Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы у ребенка

Проблемы у ребенка

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Евгения, 21 Июля 2016 16:51
Здравствуйте! У моего взрослого сына (ему 22 года) проблемы с учебой. Недавнюю сессию он сдал на тройки, хотя изначально шел на красный диплом. Перед экзаменами мы договаривались с ним, что в случае успешной сдачи наградой ему будет поездка на море, а в случае провала - то есть троек, ему ставится пароль на компьютер до конца лета. Теперь, когда сын таки-получил эти тройки, он всячески отнекивается, говорит, что это чушь, он слишком взрослый для такого и так далее... Но как по мне, уговор надо выполнять, несмотря ни на что. И я в растерянности, как лучше поступить: закрыть глаза на его провал или из принципа все-таки поставить ему этот пароль? Помогите правильно оценить ситуацию.
Отвечает: Консультант службы, 22 Июля 2016 03:35
Здравствуйте, Евгения!
К сожалению небольшое письмо не может отобразить всей сложной картины Ваших взаимоотношений с сыном. И потому так трудно бывает разглядеть за сообщаемыми короткими фактами длинную череду событий и смыслов, приведших к этим фактам… В своем обращении Вы рассказываете о конкретных, уже свершившихся эпизодах и задаете вполне определенные вопросы. А прежде хотелось бы понять, что привело Вас к необходимости использовать в «воспитании» своего взрослого сына систему поощрения и наказания?... И какие у Вас взаимоотношения с сыном в целом, если Вам приходится именно так влиять на него?... По-хорошему, 22 года – возраст, предполагающий у человека наличие некоторой степени осознанности и понимания последствий своих действий. Но в Вашем случае получается, что Вы корректируете поведение сына методами положительного и отрицательного подкрепления, так это называется в психологии. И как-то Вы пришли именно к такому стилю взаимоотношений... Возможно, Ваш сын ленился в последнее время или занимался менее усердно, чем прежде, но, может, этому есть какая-то причина?... Ведь, если он шел на красный диплом, то вероятно это было ценно для него? И тогда важно понять, что изменилось сейчас. Здесь, наверное, помог бы доверительный разговор с сыном. Принято ли у Вас в семье говорить по душам? Может что-то происходит с ним, возможно ему нужна помощь в чем-то? Это и можно прояснить в диалоге. И как раз диалог мог бы позволить Вам с сыном найти совершенно новое решение, которое будет осознанным и принятым здесь-и-сейчас, исходя из новых обстоятельств, а не из прошлой договоренности.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Сергей, 5 Июля 2016 14:21
ушла мама к другому дяде, я настоял что бы они вместе до развода не жили и он не приходил в квартиру когда ребенок дома. до ухода с дочерью (скоро 4 года) общение было больше фрагментарное: ответы на вопросы, игры когда никого нет дома (жили последнее время с родителями) за пару месяцев до ухода общению с дочкой начал уделять значительно больше внимания после ухода 1 день проводим целиком созваниваемся перед сном ежедневно. без общения с дочкой сейчас просто не могу. мы стали очень близки, мама даже ревнует (жена очень хорошая мама). дочка очень четко разделяет о чем можно говорить с мамой, о чем с папой. при общении всячески объясняю, что папе можно говорить все о чем думается очень похоже что получается. при нашем общении при любой паузе в игре в разговоре и т.п. дочь становится молчали
вой, когда спрашиваю о чем думает говорит, что скучает и ждет когда папа будет с мамой жить. стараюсь все время держать общение в позитивном русле, но так как все происходит сейчас это тоже очень тяжело особенно от таких ответов. Жена как правило общается с мной напряженно и дочь уже начала меня защищать (как она это понимает) разговоров на тему воспитания дочери не получалось пока, единственное что смог добиться на данном этапе это несколько претензий, в остальном просто молчание. Как мне общаться с дочкой, как не отвечать на вопросы? и на какие вопросы нельзя отвечать? О том что мама или папа плохой речи не идет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Июля 2016 22:09
Здравствуйте, Сергей!

Ваша жена ушла к другому мужчине, при этом Вы настояли, чтобы до развода, этот мужчина не приходил в квартиру, когда Ваш ребенок дома. Вашей дочери 4 года, раньше Вы общались отрывочно, когда дочь задавала вопросы, во время совместных игр, но за несколько месяцев до ухода жены, Вы стали уделять ей большее количество внимания. Теперь, после ухода жены Вы с дочкой значительно сблизились, Вы проводите с дочерью целый день и регулярно созваниваетесь перед сном. Ваша дочь ведет себя по-разному в разговорах с мамой и при общении с папой. Вы объясняете дочери, чтобы она была открытой с Вами, у нее это получается, но при любой паузе в игре она становится молчаливой и когда Вы ее спрашиваете, она отвечает, что скучает и ждет «когда папа будет с мамой жить». Вы стараетесь общаться с дочерью позитивно, но это сложно. Общение с женой проходит у Вас напряженно, Вы не смогли обсудить вопросы дальнейшего воспитания дочери, попытки привели только к претензиям и молчанию. Вас волнует, как общаться с дочерью и избежать ответов на ее вопросы, и Вы хотите понять, на какие вопросы ребенка нельзя отвечать в таком случае.
Развод – это тяжелый процесс, даже если решение было принято по взаимному согласию супругов, и как бы цивилизованно не происходило расставание, в любом случае безболезненным он не бывает. Желательно, чтобы главным принципом поведения стало правило «не навреди ребенку». Некоторые родители предпочитают держать ребенка в неведении насчет происходящих в семье событий. В ход идут истории о «длительных командировках» и прочие подобные версии, объясняющие почему теперь мама и папа не вместе. Желание скрыть правду понятно — ни один родитель не хочет причинить ребенку боль. Но не нужно недооценивать детскую интуицию. Дети всегда, даже если не поймут, то почувствуют, что в семье проблемы. Если скрывать от ребенка правду, у него образуется внутреннее расхождение между тем, что он знает и тем, что он чувствует. На детской психике такое состояние может негативно сказаться гораздо больше, чем плохие известия. Недомолвки пугают детей. Они начинают подозревать, что происходит что-то ужасное, придумывают невероятные истории, которые только усиливают напряжение. В младшем возрасте ребенок склонен брать на себя вину за многие проблемы, происходящие в семье.
Искренность и четкость позволят родителям снизить у ребенка чувство собственной вины. Лучше, если родители придут к единому мнению и вместе расскажут о необходимости их расставания. Самое правильное решение—дать ребенку честное и простое для его понимания объяснение происходящего. От этого зависит его способность осознать и принять происходящее. От того, что и как вы скажете ребенку в этой ситуации, будут зависеть дальнейшие взаимоотношения между вами, вашим ребенком и супругой.
Сергей, попробуйте донести до своей супруги необходимость мягкого, согласованного разговора с дочерью, а также на обговорите на каких условиях Вы готовы дальше продолжать взаимодействовать с ней, как решать общие вопросы относительно воспитания дочери. Возможно, у Вас это получится не сразу, однако желательно это сделать для того, чтобы ваш ребенок чувствовал себя любимым и важным в вашей жизни. Это даст понимание того, что родительская любовь не ограничена узами брака. Даже расставшись, родители продолжают по-прежнему любить своих детей.
Подробней узнать об особенностях переживания развода и разговоре с ребёнком, Вы можете в статьях:
http://мир-детей.дети/to-parents/articles/3442-rebenok-i-razvod-roditelej.html
http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-rasskazat-rebenku-o-razvode
Если Вам понадобиться дополнительная помощь и поддержка Вы можете обратиться по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499)216-50-50.
Желаю Вам сил и решительности! Всего доброго!

С уважением, Светлана К.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей