Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Артем, 7 Сентября 2019 21:50

Как мне себя убить
Отвечает: Консультант службы, 9 Сентября 2019 19:01
Здравствуйте, Артем.
Когда на сайт-интернет службы поступает подобное обращение, всегда возникает много вопросов к тому, кто его написал. Однако, написав в рубрику "Вопросы к психологу", где происходит однократная публичная консультация, задать эти вопросы Вам, у психолога возможности нет.
Возможно, в написанных словах так выразился крик Вашей души о поиске помощи. Возможно, Вы просто не успели рассмотреть рубрику "Личный кабинет", где происходят консультации с психологом в долгосрочном дистанционном формате. Возможно, Вам крайне сложно писать и говорить о происходящем в Вашей жизни. Возможно, пока Вы не видите других альтернатив. И таких возможно... еще может быть тысяча.
Одно можно сказать совершенно точно, что искать способы "как мне себя убить" и " как мне помочь себе" требуют абсолютно одинакового расхода сил и энергии. Только исходы - разные. В первом случае - небытие и отсутствие запасной жизни, как в компьютерной игре, а во втором случае - реальная жизнь, возможно не простая, но с опытом преодоления себя и возможностью много чего ещё узнать и увидеть в этом мире. К сожалению, гарантий на беспрепятственное прохождение жизненного пути, нет ни у одного человека на земле. А может быть и к счастью, ведь благодаря встречающимся на пути задачам, есть уникальный шанс открыть в себе силы для их решения и приобрести бесценный опыт.
И все же есть Ваше обращение. И есть специалисты, которые готовы вместе с Вами увидеть ситуацию с другой точки зрения, и искать пути выхода из неё. Ведь возможно всё только тогда, когда Вы здесь есть.
С уважением, Светлана
Вопрос задан: Любовь, 6 Сентября 2019 08:44
Здравствуйте! Прошу у вас психологической помощи, так как от этого зависит моя жизнь, судьба моей дочери. Мне 28 лет. Можно сказать, что для счастья у меня всё есть и я уже должна быть благодарна Богу или судьбе.. У меня своя квартира, машина, красивая, прекрасная маленькая дочка, муж, тоже красавец, работающий, занимается спортом, не пьёт, отношения у нас хорошие, у меня есть работа, на дому, но она есть и я получаю за нее деньги. Всё бы хорошо.... но у меня периодически возникает апатия или депрессия, я плачу, когда никого нет дома, я ничего не хочу, я не хочу никого видеть, мне кажется, что я совсем одна. Я начинаю копаться в себе, вспоминать прошлое, я начинаю думать, что я никчемная, слабая. Дело в том, что я рано осталась без мамы, потом умер папа, потом меня воспитывала крестная, ко
торая взяла надо мной опекунство. через 3 года меня сбагрила, видимо я ей надоела. Тогда мне было 16 лет. Я стала жить с бабушкой, которая еле двигается. Она единственный человек, который по настоящему меня любил. В 18 лет я заболела туберкулёзом. Я помню как стояла на жд путях и хотела, чтобы меня сбил поезд. Я не понимала почему это всё со мной. Почему я не жила в полноценной семье, почему мой папа связался с этой алкашкой после смерти мамы и не заботился обо мне, почему от меня отказалась крестная, почему сейчас я заболела этой позорной болезнью, если я веду нормальный образ жизни??? Я знала, что с таким настроем я не вылечусь. Я стала читать психологическую литературу. Тогда меня взбодрили книги Робина Шармы и дали мне сил. В итоге дырка в легком не уменьшалась и мне сделали операцию. Я вышла из больницы, пошла работать и готовиться к экзаменам в университет. Вроде бы всё наладилось. И тут умирает моя бабушка, мой единственный свет в этой жизни, мой ангел. 3 дня у меня не было ни одной мысли в голове, я думала такое не бывает, я была как зомби. Всё же я поступила на следующий год. Мне нужно было тогда обратиться к психологу или психиатру, но я думала, что справлюсь сама и читала книги по психологии одну за одной, у меня получалось справиться с накатывающей тоской и чернотой в душе. Если бы тогда, в 21 год мне сказали, что у меня будет в 28 лет то, что у меня есть сейчас, я бы не поверила. Я должна быть по идее счастлива. Вы бы видели, какая у меня дочка, все ею восхищаются, она нереальная. С мужем тоже повезло. Но я не могу ему рассказать о том, что у меня в душе. У него своих проблем хватает на работе. Я думаю, что все мои проблемы оттуда, из детства. Меня не любили, не ценили, не говорили какая я, не восхищались мной, когда я была маленькая. От этого я не знаю какая я, от этого я себя и терзаю периодически. Может быть я ошибаюсь. Но хочется понять, как от этого избавиться, как полюбить себя хоть чуть чуть и не мучать. Помогите советом. Я не хочу портить жизнь своей семье.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Сентября 2019 10:30
Здравствуйте Любовь!
Прежде всего я хотел бы поддержать вас в вашей оценке того, что, по вашим словам, на сегодня является вашими достижениями: «Для счастья у меня всё есть… У меня своя квартира, машина, красивая, прекрасная маленькая дочка, муж, тоже красавец, работающий, занимается спортом, не пьёт, отношения у нас хорошие, у меня есть работа, на дому, но она есть, и я получаю за нее деньги». Думаю, что за всё это вы можете быть благодарны не только Богу и судьбе, но и себе, потому что эти, казалось бы, очевидные вещи, не могли бы сложиться без вашего личного большого труда и человечности, которую вы сумели проявить в отношении своих близких и своего дела. Многие люди, выросшие в гораздо более благоприятных условиях, не смогли достичь подобных, «нормальных» по канонам современного уклада ценностей. Кому-то не хватает упорства, кому профессиональных качества, кому-то везения. Вы же напротив справились с тем, что как со стороны, так и вами самой, объективно может оцениваться, как жизненные достижения: «Если бы тогда, в 21 год мне сказали, что у меня будет в 28 лет то, что у меня есть сейчас, я бы не поверила».

Любовь, обращает на себя внимание и тот факт, что благодаря собственному вниманию и упорству, вы смогли проделать и ту внутреннюю работу, к которой многие из людей даже не имеют необходимости приступать. Специальная психологическая литература, авторы, готовые делиться собственным вдохновением, позволили вам проделать довольно глубокий анализ причин вашей апатии и депрессии. Полагаю, что ваши выводы: «Я думаю, что все мои проблемы оттуда, из детства. Меня не любили, не ценили, не говорили какая я, не восхищались мной, когда я была маленькая. От этого я не знаю какая я, от этого я себя и терзаю периодически», - могут быть очень близки к правде. Кроме того, (вы об этом не пишите, поэтому извините, что укажу на это), но, возможно, вам пришлось столкнуться не только с безразличием своих родственников, но и жить в агрессивной среде, проживая после смерти мамы в неполноценной семье еще и в условиях злоупотребления алкоголем взрослыми и недостаточной устойчивости вашей крёстной. Всё вышеперечисленное объективно может привести к тому, что человек, выросший в подобных условиях может потерять себя, быть ослабленным, уязвимым перед болезнями и депрессией.

Однако, в вашем случае, как я уже отметил, есть и опыт больших по любым меркам достижений, есть ваша способность собраться ради поставленных целей: «Я знала, что с таким настроем я не вылечусь». Любовь, собственно, я веду к тому, что вы для себя можете принять простую и в тоже время сложную идею. Почему-то, волею судеб и Бога, вам в жизни с самого детства досталось больше испытаний, чем многим другим людям. Мы с вам не знаем почему так сложилась ваша жизнь, но я предлагаю вам сформулировать для себя новое намерение, а именно, я предлагаю вам теперь задастся целью полностью исцелить собственное душевное страдание. На сегодня у вас есть очень хорошая база и ваши "нормативные" успехи могут помочь вам в совладании с проблемами "донормативными" (которые не актуальны для многих людей). Теперь вы сможете посвятить себя не только «обычным» для большинства людей целям, но и достижению душевного исцеления. Думаю, вам важно несколько перераспределить свои силы и жизненный уклад с тем, чтобы иметь возможность на основе ваших знаний о себе выстроить более системную созидательную работу по преодолению собственной апатии. Важно перейти от анализа причин к работе над ними на более системной основе.

Любовь, при этом я бы предложил вам подумать о некоторых новых для вас вещах. Например, думаю, что вам не нужно больше в одиночку нести своё бремя. Во-первых, на этот раз вам, вероятно, стоит заручиться поддержкой психотерапевта или психолога. С тем, чтобы не только оценить предысторию вашего состояния, но и наметить пути, которые позволят вам справится с текущими проблемами, получая при этом психологическую, а возможно и медицинскую поддержку специалиста. Напомню, что депрессия официально признана болезнью, с которой не просто справиться самостоятельно.

И, во-вторых, Любовь, вы пишите, что вас есть муж, с которым у вас хорошие отношения. Да он загружен на работе, но возможно, и он сможет поддержать вас, зная, какие жизненные задачи вы сейчас пытаетесь решать. Конечно, это ваша жизнь, и никто не сможет снять с вас ответственности за неё, однако иногда близким не только полезно знать, что вы плачете, оставаясь дома одна, но также они имеют на это право. Вам решать, стоит ли рассказывать мужу и что. Но это может касаться не только возможности оказания поддержки вам, но и значимой информации для него. Предположу, что вашему супругу важно знать, как живёт его семья, в каких условиях растёт ваша дочь, на что он сам может рассчитывать в смысле обратной поддержки в разных жизненных ситуациях, задачах и проблемах. Я точно не знаю, в какой мере вы захотите, и захотите ли вообще, быть с ним более открытой, но прошу вам подумать об этом. Возможно, это шаг к еще большей близости. И это по-своему может быть замечательным!

Кроме того есть вероятность, что ваш муж не зная о ваших тяжелых переживаниях, всё равно замечает нехорошие симптомы, но при этом может неверно толковать их, связывая, например, вашу вероятную отчуждённость с собой и своим "неправильным" поведением.

Дети, тоже весьма чувствительны к состоянию собственных родителей и если ваша дочь ощущает некоторые неполадки у мамы, которые никак не обсуждаются и не называются, то это не самый лучший сигнал для нее: "Чувствую, что плохо, но обсуждать это не принято, тогда буду прятать свои чувства в себе". Вы не написали, сколько лет дочке, но полагаю, что интенсивность ваших переживаний, может сказываться на ней в течение длительного срока. И со временем это станет важно, даже если сейчас она слишком мала, чтобы общаться про такие вещи.

Любовь, на прощание еще раз хочу подчеркнуть значимость того, что вы уже сделали в своей жизни, не смотря на всю тяжесть, которую вам приходиться носить в себе. И пожелаю вам успехов, в непростой дальнейшей работе. Думаю, это будет не просто, возможно, вам придётся испробовать разные подходы и методики к решению своих задач, возможно вы будете менять специалистов. Но желаю вам сохранить упорство и взаимопонимание с близкими в том, чем вы будете заниматься.


Удачи вам, берегите себя.
Консультант службы. Андрей
Вопрос задан: Анна, 31 Августа 2019 20:29
Здравствуйте уважаемый психолог.
Анна,29 лет, не была замужем, детей нет, в прошлом дизайнер интерьеров, переквалифицируюсь в модельера
Меня бьет мой парень. Я от него нахожусь в материальной зависимости, так как не работаю (я учусь). В сложившейся ситуации для меня рационально устроиться на работу и оставить парня, но у меня страх из-за негативного жизненного опыта.

В 23 года окончила университет на хорошо и отлично, сразу уехала из маленького города в Питер с завышенными ожиданиями, что такого специалиста как я будут закидывать работой. В итоге по специальности устроиться не смогла, так как нужен опыт. Доучиваться или работать помощником дизайнера для опыта я не могла, так как нужны были деньги для аренды комнаты и еду. Я устраивалась в архитектурные студии, но из -за недостатка опыт
а и медлительности я уходила по собственному и по просьбе начальника, да и под конец сама разочаровывалась в профессии. Несколько раз устраивалась дизайнером - консультантом, работа не нравилась это было заметно не только мне, но и начальникам, после чего я снова была рада уйти.
По итогу за 14 месяцев в Питере я сменила 6 мест работы, искренне ненавидела работу, но кушать то хочется! начались боли в сердце, были нервные срывы. Вернулась домой, 2 месяца не вставала с кровати, пила антидепрессанты, началась анорексия.
После восстановления 2 раза устроилась на работу, не любила ее и зарплате была уже не рада. С удовольствием бы отдала ее, чтоб меня оставили в покое.

Изучая английский язык я познакомилась с моим нынешним парнем, он был в курсе моей ситуации с работой. После того как мы встретились в Москве, он попросил вернуться к нему, но уже чтобы жить вместе (до переезда мы общались 2 года)

В свете последних событий мне нужна работа, чтобы выжить, прокормить себя. Я боюсь снова "умирать" на не любимой работе, делая то что не хочу и снова получить проблемы со здоровьем.

Я люблю дизайн костюма, чувствую что я нахожусь там где надо, но мне еще много чему нужно научиться, поэтому дизайном костюма как способ заработка по найму не рассматриваю. Я пытаюсь открыть свой интернет- магазин, но на это уйдет время, а кушать хочется каждый день.

Голод - это мой страх. Работа, которая приносила мне деньги, также приносила мне моральные страдания, которые выливались в проблемы со здоровьем.

Вот и получается что я выбираю меньшее из зол. Выбираю отношения в которых меня поколачивают, так как боюсь работы.


Как мне справиться со страхом выходить на работу, которую я скорей всего буду ненавидеть, как 8 предыдущих?

Как мне реализовывать себя в данных условиях?

Да и вообще, что мне делать? как Вы видите эту ситуацию?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Сентября 2019 15:46
Здравствуйте Анна!
Вы оказались в сложной ситуации. Вам очень тяжело. Нет сейчас возможности обеспечить себя, так как вы не работаете. Материально зависите от своего парня, а он плохо с вами обращается. Понимаете, что так не должно быть и правильнее расстаться с парнем, но страх остаться без средств к существованию не дает вам возможности повлиять на свою жизнь. Вы растерялись и не знаете, как разобраться во всем этом.

Анна, вы недовольны профессией, которую когда-то выбрали. Так бывает, что реальность не совпадает с ожиданиями. Посредством проб и ошибок вы уже поняли, чем хотите заниматься, а чем точно не хотите. Остается только подучиться и набраться опыта. Это все верно. Но проблема в том, что вы запутались, усложнили жизнь, допуская насилие по отношению к себе и считая, что это «меньшее из зол» и что можно потерпеть пока у вас все наладиться с работой.

Вы платите слишком большую цену за материальную поддержку, которую оказывает ваш парень. Лишаете себя возможности радоваться жизни, реализовываться, теряя драгоценное время на болезненные взаимоотношения, которые, как правило, заканчиваются очень печально.

Сейчас объясню. Дело в том, что происходит у вас в отношениях, приводит к постоянным стрессам, вредит вашему здоровью, соответственно влияет на ваше самочувствие в целом. Ваша самооценка страдает, вы еще больше теряете уверенность в себе, страхи усиливаются и не дают вам возможности расти, развиваться, почувствовать контроль над своей жизнью. И даже когда вы делаете попытки встать на ноги в материальном плане, как – то реализоваться, силы и энтузиазм очень быстро заканчиваются, так как вы постоянно живете в атмосфере напряжения, обесценивания и унижения. Но самое грустное даже не это, а то, что очередной раз, когда вас «поколотят» может закончиться для вас либо инвалидностью, либо гибелью. Подумайте об этом.

Анна, может, имеет смысл рассмотреть другие варианты решения своих проблем. Например, какие они могут быть:
- Пока что вы рассуждаете так: или работа по специальности или без работы. Может не надо так категорично относиться к этому вопросу? Возможно, стоит поработать в другой сфере, пусть и не по профессии. Но это даст вам возможность почувствовать почву под ногами и уйти от зависимых отношений, заработать денег на первое время самостоятельного проживания. Подумайте и выберите, куда бы вы могли устроиться временно, чтобы улучшить свое материальное положение, что не будет вызывать у вас внутреннего сопротивления и не требует специальной длительной подготовки (например - кассир, администратор где либо и т.п.).

- Возможно, взять паузу в обучении, уйти из болезненных отношений, уехать домой. Отдохнуть, собраться с мыслями. Затем приехать в Москву найти работу на время, позволяющую заработать денег на текущие расходы. Паралельно повышать свою квалификацию в дизайне костюма, завести страничку в инстаграмм, другой социальной сети и рекламировать свои услуги, искать работу по - душе. Ведь многие люди начинают именно так.

- Подумайте, кто из близких может оказать вам материальную поддержку на какое-то время, пока вы учитесь и ищите работу, есть к кому обратиться за помощью?.

Возможно, вы увидите и другие варианты решения проблем.

То, что касается психологического состояния, которое напрямую в данной ситуации влияет на вашу жизнь (поступки, решения, стратегии поведения и т.д.). Начинать стоит с работы над повышением самооценки, учиться чувствовать себя и задавать себе правильные вопросы и честно на них отвечать, принять ответственность за свою жизнь на себя, определить свои границы и не позволять никому их нарушать.

Конечно, самостоятельно справиться достаточно сложно, но возможно. Если же вам потребуется помощь психолога в работе над собой, вы можете обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет».

Анна еще хорошим подспорьем вам может стать ведение личного дневника, в котором вы можете прописывать все события, которые с вами происходят, свои переживания, мысли, идеи которые возникают. Что это дает? Это формирует навык самонаблюдения, вы научаетесь чувствовать себя, свои потребности, оценивать происходящее более трезво и видеть новые способы решения проблем. Ведение дневника еще помогает «отреагировать» негативные эмоции и переживания, которые плохо влияют на состояние и стратегии поведения. А идеи, которые вы запишите, могут в дальнейшем очень вам пригодиться в самореализации.

Читайте книги, которые помогут вам повысить уверенность в себе, определиться с жизненными целями и приоритетами. Вот некоторые из них:
«7 навыков высокоэффективных людей» Стивена Кови. Вооружит инструментами для личностного роста.
«Одна привычка в неделю» Бретта Блюменталя. Расскажет о том, как менять свои негативные привычки и мыслительные шаблоны, которые приводят к синдрому жертвы.

Желаю вам Анна всего самого наилучшего!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Виктория, 31 Августа 2019 10:21
Здравствуйте, мне 18 лет и я поступила в вуз в городе за 2000 км от дома. Все 4 дня, что нахожусь тут, постоянно плачу, вою, меня трясет, иногда даже сложно дышать, чуть ли не до обморока доходит. А всё потому что очень сильно скучаю по родителям и парню, которого крайне сильно люблю и который тоже остался в моем родном городе. Не знаю, что делать дальше, скоро с ума сойду. Раньше ездила одна в поездки, чувствовала себя хорошо, даже нравилось такое одиночество. Соответственно, уехать учиться в другой город тоже было моим желанием. Но сейчас я даже не понимаю, что со мной происходит, нет желания есть (пропал аппетит), заставляю себя выходить на улицу, но как только прихожу домой, то опять реву ВСЁ время. Помогите пожалуйста, что может мне помочь?
Отвечает: Консультант службы, 5 Сентября 2019 12:51
Здравствуйте, Виктория.
Вы поступили в вуз, и в связи с этим 4 дня назад переехали в другой город. Дома остались Ваши родители и молодой человек. Эмоциональное состояние, которое Вы описываете, вызывает у Вас не понимание, возможно страх и растерянность. Опыта путешествий одной, по всей видимости, сейчас недостаточно, чтобы справится.
Виктория, то состояние, которое Вы описываете «…постоянно плачу, вою, меня трясет, иногда даже сложно дышать, чуть ли не до обморока доходит», «…нет желания есть (пропал аппетит), заставляю себя выходить на улицу, но как только прихожу домой, то опять реву ВСЁ время» говорит о том, что сейчас очень тяжело и больно. Не стоит ругать себя, винить или стыдить за подобное состояние. Для таких эмоциональных проявлений есть свои причины. Всего лишь 4 дня назад, как Вы уехали из дома. Только начался процесс адаптации не только к проживанию в новых условиях, но и в целом к жизни в новой роли - студента. Как бы не звучало банально, но это один из важных и сложных периодов в жизни. Когда многое меняется в жизни, на смену привычному, старому, приходит ряд изменений и новизны. Вы проживаете в новом помещении, обеспечиваете свое самообслуживание, «входите» в учебный процесс, знакомитесь с новыми преподавателями и однокурсниками. И это только малая часть тех изменений, о которых можно говорить в этот период. В связи с большим количеством изменений человеку свойственно испытывать стресс, проживать кризис. Принято рассматривать кризис с негативной точки зрения, однако, это не совсем так. Кризис всегда говорит о том, что как раньше уже не будет, рождаются новые потребности. То, как будет дальше, и как построить то, что хочется еще не понятно. Иногда этот кусочек жизни между понятным прошлым и неизвестным будущим называют – пустое настоящее. А пустота рождает много напряжения, тревоги и растерянности. Ваш организм, возможно, пытается сейчас Вам помочь. Плач помогает сбросить напряжение, снизить интенсивность различных эмоций и состояний.
Что может помочь в данной ситуации? На мой взгляд, сейчас важно найти, «почувствовать» ориентиры, которые есть. Обозначить как можно больше ясности в том, что происходит. Познакомьтесь с новым жильем, какое оно, что Вам нравится, чего не хватает, что Вы можете сделать, чтобы создать для себя больший уют и комфорт? На прогулках, Вам, наверное, уже удалось понять, где находятся магазины, кафе и т.д. Продолжайте знакомиться с городом.
Далее соберите максимум информации о процессе обучения: расписание занятий, ФИО преподавателей, номера аудиторий, список имен однокурсников, период сессий и экзаменов и т.д. Из списка однокурсников отметьте тех, кто Вам интересен, кто проявляет интерес к Вам. Чем больше Вы соберете информации, тем больше появится ясности в новом пространстве.
Что может оказаться полезным, чтобы справится с эмоциональным состоянием? Повторю вышесказанное: не ругать себя. Важно поддерживать роль заботливого наблюдателя по отношению к себе. Замечайте и называйте то, что чувствуете. Хочется плакать – плачьте. Важное условие только одно – ставьте стопы ног на пол, дышите. Это позволит Вам снижать уровень интенсивности реакций и восстановится. Проявляйте внимание к своим желаниям. проявляйте заботу даже в мелочах: вкусный десерт, теплый душ, мягкий крем, красивая прическа, аромат свежего кофе/чая и т.д. Делайте то, что Вас радует.
То, что Вы скучаете по близким – это тоже нормально. Говорите им о их значимости, о любви к ним, о том, что скучаете. Просите о поддержке, о том, что для Вас сейчас важно слышать.
Виктория, мне кажется, что выбор данного института был не случайным. Наверняка Вы основывались на существенной мотивации и перспективе. Однако важно помнить о том, что выбор всегда возможно изменить.
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Аделина, 25 Августа 2019 21:48
Здравствуйте. На протяжении 10 лет из своих 17 я становилась невольным слушателем того, как мои родители, а именно мама и отчим, занимались любовью. Это было нечасто, но и нередко. В очередной раз, а именно сегодняшней ночью я снова стала невольным слушателем. Дверь в мою комнату была открыта, они её решили не закрывать в этот раз, неизвестно почему. Мне было страшно и противно. Прочитав несколько статей я долго не решалась как-либо намекнуть моей маме на это. Наконец я решила сделать это в письменной форме, а конкретно в соцсетях. Мама ответила мне очень грубо, сказав, что я пишу какой-то бред. Неужели я и вправду виновата, что потревожила её, сказав, что мне это не нравится? Мне что, правда нужно это терпеть? Я не хочу, мне очень тяжело, страшно и противно, хранить это в себе.
Кроме тог
о, скоро мы переезжаем в другую квартиру, а там всего одна комната и я ей написала, что им нужно хранить их интимную жизнь при себе, не впуская меня. Скажите пожалуйста, мне не нужно было ей говорить и продолжать терпеть? И что мне вообще теперь делать? Спасибо за ответ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Сентября 2019 12:09
Здравствуйте, Аделина!
Вы поделились очень деликатной темой. Чувствуется, что сейчас Вам нелегко, поэтому давайте разберёмся, как поступить в описанной Вами ситуации.
Вы пишете о том, что уже 10 лет знаете (слышите), что у родителей есть сексуальная жизнь. Всё это время Вы слушали, что происходит в спальне у родителей, и молчали о том, что владеете «этим секретом". И вот наступило время, когда молчать почему-то не хочется, Вы решили проявиться и сообщить матери что вы,так сказать "всё знаете".
Всегда очень неудобно осознавать, что родители –это не только мама и папа (отчим), а в первую очередь обычные люди: мужчина и женщина, у которых есть не только обязанности, но и интересы, увлечения, чувства и, в том числе, сексуальная жизнь. Но поверьте, однажды такое откровение приходит к каждому ребёнку, как и то, что Дед Мороз – это сказочное существо. Деликатная информация приходит по-разному (и не всегда деликатно!) , как и последующая реакция на неё со стороны детей.
Знание интимных подробностей из жизни родителей часто пугает, смущает, вызывает чувство неловкости, стыда и даже агрессии у детей подросткового возраста. Ведь собственная сексуальность подростков только развивается, а сексуальная тема все-таки неоднозначно представлена в обществе.
Как пережить, когда ты знаешь «об этом»? И что собственно делать?
Для начала важно понимать, что сексуальная жизнь - это естественная часть жизни взрослых людей. Это нормально, так как это является важной частью отношений между мужчиной и женщиной. Наличие этих отношений говорит о том, что люди нравятся друг другу, что они наслаждаются обществом друг друга.
Аделина, Вы написали о том, что, как взрослая девушка, понимаете, что родителям нужно проводить время вдвоём наедине. И таким образом в сложившейся ситуации Вы можете быть уверены, что у ваших родителей есть близкие отношения, они любят друг друга и можно только порадоваться за них.
Что касается вашей осведомлённости об интимной жизни родителей. Не похоже, чтобы они хотели намеренно навредить Вам. По крайней мере, Вы можете хотя бы допустить такой вариант, что родители не знают о том, что Вы «что-то» слышали. Судя по реакции Вашей матери ей видимо самой неловко и возможно она смущена тем, что Вы явились свидетелем интимной темы. Ведь в подобных вопросах мужчина и женщина часто пытаются соблюсти конфиденциальность и соблюдение закрытых границ. К сожалению, родители никогда не знают, что однажды ненамеренно может услышать их ребёнок.
Если Вы решили дать знать о том, что чувствуете себя некомфортно, являясь невольным свидетелем близких отношений родителей, постарайтесь в доброжелательной форме поговорить с тем, к кому испытываете доверительные отношения. Если тема слишком смущает Вас, можете написать письмо или оставить голосовое сообщение. Переписка в соцсетях не лучший вариант для обсуждения подобных вопросов. Такая форма общения высвечивает более важную проблему, возможно недостаточно осознаваемую Вами –Ваши отношения с матерью: возможно эмоциональную отдалённость между Вами, некоторую демонстративность в общении, потребность присутствия свидетелей при общении.
И как мне видится, именно эта тема – Ваши взаимоотношения - то, что требует более глубокой работы с психологом.
Возможно, у Вас есть неозвученные или закрытые темы, на которые Вы в своё время не получили ответы. И сейчас этот вопрос стоит очень остро для Вас. Вы не готовы держать свои чувства, эмоции в себе, они начали прорываться наружу. Это именно тот этап, когда работа со специалистом может стать очень целесообразной и важной для того, чтобы произошли изменения к лучшему.
Аделина, Вы взрослеете, но оставшиеся детские страхи, обиды, злость на родителей могут помешать в полной мере повысить качество вашей жизни. Почему эти вопросы можно отнести к проблемам из детства, потому что Вы уже взрослая девушка и при необходимости можете закрыть дверь в родительскую спальню (или в свою комнату) самостоятельно!И это касается не только спальни родителей. В вашей жизни может поступать разная информация и только Вы сами можете решить какую «дверь» открыть, а в какую не стоит входить. Если Вы не делаете этого, сами не готовы принимать решения и испытываете при этом дискомфорт – лучше разобраться вместе с психологом, почему это происходит. Личная беседа поможет проговорить страхи и возникшие эмоции, а также избежать в будущем проблем с обсуждением деликатных тем, а также разобраться,почему Вы на протяжении нескольких лет держите в фокусе описанную тему, как некий "сексуальный контроль"родителей. Есть ли у Вас опыт общения со сверстниками противоположного пола? Какими,по-вашему,должны быть эти отношения?
Для детального обсуждения волнующих вопросов Вы можете обратиться к специалистам за бесплатной психологической помощью по месту жительства в социальные центры для семьи, детей и молодежи, также открыть тему на сайте нашей службы в личном кабинете или получить бесплатную и анонимную консультацию на телефоне доверия в своём регионе или позвонив по номеру нашей службы: +7 (495)989-50-50
Желаю восстановления понимания с Вашими родителями и бережного отношения друг к другу!
С уважением, консультант службы.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей