Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Ирина, 15 Декабря 2013 02:08
Прошу Вас помочь, не знаю что мне делать! Рассталась с парнем после почти прожитого года вместе в середине ноября. Причем он съехал и сообщил мне об этом по телефону, когда я уехала из города. Этот год мы жили вместе и все было хорошо, планировали свадьбу. Он ранее был женат и у него есть ребенок. Но он сам начал говорить про свадьбу. Я делала для него все: заботилась, любила, готовила, убирала, а он не оценил. Да я толстая, но он такой же толстый как и я. Я всю жизнь боюсь остаться одна. Я очень хочу семью и детей. Я боюсь, что умру в одиночестве. Да у меня есть друзья и их много, но все по парам. А я одна. Лучше вообще не жить, чем жить одной. Меня стали все чаще посещать мысли о том что проще умереть. Я боюсь этого. Я не знаю, что мне делать. Меня всю жизнь используют. Я как жилетка кот
орая успокаивает всех, но сама при этом должна быть веселой. Но у меня тоже есть чувства, но при всех их показать я не могу. Прихожу домой и плачу. Помогите.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Декабря 2013 17:10
Здравствуйте, Ирина!

Вы расстались с парнем, после года совместного проживания. Вам трудно расстаться с мечтами о свадьбе и появляются мысли о суициде. Вы плачете и не знаете, как пережить это момент. Чувство одиночества очень сильно тяготит Вас. Предлагаю не винить себя в произошедшем, а порассуждать на эту тему.
Согласитесь, что отношения это ответственность двух людей. Если каждый дает другому: заботу, внимание, нежность то такие отношения развиваются, и каждому в них хорошо! А если вклад только односторонний? Сколько бы Вы не давали ему, все равно что-нибудь будет не так. И это может быть связано с Вашими действиями: не так любила, не так кормила, с Вашим внешним видом: не тот вес, не тот рост, и может продолжаться до бесконечности. Но всегда говорит об одном: нет чувств к Вам. Нет любви, нет нежности, нет желания оберегать Вас. И всегда приводит это к одному и тому же - расставанию, происходящему рано или поздно.
Может быть, расставание было неизбежным, но Вы этого просто не замечали... Если мужчина принял такое решение, значит, оно для него было обосновано. Он был женат и у него был опыт прошлых отношений. Возможно, сейчас Вы столкнулись с его проблемой, которая заключается в том, что как-то не совсем у него получается сохранить то, что он имеет. Ваше расставание, определенно, обозначило и Вашу проблему: страх одиночества. Любому человеку требуется время от времени побыть одному. Как обозначить для себя это состояние: я одна или я свободна? Можно и среди толпы людей быть одиноким. Но человек, который обладает нормальной самооценкой, занимается интересным делом, интересуется людьми всегда будет интересен и сам себе и окружающим.
Представьте себе железнодорожный вокзал: с кем-то Вы встречаетесь только лишь взглядом, с кем-то (как с этим мужчиной Вы проезжаете вместе какой-то небольшой путь), а есть где-то Ваш человек, подходящий Вам наилучшим образом, с которым Вы вместе проложите дальнейший маршрут своей жизни.
Поразмышляйте о том, что произошло в Вашей жизни: Какие чувства Вы испытываете расставшись с мужчиной? За что Вы гневаетесь на него? За что Вы благодарны ему? Что Вы получили благодаря его присутствию в Вашей жизни? Подумайте, какие выводы Вы сделали из всего произошедшего? Поблагодарите, простите его, простите себя и отпустите. Если это Ваш человек, то он будет с Вами, а если чужой - то пусть составит счастье своей женщине. Поблагодарите высшие силы, за то, что освободили место для более подходящего для Вас мужчины.
Позаботьтесь о себе сейчас, создайте свою новую привычку - полюбите себя. Поработайте над своей самооценкой, можно очно с психологом, можно самостоятельно, например используя книгу А.Прихожан «Психология неудачника, или тренинг уверенности в себе». Помните, что мир меняется тогда, когда начинает меняться сам человек.
А то, что говорите о себе, как о жилетке, так это только подтверждает наличие в Вас души. Готовность помочь и выслушать другого – качество необходимое в помогающих профессиях. Возможно, Ваша жизнь дает Вам шанс узнать себя и изменить свое бытие.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Татьяна, 13 Декабря 2013 22:03
У меня спросили кое-что личное про другого человека те люди, которых ни я, ни тот, о ком спрашивали терпеть не может. Я почему-то разволновалась и не смогла ничего выдумать, а просто выпалила правду. Чувствую себя использованной, т.к. они получили ответ, который хотели. Становится еще более отвратно потому, что не могу ничего вернуть обратно.
Почему я не могу солгать, когда это действительно нужно? Почему,если я ненавижу этих людей (не без причины),то все-рано не могу им нагрубить (разве что в крайних случаях) или не могу улизнуть от ответа, и, вообще, в их присутствии я всегда чувствую себя очень скованно?
Отвечает: Консультант службы, 14 Декабря 2013 12:25
Здравствуйте, Татьяна!

Вы переживаете из-за того, что необдуманно поделились личной информацией о другом человеке с людьми, с которыми этого не стоило бы делать. И вот теперь, помимо тревоги о том, что эта информация может быть использована во вред человеку, вас беспокоит тот факт, что вы не смогли, в нужный момент, сохранить эту информацию, солгав или отказав в ней вопрошающим. Вы чувствуете себя несвободной в выражении своего отношения, чувств к людям, к которым испытываете сильную неприязнь.
Татьяна, часто это происходит из-за того, что для нас порой, является значимой ценностью внимание, интерес, признание других людей, за которое мы иной раз, готовы платить откровенностью, даже идущей нам во вред. Человек своей осведомленностью, компетентностью в каких-то вопросах, как бы, стремится подтвердить, что интерес к нему оправдан. Подобная высокая потребность в чужом внимании, интересе, мнении, признании, есть следствие личной неуверенности в себе, заниженной самооценки, требующей стороннего подтверждения в в собственной значимости в глазах других людей. И наоборот, если мы достаточно уверенны в себе, мы сохраняем свою независимость, незаинтересованность во внимании, признании других людей и можем позволить себе легко общаться с людьми или спокойно отказывать им в общении, если они, на наш взгляд этого не заслуживают или это может повредить нам.
Татьяна, я не знаю всей вашей истории и могу только предполагать ее возможные причины. Для прояснения вашей ситуации, получения поддержки, я рекомендую вам позвонить на телефон психологической помощи.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Татьяна, 13 Декабря 2013 15:59
Помогите! Я незнаю что делать. Мне кажется, что мир вокруг меня рушится. Я теряю своего единственного сына. Ему 15 лет, у него гулубочайшая аппатия. Он уже месяц не ходит на учебу, там грозят отправить доки в комиссию по делам несовершеннолетних. Все мои разговоры/уговоры сводятся на нет. Он говорит, что не видит смысла в жизни, о психологе вообще не хочет слышать, говоря, что не хочет чтоб у него в голове копались. Если я не отстаю, то грозит суицидом. Мне очень страшно потерять его. Но я не могу быть все время рядом с ним. Я должна работать.... Посоветуйте что мне делать...
Отвечает: Консультант службы, 13 Декабря 2013 21:56
Здравствуйте, Татьяна! У Вашего сына «глубочайшая апатия», он не видит смысла в жизни, высказывает суицидальные мысли. О причинах, которые привели к такому его состоянию, Вы не написали ни слова. Татьяна, в данной ситуации, чтобы помочь сыну, важно иметь доверительные отношения с ним. Если Вы понимаете, что Вам он не откроется, подумайте, кто из близких, друзей может стать тем человеком, который в этот сложный период окажется рядом, выслушает, не оценивая и не осуждая, поговорит, не давая советов в виде нотаций, и, возможно, мотивирует на обращение за психологической помощью, объяснив, что психолог – не тот, кто «копается в голове», а специалист, который создает условия, атмосферу для того, чтобы человек оказался способным решить проблему, осознавая собственную ответственность за свою жизнь. Безусловно, этим человеком можете быть и Вы. Главное, повторюсь, чтобы сын мог открыто, доверительно говорить о своих трудностях.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: зубайдат, 13 Декабря 2013 13:25
У маей мамы бял нервный срыв ну она ходила в больницу и ей делали прививки, сегодня они с папой поругались и мама заплакала после чего она ходила по комнате и разговаривала сама собой, потом пошла в душ и когда вышла что та сказала папе кажется хозяен дома не пришол хотя это наша квартира папа не понел и сказал не кто не приходил потом я подошла к маме спросить всё ли хорошо на что она говорит кто этот мужчина я говорю это же папа она говорит что её папа умер а я говорю что это мой папа а она говорит что это не мой папа и говорит что боится его он страшный и может что та сделать потом она говорит что мае го брата нет дома а я говорю что он в Иркутске а она на меня так смотрит. что мне делать я не знаю((((
Отвечает: Консультант службы, 13 Декабря 2013 21:01
Здравствуйте, Зубайдат!
Из Вашего обращения понятно, что с Вашей мамой не все благополучно. Вашей маме нужно показаться доктору, вероятнее всего, психиатру. Обсудите возможность вызова доктора для мамы с Вашим папой. Если ситуация будет ухудшаться, необходимо позвонить в службу скорой помощи и объяснить им, что происходит.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Анна, 11 Декабря 2013 23:54
Здравствуйте.мне нравится очень стеснительным и необщительный молодой человек.Он никогда не инициирует общение,но когда я допустим сама подхожу ,то мы можем больше часа проговорить и не заметить,так как у нас много схожих интересов и вообще жизненные позиции похожи.Ему 24 года,скоро будет 25.Он очень умный!Недавно вот его повысили и теперь он в своем отделе разработчиков-программистов самый молодой.Он увлеченно работает и даже не устает,такое чувство,но вот с общением у него беда.В корпоративах участие не принимает,сам ни к кому первый не подойдет,по началу я все сама к нему по работе подходила и мы так немного разобщались,но если встретимся ,допустим,в коридоре,он пройдет и не скажем "Привет" даже,если я поздоровуюсь,то он ,конечно,тоже ответит,то есть странно получалось, мы мо
гли проболтать 40 минут а на след день едем в лифте и всю дорогу молчим.Если с некоторыми коллегами-мужчинами он еще как то общается,то с деушками я что-то такого вообще не замечала. Когда мы вот стали потихоньку общаться,я поняла что он очень интересный собеседник и с чувством юмора у него все в порядке,внешность вполне себе приятная:высокий,широкоплечий. Но контакты с окружающим его миром,он не стремится наладить. Поначалу он и меня как-то быстро отшивал и опять в свой комп уставлялся,потом постепенно,стали более тепло общаться,здороваться сам начал и в лифте теперь у нас беседа идет)) причем он сам всегда первый начинает меня что-то спрашивать и порой просто заваливает вопросами,начиная с детства и заканчиая планами на будущее.Еще что я заметила,так это то,что при разгооре он на меня вообще не смотрит,куда то в сторону,перед собой,но никогда не на меня,что я нахожу странным.Я не знаю как еще мне можно показать,что я доброжелательно к нему настроенна.Если я не подойду он никогда никаких первых шагов не сделает,а так как в связи повышением,мы вообще по сути потеряли общие точки соприкосновения на работе(ни в каких корпоративах он не участвует),то теперь я близка вообще к тому чтобы оставить все попытки как то сблизиться с этим человеком или хотя бы узнать его поближе.Может ли быть такое,что человек не интересуется вообще противоположным полом,а только работой и там скажем футболом,какими-нибудь политическими новостями и проч?Как лучше ненавязячиво проявить инициативу,чтобы пообщаться за пределами офиса например?или лучше самой все же первый шаг не делать? во всех моих предыдущих взаимоотношениях с молодыми людьми,они всегда сами первые старались что то начать,поэтому тут я прям в растерянности,никогда такого не встречала.Заранее спасибо за вашу помощь!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Декабря 2013 15:15
Здравствуйте, Анна!
Вам нравится стеснительный и необщительный молодой человек. Постепенно в ваших отношениях начал намечаться некоторый прогресс, но теперь Вы переживаете, что это может сойти на нет, так как в связи с его повышением, вы потеряли точки соприкосновения на работе…
Анна, Вы обнаружили много общих интересов при общении с этим молодым человеком, и ваши жизненные позиции тоже сходны. Но сейчас Вы не понимаете, стоит ли Вам проявлять инициативу в отношениях... Наверное, во многом это зависит от того, чего Вы хотите в итоге. Какие у Вас намерения? Если Вам очень симпатичен этот молодой человек и Вы желаете более близких отношений с ним и Вас не смущает его застенчивость, то, почему бы Вам не попробовать сделать первый шаг ему навстречу? Но, если у Вас еще нет внутренней определенности в этом вопросе, то, наверное, лучше не спешить. Также неплохо было бы поразмышлять над тем, могли бы Вы с таким человеком быть вместе длительное время, если Вам придется быть более активной в отношениях?
Анна, Вы спрашиваете, бывают ли такие люди, которые не интересуются противоположным полом. Конечно бывают, да Вы и сами это знаете. Люди очень разные бывают. И порой не только окружающие их не могут понять, но и сами они, зачастую не понимают себя)). Поэтому довольно сложно бывает только по письменному обращению дать тот или иной совет.
Анна, все-таки лучший советчик в делах такого рода – Ваше сердце. Прислушайтесь к тому, что оно говорит Вам и действуйте в соответствии с его рекомендациями.
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей