Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы у ребенка

Проблемы у ребенка

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Маргарита, 17 Февраля 2017 18:41
Постоянно конфликтуем с сыном 6 лет, он устраивает истерики по любому поводу. Я жду ребенка, он не хочет, у нас есть еще сын 3 лет, который шустрее оказался старшего. пока он рос, в его слезах обвинялся старший, сейчас стараемся наказывать обоих, но старший требует к себе снисхождения. Каждое утро мы его торопим-долго собирается. в саду его хвалят - говорят артист, дома трудно оторвать от телевизора, выходит скандал. нервы не выдерживают, не знаю как с ним себя вести...
Отвечает: Консультант службы, 17 Февраля 2017 21:20

Здравствуйте, Маргарита!
У вас возникли сложности в отношениях со старшим сыном: он не слушается вас, не выполняет требований, с ним трудно договориться. Но в детском саду замечаний со стороны воспитателей к нему нет. Следовательно, именно вам, родителям, следует что-то поменять в своём отношении к нему и в системе воспитания.
Маргарита, в жизни каждого человека существуют нормативные возрастные кризисы, одним из них является кризис 7 лет. Внешними проявлениями кризиса выражаются в заметных изменениях в поведении ребенка : он начинает манерничать, кривляться, бросается в глаза демонстративность. Ребенок становится трудновоспитуемым, перестает следовать хорошо знакомым, привычным нормам поведения. За этими внешне негативными проявлениями скрываются глубокие изменения в психической жизни ребенка, которые и составляют основной психологический смысл кризиса 7 лет. У ребенка появляется своя внутренняя жизнь, недоступная окружающим, он переходит на новый этап своего развития. Из малыша он становится школьником, ведь на первоклассника сваливается множество новых обязанностей, отношение взрослых к нему меняется. И сам он начинает действовать и размышлять как взрослый человек. Родителям важно знать об этом.
Маргарита, для того, чтобы дать вам конкретные рекомендации, необходимо выявить ошибки в системе воспитания, а это возможно только в диалоговом режиме, поэтому, вы можете открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте или позвонить на детский телефон доверия 8 800 2000 122 бесплатно и круглосуточно.
Я хочу вам рекомендовать изучить книги по воспитанию детей Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком как?», Стивен Кови «Семь навыков высокоэффективных семей», Пять путей к сердцу ребенка – Чепмен Г., Кэмпбелл Р. - там можно найти конкретные рекомендации при возникновении трудностей.
Маргарита, я думаю, вы понимаете, что воспитание детей – это постоянная работа прежде всего над собой. Вы выбрали замечательную миссию – материнство, мудрости вам!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Эля, 14 Февраля 2017 15:27
Добрый день! Я являюсь мамой мамой-девочки подростка 14 лет. Девочка вроде не глупая ,хорошо учиться сама в школе...проблема в том,что она очень много удиляет себе внимания, каждодневной макияж даже в школу,постоянно выберет что ей одеть, обуть прически и тд.при всем при этом она рослая и развита можно сказать не по годам...я ей часто говорю зачем тебе столько макияжа итд.и так красивая и яркая девочка..она действительно отличается от однокласниц своих! Среди ее подруг я замечаю некое лидерство за ней..не так давно стали учителя делать ей замечания о ее внешности в том что краситься итд. Я сне разговаривала об этом..просила в школу ходить минимум косметики ..а то и вовсе без нее!!опять ть же сто раз говорю при этом что ты красивая и да же очень!! В общем не знаю как с ней и что уже говори
ть что б попроще была и во внешности и в поведении...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Февраля 2017 06:40
Эля, добрый день!

У вас есть дочь, девочка подросток. Девочка не глупая, хорошо учится в школе и уделяет себе много внимания. Девочка выбирает, что ей одеть, какую обувь выбрать, какую причёску сделать. Девочка развитая не по годам. Девочка проявляет лидерские качества. Эля, что не так? Ваша девочка взрослеет, становится самостоятельным независимым человеком. Она делает выборы, экспериментирует, отстаивает свои границы. Это замечательно, ваша дочь будет знать, чего она хочет, сможет принимать верные жизненные решения, отстаивать свои интересы, быстро повзрослеет и хорошо устроится в жизни. С вашей дочерью, судя по вашему рассказу всё в порядке. А вот с вами что-то не так. Похоже, что вам стыдно за вашу дочь. Вам хочется, что бы ваша дочь была проще во внешности и в поведении, что бы она не выделялась. Так действительно проще. Но тогда вы рискуете тем, что ваша дочь станет серым безвольным человеком коих миллионы. Вы этого хотите? Думаю, что нет. Вас задевает то, что о вашей дочери говорят учителя, знакомые. Но это другие люди, они не должны заботить вас больше, чем ваша дочь. Я бы рекомендовал именно вам с психологом проработать то, какое место в вашей жизни занимает чувство стыда, мнение других людей и т.д. Если вы для себя проработаете этот вопрос, то и вам станет легче и отношения с вашей дочкой будут хорошими и дочка будет полноценно развиваться.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Светлана, 5 Февраля 2017 14:02
Здравствуйте.
Мой сын 16 лет познакомился в интернете с девочкой 16 лет. Общались они по телефону и скайпу примерно полгода.Говорит,что они любят друг друга.Иногда общались в моем присутствии. В основном это выяснение отношений,очень грубое с обеих сторон. Никаких моих советов сын слушать не хочет. Когда они ругаются,он замыкается,смотрит в одну точку,или даже плачет. В такие моменты на любое обращение к нему отвечает грубостью. Случайно однажды заглянула в переписку и узнала,что девушка после ссоры угрожает убить себя.Мне стало страшно.Потом стал просить отпустить его к ней в гости. Она живет за 4000 км. Я сказала,что не могу его отпустить,пусть сама едет. А вчера он сказал,что родители купили ей билеты на самолет и она скоро приедет к нам. Я в шоке!!! Как можно отпустить малолетнюю девоч
ку одну не известно к кому? В общем в семье скандал,не знаю что делать....Еще и свекровь пугает какими-то сектами и тюрьмой за изнасилование. Муж почти не занимается воспитанием,чуть что сразу начинает кричать ,что выгонит его из дома. Может в этом нет ничего страшного и я зря паникую? Заранее благодарна.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Февраля 2017 11:41
Светлана, здравствуйте!
Вы обеспокоены за своего сына. Вам кажется, что его отношения с девушкой могут привести к негативным последствиям, поэтому Вы, как можете, стараетесь помочь сыну разобраться с ситуацией и принять правильное решение. Но, к сожалению, сын не принимает Вашу помощь и не хочет слушать никаких советов. Поддержки у других членов семьи Вы не находите.
Светлана, желание мамы позаботиться о своем сыне вполне естественно. Однако, как Вы сами видите, попытки проявить заботу и оказать помощь сыну приводят только к скандалам и ухудшению Ваших взаимоотношений. Кажется, что между Вами и сыном сейчас нет взаимопонимания и отсутствует доверие. Очень сложно в такой ситуации о чем-либо договориться, так как, чтобы Вы не сказали, это, скорее всего, будет воспринято в штыки.
Если Вы хотите наладить контакт со своим сыном, то сначала нужно понять, почему в отношениях стали возникать проблемы. Возможно, Ваш сын, в силу его возрастных особенностей, стремится к проявлению большей самостоятельности в своих действиях, в выборе того, с кем и как ему общаться. Поэтому заботу с Вашей стороны он может воспринимать как постоянный контроль, давление и вмешательство в его личную жизнь. В таком случае стоило бы обсудить то, как каждый смотрит на сложившиеся между Вами отношения и какие отношения каждый хотел бы видеть в будущем. Наверное, придется в чем-то уступить и предоставить сыну свободу действий, но это позволит увеличить доверие к Вам и даст возможность того, что при принятии своих решений сын все-таки будет обращать внимание на Ваши советы.
Что касается девочки, если она действительно приедет к Вам в гости, во избежание любых недоразумений очень важно сразу установить и поддерживать контакт с ее родителями, чтобы совместно оперативно реагировать на различные обстоятельства. Выстраивать взаимоотношения непосредственно с самой девочкой Вам будет значительно легче, если получится наладить хорошие отношения со своим сыном.
С уважением, Алексей К.
Вопрос задан: Ольга, 6 Февраля 2017 13:54
Здравствуйте, Часто сталкиваюсь в соц сетях с проявлениями, связанными с растлением несовершеннолетних. Таких явлений очень много. Вопрос такой - куда я могу быстро обратиться с жалобой на людей, от которых исходит какая либо опасность. Я могу сообщать ссылки на странички в соц сетях людей, которых подозреваю в правонарушениях подобного рода. То есть, мне нужна служба по интернет безопасности, которая способна проверить информацию о правонарушении и принять соответствующие меры. Администраторы соц сетей, работают не эффективно. Спасибо. С. у. Ольга.
Отвечает: Консультант службы, 6 Февраля 2017 20:36
Здравствуйте, Ольга!
8 800 250 98 96 – это телефон горячей линии по противодействию сексуальному насилию над детьми (www.pedofilov.net). Звонки принимаются и регистрируются в круглосуточном режиме. Звонок из любой точки Российской Федерации с городских и мобильных телефонов бесплатный. Все сообщения регистрируются и проверяются сотрудниками Мониторингового центра. В случае подозрения на наличие состава преступления, предусмотренного статьями 131 (части 3-5), 132, 133(часть 2), 134, 135, 241(часть 3), 242.1, 242.2 – вся информация передается для проведения проверок в правоохранительные органы Субъектов РФ и другие уполномоченные органы. Все этапы расследования, начиная от проверки, заканчивая судебной инстанцией, остаются на контроле у сотрудников Центра.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Екатерина, 26 Января 2017 18:16
Добрый вечер . Прошу помощи у меня сложная ситуация с дочерью ей 12 лет. Она не ходит в школу,ставит условия сначала интернет включи а потом пойду,уже в школу ходили к директору следующее это пдн,я незнаю как с ней разговаривать агрессия.абсолютно отсутствуют как жалость,сострадание только эгоизм.подскажите как мне наладить с ней отношения пожалуйста.
Отвечает: Консультант службы, 2 Февраля 2017 14:58
Здравствуйте, Екатерина. У Вас в данный момент сложные взаимоотношения с дочерью-школьницей. Вы очень хотите наладить с ней отношения, но как Вам кажется, получаете только агрессию, вместо ожидаемого Вами сострадания и жалости.
Екатерина, Вы, к сожалению, не пишете в своем обращении, как давно начались сложности в ваших взаимоотношениях с дочкой и с чем конкретно Вы их связываете. Вы спрашиваете, как наладить отношения? Екатерина, попробуйте вспомнить то время, когда характер взаимоотношений устраивал вас обеих, за счет чего это было возможно? Отношения предполагают взаимный интерес к ценностям и позиции другого человека. Знаете ли Вы, что именно так повлияло на желание Вашей дочери посещать школу, что она хочет делать и делает вместо присутствия на уроках, на что направлен ее интерес в интернете? Вы ждете от нее жалости и сострадания, скорее всего, Вы действительно в них нуждаетесь, а чего ждет Ваша дочь? Возможно, это ее первые шаги к проявлению самостоятельности (пусть и неуклюжие). Помогите ей разобраться в ее желаниях и целях, обойдясь без упреков, назидательного тона и взаимного шантажа. Дайте понять своей дочери, что Вы на ее стороне, как бы к ней не относились другие.
Екатерина, тема детско-родительских отношений, так же как и особенностей поведения детей в подростковом возрасте достаточно хорошо освещена в специальной и популярной литературе, также есть достаточно много опытных психологов, специализирующихся на них. Вы можете обратиться за консультацией к специалисту, который поможет разобраться в сложившейся ситуации, либо для начала попробовать спокойно поговорить с дочерью для прояснения происходящего между вами.
Удачи Вам и терпения, Екатерина.
С уважением, Polianna
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей