилась кому-то от друзей, но тем не менее - они напрямую не обращались ко мне.Красоткой себя не считаю.Раньше были комплексы по поводу своей самооценки, но сейчас в результате работы над собой удалось побороть их. Другие люди думают, что у меня много поклонников. Друзья не верят, что у меня не было никогда отношений. Я не понимаю в чем дело, что я делаю неправильно. Пыталась знакомиться на сайтах знак
омств, но и там безуспешно. Если честно - негативно отношусь к таким сайтам. Был парень которому я нравилась, но я не смогла ответить ему взаимностью. Общались долго, но симпатия к нему не появлялась. Была обратная ситуация - влюбилась в друга. Пережила ее. Но личное счастье так и не встретила. Я понимаю, что молода ещё, говорила себе, что может быть ещё не время. Но время мое никак не приходит. Я веду активный образ жизни, воющем делаю все чтоб познакомиться с новыми людьми, но ничего не получается. Я отвлекалась от темы отношений и сейчас так делаю, но ничего не выходит. Отсутсвие личной жизни не удаётся заменить ничем другим.
Ситуация ухудшается тем, что я с ужасом начинаю понимать, что завидую близким. Мне очень стыдно за это. Я завидую подругам. У них никогда не было таких проблем: были одиноки максимум пол года. На данный момент у всех постоянные отношения, у кого-то уже дети. Мое сильное желание завести отношение возникает не от того, что сравниваю себя с другими, а от того, что у меня есть потребность любить и быть любимой. Чувствую, что во мне копится злость и обида за все. В семье еще у меня есть серьезно больной человек. Детство было не простым. Сейчас на данный момент все также. Живу бок о боком с ментально больным человеком. Это создаёт дополнительную психологическую нагрузку в семье. Люблю свою семью, но тем не менее - обстановка бывает непростой. Раньше было проще, когда была ребёнком. Может считала, что будущее впереди либо не осознавала насколько серьезно болен человек. Понимаю, что это низко, но я сравниваю себя с другими. Понимаю, что у всех свои проблемы. Но мне обидно, что именно мне пришлось столкнуться с этими. Друзья не понимают моей боли, да и я им больше не жалуюсь, не ною. Чувствую, что чувство обиды, злости, зависти начинают копиться во мне. Иногда это все меняется чувством глубоко отчаяния. Что мне делать? Как я могу помочь себе? Простите за огромную писанину.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Января 2020 01:36
Алина, здравствуйте!
Вы очень переживаете из-за того, что в Ваши 25 лет у Вас еще ни разу не было отношений с молодым человеком. При этом вроде бы для отношений нет препятствий - Вы привлекательны, ведете активный образ жизни, стараетесь знакомиться с новыми людьми, и - может быть, это даже важнее всего - Вы чувствуете в себе сильную потребность любить и быть любимой. И тем не менее встретить человека, с которым Вы были бы счастливы, Вам пока не удалось. От этого и больно, и обидно, и даже возникает злость по отношению к друзьям, у которых в личной жизни все хорошо.
Алина, такое впечатление из Вашего письма, что в данный момент для Вас тяжелее всего даже не само отсутствие личной жизни (Вы пишете, что и сами понимаете, что еще молоды, что, возможно, еще все впереди), сколько то, что Вы не понимаете, почему так происходит (точнее - не происходит). Не понимаете, что Вы делаете не так, и как делать так, чтобы было по-другому. И это создает ощущение безвыходности, ощущение, что Вы никак не можете повлиять на эту ситуацию, как-то помочь себе. И действительно, из Вашего письма довольно сложно сделать предположение, на каком именно этапе возникают сложности, почему отношения с молодыми людьми не складываются. Алина, Вы пишете, что отношений "не было". А что было? Есть ли вокруг Вас молодые люди, которые Вам нравятся, с которыми Вы хотели бы познакомиться ближе? Допускаете ли Вы для себя возможность как-то дать понять человеку, что он Вам интересен, что Вы хотели бы с ним отношений? Проявляют ли по отношению к Вам знаки внимания и заинтересованность мужчины (помимо того молодого человека, к которому у Вас не было симпатии), замечаете ли Вы эти сигналы? Если да - то как Вы на это реагируете, какие это вызывает у Вас чувства? Бывали ли свидания, романтические встречи, совместные прогулки, поцелуи, объятия, интимные отношения? Отношения ведь редко возникают сразу и в уже окончательном виде - чаще это последовательность шагов по направлению друг к другу, которые могут привести (могут и не привести, конечно) к взаимному интересу и чувствам. И на каждом из этих шагов могут возникать сложности. Алина, если Вы сможете ответить себе на вопрос (самостоятельно или с помощью специалиста), на каком из этих шагов возникают затруднения, то можно было бы перейти от общей формулировки "не получается построить отношения" к более конкретной задаче (например, "не получается дать понять понравившемуся молодому человеку, что Вы хотели бы отношений"), подступиться к которой уже гораздо легче.
Алина, Вы писали о том, что пытались по-разному относиться к этой ситуации - в какие-то моменты Вы пытались решать проблему, в какие-то моменты Вы старались отвлекаться от этой темы. Но, знаете, можно ведь и просто общаться с молодыми людьми - не с целью построить отношения и, вместе с тем, не пытаясь отвлечься и не думать об этом - а просто получая позитивные эмоции от общения, встреч, прикосновений, флирта. Такое необремененное определенной целью общение может позволить лучше узнать себя в отношениях с молодыми людьми, понять, что Вам важно в общении - а что неприемлемо, какие мужчины Вас привлекают - а кого привлекаете Вы, как Вы можете проявлять себя в романтическом общении и многое еще.. Возможно, если подойти к этому не как к тяжелой проблеме, а скорее как к чему-то увлекательному и интересному, к возможности исследовать новые сферы жизни, проявить и открыть себя в роли женщины – то появится больше легкости и позитивных эмоций. А то, что мы делаем с радостью и интересом, гораздо быстрее приводит к хорошим результатам..
Алина, Вы многое делаете для того, чтобы изменить ситуацию, но чувствуется, что иногда Вас охватывает отчаяние..Если Вы понимаете, что самой Вам трудно во всем этом разобраться, Вы всегда можете позвонить на телефон психологической помощи или обратиться на консультацию очно. В диалоге с психологом можно будет поподробнее поговорить про те сложности, которые у Вас возникают, и подумать, что могло бы помочь их преодолеть.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Михаил , 18 Января 2020 01:45
мы с женой живем вместе лет 20. пенсионеры. мне 65 , ей 62. : жить вместе стало невозможно. разбежаться -нереально.
у жены вконец испортился характер. он и раньше был не сахар, я как то мирился, старался молчать, . а сейчас мы живем в селе. постоянно вместе. вот картина ежедневная: я встаю рано . по хозяйству управляюсь. в 7 встает жена . выходит . и в первые пять минут находит за что начать конфликт, то кружку не принес из комнаты в кухню, то шторку задернул. не до конца, то просто молчишь - почему ? , повод всегда мелкий, и не важно отвечаю я или нет, конфликт разрастается, сыплются оскорбления, вспоминается все что было за 20 лет, плохого, упреки, упреки. иной раз отвечаю, иной раз отмолчусь- неважно. дня два мы в конфликте, я естественно молчу, она плачет, болеет. у нее д
епрессия, и тд и тп. потом ,через 3 дня подходит -давай мирится, ... день нормально общаемся . на утро все повторяется. эта картина длится годами., я пытался присылать ей на почту в инете статьи, по теме где написано откуда берется эта женская манера винить во всем близкого человека. пытался сам поговорить, но ни разу разговор не получился, несколько фраз, сразу в ответ упреки и слезы, и новый конфликт....
пытался подключить дочь жены к разговору. втроем удалось как то прояснить ситуацию, хватило на 2 недели. дочь меня понимает и жалеет. но не возможно каждый раз ее подключать. тем более живем отдельно . мы в селе она в городе за 80 км.
я понимаю что такой образ жизни приведет или к серьезной болезни, или к какой то беде. и у меня нервы сдают порой, я орать начинаю. в ответ, потом мне это дорого обходится - давление скачет, противно самому. ее жалко -столько плакать , причем нет причины серьезной, я не пью, не курю ,не гуляю, работать люблю, по дому ремонт капитальный на мне . да и подзаработать стараюсь при любой возможности. сказать что мы плохо живем -не скажу, бедно это есть так все пенсионеры в таком же положении.
ничего не делать нельзя , что делать не знаю. до психолога добраться нереально ее не уговорить, ..край! посоветуйте ..?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Января 2020 16:24
Здравствуйте Михаил.
В письме Вы сообщаете, что отношения с супругой стали невозможными и необходимо, что-то делать. Обращаетесь с просьбой что-то посоветовать. Описанную Вами ситуацию вполне можно назвать кризисной. Тот период, когда эмоционально непереносимо тяжело, а ситуация требует изменений.
Михаил, Вы пишите, что в отношениях с супругой более 20 лет. Срок достаточно большой, чтобы быть уверенным, что Вы вместе «съели не один пуд соли» и знаете, друг друга достаточно хорошо и дорожите отношениями. Но что изменилось за последние годы?
Зачастую пару в долгих отношениях сохраняют общие потребности, цели и т.д. Рождается интерес к тому, что Вам помогало все эти годы сохранять брак, мирится с характером супруги. Возможно, ранее перед Вашей парой стояли общие цели заработать, воспитать детей, приобрести какое-то имущество, цели не только объединяли Вас, но и позволяли отвлечься, дистанцироваться от сложностей в отношениях. Сейчас, когда Вы живете в селе и много времени проводите вместе, накопившееся за годы супружеской жизни раздражение (сдерживаемое ранее ради благополучия детей, выполнения каких-то задач) сейчас вырвалось наружу. И, безусловно, требует разговора по душам. Разговора о том, чего бы хотел каждый, в чем есть потребность, за что мучает обида по сей день, а за что стоит сказать «благодарю» и т.д. Но не всегда разговор случается и каждый остается услышанным. Помощником для выражения скопившихся чувств может послужить письмо. Попробуйте описать свои мысли, чувства, переживания в письме. Если по его завершению захочется с кем-то поделится – сделайте это. Если же нет – распорядитесь с ним по-своему.
Михаил из Ваших слов, очевидно, что Вы делали и продолжаете делать все, что в Ваших силах для семьи. Безусловно, слышать лишь замечания и упреки в свой адрес очень больно. Возможно, сейчас как никогда хочется услышать слова признания, благодарности и любви.
Ваше состояние как эмоциональное, так и физическое требует к себе внимания. Сейчас важно найти способ позаботится О СЕБЕ. Если есть возможность пойти к психологу – идите. Идите один, для себя, для понимания своего состояния, поиска решений и получения поддержки. (Также Вы можете продолжить общение со специалистом нашего сайта в формате «Личный кабинет).
Вы отметили, что дочь супруги Вас понимает и жалеет, и мне показалось, что это особенно сейчас ценно. Если Вы чувствуете понимание с ее стороны, возможно, сейчас стоит поддерживать контакт чаще, созваниваться, делится впечатлениями о дне, темой для разговора может стать не только конфликты с супругой…
Семейные кризисы не бывают простыми, но выход из них всегда есть. Постарайтесь найти новые интересы и цели, которые можно было бы осуществлять вместе – помощь детям, обустройство дома, поездка туда, где вы давно хотели побывать, совместные прогулки в парк или кино. Если же выстроить желаемое общее невозможно, ищите свое увлечение, способ отдохнуть и восстановится. Сейчас то время, когда можно заняться многим, на что ранее не хватало времени. Для спасения отношений иногда достаточно одному из партнёров начать заботится о себе…
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Анна, 11 Января 2020 11:40
Здравствуйте. У меня сложилась очень неприятная ситуация, от которой мне ужасно больно и неприятно. Раньше мы жили с парнем, прожили вместе 4 года, сейчас разъехались, но продолжаем встречаться. На днях я была у него дома, он отъехал и попросил убрать вещи с сушилки в шкаф, дословно "распихай где найдешь место". Выдвигая ящики я увидела смазку "контекст", почти пустую, мы ей не пользовались, попросила объяснить, как это понимать, сказал ищи дальше и поймёшь, черная труба. Искать я не стала, но поняла о чем речь. Потом ещё он сказал, что этой штуке почти год. Год, пока мы жили вместе он пользовался мастурбатором, у меня третий день истерика, очень плохо. Я не считаю это нормальным, ладно бы он был одиноким всё это время. С сексом у нас не очень хорошо было, раз в неделю
примерно и довольно однообразно, но я не думала что всё так плохо. Или может это нормально и я слишком остро реагирую? Подскажите как быть
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Января 2020 15:39
Здравствуйте, Анна.
Из письма я поняла, что Вы в отношениях с парнем 4 года, за это время отношения развивались и менялись. После того, как Вам стало известно, что молодой человек пользуется мастурбатором у Вас несколько дней истерика, плохо себя чувствуете. Эта ситуация для Вас не нормальна, в том числе потому что Вы в отношениях и у Вас есть секс. Могу предположить, что это событие заставило Вас сомневаться в удовлетворенности молодым человеком Вашими отношениями, сексом, Вами, как партнером. Анна, по всей вероятности чувства, которые Вы описали в самом начале боль, ужас настолько «сейчас» сильны и захватывают Вас, что сложно сориентироваться в ситуации, найти ответы на вопросы и пути ее решения. Анна, могу предположить, что данное событие взорвало давно «заложенную бомбу». Учитывая тот факт, что Вы не столь давно разъехались, могу предположить, что для этого была причина. Удалось ли Вам поговорить на том этапе, прояснить ситуацию, услышать друг друга, простроить ближайшую перспективу отношений? Или потребности каждого остались несказанными?
На мой взгляд, секс в паре действительно очень важный компонент, но отнюдь не единственный определяющий отношениях как плохие или хорошие. Выбор партнёра мастурбировать - не свидетельство того, что в Ваших отношениях все плохо.
В отношениях пары мужчины и женщины, на жизненном пути много приходится договариваться, обсуждать, искать решения устраивающие обоих и т.д. «Биться» за близость друг с другом! Одной из тем для движения пары вперед является тема секса и предпочтений в интимной жизни и ее удовлетворения. Которая, безусловно требует доверия и уважения в паре. Для каждого человека нормально и ненормально имеет свои критерии, и в сексуальных предпочтениях в том числе. Если партнеры хотят сохранить отношения, стать ближе друг к другу, они открыто обсуждают свои предпочтения. Попробуйте без осуждения и критики обсудить тему секса с Вашим партнером. Попросите партнера рассказать о том, чего ему не хватает, что хотелось бы. Прислушайтесь к себе, дайте ответ о том, что Вам близко, интересно, не хватает и хотелось бы, на что Вы готовы, а на что нет. На мой взгляд, в данном случае важно оставаться с уважением как к своим чувствам, ценностям, потребностям так и партнера. Мы такие разные, но каждый из нас стремится к близости с другим.
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Ксения, 10 Января 2020 14:26
Добрый день! Хотелось бы обратиться к вам за помощью или скорее за советом в на наш взгляд в непростой и где-то тупиковой ситуации.
Мы относительно молодая семья, в смысле совместной жизни, женаты пять лет. Мужу 46, мне 34. У обоих это первый брак. Желание иметь детей у нас всегда было обоюдное, что собственно мы сразу стали реализовывать после свадьбы. Три года у нас не получалось и вот долгожданная полоска на тесте показала, что я беременна. Беременность проходила хорошо, без каких либо патологий и проблем. Естественно всем нашим родственникам было сообщено об этом радостном событии. Все только и ждали появление долгожданного малыша. Готовились и т.д. Узи показало это будет мальчик. Естественно не задолго до родов начался предварительный подбор имен. Мы с мужем методом
исключения составили примерный список из 10 имен и сначала обсудили их с моими родителями, а потом с мамой мужа. Надо сказать, что уже изначально мы с мужем склонялись к имени Василий. Мои родители с радостью приняли это имя. Но вот мама мужа отнеслась с прохладой к этому имени, намекнув, что это имя ей не очень нравится. Хотя были с ее стороны попытки объяснения, типа таким именем называют домашних животных и т.д. в конце концов она не возражала, сказав, как назовете так назовете. С её доводами мы не согласились, сказав, что пока ещё есть время подумать и как только ребенок родится, мы посмотрев не него дадим окончательно имя. На время это было забыто, беременность все таки требовала решение более насущных забот и вопросов на тот момент. И вот наступил день родов. Надо сказать, что муж по долгу работы вынужден был уехать буквально за 2 дня до родов с предполагаемым отсутствием первых четырех месяцев. Рода прошли успешно, мальчик родился здоровым. И действительно увидев его, я решила, что это будет только Василий. На выписке были друзья, родные, родители. Естественно уже при выписке необходимо давать имя, вписывая его в справку о выписке из роддома. И вот как только мама мужа узнав, что было дано это имя, она резко изменила свое отношение и ко мне и к внуку. Надо сказать, что она ОЧЕНЬ ждала его и ко мне относилась как к дочери, подруге. Мужу было от неё отправлено негативное сообщение о случившемся выборе этого имени. Так же от сестры мужа я получила не менее неприятное письмо по месседжеру о решении назвать ребенка этим именем. В общем то самое приятное в моей жизни событие, так внезапно было омрачено таким отношением со стороны родственников мужа. Муж будучи на моей стороне и не понимая, что творится созвонился с матерью, но кроме разговоров с обвинениями, что «это плохое имя и ее обманули и она предупреждала, что это имя ей не нравится, потому что был в классе какой то мальчишка, который никому не нравился»» по сути ничего больше не решилось. Ситуация подвисла, свекровь было заметно охладела ко мне. Не было тех частых звонков, она не интересовалась внуком, побывав «для галочки» пару раз на месяц рождения и на второй. Хотя откровенно ко мне негатива я не замечала, все разговоры с ней были в нормальном тоне и по существу, без каких - либо переходов на личности. Хотя ощущалось, что возникла какая то трещина и что- то непонятное повисло в воздухе в наших отношениях. Это очень угнетало, муж так же отсутствуя был не в силах, что либо изменить и переживал по этому поводу. В общем стало понятно, что все ждали возвращения мужа. Когда он вернулся, на второй день он посетил мать и пытался выяснить , почему же такое вдруг возникло резкое негативное отношение к этому имени, которое выразилось в практически полном исчезновении интереса к маленькому внуку. Естественно отвергая повторные аргументы как то «животные имена» «плохой одноклассник, который никому в классе не нравился» муж видел явные противоречия. Поскольку общая картинка как то не складывалась он напрямую спросил: « Тебя кто то, когда то изнасиловал с этим именем?» Мама ответила, что нет. В конце сказала, что пока она это имя все равно принять не может, по имени она внука звать не может, будет называть как угодно, но не по имени: внучок, мальчик и т.д.
На этом все более менее успокоилось. Как бы эту проблему отодвинули, «замели под ковер» и с мужем наконец стали жить уже втроем и получать наслаждение от счастья полной семьи. Естественно не хотелось полного отчуждения от свекрови и мы пару раз были у нее в гостях с малышом. Она в общем то выглядела дружелюбно и «как всегда».
Но вот за неделю, аккурат до нового года вдруг , с утра, к нам домой пришла сестра мужа. Надо сказать, что муж со своей сестрой несколько лет не общаются, в связи с этим это выглядело очень неожиданно и странно. Тем не менее мы отнеслись с интересом, а она извинившись за свой визит, как говорится с порога снова попросила изменить имя нашему сыну. Надо отметить, что на этот момент малыш уже жил с этим именем 6 месяцев, были оформлены все документы, прописки, а он откликался на это имя. Но в отличие от прошлых доводов она сообщила нам ужасную новость. Все таки оказывается в самой ранней молодости мама мужа подростком была изнасилована каким то человеком с именем Василий. Она сказала, что желательно маме не сообщать о ее визите, сама же она узнала эту тайну от матери во время похорон бабушки, семь лет назад. Открывшиеся внезапно обстоятельства требовали посмотреть на ситуацию с другой стороны, однако для сто процентной уверенности необходимо было удостоверится, т.е. спросить еще раз мать об этом. Поскольку тема деликатная муж решил постепенно выведать это, однако в канун нового года свекровь снова сама затеяла разговор о сохраняющейся в напряжённости ситуации. Она сообщила, что к сожалению она все таки не может принять это имя и не в силах называть внука по имени. Попросила, если возможно поменять имя.Муж вынужден был пусть и не прямо, но намеком дать понять, что он знает истинную причину ее резкого неприятия имени Василий. К сожалению, она подтвердила информацию, которую нам сообщила сестра. Естественно в деталях никто ничего выяснять не стал. Муж сказал, что теперь он ее понимает, но к сожалению поменять имя уже поздно. Если бы хотя бы она сказала правду когда ее напрямую муж спросил, еще можно было, что то сделать. Сошлись пока на том, что имя менять мы уже не можем. Слишком много времени прошло. Но даже, если мы согласимся, то теперь надо вдруг такое решение как то объяснять моим родственникам. Если же мы оставим имя, то она же может не называть внука по имени. По возникшим новым отношениям можно сказать, что Свекровь сама не инициирует встречи, но и не отказывается от него. Казалось бы можно было бы так ситуацию и оставить, как - нибудь зарастёт, но мы понимаем, что она все равно не решена до конца, висит где- то негатив, мы понимаем, что у свекрови в связи с вновь возникшими воспоминаниями на душе все равно неспокойно и возможно возникли кошмар и страх. Не хотелось бы, что бы этот негатив проецировался на еще маленького невинного человечка, который ни он, ни его имя по сути не виноваты. Но самое страшное никто не знает, чем это выстрелит в будущем. Хотелось бы услышать ваше мнение по этой проблеме, что возможно сделать. И есть возможные варианты изменения отношения свекрови к имени.

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Января 2020 00:37
Здравствуйте, Ксения!
В Вашей семье сложилась сложная ситуация. Спустя 6 месяцев после появления на свет вашего малыша вы узнали о причинах негативного отношения свекрови к выбранному для него имени. В связи с этим она просит вас поменять имя ребёнку.
Если я правильно поняла, пока ваша с мужем позиция - не делать этого. Безусловно, это решение может принадлежать только вам. Возможно, Вам потребуется время, чтобы укрепиться в нём (в решении) или, наоборот, передумать.
Не могу Вам ответить на вопрос, как это скажется на будущем малыша. Здесь многое зависит от того, как взрослые, окружающие его, отнесутся к этому вопросу. Если имя ребёнка будет предметом споров и конфликтов в семье, то едва ли это благоприятно скажется на его развитии.
Изменение отношения свекрови к имени возможно. Важно, чтобы она сама этого захотела и предприняла определенные шаги.
По Вашим словам, со свекровью у вас хорошие отношения. Полагаю, она так же заинтересована в благоприятном разрешении ситуации. Поэтому рекомендую вам совместно обратиться к психологу в очном формате, чтобы обсудить имеющуюся проблему и рассмотреть возможные варианты её решения.
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей