Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Lora, 5 Августа 2020 13:41
Здравствуйте, я не знаю как охарактеризовать мою проблему. Мне 25 лет и я родилась в проблемной семье (у меня серьезно болен брат, имеет психическое расстройство). Сказать, что жизнь была сложной - ничего не сказать. У меня также есть свои личные проблемы. Моя мама всегда была моей лучшей подругой, я всегда могла с ней поделиться чем-то личным и так далее. Но меня стала посещать мысль, что это не совсем нормально, что я так близко общаюсь с мамой. Не знаю ни одного знакомого кто бы так близко общался с мамой. Более того, недавно произошёл конфликт с ней, после которого она мне сказала, что она пожалела, что стала матерью и не желает мне такой судьбы. Что у неё больной сын и несчастливая дочь. Я не знаю как на это реагировать. Я понимаю, что маме очень тяжело и чувствую вину, что гружу е
е еще своими проблемами. Но тем не менее, мне самой очень обидно было это слышать, так как я восприняла это на своей счёт, в частности. Что мне делать я не знаю, мне очень тяжело справляться со всем этим.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Августа 2020 17:51
Здравствуйте Lora, сочувствую вашим переживаниям и сложным проблемам в вашей семье. Вам было тяжело услышать мамины слова после конфликта с ней, тем более что вас стали посещать мысли, что ваша близость с мамой не совсем нормальна. Судя по тому, что вы пишите, вы любите свою маму, но вам сложно разобраться в том, что происходит сейчас и как на это реагировать.

Lora, я бы предложил вам разбираться со всеми сложностями и вопросами последовательно, структурировав их для себя, чтобы они не стали одним большим комом перепутавшихся событий и проблем.

Предлагаю начать с конца. Судя по тому, что вы рассказали о вашей маме, она тоже находится сейчас в тяжёлой ситуации. Постоянные проблемы с сыном (вашим братом), ответственность за детей, видимо какие-то еще сложности, могли привести к тому, что она чувствует себя очень усталой. Возможно, отсюда и ее слова про то, что она жалеет, что стала матерью. Мне всё-таки кажется, что поскольку у неё хватало сил на вашу близость, то она вас любит, но в последнее время ей самой всё труднее справляться с со своим грузом родительской ответственности. Предположу и то, что именно благодаря вашей близости, которая уже сложилась ранее, она сейчас поделилась с вами этой информацией. Вы пишите, что были с мамой лучшими подругами, а подруги зачастую делятся друг с другом и хорошим, и плохим. Lora, как вы сами думаете, что стоит за словами вашей мамы? Насколько она сама верить в то, о чём говорит? Может ли быть так, что эти слова сказаны под влиянием момента?

Если вдуматься в сказанные ею слова, то можно предположить, что даже находясь не в лучшем расположении духа, ваша мама по-своему продолжает заботится о вас, не желая вам столкнуться с испытанием, которое ей самой так трудно выдержать. Понятно, что вам как дочери может быть довольно горько услышать такое про вас и вашего брата. Мы ожидаем от наших родителей, что они, как старшие и более опытные будут вести мудро и продолжать поддерживать нас, даже когда мы вырастаем. Однако, как вы, видимо, понимаете, в жизни, это далеко не всегда так.

Lora, вы не пишите подробно, почему у вас возникло ощущение, что ваша близость с мамой – не нормальна. То, что этого нет у ваших знакомых, ещё не должно подводить к подобным выводам. Что именно вас перестало устраивать? Как бы вы смогли сформулировать, какие проблемы для вас, для вашей мамы и других членов семьи могут нести ваши близкие отношения? Предположу, что вам было бы полезно обсудить эти вопросы с психологом более подробно. Они действительно важны и могут быть вызваны как нормативными кризисами, т.е. теми, через которые проходят все люди, так и уникальными особенностями вашей семьи. Напомню, что на нашем сайте можно вступить в регулярную переписку с психологом, если зарегистрировать личный кабинет. Говоря о нормативных кризисах, здесь я имею в виду, что все дети вырастая в т.ч. выходят на новый уровень отношений со своими родителями, когда мы сами становимся взрослыми и сталкиваемся с тем, что теперь придётся самим принимать решения, касающиеся нас самих и наших близких. Похоже, для вас эти вопросы сейчас, какова наилучшая дистанция между вами и вашей мамой? В чем вы можете быть для нее опорой, а в чем хотели бы по-прежнему рассчитывать на неё?

Могу только предположить, что если вы родились, как вы пишите, в проблемной семье, то, возможно, на вас с детства возлагалась особая ответственность, помогать старшим в уходе за братом. Не знаю, как было у вас, но иногда подобная ситуация может привести к тому, что ребёнок вынужден досрочно взрослеть и слишком быстро переходит на ту ступень отношений, когда с родителями может быть на равных (вместо отношений ребенок-взрослый возникают отношения взрослый-взрослый). Это ускоренное получение нового статуса может происходить в т.ч. за счёт некоторого редуцирования этапов собственного развития. И хотелось бы ещё побыть ребенком при своих родителях, но нет такой возможности, и что-то важное в собственной душе отодвигается на задний план. Если было так, то на описанный выше нормативный кризис отделения могут накладываться особенности вашего развития. И тогда, прежде чем совершить необходимый шаг к самостоятельной жизни, нужно проделать для своей души важную работу, дать ей то, что она не смогла получить в детстве. Иначе отделение будет либо неполным, либо болезненным.

Lora, насколько понятно то, что я описал и похоже ли это на вашу ситуацию? Как я уже отметил, чтобы лучше разобраться в нюансах собственных потребностей в отношении членов своей семьи при поддержке специалиста-психолога.

Lora, собственно, еще одна моя мысль, которая вытекает из предыдущего абзаца, касается вашей тревоги о том, что вы грузите маму, которой и так тяжело, своими проблемами. Если правда то, что вашей маме не хватает сил выдерживать текущую нагрузку, то ваша самостоятельная работа с психологом, смогла бы в т.ч. ее разгрузить. Если вы сможете найти для себя такую возможность, разобраться со своими мотивами, то в дальнейшем думаю, вам будет проще обсуждать с мамой непростые вопросы, избегая ссор и конфликтов. Как уже отмечал, будет важно определиться, в чём вы как человек уже взрослый сможете ей помогать, а в каких вопросах она навсегда останется вашей мамой. Надеюсь, что вы сможете выбрать комфортную для себя дистанцию в отношениях, опираясь при этом не на общественные нормы, а на ваши общие потребности.

Lora, до свидания.
Берегите себя
Консультант службы, Андрей.
Вопрос задан: София, 31 Июля 2020 15:35
Здравствуйте. Я уволилась с работы. Но меня так скажем заставили. Это долгая история. И я учла свои ошибки и подумала, что больше не допущу. Допустим бы откровенный стеб на до мной, и моя стратегия была-игнорирование, но я же живой человек и мне было больно их злые шутки, я решила что в последующем не буду игнорировать, а сразу буду давать сдачи, это раз, второе –мне давали много разной работы, гоняли по своим делам, была дедовщина, я сделала себе вывод-все это невыносимо, надо только свои долж.обязанности выполнять. И вот. Устроилась я на новую работу. Неожиданно для меня, мне опять скидывают сложную работу, опять заставляют бегать, и неожиданно для меня еще добавляют должность-с другим функционалом. А именно в сфере ЖКХ устроилась экономистом. Они решили диспетчера в отпуск отправить, а
меня посадить диспетчером, чему я не была готова, отвечать на звонки злых людей. Меня это выбесило внутри. Я показала свое несогласие, но слишком неуверенно. Потому что с одной стороны-нужна работа, а вернее надо на что-то жить, но с другой стороны-уволившись так тяжело с предыдущей работы, дав себе слово что я больше не буду терпеть к себе такое отношение, опять тоже самое. Они заметили, что я не очень-то согласна бегать по их делам, и пошел закрытый конфликт типа. Которая типа мне начальница начала давать какие-то глупые дела, журнал создать, список по алфавиту расставить и еще что-то. В общем началось давление, я сразу поняла для себя я не хочу опять терпеть это, это слепое подчинение их обязанностям, ах, да и зарплата у меня 12 тысяч рублей была ни больше ни меньше. Я и уволилась, проработав в новой должности всего ничего. Но меня все это тревожит. Да я уволилась. Может это и к лучшему. Но я ведь знаю, что не я диктую условия, где я найду нормальное место для себя, если уже столько пытавшись я его не нашла, как устроить вот карьеру, если постоянно что-то выходит. Я ведь понимаю эти законы, что надо кем-то стать, протерпеть чтобы начать двигаться в гору. Я обвиняю себя. Самобичеванием занимаюсь. Этот вопрос, это желание и мечта устроить карьеру хотя бы более-менее, тянется и тянется. Я работаю, увольняюсь, потом сижу дома коплю энергию. Потому что я чувствую себя усталой. Каждое увольнение тяжелое, с сожалением. Уволилась, теперь я боюсь новой работы, чувствую, что я не готова к новым обязанностям, и боюсь уже заранее нового увольнения. Также, наверное, мой мозг понимает, я ведь не смогла обойти острые углы. Увольнение все, которые были в моей жизни три штуки, все были эмоциональны. И я чувствую, что этот шлейф «какой я сотрудник» преследует меня, ведь профессиональный мир узок. Я боюсь того, что, придя на собеседование, попросят рекомендации и я негде не могу рекомендации просить, потому что увольнение было эмоциональным, в основном причина увольнений –надо мной стебался коллектив, я была девочкой для битья, потом я не выдерживала и психовала и этим еще больше развязывала руки коллективу, они еще больше нападали на меня. И постоянная натянутость отношений в коллективе меня истощила. И были ссоры на пустом месте и это превращалось в желание меня добить.Если на ситуацию посмотреть внимательно, может именно для меня были и объективные причины увольнения.
Поверьте, я так вымотана и истощена, коллективом до чертиков. Я просто ненавижу бывших коллег и что так все (не)сложилось. В какой –то степени ест моя вина в том, что я не ушла до полного обострения ситуации. Я думала, что все наладится. А в итоге мне все боком вышло.Но сейчас моя проблема в том, что после падения, я не могу встать. И проблема в том, ч то я не могу закрыть гельштат. В голове ситуация сидит. Эмоционально я очень пострадала. Не знаю какой вопрос, наверное, я прошу вас поддержать добрым словом.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Августа 2020 22:54
Здравствуйте София!
Вы оказались в неприятной ситуации и Вам в очередной раз пришлось уволиться с работы. Почему-то так сложилось, что когда Вы трудоустраиваетесь и приходите в новый коллектив, Вас сразу нагружают обязанностями, которые Вы не должны выполнять, «гоняют» по своим делам и плохо относятся. Вы какое-то время все это терпите, не сильно возражая, а когда доходит до обострения ситуации увольняетесь. Сейчас Вы очень вымотаны, недовольны собой, руки опускаются Вы не знаете, как восстановиться после всего, что пришлось пережить. Самое неприятное, что Вы эмоционально и мыслями «застряли в этой ситуации», постоянно в мыслях прокручиваете, то что происходило и переживаете негативные эмоции и чувства.

София, Вам сейчас очень тяжело и те чувства, которые Вы переживаете вполне обоснованы. Вам конечно нужна поддержка и Вы верно поступили, что обратились за помощью. На самом деле большинство людей тяжело переживают ситуации, когда их не принимают, ими манипулируют и нарушают личностные границы. Это серьезно бьет по самооценке и провоцирует задуматься человека, что с ним что-то не так. Но можно посмотреть на это с другой стороны. Любая проблема во взаимоотношениях с окружающими это еще и возможность для личностного роста и саморазвития. Ведь когда с нами происходит что-то, что нас психологически травмирует во взаимоотношениях, это повод задуматься – почему я именно так реагирую (значит есть какой-то психологический крючок которым я цепляюсь), какой вывод я могу из этой ситуации сделать (чему меня эта ситуация научила), какова моя роль в том, что произошло и как я могу скорректировать свои взаимоотношения с окружающими, чтобы получать, то что я желаю. И многое другое.

Ваша проблема решаема, но для того чтобы ее решить, важно разобраться по каким причинам она могла возникнуть и какие варианты ее решения могут быть. Я перечислю самые распространенные, а Вы подумайте, что может относится к Вам, а что нет. Возможно Вам это поможет сориентироваться в каком направлении двигаться.
Причины и пути решения могут быть такие:
- В данных коллективах происходило нечто подобное и ранее и в целом социально психологический климат был неблагоприятным. Такой коллектив «сливает» негативную энергию через человека, который дает слабину. Выход – искать коллектив со здоровым социально-психологическим климатом. Таких достаточно много.

- Новый человек каким-либо образом дает понять, что с ним так можно поступать. То есть становится в позицию «жертвы» и люди могут этим воспользоваться. В таком случае стоит обратить внимание на свою самооценку, и на первоначальную подачу себя. Возможно имеет смысл поработать с этим.

- Личностные границы нарушались ранее, например в родительской семье и человек не умеет их отстаивать. Он не понимает, что в норме, а что нарушает его комфорт и чего не должно происходить по отношению к нему. Простроить свои границы, то есть понять, что не допустимо, что не нравится, доставляет дискомфорт и учиться говорить нет. Например если нагрубили, объяснить, что со мной так нельзя, если поручили работу, которую не входит в должностные обязанности, то сразу сказать об этом, если задали некорректный вопрос – не отвечать на него.
Есть такое понятие – ассертивность. Это умение отстаивать свои границы не переходя на грубость и конфликт, а корректно, но при этом однозначно и уверенно. Об ассертивности написано много книг и есть видео в интернете. Ассертивности можно научиться.

- Если такие ситуации повторяются неоднократно, это может говорить о том, что человек сильно отличаетесь от других людей и он индивидуалист по своей природе. Тогда ему больше подходит профессиональная деятельность не в коллективе, а самостоятельная или удаленная. В таком случае стоит обратить свое внимание в эту сторону, лучше изучить себя, пройти диагностику у психолога и если это действительно так, то развиваться в этом направлении.

В любом случае, когда со стороны какого - то человека или коллектива начинаются притеснения нельзя заискивать, притираться, идти на поводу, позволять выводить себя на эмоции. Важно сохранять максимальное хладнокровие, не показывать свои слабые, болевые места. Этому тоже можно научиться.
Что может помочь в таких ситуациях.
- четкое осознание своих личностных границ;
- чувство юмора;
- уверенность в себе.

Очень много хорошей литературы есть тему взаимоотношений с окружающими, одна из таких книг -
«Фокусы языка. Изменение убеждений с помощью НЛП». Роберт Дилтс.

София на самом деле все в Ваших руках. Возможно, то, что произошло это толчок для того, чтобы пересмотреть свои взгляды на взаимоотношения с другими людьми, обратить внимание на свои сильные стороны - это ваши возможности (на них можно опираться) и на слабые - это то над чем стоит поработать и стать еще сильнее.

Еще у Вас есть возможность обратиться на наш сайт в рубрику "личный кабинет" и поработать с психологом дистанционно ( в формате переписки), анонимно и бесплатно. Столько времени, сколько потребуется.

Желаю Вам всего самого наилучшего!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: П , 2 Августа 2020 02:20
Здравствуйте . Мне 23.
Я постоянно чувствую печаль . Часто испытываю ощущение что проживаю чью то жизнь ( человека который бы мог в ней что то полезное сделать ) а она почему то досталась мне . Не понимаю что будет дальше и чувствую себя как муха в сиропе ( в подвешенном состоянии) . Заметно поправилась и это ещё один повод испытывать к себе неприязнь . Стала много плакать в том числе и на работе все меньше получаеться себя контролировать в этом плане .страдаю паническими атаками ( знаю потому что несколько раз в этом состоянии вызывала скорую помощь )последнее время начались проблемы со сном . Засыпаю с большим трудом а если все таки получилось уснуть даже проснувшись чувствую усталость .
Отвечает: Консультант службы, 7 Августа 2020 11:23
Здравствуйте! Вы пишите, что стали чувствовать себя в подвешенном состоянии, замечаете, что пребываете в печали и часто испытываете усталость. Вам сложно себя контролировать и у вас появились панические атаки. Как будто вы потеряли свое предназначение в жизни. Читаю ваше обращение и слышу, что это состояние вас изматывает.
Действительно сложно жить полноценной жизнью, если у вас скопилось много недовольства по поводу той жизни, которую вы проживаете. Это очень похоже на замкнутый круг, из которого непонятно как найти выход. Очень похвально, что вы нашли в себе силы, написать на сайт. Этот шаг, который вы сделали, показателен, что у вас еще остались силы, чтобы бороться и начать жить полноценной жизнью. В своем обращении вы пишите, что вас одолевают панические атаки. Я предлагаю вам ознакомиться со статьёй наших специалистов, в которой более подробно вы сможете узнать о панических атаках, тревогах и страхах.

https://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/tre vogi_strahi_i_panicheskie_ataki_kak_posledstvija_chs

Формат, в котором написан ответ, конечно, не подразумевает диалога. И наиболее эффективна здесь была бы работа со специалистом в очном формате. Однако, немаловажно, что вы сделали первый шаг и готовы изменить свою жизнь. Давайте попробуем разобраться. В первую очередь, хотелось бы узнать, как давно вы стали замечать, что испытываете печаль? Когда появилось это состояние, что происходило на тот момент в вашей жизни? Можете ли вы отметить какие-либо события, назвать «точку», с которой это началось?
Ваша жизнь не доставляет вам удовольствие, вы пишите, что «проживаете не свою жизнь» и стали испытывать неприязнь к себе. Читаю и складывается впечатление, что у вас все-таки была какая-то картинка по поводу того, какой должна была быть ваша жизнь. По всей видимости, это представление не соответствует действительности, в связи с чем и появилась неудовлетворенность настоящим.

В первую очередь, мне хотелось бы вас поддержать. Действительно в жизни не всегда складывается все так, как нам хотелось бы. Это может расстраивать, вгонять в депрессию и приводить к отсутствию интереса не только к жизни, но и по отношению к себе. Это сложно. И здесь важно «замереть», остановиться и почувствовать себя. Да, сейчас все не так, как хотелось бы. Но, что я могу сделать? Какие действия мне необходимо совершить, что стать счастливым? На чью поддержку я могу рассчитывать? В этом моменте вы можете чувствовать сопротивление. Главное не останавливаться и делать опору на себя и свои ресурсы.

Хочу поделиться простой, но работающей техникой «Резинка». Одеваем на запястье руки тонкую аптекарскую резинку. И, как только замечаем, что в душе начинает зарождаться одно из негативных чувств/эмоций/ощущений – щелкаем себя резинкой. Каждый раз, как бы возвращая себя в реальность, а, не погружаясь в негативные переживания. Дайте себе время. Сейчас просто необходимо восстановиться. Начните с того, что вы можете уделить себе время, пойти на природу, заняться физической активностью (пробежка, прогулка, катание на велосипеде), общение с друзьями или знакомыми – найдите то, что вам по душе. Получать удовольствие от жизни вполне реально и все начинает с мыслей в нашей голове.
Если самостоятельно справиться с этим состоянием у вас не получается, вы всегда можете обратиться за помощью к психологу в кабинет, где в очном формате работа будет направлена на проработку всех аспектов, т.е. будет более глубокой. Не откладывайте свою жизнь на завтра, начните действовать сейчас.
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Карина, 5 Августа 2020 00:55
С мужем я уже 10 лет. Двое детей. На протяжении всех прожитых лет с ним, спокойные дни можно посчитать. Устала! У нас есть очень важная проблема, муж алкоголик, но таким себя естественно не считает. Он всегда делает что хочет, инфантилен, истеричен. Любую критику принимает очень плохо. По пьяни может быть агрессивен, т. е вполне может и руку поднять(пока дело не дошло). Но если не дай Бог вступить с ним в палемику может ударить кулаком в стену. Что то по пьяни бормочет. Ужас, хоть дурку вызывай. Очень сильно испортился характер. Много раз я прказывала ему, что есть в моих силах, чтоб он понимал, что мы его любим, что желаем ему только счастья. Но видимо я его избаловала, что не так может и послать на три весёлых буквы. Толкнуть. Ему почему то хочется причинять страдания. Неоднократно измен
ял, причем и не скрывал это. Какой то скрытый садист. Я распрашивала его о детстве, к сожалению, в детстве он был несчастлив. Он был полный и видимо над ним издевались. Отец тоже выпивал, и к несчастью, не очень хорошо относился к его матери, говорили что он ее гонял и даже бил... У меня тоже детство было не очень, папа бил маму и она 10 лет терпела побои. Думаю эту пронрамму мы несем в свои жизни. Как так получилрсь, что именно ко мне притянуло его. Видимо я искала себе мужчину как папа, а он искал женщину, как его мать. Как справиться, нет сил уже терпеть. Постоянно переживать, дёргаться, оскорбления терпеть. Это какие то токсичные отношения! Проблем столько, что не разгребсти до старости!!! Итог:муж алкоголик! Дети инвалиды, у старшего нарушения речевого! Младший косолапие! Жилищный вопрос, хотели на днях покупать квартиру в ипотеку, но уже страшно, что придётся ещё и ее тащить. Все практически вопросы по воспитанию, организации обучения, больницы, везде бегаю я. На просьбы сходить к врачу с ребёнком или отвезти в садик, не идёт. Т. Е ему не хочется. Даже ипотеку брать скинул на меня. А ещё быт, работа, иногда от усталости мне хочется плакать. А и супружеский долг, причем жёстко. Что иногда думаю может ему надо к врачу. Он не хочет признавать что у него проблемы. Я чувствую постоянно какую то тревожность, опасность и негатив. Отходя немного от ситуации, пыталась разобраться, люблю ли я его сейчас, к сожалению, да. Я не хочу, чтоб он страдал, но самой страдать не хочется. Может нам разойтись и может наладится. Пытаясь понять есть ли у нас с ним оьщие интересы.. Нет. Нас держать только наши дети. Склоняюсь к тому что нужно развестись и жить отлельно друг от друга. Помогите мне разобраться! Так как мне очень тяжело, я просто устала.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Августа 2020 10:42
Здравствуйте, Карина.
Вы хотите разобраться в отношениях с Вашим мужем, с которым живете уже 10 лет. Ваш муж злоупотребляет алкоголем, и поэтому Вам приходится встречаться с физической и психологической агрессией с его стороны, изменами, оскорблениями, отсутствием помощи. Карина, Вы находитесь в непростой ситуации: с одной стороны, Вас связывают годы брака, двое детей и Ваша любовь к мужу, с другой – тревожность, негатив, усталость и тяжесть, связанные с агрессией, невключенностью мужа в жизнь семьи, его нежеланием меняться и лечиться от алкоголизма. Поэтому так сложно принять решение, сохранять брак или нет. Поэтому есть ощущение тяжести и усталости, ведь эмоциональные качели забирают много ресурсов. Карина, в любом случае, принимать решение Вам, но я хочу обратить внимание на два момента.

Во-первых, на такое явление как «созависимость». Вы вероятно уже давно ощущаете, что описанная Вами ситуация не похожа на любящие, партнерские отношения. Поведение Вашего мужа – это поведение «зависимого» (от алкоголя) человека, и близкие люди в этом случае так или иначе эмоционально вовлечены в его «болезнь». К сожалению, остаться в стороне от созависимости для членов семьи крайне сложно: употребление алкоголя Вашим мужем и дальнейшие последствия начинают определять не только его жизнь, но и Вашу жизнь и жизнь Ваших детей. Зачастую родственники начинают либо контролировать пьющего, либо спасать его любыми средствами. Однако алкоголизм – это действительно болезнь, от которой можно избавиться только при непосредственном участии самого пьющего человека (он тоже должен этого хотеть). Поэтому вряд ли можно ожидать, что Ваш муж изменится, если он пока даже не признает эту проблему.

Во-вторых, попробуйте реалистично посмотреть на то, что является зоной непосредственно Вашей ответственности: вероятно, это Ваша жизнь и жизнь Ваших детей. Ваш муж – взрослый человек, и он сам решает, как ему жить, и сам несет ответственность за свою жизнь (и в том числе за алкоголизм). Более того, ответственность за Ваших детей лежит на вас обоих, а не только на Вас. Карина, невозможно решить за другого его проблемы, заставить его измениться, можно менять лишь собственное поведение в соответствии с собственными целями и задачами.

Карина, поразмышляйте о том. Что я написала, о том, чего Вы хотите от жизни, от себя. Справиться с созависимостью возможно, но это непростой длительный путь, требующий желания и работы над собой. Принимайте и ищите помощь: очень часто при больницах работают группы для поддержки и помощи созависимым, можно получить профессиональную помощь у психолога или психотерапевта (очно или дистанционно – по телефону доверия или посредством Личного кабинета). Кроме того, дополнительную информацию по теме созависимости Вы можете получить, прочитав статью «Созависимые отношения» у нас на сайте https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/sozavis imye_otnoshenija, либо поискав в интернете статьи и книги В.Д. Москаленко (на темы зависимости и созависимости).

Карина, сил Вам и удачи!
С уважением, Екатерина Р.
Вопрос задан: Наталья, 30 Июля 2020 16:46
Добрый день, в нашем дворе многоквартирного дома не возможно выйти спокойно не оглядываясь по сторонам. Причина: бойцовские собаки, которые живут в одной из квартир мигранта. Он их выводит по расписанию утром в обед и вечером, без намордника на длинном поводке. Бесконечные звонки в полицию и прокуратуру не улучшили наше положение. Дети слышат голос собак разбегаются по сторонам в поисках убежища. Участковые бездействуют видимо для них эта тема не слишком важная. Мы родители выходим и караулим наших детей. Меня мигрант избил при свидетелях и спустил стафарширского терьера, собака укусила, травма серьезная. Собак я боюсь не из-за полученной травмы а из-за детей. Столько последнее время сюжетов и рассказов о нападении собак: люди лишаются рук, дети получают увечья. От всего вокруг и на личн
ом опыте беспокойство вызывает безнаказанность и беспомощность. Участковый не берет мою судебную экспертизу, я не могу подать в суд на обидчика и доказать истязания, душевные переживания за детей которым нужен безопасный двор. Бессилие и бесправность вызывает страх за своих детей и собственную жизнь. Собаки мигранта: крупный алабай и стаф, недавно он привел еще одного щенка. Мигрант находится на территории РФ незаконно, но так как до 15 сентября карантин он не подлежит депорту. Как сохранять спокойствие в такой ситуации?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Августа 2020 16:39
Здравствуйте Наталья.
В письме Вы сообщаете о страхе за жизнь и здоровье детей. В одной из квартир Вашего дома проживает владелец собак бойцовской породы. Выгул собак происходит без требуемых мер осторожности (без намордника, на длинном поводке). Мужчина избил Вас и спустил собаку, которая нанесла Вам серьезную травму. Чувства бессилия и бесправности рождаются в связи с невозможностью повлиять на ситуацию и обеспечить защиту себе и своим близким, в том числе детям. Насколько мне удалось понять: возможно, мужчина будет депортирован после снятия карантинного режима, по причине не законного проживания на территории РФ. И это вероятно решит сложившуюся проблему.
В завершении письма Вы задаете вопрос о том, как в сложившейся ситуации сохранять спокойствие?
Наталья, на мой взгляд, исходя из описанной Вами ситуации, оставаться в состоянии спокойствия достаточно сложно, т.к. речь идет об обеспечении безопасности Вам, детям и окружающим.
Случаи о нападении собак действительно существуют, поэтому возникновение страха в данной ситуации вполне объяснимо. Но, важно объективно оценить угрозу и вероятность реальной опасности в конкретной ситуации. Отпускает ли мужчина собак с поводка? Гуляют ли они без присмотра хозяина? Подходит ли мужчина при выгуле близко к детям или выбирает уединенные места и т.д.? Очертив реальную угрозу можно наметить пути обеспечения себя безопасностью в данной ситуации? Если речь идет об общественной заинтересованности в решение возникшей проблемы с собаками, может ли кто-то кроме Вас влиять на ситуацию? Возможно, ли договорится с мужчиной о месте, времени и условиях выгула собак? Если же это решение не возможно, что Вы делаете и можете сделать для того, чтобы избежать угрозы? Пропишите на листе все возможные действия. Наталья, по вопросу причинения Вам физического вреда мужчиной и его собакой рекомендую обратиться за юридической консультацией к специалисту.
Меня удивило, что после причиненного Вам вреда мужчиной и его собакой Вы не боитесь за себя, а проявляете беспокойство только о детях. Разве Ваша жизнь и здоровье не важны для Вас?
Вы пишите о том, что «От всего вокруг и на личном опыте беспокойство вызывает безнаказанность и беспомощность». Наталья, Ваше беспокойство связано только с описанной ситуацией или для переживаний есть ряд других причин? Вы встречались ранее в Вашей жизни с ситуациями, которые рождали чувства безнаказанности и беспомощности?
Наталья, что какое для Вас состояние спокойствия? Какая Вы когда спокойная? Есть ли место, в котором Вы чувствуете себя спокойно. Есть ли люди, рядом с которыми Вам спокойно? На мой взгляд, наряду с тем, что сейчас беспокоит, важно заметить и то, что продолжает быть стабильным и безопасным.
С уважением, Екатерина
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей