Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Юлия, 24 Января 2020 16:18
Меня съедает чувство вины. Я работаю на предприятии, с февраля меня поставили мастером на участке. Мой начальник-мой свекр. На этом участке работала женщина со скверным характером технологом + на этом же участке работал ее сын. Мы с самого начала не сработались с ней, из-за того, что я не стала прикрывать ее сына (он любит выпить и побездельничать). В июне ее сына уволили. Как она считает, что из-за меня. Но я к этому делу не имею никакого отношения. В августе у нас с ней произошел конфликт. Рабочий сделал брак, контролёр выпустил этот брак,детали ушли на другой участок. В итоге, на другом участке обнаружили этот брак и вызвали ее, чтобы сообщить ей об этом. В итоге, забрав детали, она с порога начала кричать на контролёра, что она пропустила брак. Я вступилась, сказав, что ничего страшног
о по сути не произошло. На что она начала говорить, что я весь участок запустила уже и у меня везде один сплошной брак. Меня это очень задело, так как я уже устала от этого Всего негатива. Я написала заявление и пошла к начальнику. Он мне его не подписал, вызвал ту женщину и меня на переговоры. Она с порога начала орать и поливать меня грязью. Кричала, что я за весь день жопу свою не подниму, и она не собирается за меня работать. В итоге, начальник не выдержал и сказал ей, чтобы она увольнялась.
Теперь меня терзает чувство вины, что из-за меня ей пришлось уволиться, что она теперь будет ездить на работу в другой район (а раньше работа была в 10минутах от дома). Я не знаю как мне быть. На работе многие говорят, что вот из-за тебя она уволилась. Я понимаю, что все могло бы быть иначе. Что мне просто надо было и в этот раз перетерпеть все, но видимо нервы сдали.
Когда она увольнялась, она также поливала грязью всю мою семью, что мне все это вернется и все в этом духе.
Как мне быть, я не знаю.

На кануне этой истории у нее было день рождения. У нас в коллективе принято угощать друг друга. О том, что у нее в этот день др я даже не знала. Я прихожу в кабинет, смотрю на общем столе лежат угощения и пачка чая. Я сначала подумала, что это принесли рабочие. Потом я вышла по работе, возвращаюсь, смотрю, все пьют чай с этими угощениями и мне не предлагают. Значит, получается она заранее была настроена негативно, что даже скрыв свое др, решила всех угостить, пока я не вижу.

Эта дама раньше была мастером+технолог на этом участке, но из-за того, что она постоянно требовала себе помощников, с неё в результате убрали должность мастера и она осталась просто технологом. После этого приняли мастером мужчину, которого она в течение года просто выжила. после этого мастера снова приняли мужчину, который уволился в течение года с участка (из-за неё или нет, так и не известно). Ну и после этого пришла я. изначально мой начальник был против этого, так как не хотел, чтобы я с ней связывалась. но я настояла, так как у мастера неплохая зарплата. В итоге стала мастером я, от чего эта женщина скажем так, была не в восторге. Поначалу, она даже набивалась в подруги мне, пока я втягивалась в работу, я была этому не против. Но после того, как мы сцепились с ней на фоне её сына, все и началось.

В общем, с момента ее увольнения прошло уже немало времени. Это произошло в августе, но до сих пор я каждый день вспоминаю эту историю и я не могу спокойно жить с этим.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Января 2020 18:55
Здравствуйте Юлия.
В письме Вы сообщаете, что на протяжении многих месяцев страдаете от чувства вины. Причину рождения этого чувства связываете с работой и отношениями в коллективе. Достаточно подробно описываете развитие ситуации в тексте. Я прочитала содержание письма несколько раз, и мне показалось, что между строк можно заметить целую палитру чувств. Но так как Вас буквально съедает вина. Рассмотрим вместе именно это чувство.
Чувство вины можно рассматривать как осознавание того, что в результате совершенных действий мною нанесен некий ущерб (нарушена граница, договоренность) другому человеку. Причем нанесение ущерба, в описанном случае – увольнение не было Вашей прямой задачей, а получилось либо случайно, либо в результате достижения каких-то других целей. На мой взгляд, желание защитится, отстоять свои границы могло послужить как раз такой целью. Что в отношениях двух взрослых людей важный фактор. Спешу отметить, что решение об увольнение принимали не Вы, а руководитель. А если человек занимает этот пост, то могу предположить, имеет опыт в управлении организацией и принятии решений. Возможно, тот факт, что начальник приходится Вам свекром накладывает отпечаток спутанности отношений.
Сейчас важно обратить внимание, что чувство вины и проживание внутри вновь и вновь прошлых ситуаций продолжается длительное время. И тогда я могу предположить, что вина из реальной, переросла в невротическую. Чем же отличаются два вида вины: реальная и невротическая? Реальная вина возникает, когда человек нарушил свои нормы, ценности, которые он действительно считает необходимым исполнять. Когда вину невозможно компенсировать извинением, сожалением или возмещением ущерба, человек может реально оценить ситуации и взять свои 50 % ответственности за ситуацию, другие 50 % оставить другому. Далее сделать выводы о том, как лучше поступать в будущем и на этом чувство вины изживает себя. Невротическая (хроническая) вина возникает при нарушении норм, которые соответствуют ценностям других людей, не вполне разделяемых самим человеком. Юлия, Вы пишите, что чувствительны к мнению коллег, на фоне услышанной критики, суждений продолжаете себя винить. По всей вероятности, Вы выбираете доверие мнениям окружающих, а не своим чувствам, желаниям и потребностям. На мой взгляд, часто страшно выбирать себя, свои ценности. Поэтому за осознаваемой и очевидной виной могут быть спрятаны другие чувства, например, страх наказания, отвержения и одиночества или гнев, беспомощность или бессилие, а также обида и надежда на прощение другими. Вспомните, о событиях и отношениях в коллективе, когда Вы были разной: заботливой, строгой, ответственной, медленной и активной, раздражительной и спокойной, и т.д. Важно вспоминать, что мы многогранные и уникальные и в отношениях людьми можем соприкасаться своими разными гранями…
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Аня , 29 Января 2020 18:31
Здравствуйте, Мне очень хочется решить проблему отношений с моей мамой. Мне 22года , но я до сих пор очень зависима от нее психолгически и морально. Она очень самоуверенная, властная женщина, домашний тиран.
В школе с 1 класса до 9 меня в школе обижали , обзывали иногда били , но у неё ноль внимание даже нечего не скажет , или не спросит ! Всегда била меня вешалкой когда были плохие отценки , Она постоянно ко мне придирается, не важно из-за чего !! Всегда говорила то что если она бы знала то что я такая то она бы убила меня (аборт)
И каждый день я Ежедневно получаю дестяки упреков. И если какие-то бытовые мелочи я могу трепеть, то глобальные, которые касаются моих мировоззрений, интересов, личной жизни, меня просто морально убивают и я не могу не обращать на это внимание. Иногда она меня
доводит до слез, даже жить не хочется. Я очень долго переживаю все эти упреки, впадаю в депрессию, потому что мне кажется, что я ничтожество и вобще ошибка природы, что все нормальные, правильные, а я все делаю не так, ни на что не способна. Где-то в глубине души я понимаю, что все люди разные и я тоже индивидуальность со своими интересами и потребности, что должна жить свою жизнь так как хочется мне, а не так как видится моей маме. Но я не могу. Я постоянно чувствую вину за все, что я делаю, мне постоянно стыдно. Кстати еще одна ее замечательная черта, она во всем видить негатив, я не знаю как так, но во всем. Все вокруг плохие, всё плохо. Мне хочется достигнуть какого-то взаимопонимания между нами, мне хочется, чтобы она прекратила меня попрекать и угентать своим мнением, потому что мне кажется, что она меня скоро доведет до сердечного приступа, как моего папу, мне хочется, чтобы она принимала мои интересы и поддерживала меня в моих начинаниях, а не опускала ниже плинтуса из-за них, я хочу чтобы она меня поддерживала, когда мне плохо, а не радостно восклицала - а я тебе говорила или кто бы сомневалася, что с тобой это произойдет, я хочу чтобы она мне не навязывала свое мнение, а просто высказывала его, я хочу быть свободной от нее, но хочу чтоб она была в моей жизни как партнер, а не как диктатор.всегда говорит то что я для неё не кто , она мне не верит и всегда видет только плохое , Как мне этого достичь, куда двигаться?
У меня есть дочь , 1.5 , иногда хочется отдохнуть или просто же выйти одной на улицу быть одной ! Хочу чтоб она посидела с ней , но моя мама говорит ты родила ты и смотри я не буду ! Но почему она так поступает ?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Января 2020 17:20
Здравствуйте, Аня! Вы пишете, что очень зависимы от мамы, она властная женщина и во всём к Вам придирается от бытовых мелочей до Ваших мировоззрений. Из-за её слов Вы чувствуете себя морально раздавленной, чувствуете стыд и вину, и Вам кажется, что Вы все делаете не так и ни на что не способны. Вам хочется понять, как достигнуть взаимопонимания в ваших с мамой отношениях.

Аня, Вы правильно сделали, что написали в нашу службу. Это здоровое желание, что Вы хотите разобраться в отношениях с близким человеком, которые сейчас доставляют Вам боль. В Вашем вопросе «Как мне этого достичь, куда двигаться?» я вижу уже большой шаг вперёд, так как здесь чувствуется позиция сильного человека, который говорит сам за себя готов приложить усилия к достижению цели.

Вы хотите «быть свободной от нее», отделиться от мамы - это одна из базовых потребностей человека, этот процесс называется сепарация. Он может быть продолжительным и мучительным, в особенности, когда мама препятствует ему. Своими словами и поступками (скорее всего сама того не осознавая) она хочет удержать Вас рядом, чтобы Вы считали себя беспомощной и всегда нуждались в ней. Или «ударив больнее» считает, что таким образом закаляет Ваш характер, потому что, как Вы сами говорите, она видит кругом один негатив и не доверяет людям («Все вокруг плохие, всё плохо»).

Вы осознаете эту проблему и готовы с ней работать, ваша активная позиция очень важна! Начните с того, что обозначьте свои границы, свою позицию и отстаивайте её. Некий конфликт, но он не означает ухудшение отношений. Он нужен Вам для того чтобы пройти через него и прийти к пониманию того, что отношения можно строить на взаимоуважении. Попробуйте противостоять эмоциям своей мамы, понимая, что это манипуляция. Во время ваших диалогов отмечайте, когда она ее использует, и ее слова станут меньше Вас задевать. Ведь подобного рода властное поведение не происходит само собой, к нему приводят свои проблемы. К тому же, теперь Вы знаете цель такого поведения.

Аня, самостоятельно пройти это сложно, так как задачу отделения должен решать родитель, поэтому обращение к психологу очно, будет отличным решением. Зачастую, унижая ребёнка, родитель проецирует собственные страхи и опасения. В идеале обратиться к психологу Вам с мамой вместе. Вы также можете обратиться на телефон «Горячей линии» по номеру +7 (495)989-50-50, он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (вы оплачиваете только услуги сотовой связи).

Аня, я желаю Вам гармонии и взаимопонимания!
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Анастасия, 30 Января 2020 10:24
Здравствуйте. В последнее время я старалась быть счастливой. Радовалась мелочам и не обращала внимание на какие-то проблемы. И всё было прекрасно, со мной начали общаться люди. Мне казалось, что я нашла друзей. Но долго это не продлилось. Сначала мне стало плохо. Я уходила поздними вечерами в какие-нибудь дворы, чтобы никто не трогал и не видел меня, резала себя лезвиями и ножами, потому что чувствовала себя ужасно, а это как-то помогало. А потом ушли практически все друзья. Остался лишь один друг. Ему тоже бывает плохо, поэтому я решила, что он понимает меня. Он сам мне это сказал. И теперь я боюсь потерять его тоже. Он ведь начинал общаться со мной, когда я была счастлива. Так продолжалось какое-то время, а сейчас я не могу избавиться от грусти и плохих мыслей. Недавно я отдала ему своё
последнее лезвие, чтобы он спрятал или выбросил его. Тогда я не хотела вредить себе. Но сейчас мне плевать на шрамы и прочее. Я просто хочу облегчить жизнь и себе, и окружающим. Я доставляю очень много проблем. Мысли о смерти давно были в моей голове, но это принесёт неудобства и проблемы. А я доставила и так их слишком много. Но если резать себя незаметно, то никто не заметит, а мне, возможно, будет получше. Я не хочу терять своего последнего друга и находиться в этом состоянии, но я не знаю, что мне делать
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Января 2020 17:04
Здравствуйте Анастасия, в последнее время вы радовались мелочам и не обращали внимания на какие-то проблемы, сейчас вам плохо и вы не хотите терять своего последнего друга и находиться в этом состоянии, но не знаете что вам с этим делать.
Анастасия, хотелось бы отметить, что вы молодец, что обратились. И то, что вы написали нам на сайт, несмотря на свое состояние - это очень важно, значит вы искренне желаете сохранить свои отношения с другом и справиться с этим состоянием в пользу хорошего (счастливого и радостного состояния).
Ценно еще и то, что вы все-таки старались быть счастливой и у вас получалось, пускай это длилось не так долго, но вы справлялись, находили поводы для радости, нашли друзей, хоть и временных, но зато нашли и одного близкого друга. Анастасия, что же пошло не так? К сожалению, из вашего обращения я не могу понять что служит причинами вашего плохого состояния, единственное, методом исключения могу предположить, что вы не находитесь в депрессии, так как при истинной депрессии человек не в состоянии переживать ценности, а у вас эта ценность есть – это ваш друг, которого вы боитесь потерять. Складывается впечатление, что ваше состояние больше похоже на кризис.
Кризис – это период так называемого перелома, когда появляются проблемы, с которыми невозможно справиться прежними способами. Кризисный период начинается тогда, когда в жизни человека появляются новые условия. Эти условия сложны, потому что они не привычны для нас, они являются совершенно новым опытом, таким с которым мы никогда раньше не сталкивались. Но это не значит, что никто и никогда не сталкивался с подобным в своей жизни.
Анастасия, всегда есть выход из любой ситуации, возможно, у вас накопилось слишком много проблем, но не обязательно хвататься за все и сразу, начните постепенно, с самых не сложных. Если вы совершенно не знаете как их решать, знайте, что это абсолютно нормально, ведь человеку свойственно не видеть решений, которые у них буквально под носом, когда они расстроены, разочарованы и т.п. (в таких состояниях сознание сужается – это особенности психики человека). Или, если вы знаете как решать, но что-то вас останавливает – попробуйте обратиться за помощью. Вам всегда готовы помочь психологи социального центра очно по месту жительства (попробуйте найти такой центр в своем городе, это государственные организации, где вы сможете получить помощь психолога бесплатно и анонимно), или обратитесь на телефон доверия в вашем регионе, или на нашу Горячую линию (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».
Также, для дополнительной поддержки со стороны вы можете обратиться к своему другу, тем более, что он сам вам сказал, что понимает вас, значит вы ему не безразличны, поэтому, я думаю, что вы можете так прямо ему и сказать, что он вам дорог и вы боитесь его потерять, но сейчас вам нужна его поддержка.
Анастасия, я вам желаю удачи, верьте в себя и делайте шаги на встречу к лучшему будущему.
С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Alisa, 26 Января 2020 20:13
Здравствуйте, я встречалась с парнем 3 года . За эти три года я очень сильно полюбила человека . Я все делала для него . Первоначально помогала с деньгами , готовила кушать, стирала , убирала , ну все о чем попросит и даже многое. Наши отношения очень тяжелые . На первых месяцах нашего знакомства , он мог себе позволить откровенные сообщения с другими девушками, интимные переписки . Я это все видела своими глазками . Танцевал с другими девушками. Я все прощала , потому что любила . Как то он поднял на меня руку первый раз , второй раз,третий раз .. я может сама как-то имею задевать человека словами .. в этом может есть моя ошибка . Но я никогда не позволяла себе такое общение которое он вёл с другими. В один прекрасный день , мы поехали с ним к его друзьям . Там была одна пара , его друг л
учший и его девушка . Они были в большой ссоре . Друг моего парня поднял руку на другую девушку , у неё было сотрясение головы , из-за того,что она ответила своему бывшему парню ... и так , мы все сидели ,общались , выпили немного, и тут друг моего парня начал говорить : а что бы вы сделали если хотел довериться девушку , а она опять об тебя ноги вытирала ? Я ее не люблю ..... значит , после этого его вопроса , ч начала говорить , что мой парень тоже общался с другими , общался с бывшими , танцевал , я же терпела ..тут его двушка не сдержалась и сказала ему грубо : забирай вещи и уходи с квартиры . Он ее ударил и пошёл собирать вещи . Мой парень вместе с ним уехал . И он мне написал : классно унизила меня перед моими друзьями , удачи по жизни и мы расстаёмся . Окей . Я это приняла ,приходила к нему , он говорит что не хочет меня видеть , что я такая плохая ,я говорю ты друзьям все рассказываешь , как будто они не знали . Они сами были в тех переписках с другими девушками и с тобой .. прошло 2 дня . Я начинаю писать ему слова : скучаешь ? И тд он говорит что скучает но отойти от этой ситуации не может . Мы с ним спим . Я его кормлю . И он каждую ночь просит чтобы я приехала к нему , тк он не может уснуть без моей ноги ахахахаха... мы живем с ним в одном доме ,но на разных этажах(4 этажа нас разделяют). Как жить и что делать? Я говорю проще не общаться , но не могу ..люблю ..и он какие-то знаки все равно показывает ,но не пишет и не приходит .. устала с одной стороны все терпеть . А с другой не могу без него
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Января 2020 16:45
Добрый день, Алиса!
Ваше обращение посвящено сложным взаимоотношениям с парнем. Вы долго были вместе и за это время вы помогали ему деньгами, готовили кушать, стирали, убирали, терпели его вольности и побои. Он стал инициатором расставания, так как посчитал себя униженным, когда вы заметили при его друзьях, что он достаточно свободно ведет себя в отношениях с вами. Интересно, если это унижение, по его мнению, тогда как назвать его меркантильность по отношению к вам, причинение вам физической боли, позволение себе шалостей на стороне?! Ни это ли в действительности считается унижением?! И сколько раз тогда он себе позволил унизить вас?! Только вот он, если посчитал, себя униженным, сразу расстался с вами. А вы терпите унижения, ради чего?
В своем обращении вы ничего не сказали о том, что приятного за эти 3 года он сделал для вас. Что в вас зародило и поддерживало чувство любви к нему?
В данный период вы периодически общаетесь и поддерживаете сексуальные отношения, но он не хочет возвращаться к вам, так как до сих пор обижен. Не говорит о чувствах привязанности к вам, только к вашей ноге.
Вы еще в этом тотальном потребительском отношении, умудрились рассмотреть какие-то знаки, которыми он показывает, что вы ему небезразличны.
Получается, вы инициируете эти отношения, поддерживаете их, хотите видеть в них то, чего нет на самом деле. Таким образом, вы однозначно даете понять мужчине, что вами и вашими чувствами можно пользоваться. И он это с удовольствием делает, и прекращать не собирается. Зачем ему утруждать себя какими-то обещаниями, высокими словами, поступками, смс, если вы все равно рядом. Вас не надо завоевывать, удивлять, радовать, баловать, защищать, заботиться о вас, просить прощения за свои опрометчивые поступки. Вы все равно рядом, кормите его, спите с ним.
Что еще такого гадкого этот мужчина должен сделать, чтобы вы его отпустили?! Зачем вы притягиваете в свою жизнь мужчину, который вас не любит?1
Алиса, чтобы в вашей жизни появился абсолютно противоположный мужчина, который будет дорожить вами, вам необходимо измениться самой.
Для начала завершите эти отношения раз и навсегда! Сделайте этот волевой поступок! Сам факт освобождения от них предаст вам уверенности и желания найти человека, с которым чувства будут взаимными.
Проанализируйте свое отношение к себе. Почему вы терпите унижение в свою сторону, почему пренебрегаете чувством гордости и личного достоинства? Такие отношения случились впервые в вашей жизни или такой сценарий повторяется? Какие ваши качества привлекают мужчин, какие наоборот мешают развитию отношений?
Осознайте свою ценность и постарайтесь воспитать в себе самодостаточность. Тогда вы не будете попадать в зависимые отношения с мужчинами, становиться их тенью и терпеть все их выходки, опасаясь, что он уйдет.
В новых отношениях руководствуйтесь принципом взаимности, не стоит никого спасать, содержать, заочно прощать, повсеместно оправдывать. Отношения это работа двоих. Не кидайтесь в омут с головой, показывая, что вы не можете без него, готовы на все, чтобы быть вместе. Дождитесь от мужчины поступков, трепетного отношения к вам, а потом уже удивляйте его своими женскими премудростями.
Алиса, желаю вам встретить мужчину, с которым удастся построить искренние взаимные, теплые и крепкие отношения.
С уважением, Наталья Е.


Вопрос задан: Тоша, 31 Января 2020 03:16
Очень часто посещают мысли о суициде, я почти год не сплю... Была ситуация каторой никто не поверил даже близкие мне люди...дядя попытался износиловать, теперь по сей день мне это снится в мельчайших подробностях... Я начала резать руки.... А если и не помогут, то я уйду из жизни.... Мне 17...
Отвечает: Консультант службы, 31 Января 2020 15:04
Здравсвтуйте, Тоша. В Вашей жизни произоша ситуация, которая не могла не оставить свой след на Вашем психическом здоровье. Вы говорили об этом близким, но никто Вам не поверил.
Ситуация ужасная, и Вы очень правильно сделали, что обратились за помощью. В таком состоянии оставаться на едине самой с собой нельзя. Вам нужна хорошая длительная работа с специалистом-психологом или психотерапевтом. Тоша, для несовершеннолетних в круглосуточном режиме работает телефон доверия 8 800 2000 122, Ваш звонок будет анонимным, полностью конфеденциальным и бесплатным. Психолог на телефоне доверия сможет не только оказать психологическую помощь, но и подсказать Вам какие социально-психологические центры есть в Вашем районе проживания, куда Вы могли бы обратиться за очной помощью психолога. Если для очной работы Вы еще не будете готовы, то можете получать психологическую помощь по этому номеру в те моменты, когда она Вам требуется.
Очень тяжело и горестно, когда родные нам люди показывают себя с "другой" стороны. Этого никогда не ждешь, потому что, как правило, родным людям доверяешь. Ваш дядя сделал ужасную отвратительную вещь, и Вы в этом не виноваты. Мне жаль, что близкие люди Вам не поверили, я верю. И поверит другой специалист. Такие вещи не предмет для шуток, о таких вещах говорить тяжело. Тоша, испытывать отвращение к жизни после этого и потерять ее смысл - не мудрено, особенно когда нет поддержки со стороны. Не торопитесь лишать себя жизни, не травмируйте руки, шрамы, которые останутся от порезов будут для Вас только лишним ненужным напоминанием о пережитом и клеймом "суицидента" в будущем. А одно неловкое движение может привести к необратимым последствиям. Подумайте о возможных способах справляться с душевной болью не заглушая ее физической (пишите в дненик или блог, говорите с психологом, рисуйте, бейте подушку и т.д.). Вы наказываете себя и вредите себе в тот момент, когда Вы не сделали ничего плохого. Вам не за что себя наказывать. Вы молодая девушка и у Вас еще все впереди, не позволяйте этому неприятному случаю перечеркнуть Ваше будущее. Даже из самой страшной ситуации можно найти выход, даже самое страшное событие со временем теряет свои краски и остается в прошлом. В некоторых случаях дарит опыт, в некоторых неприятный осадок, который тоже проходит. Впереди еще много неизведанного, много интересного, не лишайте себя этого.

С уважением, Алёна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей