Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы у ребенка

Проблемы у ребенка

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Ира, 21 Июля 2015 11:27
Здравствуйте, у нас с соседкой проблемы с нашими детьми. У них интерес к половым органам друг друга. Девочке 7 лет мальчику 6 лет. Что это? Как это предотвратить? Стоит ли из-за этого им запрещать общаться?
Отвечает: Консультант службы, 21 Июля 2015 23:50
Здравствуйте, Ира!
У Ваших с соседкой детей проснулся интерес к половым органам друг друга. Вас с соседкой это пугает и тревожит. Такой интерес Ваших детей нормален и естественен. Это один из важных этапов дошкольного возраста - половая идентификация. Им хочется узнать, в чем конкретно у них есть различия. Ведь не только различия в том, как они должны одеваться и себя вести ("Ты же сильный мальчик, не плачь", "Девочки не должны драться"). Для них тема половых органов как "запретный плод". Есть много источников, где ребенок слышит про это: телевидение, дети во дворе, в детском саду, в школе и т.д. У ребенка нет устраивающей его информации , поэтому он пытается сам ее достать. Некоторым детям хочется разобраться, а некоторым не интересно и они не задумываются об этом до какого-то периода. Так вот Вам самим, возможно, и следует рассказать о том, какие есть различия у мальчиков и девочек. Есть много энциклопедий для детей, где рассказывают в картинках об организме человека. Картинки перед этим просмотрите, чтобы они не травмировали ребенка и были рисованными. Просматривая книгу с ребенком, перед тем, как подойти к нужной теме, рассмотрите то, как нарисовано все тело человека, какие у него есть органы: сердце, желудок и т.д. Потом подойдете к половым органам или, скорее всего, ребенок сам укажет пальчиком на них. Некоторые рассказывает детям такого возраста, что мальчики и девочки по-разному" писают" и поэтому у них разные мочевыводящие пути. Скорее всего у них потом пропадет интерес к изучению друг друга, так как они уже будут знать, что "там". Пусть возьмет, если захочет, энциклопедию и сам полистает ее. Так же Вам вдвоем с соседкой стоит продумать то, что Вы будете говорить детям, чтобы этот рассказ был одинаков и воспроизведен в один день. Ведь они общаются и потом сами обсудят эту тему или вообще ее в дальнейшем не затронут. Не стоит наказывать детей за их интерес и не следует разъединять их, ведь они в будущем могут стать хорошими друзьями.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Александра, 10 Июля 2015 13:55
Здравствуйте, моему сыну в этом году исполняется 14 лет. На лето мы отвезли его к бабушке в деревню. Бабушка рассказывает о неоднократном воровстве сына (ворует деньги, выносит продукты из дома), недавно она нашла у него в куртке чужой телефон и карты. На все попытки поговорить сын матерится на бабушку, посылает, говорит страшные вещи. Мы хотим забрать его обратно домой, но что делать с сыном, как бороться с данной проблемой?
Отвечает: Консультант службы, 14 Июля 2015 14:41
Здравствуйте, Александра.
Вы столкнулись с тем, что сын стал выносить вещи из дома и воровать… Это действительно неприятно, проблема затронула не только Вас (как родительскую семью подростка), но и бабушку.
Мне хочется начать с того, что воровство – это тревожный сигнал, и его правда нельзя оставлять без внимания. Потому поддерживаю Ваше желание забрать сына домой и решать проблему уже с ним. Но как?
Давайте учтем прежде всего то, что Ваш сын сейчас находится в подростковом возрасте. Это сложный период, когда подросток больше ориентируется на мнение сверстников, нежели на родительское (и уж тем более на бабушку, пытающуюся поговорить). Потому одной из причин, приведшей к воровству, является соответствующее окружение. Но за этим стоит следующая проблема – почему Ваш сын оказался не достаточно устойчив и выбрал именно такой путь? Дело в том, что порой ребенку не хватает внимания или любви со стороны родителей, или он не уверен в себе, не чувствует собственной значимости. Тогда он всеми силами старается завоевать внимание среди ровесников, самоутвердиться, добиться уважения. И если в компании, в которую попадает такой неуверенный в себе подросток принято вести себя антисоциальным способом (воровать, ломать что-то, совершать мелкие правонарушения), то он будет стараться соответствовать.
Другая возможная причина воровства – это недостаток средств. Ведь подросток еще зависит от родителей, и если они не выделяют ему достаточно денег, то это становится поводом для кражи. Ведь в глазах сверстников хочется выглядеть самодостаточным, и тогда все имеющиеся средства быстро растрачиваются. Потому что опыта рационально тратить деньги еще нет, а зарабатывать ребенок пока не может.
Еще одна возможная причина краж – это вымогательства со стороны более взрослых и сильных ребят. В этом случае ребенок просто боится сообщать об этом родителям и считает, что проще незаметно что-то унести из дома.
В любом случае, в данной ситуации важно поговорить с Вашим сыном. Постарайтесь создать доверительную атмосферу, в которой Вы могли бы рассказать о своих переживаниях и спросить в чем же причина его поведения. Вы можете высказать свое неодобрение по поводу воровства, но не оскорблять или не угрожать тюрьмой, криминальным будущим. Не стоит устраивать разговор публично (только в близком кругу семьи), стыдить ребенка или называть его вором, преступником. Проводите разговор в спокойном состоянии, когда сильные эмоции улягутся, постарайтесь донести, как Вы огорчены фактом воровства.
Я верю, что когда прояснится причина всей этой ситуации, Вы сможете найти из нее выход. Возможно стоит обсудить, как наладить теплые отношения со своим сыном. Чтобы он почувствовал себя более уверенным и самодостаточным. И это послужило бы щитом перед различными трудностями, сомнительными компаниями и мероприятиями. А возможно выходом было бы обсудить с ним бюджет, расходы и т.д. Все зависит от причины. Если самостоятельно Вам будет сложно справиться с этой ситуации, Вы можете обратиться к очному психологу, или прийти на консультацию вместе с сыном (при его желании, разумеется). Или же позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи. Вашему сыну я могу порекомендовать детский телефон доверия 8-800-2000-122.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Марго, 10 Июля 2015 17:28
Здравствуйте!
У меня такая проблема.
Брату 19 лет, он уже около 3 лет при любом расстройстве или ссоре с кем-то делает себе порез на руках или ногах. Мать пыталась отвезти его к психиатру, он сбегает и не идет ни в какую.
Когда друзья или знакомы спрашивают про то, что у него на руках уходит от темы и предпочитает не говорить об этом
Что делать?
Отвечает: Консультант службы, 14 Июля 2015 12:54
Здравствуйте, Марго!
Поведение вашего брата вызывает у вас беспокойство. К психиатру он идти отказывается, от друзей скрывает...
Чтобы помочь вашему брату, необходимо, чтобы он захотел этой помощи и обратился к специалисту. Может быть, позвонил нам на линию или открыл тему в личном кабинете.
Когда человек причиняет себе вред, это называют аутоагрессией, то есть агрессией, направленной на себя. Такое поведение, как правило, возникает от того, что человек не умеет или запрещает себе выражать такие эмоции, как раздражение и гнев. Из-за того, что они не выражены, возникает сильное эмоциональное напряжение, которому все же нужен какой-то выход. Кроме того, из-за осознания агрессивных эмоций по отношению к близким, человек может испытывать вину и стремиться себя наказать. Самоповреждение может использоваться для того, чтобы отвлечься от состояния депрессии и/или чтобы контролировать депрессию, гнев или беспокойство - через физическую боль. "Членовредительство" само по себе не говорит о наличии психического заболевания. Оно опасно тем, что создает привыкание.
Для того, чтобы перестать причинять себе вред, нужно научиться конструктивно выражать гнев.
Помогите ему найти другой способ, чтобы справиться с болью, депрессией, неуверенностью, будьте рядом, наладьте контакт, пусть это будет какое-то дело, в котором никто кроме него не справится...Постарайтесь ему объяснить, что есть другие, менее опасные способы избавления от эмоционального напряжения и что овладеть такими способами помогает психолог, в крайних случаях — психиатр.
http://www.psychologies.ru/roditeli/teenagers/zachem-podrostki-prichinyayut-sebe-bol/
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Светлана, 8 Июля 2015 20:45
Здравствуйте!
Сыну 18 лет, нынче закончил 11 класс, к экзаменам практически не готовился (мне это не надо), хотя сдал прилично, т.к. ранее учился не плохо, аттестат без троек. В настоящее время просто сидит дома, никуда не хочет подавать док-ты для поступления, хотя в военкомате дали отсрочку до октября. Говорит, что учится никуда не пойдет ("мне это не надо "). Работать тоже не хочет. В армию не рвется. Говорит, буду путешествовать в разные страны, это интересно. На вопрос- на какие средства?, армия?, где при этом жить ? - ответ " как - нибудь, где-нибудь, что -нибудь заработаю". Все попытки общения результата не дают, сын нас просто "не слышит". Хотя раньше у него были планы, стремления. В семье ситуация стабильная, причин для переживания на мой взгляд нет.
Мы просто не знаем , как поступить? как помочь сыну в данной ситуации? К кому обратиться? Может быть что-то можете подсказать". Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Июля 2015 16:29
Здравствуйте, Светлана.
Мне понятны Ваши переживания про сына. Все же родной человек, хочется, чтобы у него все было хорошо – и учеба, и семья своя, и работа интересная. Однако так вышло, что сын не проявляет должного интереса к какой-либо деятельности и просто сидит дома. Так как же ему помочь и замотивировать хоть на что-то?
Светлана, бывают такие моменты в жизни, когда не удается установить контакт даже с собственным ребенком. Вероятно способы общения разные, или Ваш язык ему не очень понятен (а его-Вам). Обычно доброжелательность, поддерживающие интонации, искренность в своих чувствах (а Вы, как мама, безусловно в тревоге за сына) помогают понять друг друга лучше. В то время как претензионный тон, наставления, жесткость или, наоборот, неуверенная позиция способствуют нарастанию напряжения. Что именно происходит в процессе Вашего общения с сыном сказать пока сложно, возможно это повод позвонить Вам на наш телефон экстренной психологической помощи +7 (499)216-50-50 и проконсультироваться со специалистом.
Я также хочу сказать, что довольно сложно помочь человеку без его на то желания. И сыну можно просто порекомендовать телефон нашей службы (или другой телефон доверия), или написать на наш сайт. То есть предложить совершить некое самостоятельное действие, не связанное с Вашей поддержкой и помощью. Иногда кажется, что вроде все хорошо и проблем нет, но близкий человек ведет себя не так, как ожидается – вместо того, чтобы учиться, сидит дома, теряет интерес и мотивацию к каким-либо действиям. Возможно он в это время переживает о чем-то своем и не может поделиться. Для этого и существуют психологи и психотерапевты, телефоны доверия и т.д. А начать Вы пока можете с нашей службы.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Наталья, 1 Июля 2015 15:21
Добрый день! Мне нужна Ваша помощь так как сама я уже не могу найти выход.
Моей дочери в этом году будет 19 лет, до 18 лет эта была исполнительная, добрая и послушная девочка, хорошо училась в школе, она у нас одна и естественно хотелось, чтобы у нее по возможности было все самое лучшее. Последние пол года я ее не узнаю, мы постоянно с ней конфликтуем, она стала грубить, ничего не рассказывает, постоянно врет, по дому делать не хочет вообще ничего.Только ест, спит и гуляет. Месяца три назад она стала работать официанткой, мы не против были, появились деньги. Стала часто выпивать,курить и постоянно сидит в соц.сетях. Но последний случай выбил меня из калеии. Мы с мужем убирались дома и когда я заканчивала она пришла с работы, я сказала что мы с отцом все сделали и дело осталось только за не
й , стереть пыль. Она мне грубо ответила, муж естественно сделал ей замечание, она огрызнулась и он на нервах обозвал ее. После этого она ушла молча из дома, во время не пришла, когда мы стали ей звонить она не отвечала, я написала что мне плохо и я страдаю но ей было все равно. Муж не хотел ее пускать совсем домой, пришла она в 2 ночи под шафе, на вопрос почему она не предупредила ответила, что ее ни кто не спрашивал. Муж запустил в нее пультом, а на следующий день я приехала с работы мой муж взролый и сильный мужчина сидел возле подъезда и ждал меня, потому что не хотел идти домой. Сегодня я решила поговорить с ней, уходя утром на работу написала ей записку с просьбой дождаться меня с работы. На что позже мне пришел ответ (я не собираюсь ждать тебя с работы, и с кем то из вас разговаривать я тоже не собираюсь) Нахожусь в состоянии нервного срыва, что делать и как вести себя не знаю. Помогите пожалуйста.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Июля 2015 12:00
Здравствуйте, Наталья! Вы не понимаете, что делать, в семье случился разлад - дочь выросла, и из доброй и послушной девочки превратилась в грубую и конфликтующую. Похоже, что подростковый кризис, который должен был пройти с 11до 16 лет только начал набирать обороты. Не пугайтесь, порою такое случается, но это временно. И в такой ситуации важно выстроить правильную линию поведения, чтобы еще больше не ухудшить ситуацию.
Принято считать, что основной целью подросткового кризиса является самоутверждение подростка, отстаивание себя и своих прав, обретение личностной автономии, необходимой для дальнейшего развития личности по взрослому типу, то есть, иными словами, для развития умения брать на себя ответственность за все последствия своих взглядов, слов и действий. И именно в этот период между детьми и родителями часто возникает наибольшее непонимание, разногласия, взаимные обиды и претензии. Как же это пережить, как сохранить добрые отношения? Здесь нет одинаковых для всех рецептов, в каждом случае работают свои правила поведения. Но все же стоит постараться отказаться от обвинений, грубой критики и жесткого контроля.
Наталья, на нашем сайте в рубрике «Статьи» можно ознакомиться со статьей «общение с подростками», возможно, что некоторая информация из нее будет вам полезной. Но все же рекомендую вам сделать звонок на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию и выработать тактику своего поведения и реагирования на поведение дочери. Если найдете возможность, обратитесь за очной психологической помощью, возможно ваша дочь тоже захочет посетить семейного психолога, чтобы разобраться со своими претензиями к родителям.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей