Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Екатерина, 20 Января 2014 09:14
Здравствуйте, меня зовут, Екатерина, я родилась 28.03.1988г , мне 25 лет! Два года назад, я ушла от своего гр.мужа, при этом растоптав его, в прямом смысле этого слова, вместе мы были около пяти лет, довольно не малый срок, я любила его, очень... Но! Мама, его мама, она отравляла нам жизнь, я просила его съехать, снять квартиру, я работала, он работал, сладко бы не было, но мы бы справились, ему на тот момент было 27 лет, разница у нас 4 года, познакомились мы когда моя мама, поставила ребром вопрос, или я живу в ее доме по ее правилам или ухожу, я собрала вещи и ушла, через некоторое время встретила его, я очень его полюбила, он привел меня к себе домой, жить мне вообще негде было, я очень ему благодарна за это, но его мама не взлюбила меня... В ответ на то,что бы жить отдельно слышала:&q
uot;Нет денег", "Мы не потянем". Хотя в обиду меня, он, ей никогда не давал и был на моей стороне, оттого она злилась еще больше. В один прекрасный момент, я не выдержала и ушла. Я собирала свои вещи, а он сидел держал меня за руку, и плакал сильно, умолял не уходить, но я как-будто не слышала этого!!!!! И я все равно ушла... Он приезжал ко мне домой, разговаривал с моей мамой, я в истерике кричала, просила, умоляла уйти его, кричала как я его ненавижу, я вспоминаю это и плачу! Как?! Как я могла поступить так с человеком которого так сильно любила и ,пожалуй, люблю до сих пор... Но, если бы я не ушла, все бы было также, как и раньше! Теперь у меня казалось бы другая жизнь, другой молодой человек, с ним я уже почти год живу, но я не люблю его так как люблю бывшего, а может и не люблю бывшего, а это сказывается привычка, отголосок прошлого, я запуталась... Или может я однолюб. Эти воспоминания о моих ужасных поступках не дают мне жить, я помню о них так, как-будто это было вчера, я чувствую себя виноватой,иногда, засыпая ночью, мне это все снится, мой парень будет меня в слезах, и плачет со мной, не понимаю что со мной, я не могу ему рассказать, он не поймет,я бы тоже не поняла, я ненавижу себя. Два года прошло,а у моего бывшего так никого и нет, они хорошо общаются с моей мамой, хотя и живу я от них за 5000 км, переехала по работе, вроде бы расстояние должно делать свое дело, но ничего не проходит, все как вчера, я истерзала свою душу, как только вспоминаю эти картины в голове, начинаю рыдать, сердечко так больно сжимается... Я хочу понять, что это за чувства, почему они не покидают меня, я хочу вздохнуть свободно, отдаться новой любви, ведь мой нынешний человек не должен из-за этого страдать. Я изъездаю себя изнутри, чувством вины, как сделала сильно ему больно, что он до сих пор ни кем меня не заменил, уже 2 года прошло! Но и жить чувством вины я тоже не могу. Помогите разобраться в моих чувствах, и как прогнать их...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Января 2014 10:08
Здравствуйте, Екатерина!
Два года назад Вы расстались со своим гражданским мужем, с которым были вместе 5 лет. Расстались, чтобы сдвинуть с места те отношения, которые уже не устраивали Вас.
В Вашей жизни отделение Вас от Вашей мамы произошло стремительно, могу предположить, что Ваши отношения были не достаточно теплыми. В жизни Вашего бывшего молодого человека, по-видимому, отношения с его мамой были другими. При всем при том, что он защищал Вас, поставленный Вами вопрос выбора : Вы или мама, он решил в пользу мамы. Вы пишите, что между Вами были сильные чувства. А раз так, то попробуйте обратить на себя вопрос, например такой: Какую руку ты любишь больше: правую или левую?
По-видимому, Вам стоит задуматься о том, что в жизни каждого человека есть что-то очень для него дорогое, и потеряв это человек потеряет себя. Мучиться предательством себя всю жизнь - никому не пожелаешь.
Есть волшебный способ навести порядок в своих чувствах и навсегда избавиться от обид и мук прошлого: надо сесть за стол и написать бывшему мужу благодарное письмо. Именно письмо, потому что вслух или мысленно мы ведём воображаемые диалоги - а значит, волнуемся и воскрешаем прошлое. На бумаге мы выражаем мысли четче, продуманнее излагаем только факты, без переживаний.
Начните со следующего: «Я благодарю тебя за то…», далее «Я прощаю тебя за то…», потом «Я прощаю себя…», и в заключении «Я отпускаю тебя…»
Написав письмо, запечатайте его в конверт, положите в бутылку и... бросьте в реку или море, сказав себе, что через много лет бывший партнёр обязательно найдет и прочитает. На самом деле цель письма в том, чтоб Вы избавились от боли, успокоились и начали жить счастливо.
В среднем на то, чтобы затянулись раны и перестали терзать мысли о прошлом, требуется год. У Вас прошло уже два года, а Ваши переживания свежи, как будто все произошло только вчера.
Возможно, вы однолюб. Что тут делать? Самый разумный вариант - открыто сказать об этом бывшему. И признавшись, внимательно выслушать ответ, посмотреть на реакцию. Так Вы столкнетесь с реальностью, какой бы жестокой она не была, а не будете годами мучиться.
В интернете есть ресурс, помогающий пережить расставание и понять свои чувства по отношению к другому, возможно Вам это будет интересно прочитать http://www.perejit.ru/main/test-na-lyubov
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Елена, 19 Января 2014 11:02
Здравствуйте! Мне 38 лет. Я живу с мужчиной вместе 4 года. периодически мы говорили о детях, но как-то о чем-то далеком. Он признавался, что боится. Я и сама боялась и боюсь и ответственности и сложностей. И нехватки денег. И вдобавок мы снимаем квартиру. Хотя есть жилье у родителей. Все это время я пила контрацептивы, но теперь я считаю, что хватит и много побочных действий от них ( снижение либидо и т. д.) Теперь он не занимается со мной любовью и как я выяснила из страха , что я заберемению. Наверно, у нас поугасли чувства и мы привыкли друг к другу. Вдобавок он бросает курить, пьет спец таблетки Табекс и чувствует себя периодически плохо. И вообще , мне кажется, что он ко мне охладел. выяснить что-либо сложно, он очень не разговорчив. Как вы думаете, есть ли шанс спасти такие отн
ошения.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Января 2014 23:41
Здравствуйте, Елена! Сложно делать какие-либо прогнозы, исходя из короткого сообщения. Можно только сказать, что шанс есть всегда, а каков его процент, зависит от многих моментов. Одно понятно - вы хотите сохранить этот союз и закрепить его рождением ребенка. Только ваш мужчина, похоже не готов к таким переменам. И в такой ситуации есть смысл поразмышлять над такими вопросами: "Что для меня сейчас важнее - мужчина или рождение ребенка? Готова ли я отказаться от материнства ради мужчины, который боится ответственности?" Ответы на эти вопросы могут помочь понять, как действовать дальше, укреплять отношения или беременеть. Не лишним будет разговор с мужчиной об актуальном и совместное посещение семейного психолога. При взаимном желании строить отношения есть смысл каждому из вас разобраться со своими страхами.
Елена, позвоните на доступный для вас телефон доверия, чтобы подробнее обсудить сложившуюся ситуацию.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Ольга, 19 Января 2014 14:31
Добрый день! Живем с мужем 8 лет, двое детей. В последнее время он стал уходить в загулы, не ночует дома либо приходит под утро, из за этого постоянные ссоры, неделю можем не разговаривать друг с другом, а потом как то все встает на свои места. Он всегда просит прощения говорит, что это в последний раз, я почему то этому верю. У меня уже ничего к нему не осталось, иногда даже смотреть на него спокойно не могу, нету того уважения и понимания, которое было раньше, очень хочу от него уйти, но останавливают дети, они очень сильно его любят, да и сама прекрасно знаю, как это расти без отца, сама это испытала, но и с мужем тоже уже жить не могу. Помогите пожалуйста советом. Заранее спасибо
Отвечает: Консультант службы, 19 Января 2014 23:21
Здравствуйте, Ольга! Вашему семейному союзу уже восемь лет, есть двое замечательных детей, но нет любви и уважения к партнеру, все чувства угасли, появились неприязнь и обида. Периодически возникает желание уйти от мужа, но останавливают дети, которые очень привязаны к отцу. Вы сами росли без отца, знаете на себе как это, но теперь вы знаете и то, как жить с мужчиной, который противен. Выбор всегда непросто делать, особенно если его последствия могут коснуться и детей. Но если рассуждать, существует два решения – сохранять семью или разводиться. Сохранение семьи связано с «насилием» над самой собой. Живя в такой обстановке, будут ли ваши дети счастливы? Видя ваши разногласия с мужем, как будут чувствовать себя дети? Несомненно, любой ребенок мечтает о том, чтобы рядом были и мама и папа. А если мама и папа друг друга не уважают, обижают, как на это может сказаться на детях, на их психике? Да, развод тоже может причинить детям страдание, но при этом их никто не лишает любви обоих родителей. Отец при желании может принимать активное участие в воспитании детей, видеться с ними, общаться и участвовать в их жизни. Многие женщины продолжают сохранять брак ради детей. А что останется, когда дети вырастут и начнут жить своей взрослой жизнью? Скажут ли они спасибо родителям за то, что жили в эмоциональном напряжении? А если говорить о вас, то сейчас вы молоды, впереди масса возможностей в построении личных отношений. А сколько вам будет через 10-15 лет? Вашего терпения хватит на все эти годы? Предлагаю вам почитать сказку Ирины Семиной.
СКАЗКА О ЖЕРТВЕ
— десь занимают очередь на жертвоприношение?
— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы — 853.
— А что, так много народу?
— А вы думали? ?? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди — туда же.
— Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
— Я — во имя любви. А вы?
— А я — во имя детей. Дети — это мое все!
— А вы что в качестве жертвы принесли?
— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек — не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе — ничего.
— Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
— А вы?
— Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
— Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…
Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под № 852? Заходите!».
— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы — следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852. Она в растерянности.
— Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
— Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
— А как? А почему? Почему не сразу?
— Ох, милочка, они мне такое показали! Я им — ррраз! — на стол жертву. Свою личную жизнь Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? ?? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!».
— Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж? ?? Ай, ладно!
— Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
— Отношения…
— Понятно… Ну, показывайте.
— Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, не разношенные, мы всего полгода назад познакомились.
— Ради чего вы ими жертвуете?
— Ради сохранения семьи…
— Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
— Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
— А вы что?
— Ну что я? Меня-то кто спрашивает? ?? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
— Так вы эти новые отношения — в жертву?
— Да… Чтобы семью сохранить.
— Чью? Вы ж сами говорите, у мужа — другая женщина. У вас — другой мужчина. Где ж тут семья?
— Ну и что? По паспорту-то мы — все еще женаты! Значит, семья.
— То есть вас все устраивает?
— Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
— Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
— Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
— Ну, если вам не жалко, тогда нам — тем более. Давайте вашу жертву.
— А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
— Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
— Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!
— Включаем, смотрите.
— Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? ?? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
— Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
— Что, вот так отражается? ?? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
— Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
— А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
— Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
— Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
— А в душе — ребенок. И прижимается, как к мамочке…
— Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
— Значит, не вы к нему, а он к вам?
— Ну, я с детства усвоила — женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
— Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
— Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
— Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
— А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
— А его у вас нет. При таком настоящем — сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе — в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
— Но что же мне делать? ?? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить? ??
— А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
— Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
— Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
— Нет… Не готова. Мне надо подумать.
— Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.
— А советы вы даете?
— Охотно и с удовольствием.
— Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
— Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
— Да? Вы думаете, поможет?
— Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что — вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся — милости просим!
— Я подумаю…
№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. № 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
— Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь — все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…
С уважением, КИра
Вопрос задан: Алиса, 19 Января 2014 19:48
Я многое умею. Чем-то постоянно занимаюсь, но меня пугают собственный мысли. Я не могу ни на чем сосредоточиться кроме ужасных мыслей в моей голове. Я ненавижу себя. Порой мне хочется содрать с себя кожу. Я не вижу перспективы, я не вижу ничего. Все мной постоянно недовольны, но доказывать что-то мне никому не хочется. Я не понимаю себя. Что с этим делать?
Отвечает: Консультант службы, 19 Января 2014 22:31
Здравствуйте, Алиса! В своем обращении вы обозначили несколько тем - это и мысли, которые пугают, и ненависть к себе и недовольство вами окружающих. Каждая из этих тем нуждается в прояснении, чтобы дать разъяснения или рекомендации. Если у вас есть возможность, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия или создайте новое обращение, предварительно ознакомившись с Правилами рубрики "Вопросы к психологу".
С уважением, КИра
Вопрос задан: Таня, 18 Января 2014 23:44
Здравствуйте. Мне 16 лет. Я учусь в 11-ом классе. Моя проблема в том, что у меня нет ни к чему стремления. Я не читаю книг, практически не занимаюсь учебой, не развиваю в себе хорошие качества - я просто стою на месте и постоянно жалуюсь, что у меня ничего не получается. Я постоянно ленюсь, ничего не довожу до конца. Если нужно что-то обязательное сделать, то я либо придумаю причину по которой это можно не делать, либо буду делать на тяп-ляп в самый последний момент. Как заставить себя хоть к чему-то стремиться?
Отвечает: Консультант службы, 19 Января 2014 17:14
Здравствуйте, Таня! На данный момент у вас нет полного понимания чего хотелось бы добиться в жизни, нет стремлений, увлечений. Возможно сейчас, пока вы стоите на меcте, в этом тоже есть какая та сила. Можно посмотреть на себя со стороны, да и на других, сделать выводы, а может со временем определиться с своими желаниями. Для начала попробуйте прислушаться к себе, и найти в потаенных уголках своей души самую большую свою потребность. Ведь лень сама по себе – это то состояние, которое оберегает нас от того, что на самом деле не хочется. Попробуйте научиться хвалить и уважать себя, хотя бы за маленькое достижение, даже за то, что решились действовать. Создав позитивное настроение, можно достичь небывалых высот в любой сфере деятельности. Как только идея о необходимости изменений посетила вас, отразите ее на бумаге. Определите для себя, что хотите достичь в конечном результате, что для этого нужно делать, наметьте планы и начните двигаться к своей цели. И главное верьте в себя и обязательно получится. Удачи.
С уважением Viktoria
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей