Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Ольга, 11 Ноября 2017 04:44
У меня с сыном произошел конфликт и он применил ко мне силу. Сыну 24 года. Он выпил хорошо, я взяла ключи от машины, чтобы отогнать её в гараж. Он стал силой отбирать у меня ключи: тряс, повалил на пол, пока не разжал руку и не забрал ключи. Через час он быстро протрезвел, просил прощение. Но я не могу простить и не знаю как вести себя дальше. Очень тяжело и не могу с ним общаться. Это все произошло неделю назад.
Отвечает: Консультант службы, 17 Ноября 2017 13:39
Здравствуйте, Ольга!
У Вас с сыном произошел конфликт и он применил к Вам силу. Он силой забрал у Вас ключи, но потом быстро протрезвел и попросил прощения. Вы не можете простить этого и не знаете, как себя вести дальше.
Ольга! Могу представить, как Вам было неприятно. Применение физической силы от близкого и любимого человека безусловно вызывает негативные чувства и переживания. Важно отметить, что Ваш сын совершил этот поступок в состоянии алкогольного опьянения и скорее всего не желал причинять Вам боль. Человеку в таком состоянии крайне трудно контролировать свои действия и эти действия могут быть неадекватными к происходящему. После того, когда Ваш сын вышел из этого состояния, он извинился перед Вами и скорее всего осознал свой проступок. Если Вас до сих пор одолевают чувства обиды, негодования – расскажите о них Вашему сыну. Попробуйте поговорить с ним откровенно, сказав о том, что его поведение было Вам неприятным и прийти к каким-то договоренностям, поговорить о небезопасности алкоголя. Вместе с сыном Вы сможете преодолеть эту ситуацию, сделать нужные выводы, извлечь из нее опыт для того, что в дальнейшем таких ситуаций не возникало. Уверена, что при мягком и тактичном подходе Ваш сын поймет и услышит Вас.
Удачи!
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Валентина, 16 Ноября 2017 11:03
Здравствуйте. Мне 21 год, живу в Санкт-Петербурге, учусь на заочном отделении и работаю. Мы с моим молодым человеком вместе почти год, 5 месяцев назад он уехал жить к маме в Италию, я планировала приехать к нему в отпуск на 2 недели в декабре, а потом в конце апреля приехать к нему, почти на совсем. Но пару дней назад он поставил очень жесткое условие, или я приезжаю на всегда, или не приезжаю вообще. И я как бы не простив уехать, но он не понимает, что так быстро все не делается, он не понимает, что я не могу бросить учебу. Я маме обещала доучиться. Я незнаю, как сказать родителям о свое скором уезде, я и так им нервы потрепала, а если что то не получится в Италии, возвращаться-то я буду к ним. Я не могу уехать без поддержки и одобрения. Как поступить? Какое правильное решение принять? Ве
дь нельзя выбирать между любимыми людьми
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Ноября 2017 01:37
Здравствуйте, Валентина!
Вы в разлуке с вашим молодым человеком. У вас была договоренность, что вы встретитесь с ним на каникулах и воссоединитесь окончательно, когда завершите обучение.
Но пару дней назад он поставил очень жесткое условие: "или я приезжаю на всегда, или не приезжаю вообще".
Вы шокированы таким разворотом событий. Не знаете, как сказать об этом родителям, вам страшно, что придется бросить учебу, что если что-то не получится, вы будете вынуждены вернуться к родителям, потеряв то, что сейчас имеете. Вас беспокоят обязательства, взятые вами перед родителями- вы обещали доучиться, вы не можете уехать без родительского принятия и одобрения.
Все это возвращает вас к вопросам- "Как поступить? Какое правильное решение принять?".
Валентина, выбор в этой ситуации не сможет сделать никто, кроме вас. Только вы можете знать, чего же вы хотите, какой видите свою жизнь через год, пять, десять лет. О чем вы будете жалеть или не жалеть в последствии.
Я не могу вам советовать, какой выбор правильнее осуществить в данной ситуации. Я могу лишь подсказать, что можно предпринять, чтобы разобраться в себе, своих чувствах и приблизить себя к верному решению.
Во-первых, необходимо как можно больше информации. Почему ваш молодой человек повел себя таким образом, что кроется за его словами- он не может дольше жить в разлуке, он все подготовил и видит это единственно удобным временем для вашего переезда? Какую роль он вам отводит на новом месте? Знает ли о его планах его мама? Знакомы ли вы с ней? Где вы будете там располагаться, возможно ли будет продолжать там учебу/ устроиться на работу? На какие средства вы будете там проживать, пока эти вопросы не решатся?
Ехать следует не с целью поддаться на ультиматум, а с целью понять свои чувства и чувства партнера и "разведать" обстановку, чтобы подготовиться к окончательному переезду или другим вариантам развития событий.
По поводу ваших обязательств перед родителями- безусловно у них присутствует тревога за ваше будущее и они видят это будущее таким, но иногда в жизни случаются очень внезапные события и стоит доверять себе и своему чутью. Пока не попробуете, не узнаете, не узнав, будете жалеть... Вы сами строите свою жизнь и свою судьбу, вы ответственны за нее и принятые решения. Возможно настала пора вашим родителям сказать свое слово и начать диалог с родителями вашего молодого человека.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Татьяна, 12 Ноября 2017 17:23
Помогите мне, пожалуйста. 3,5 месяца назад у меня умер муж, скоропостижно, у меня на руках. Никогда не болел, не жаловался. И в одну минуту инфаркт. Окружающие говорили, что после 40 дней станет легче. И до 40 дней я держалась, ждала. А после стало гораздо хуже. Я либо тихо плачу, либо вою от боли. Хожу на работу, смеюсь, разговариваю, не показываю никому своей боли и тоски. А вечерами и в выходные не нахожу себе места. Детей у нас нет, друзей как-то тоже - просто всегда жили друг для друга, всё делали вместе. И я его каждый день жду. После работы не всегда сразу иду домой, чтобы дать ему время вернуться раньше меня. А вечером, перед сном, тоже в голове одна и та же мысль: ну не пришёл сегодня, значит придешь завтра. На родителей груз своих переживаний взвалить не могу - у них и так здоров
ье не очень и они за меня очень переживают. Мне 42 года, а я себя сейчас не чувствую ни женщиной, ни вдовой , я просто - никто. Причём я всегда считала, что в нашей семье я сильная, главная. А оказалось что без моего мужа я никто. И ни хорошая работа и должность, ни квартира не дают чувство заполненности. Я понимаю. что ни слезами, ни мыслями я его не верну и жизнь продолжается, и он меня видит и гордится мной. Я просто не знаю как выйти из этого состояния, как перестать его ждать как живого, как начать жить
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Ноября 2017 18:54
Здравствуйте, Татьяна.

Соболезную вам по поводу вашей утраты.
У вас сейчас очень непростой период в жизни, вы тяжело переживаете горечь утраты близкого человека, вашего мужа. Вы говорите про образовавшуюся пустоту, которую ничем не удается заполнить. Нет понимания и сил, как жить дальше без него...
Татьяна, в такой тяжелой ситуации ваши чувства, ваши переживания, ожидаемы и неизбежны, со дня смерти вашего мужа прошло не так много времени, чтобы полностью принять, что его больше нет. Потерю близкого человека всегда не просто пережить, а того, кто был половинкой во всем, в особенности. Привычный мир рушится… Очень часто бывает так, что человек не хочет отпустить близкого, не хочет мириться с тем, что его уже нет, что его не вернуть... В этой ситуации хочется еще так много сказать ушедшему о своих чувствах к нему, как важен он был и так горько, что нет такой возможности... да и, наверное, никогда этого не может быть достаточно. Но, к сожалению, смерть часть нашей жизни, и она не спрашивает - готов ли человек уйти или нет… С этим и приходится мириться… Трудно найти слова способные облегчить вашу боль…
То, что вы сейчас переживаете, это горевание, которое идет своим чередом и очень важно, чтобы вы понимали, как это может происходить. Об этом подробнее написано в статье, которую вы можете прочесть по следующей ссылке:

http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevani e_i_utrata


Татьяна, в такой ситуации очень нужна поддержка, возможность поговорить о том, что происходит на душе и быть услышанным. Есть ли у вас такая возможность? Вы пишите, что не хотите обременять своими переживаниями родителей, опасаясь за их здоровье. Есть ли кто-то из вашего окружения, с кем вы могли бы поделиться своими чувствами, переживаниями, кто бы смог вас поддержать? Если в вашем окружении таких людей нет, вы можете звонить на наш телефон психологической помощи или другие телефоны доверия доступные вам. Это очень важно для вас! Найдите такую возможность. Вы сможете рассказать о своем муже, кем он был для вас и каким он был, и вас обязательно выслушают и окажут поддержку, посоветуют, что можно предпринять, чтобы облегчить свое состояние.
Татьяна, да, смерть забрала вашего мужа, но ей никогда у вас не отнять те годы, которые вы были вместе! Светлая память об этом времени будет всегда с вами!
Если вы веруете в Бога, в бессмертие души, в то, что земная жизнь имеет продолжение в другом, лучшем мире, где мы вновь сможем в свое время встретиться с ушедшими близкими, то ничего не потеряно - вы можете обрести поддерживающую вас надежду. Сходите в церковь, исповедуйтесь, помолитесь и это поможет воцарится в вашей душе покою и появятся силы и готовность жить дальше!
Татьяна, сейчас вы живете прошлым, с болью существуя в настоящем… Но, вам еще так многое нужно сделать в этой жизни. Это могут быть ваши личные планы или то, о чем вы мечтали вместе... Что-то из этого невыполнимо, но, что-то настойчиво требует своего воплощения в жизнь! В память о любви и времени, прожитом вместе! Чтобы и из другого мира, ваш близкий человек и дальше мог восхищаться и гордиться вами. Возможно, это позволит обрести смысл и придаст силы смотреть вперед, в будущее.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Ольга, 14 Ноября 2017 21:36
Здравствуйте!больше некуда обратиться, помогите, пожалуйста, хоть советом. У меня муж алкоголик! последние два-три года, пьет практически через день, а то и каждый день, по выходным стабильно! на фоне этого жизнь стала невыносимой! у нас ребенок 3года. он все время видит отца пьяным(кроме утра, когда едем на работу). После работы обязательно выпьет! у него хорошая работа, должность, я тоже работаю. Есть дом, все,что нужно для жизни! он постоянно "решает" какие-то вопросы, как он говорит, и ему просто необходимо пить с "нужными" людьми!! Это все видит ребенок, в пьяном виде он превращается просто в какое-то нечеловеческое существо, доводит меня до истерик!!! у меня с детства ненависть к алкоголикам! я видела этот ад со своими родителями! теперь еще и муж!! никогда
не думала, что выберу себе алкоголика!! хотя когда выбирала, он таким не был. Нет больше сил выносить это!! все чаще приходят мысли о суициде.. Держит только ребенок. Идти мне некуда, все родственники на Украине, туда выехать не могу, т.к. ребенок родился в непризнанной республике, документы все российские. И жить так тоже больше не могу!! Не вижу выхода....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Ноября 2017 16:49
Здравствуйте, Ольга.
В Вашем письме чувствуется отчаяние от происходящего в семье. Вот уже три года Вы вынуждены жить с мужем, который достаточно часто стал выпивать. Вам некуда деться с ребенком, а что предпринять в этой ситуации пока непонятно.
Мне жаль, что с детства Вы натерпелись от родителей (которые судя по всему тоже страдали алкоголизмом), а сейчас этот кошмар снова повторяется. Это действительно ужас, который трудно передать словами. Мало того, что Вы сами вынуждены жить в постоянном страхе и напряжении, так еще Ваш ребенок вынужден видеть отца в нетрезвом состоянии. Давайте сразу определимся, о чем мы можем с Вами поговорить и в чем сможем разобраться, а что стоит оставить в стороне.
Так вот, ни я, ни Вы, ни кто либо еще не в силах повлиять на Вашего мужа. Пока он сам не захочет прекратить употребление спиртных напитков и пройти курс лечения, ситуация не поменяется. Если Вы будете всеми силами стараться его «спасти», насильно таская по врачам, решая все его проблемы, то попадете в порочный круг. А вернее, треугольник Карпмана, о котором Вы сможете прочесть вот в этой статье http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/sozavisi mye_otnoshenija
Поэтому единственное, что Вы можете изменить – это свою жизнь. Хотя конечно, от Вашего решения зависит еще и судьба ребенка. Подумайте, какой Вы хотели бы видеть свою дальнейшую жизнь. Хотите ли жить в браке, если муж продолжит пить. Или это неприемлемо для Вас. Обсудите с мужем, каким он видит Ваше совместное будущее. Считает ли он употребление алкоголя проблемой, готов ли он пройти курс лечения. Если с его стороны никаких встречных шагов Вы не увидите, если муж продолжить жить в прежнем режиме, тогда уже думайте как поступите Вы. Будете терпеть (ради чего, для чего) или разведетесь. Если разведетесь, то как будете строить свою дальнейшую жизнь. Видите, тут довольно обширную стратегию можно развернуть. Но начинать надо с того, чтобы определиться чего Вы сами именно хотите. Это и будет выходом.
Если Вам необходима психологическая поддержка, то Вы можете позвонить на любой доступный телефон доверия или в нашу службу экстренной психологической помощи и проконсультироваться со специалистом.
Берегите себя.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Мария, 12 Ноября 2017 01:20
Здравствуйте, у меня такая проблема. Я сама очень эмоциональная. 9 месяцев назад был развод. Далось тяжело. Сейчас с ребёнком и моим отцом живу. Недавно приехала моя мама, которую не видела и не слышала 8 лет. Общение прошло не очень. Я сильно переволновалась и вечером стало плохо, давление и высокий пульс. Вызывали скорую. После этого где-то две недели были были резкие панические атаки. Внезапно начиналось сердцебиение и кружилась голова и было очень страшно. Потом прошло. И вот опять сегодня нервничала немного и вечером снова раза два были резкая паника и страх что сейчас умру.
Отвечает: Консультант службы, 15 Ноября 2017 06:19
Добрый день Мария!

Мария, вы пишите о том, что вас одолевают панические атаки и страх смерти. Вы также пишите, что вы очень эмоциональная и что последнее время с вами произошёл ряд событий, которые дались вам тяжело в эмоциональном плане. Проблема есть, соглашусь с вами. Хотя конечно вы не обозначили никакой вопрос, если я правильно понимаю, вас беспокоит именно наличие неудобств, вызываемых паническими атаками и повышенной эмоциональностью. Поскольку это состояние вызывает у вас явный дискомфорт, его нужно устранять. Природа панических атак сложна, они могут быть вызваны различными причинами. Сразу скажу, что для исключения соматической природы ваших панических атак вам необходимо посетить врача-терапевта и пройти обследование в любой поликлинике. Далее терапевт может вас направить к более узким специалистам – неврологу, врачу-психотерапевту или психологу в зависимости от предполагаемых причин. Точно не пытайтесь самостоятельно, без помощи специалистов разбираться с проблемой. Доверьтесь специалистам.

С уважением, Дмитрий Муравский
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей