Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы у ребенка

Проблемы у ребенка

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: виктория, 8 Декабря 2014 13:45
здравствуйте. моей дочери 15 лет. сыну 8. полноценная семья. я, думала, счастливая. дети хорошо учатся. я домохозяйка. в прошлом году прочитала переписку дочери в контакте с мальчиком на сексуальные темы, но поразило меня не это, а то что она называет себя дурой, тупой,....всячески себя унижает в разговоре с ним. я поговорила с ней. наказала на контакт. сегодня опять читаю ее переписку. опять тоже самое. почему она так себя унижает? в нашей семье нет подобного примера. в чем я виновата? как с ней поговорить, чтоб она так не думала о себе? помогите. пожалуйста.
Отвечает: Консультант службы, 22 Декабря 2014 18:11
Здравствуйте, Виктория.

Вы сильно обеспокоены тем, что ваша дочь в переписке со своим другом, уничижительно представляет себя, называя тупой, глупой и т.д. Вы поговорили с ней, но данная мера, к сожалению, ни к чему не привела. И сейчас вы переживаете, испытываете чувство вины, не зная, что делать дальше, как ей помочь повысить самооценку.
Виктория, к сожалению, в вашем письме слишком мало информации, чтобы дать точную оценку происходящему, здесь, можно только строить предположения. Например, современная молодежь в общении может использовать сленговые выражения имеющие неоднозначный смысл, что для более старшего поколения может быть непонятным. Если же, предположить, что у вашей дочери действительно заниженная самооценка и преобладает негативное представление о себе, о своих возможностях, то в этом случае, конечно, проблема присутствует.
Чаще всего, представления о мире, о себе, у ребенка формируются в детстве, благодаря утверждениям значимых для него людей(родители, учителя, сверстники). Если эти утверждения наполнены поддержкой, любовью, активным признанием его успехов, одобрением и поощрением его самостоятельности, то человек вырастает уверенным в себе, в своей способности достигать, поражать. И совсем другая картина наблюдается, в случае, когда ребенок в свой адрес слышит по большей части, лишь упреки, обвинения, осуждения, недоверие, насмешки. В этом случае, ребенок растет с ощущением собственной никчемности, бесправности, без любви к самому себе. Это крайние примеры того, какие условия влияют на формирование нашей самооценки, нашего самопредставления. Но, тем ни менее, хорошая новость заключается в том, что мы с этим не рождаемся, а значит, при определенных условиях, адресных усилиях, негативное самопредставление можно изменить в лучшую сторону. Конечно, для этого нужно время, усилия и главное, желание человека работать в этом направлении, а первый шаг, заключается в признании существующей проблемы. Второй шаг, это необходимость заручиться поддержкой психолога, специализирующемся на данной проблематике. На что, еще я хотел бы обратить ваше внимание. Для любого человека, а для подростка особенно, может быть крайне болезненным вторжение в его личное пространство( а, чтение личной переписки, таковым как раз, и является), это может восприниматься, как проявление недоверия, стремления контролировать и в ответ может вызвать лишь, агрессию, закрытие для диалога и недоверие.
Виктория, что можно вам порекомендовать? Для прояснения вашей ситуации и определения путей решения, необходим живой диалог, а данная рубрика его не предусматривает. Поэтому, для начала, я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и опытные специалисты помогут вам разобраться в ситуации.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Татьяна, 10 Декабря 2014 17:37
Здравствуйте. Девочке 4 года.Заметила,что стала врать.( Например упала у бабушки,а сказала,что ее толкнул двоюродный брат). Абсолютно все рассказывает кто ,что,где сказал или сделал. Еще замечаю за ней ,что она получает удовольствие когда кого-то наказывают,у нее прямо на лице "написано " ехидное удовольствие.А сейчас поймала ее когда она стояла за дверью и подслушивала чужой разговор. Я не знаю,что мне делать в данной ситуации. Семья полная. Не обижаем и очень ее любим.
Отвечает: Консультант службы, 11 Декабря 2014 02:51
Здравствуйте, Татьяна!
Вы столкнулись с тем, что Ваша любимая дочка стала врать. И это в 4 года. Что ж могу Вам сказать, что Ваша девочка хорошо развивается, что её самосознание находится на достаточно высоком уровне. И хотя бы в первом приближении сформировано понимание «что такое хорошо, и что такое плохо». Как это ни парадоксально звучит, вранье – один из первых признаков формирующейся нравственности.
Это не означает, что врать хорошо, но только около 6 лет можно утверждать, ребенок полностью понимает, что он врет. И если ложь принесет ему выгоду, он соврет будьте почти уверены. Столкнувшись с детским враньем, Вам прежде всего необходимо знать:
- все дети врут, и это так;
- детское вранье имеет свои причины, их можно обнаружить и скорректировать поведение ребенка и свое собственное таким образом, чтобы в дальнейшем свести вранье к минимуму;
- врущий ребенок — все равно Ваш самый любимый ребенок, а вы — его любимые родители, заботливые и умные.
Как и любая другая проблема, детское вранье почти никогда не возникает вдруг, внезапно. Зачастую ребенок впервые начинает говорить неправду задолго до того, как его первый раз поймают на откровенном вранье. Важно понять, что он обманывает из лучших побуждений! Он поступает дурно, чтобы быть хорошим. Поэтому наша задача не в том, чтобы запретить ребенку быть плохим, а в том, чтобы помочь ему быть хорошим.
Когда ребенок начинает привычно лгать, это не значит, что вранье стало его привычкой на всю жизнь. Это свидетельствует о том, что ребенок переживает трудный период развития и что у него возникают особые проблемы, которые требуют глубокого анализа.
Для чего Ваша дочка оговорила брата, хотела, чтобы его поругали? Чтобы на его фоне она выглядела хорошей девочкой? Возможно, ей не хватает Вашего одобрения? Может быть она хороша только за что-то, а не сама по себе? Попробуйте поговорить с ней о том, что чувствует тот, кому больно, кто наказан? Обратите внимание на то, как вы в семье выражаете свои чувства по отношению друг к другу. Открыто выражаются все чувства? Или позитивные открыто, а раздражение, гнев не выражаются вообще?
Ключ к отношению ребенка к себе лежит в реакциях взрослых. Хотя ложь не следует оставлять без внимания, снисходительное отношение поможет усилить контроль над импульсами. Чувство, что тебя любят и понимают, способствует развитию необходимых нравственных убеждений. А вера вообще творит чудеса. Есть еще несколько направлений, которые могут быть рассмотрены в качестве гипотез о возникновении вранья: страх наказания, слишком много запретов, желание быть самым лучшим и пр. В этом лучше всего Вам поможет разобраться детский психолог. Главное, Татьяна, как мне кажется, Вашей дорогой девочке обязательно надо донести, что ложь встает на пути к любви и доверию, и вредит отношениям между людьми. А продемонстрировать это можно так: когда ты обманываешь мы не можем касаться друг друга, между нами как будто бы невидимая стена, она отдаляет нас. А когда есть любовь и доверие у нас вот такие крепкие ОБЪЯТИЯ!
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Карина, 6 Декабря 2014 23:48
Здравствуйте! Моему ребенку 2,5 года! Отец оставил нас, когда я была еще беременной! Сейчас ребенок задает вопрос: "Где папа?" Что сказать, чтобы не травмировать? Отец судьбой ребенка не интересуется и в жизни его не принимает никакого участия?
Отвечает: Консультант службы, 7 Декабря 2014 12:41
Здравствуйте, Карина! Вы воспитываете ребенка одна, отец ребенка оставил вас еще, когда вы носили ребенка в своей утробе. Сейчас ребенок подрос и стал задавать вопросы о папе, кто он, где он? Вы не знаете, как и что сказать, чтобы не травмировать ребенка.
Можно сказать, что в наше время с такими вопросами сталкивается большое количество женщин, которые по тем или иным причинам растят малышей самостоятельно. И что же тогда сказать ребенку? Важно во время такого разговора учитывать возраст ребенка. Не стоит говорить ребенку, что у него нет отца. Из-за этого у него могут развиться различные комплексы перед сверстниками. Малыш может почувствовать свою неполноценность. Обязательно скажите ребенку, что у него, как и у всех детей есть отец. Можете рассказать малышу какие-нибудь подробности биографии его папы. Не уходите от этого важного разговора. Будьте открыты к ребенку и возможно он сам почувствует, что вас ранит тема беседы. Рассказывая ребенку о том, кто его отец, вы можете честно сказать, что не знаете, где он сейчас живет, что ваши пути разошлись. Постарайтесь вспомнить, чем же когда-то так привлек вас отец малыша. Даже если он чем-то обидел вас в дальнейшем, у него явно есть хорошие черты. Иначе он не стал бы отцом вашего малыша. Расскажите ребенку о лучших качествах его отца. Не стоит говорить
о своих обидах и претензиях к отцу ребенка.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей