Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Евгения, 6 Сентября 2019 06:41
Здравствуйте.Мне 28 лет,в период с 6-11 лет меня насиловал отец,сказав маме никаких действий с ее стороны не возникло,помогла учительница в школе ,которой моя сестра все рассказала.Далее был суд,тюрьма и самоубийство отца.Все детство меня ненавидела бабушка(мать матери),всячески избивая и ломая психику,каждый раз говоря что мать родила меня чтобы отец не пошел в армию,что я ошибка неудачного аборта.Сестра разболтала о насилии всей школе и всему двору,из-за чего меня гнобили постоянно.Прошли года...у меня за плечами неудачный брак,дочь.И неудачные отношения длившиеся 5 лет.Отношения с мужчинами не складываются,все пытаются подмять под себя,чтобы жила по их правилам.В следствии чего возникали побои.В последнее время начала понимать что ненавижу дочь,и живу и обеспечиваю ее из чувства долга.
Порой возникает желание ее придушить.Пугаюсь этих мыслей,не сдерживаюсь в словах и постоянно отдаю оплеухи.Устала,боюсь,страшно так жить.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Сентября 2019 10:18
Здравствуйте, Евгения.
Я сожалею, что Вам пришлось пережить такие события в своем детстве. Вы не могли защититься от сексуальных домогательств со стороны отца, не нашли понимания и поддержки от мамы и бабушки. Вы отмечаете, что у Вас не складываются отношения с мужчинами, в последнее время часто раздражаетесь и проявляете агрессию по отношению к дочери, что Вас пугает и лишает сил.
Евгения, мне хотелось бы Вас поддержать, т.к. насилие часто приводит к серьезной эмоциональной травме, с которой сложно разобраться, а также длительным переживаниям после. Более того, часто жертва насилия остается в «одиночестве» со своими эмоциями, не получая помощь и поддержку. Поэтому Ваше обращение для меня – это шаг к тому, чтобы разобраться с тем, что сейчас происходит в Вашей жизни, а, возможно, и с прошлым. Подумайте, кто может помочь Вам в этом: готовы ли Вы озвучить свои страхи, сомнения, переживания для специалиста-психолога на очной встрече или Вам более подходит формат онлайн-консультации (можно обратиться на наш сайт в рубрику «Личный кабинет» или найти возможность видео-встреч с психологом по Скайпу). Думаю, что очень важно получить не разовую, а регулярную помощь, которая даст Вам поддержку, поможет найти ресурсы для полноценной жизни. Однако, если Вы чувствуете острую необходимость в какой-то конкретный момент пообщаться с психологом, то всегда можно обратиться на наш телефон Горячей линии +7(495)989-50-50. Кроме того, могу порекомендовать Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия 8(800)700-06-00.
Евгения, теперь о дочери. К сожалению, Вы не написали, какой у нее возраст, и есть ли какие-то причины у изменившегося отношения к ней. Может быть, это накопившаяся усталость от отсутствия у Вас личного времени? Или в связи с взрослением меняется поведение дочери, и Вы не знаете, как на это реагировать? Или раздражение накапливается от чего-то другого (например, на работе), и дочь просто «попадает под горячую руку». Более того, в состоянии усталости и отсутствия ресурсов (когда снижается контроль) мы зачастую ведем себя по отношению к детям также, как вели себя наши родители. В любом случае, было бы полезно обсудить и проработать эти вопросы с психологом (очно или онлайн).
С уважением, Екатерина Р.
Вопрос задан: София, 6 Сентября 2019 00:03
Мои отношения это постоянные разговоры и встречи. Я со своим парнем почти каждый день. Но сейчас он уехал в другую страну учиться на год, уже потом я тоже приеду. Мне сложно понимать и знать что встретимся мы только в декабре и потом в мой приезд. Я очень много плачу. Каждый день я могу придумать тему для выяснений отношений, вместо обычного разговора. Я чувствую что живу только этим человеком, но не хочу, я хочу быть отдельно от него, но очень привязана и люблю его, я хочу научиться отпускать его делать свои дела. Ревность поглащает меня заодно мысли о том что сильно скучаю. Я хочу перестать растворяться в человеке и дать волю себе и ему. Сейчас у него новый круг общения много новых друзей. Он часто забывает мне позвонить, потому что он гуляет с ними и просто узнает город. Но я не могу вс
е легко воспринимать я ревную его. Я хочу ещё больше общаться вне зависимости насколько много мы общаемся, мне мало. Так вот я хочу просто найти равновесие между партнёром и своей жизнью, так сказать научиться занять себя. Но я очень люблю и скучаю. Так же перестать закатывать истерики. Я чувствую себя виноватой если "сверлю мозги" из-за нехватки внимания.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Сентября 2019 22:29
Здравствуйте, София!
В своем письме вы пишите о своих отношениях с парнем, о том, как изменились они после его отъезда в другую страну. Вы понимаете, что живете этим человеком, но не хотите этого, хотите найти равновесие между партнёром и своей жизнью, и это уже большой шаг в нужном направлении.

София, действительно очень тяжело поддерживать отношения с партнером на расстоянии, испытывать ревность в такой ситуации – это нормально. Однако когда она начинает поглощать вас, необходимо работать над этим тяжелым чувством. Чувства - это та сфера, в которой мы не властны над собой, они приходят и уходят сами по себе. Однако можно разобраться и попытаться понять, причину возникновения ревности. У вашего молодого человека появился новый круг общения, он забывает вам звонить и это несколько внешних причин ревности. Как правило, в основе ревности может лежать желание обладать другим человеком безраздельно, считать его чем-то вроде своей собственности. Часто пусковым механизмом ревности и зависимости в отношениях становится сомнение в себе, в своих хороших качествах, недостаточно высокая самооценка, дефицит самоценности, нелюбовь к себе, повышенная тревожность. Это не то, с чем мы рождаемся, но то, что приобретается в период детства и юношества. В этом можно разобраться и понять, что послужило источником их развития - неудачные отношения с родителями, опыт общения со сверстниками или другие причины.

Из вашего письма видно, что отношения для вас важны, подумайте, готовы ли вы меняться для их сохранения? Готовы ли вы идти на компромиссы? Полностью ревность невозможно преодолеть, но можно работать, чтобы снизить ее проявления. Вы пишите, что ревнуете парня к его друзьям, попробуйте обсудить с ним это и найти компромисс. Поговорите с ним о своей неуверенности и признайтесь ему, что ревнуете. Не забывайте о том, что вашему молодому человеку сейчас тоже не просто, ведь он уехал в другую страну, находится вдали от близких ему людей. Ему нужно время, чтобы адаптироваться к новому ритму жизни в другом городе. Обсудите с ним, как часто вы сможете общаться, не забывая и о его потребностях (времени для учебы, отдыха, подготовки домашних заданий). Попробуйте переместить фокус внимания с партнера на что-то другое. Найдите хобби, которое захватит все внимание и не оставит пространства для негативных мыслей.

Предлагаю вам выполнить упражнение, которое поможет поработать над темой ревности. Вам понадобится два листа бумаги. Возьмите первый из них и разделите его на две колонки. Одну озаглавьте "Что запускает мою ревность" и запишите в нее как можно больше вещей, которые стали причиной вашей ревности в прошлом – не только в ваших теперешних отношениях, но и в предыдущих. Вторую колонку назовите "Мысли и чувства". Перечитайте все, что вы записали в первый столбец, и постарайтесь вспомнить, о чем вы думали и что чувствовали, когда происходили описанные события (необходимо перечислить как можно больше пунктов). Запишите все, что придет вам в голову, во вторую колонку. Разделите второй лист бумаги на две колонки. Одну назовите "Что я могу сделать, чтобы помочь себе", вторую – "Как мой партнер может помочь мне". Запишите в оба столбца все идеи, которые придут вам в голову. При этом пользуйтесь первой колонкой из первого листа и старайтесь придумать, как можно бороться с каждой причиной ревности. Следующий этап – обсуждение результатов с партнером, поделитесь с ним своими мыслями. Это поможет вам лучше понять друг друга и найти общий язык.

Нужно помнить, что никакие зрелые и прочные партнерские отношения не могут быть основаны на полной зависимости от постоянного присутствия другого и тотальном контроле. Между двумя людьми всегда должна оставаться дистанция и сохраняться автономность каждого, тогда появится уважение и свобода, что является залогом долгой совместной жизни.

Работа по преодолению зависимости в отношениях и ревности – долгий путь и желательно его проходить вместе со специалистом психологом. Для более детальной работы над этими темами вы можете обратиться к специалистам за очной бесплатной психологической помощью по месту жительства в социальные центры для семьи, детей и молодежи.

София, расстояние – хорошая проверка для влюбленных, испытание на прочность доверия и верности. Те, кто переживают все эти трудности, только укрепляют чувства и веру друг в друга.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Елена, 9 Сентября 2019 12:24
Добрый день, помогите! Сыну 27 лет, проблемы по работе (грозит возможно заключение), в это же время оставила девушка, с которой прожил 2 года, она уехала делать паспорт и потом сказала, что не вернется , и дала понять, чтл он слабак , нн выполнил обещания ( мне говорит не нужна ручная собачка и тд). Он сказал, что жить без не не будет и пьет вторую нед5лю, сказал, что только свадьба сестренка и потом повесился...вчера я делала за ним полно и, чтобы отобрать веревку и только обещание водки вернули домой...он плачет , истерики, чтобы Настя вернулась...что мне делать? Говорит, что только мы оттягиваем время, что он все решил( повеситсч) мы не спим уже сколько, сердце разрывается, он Говорит, что не видит смысла в своей никсемной жизни! Что мы ему никто и тд...что делать? Не хочет ни лекарств
а, ни к специалистам...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Сентября 2019 15:50
Здравствуйте, Елена.
Сквозь все Ваше письмо передается боль и отчаяние. Вы пишите, что Вашему сыну 27 лету у него проблемы по работе, могу предположить, что сейчас продолжается какой-то процесс, после которого появится ясность решения и итог данной ситуации. А значит сейчас время ожидания результата. В этот же напряженный и сложный период у Вашего сына произошел неожиданный разрыв с девушкой. Напряженный процесс ожидания решения по службе усилился горем расставания. Мало будет назвать данный период жизни сложным, напряженным, болезненным не только для всей Вашей семьи. Состояние сына, которое Вы описываете (плачет, истерит, ругается, отчаивается) в какой-то мере нормально и характерно для подобной ситуации. Человек настолько сильно чувствует душевную боль, что не в силах с нею совладать. Безусловно алкоголь создает только видимость временной анестезии. Однако человек прибегает к подобному способу, когда не находит внутренних сил справится с болью. Никакая оценка для поведения и состояния как Вашего сына, так и Вас не будет уместной, каждый справляется как может, как видит для себя наиболее эффективным. На данный момент обрушились сразу несколько опор, на которые опирался молодой человек: работа, отношения. слова сына о никчемности жизни, о обесценивании Вас в его в жизни не несет за собой объективности и осознанности характер, скорее наоборот это сообщение о собственном отчаянии и боли. Сейчас важно "смотреть" и показывать сыну на те опоры, которые уцелели и есть в настоящем: семья, дом, друзья и т.д. Елена, я обратила внимание на то, что для Вашего сына важна сестра, ее свадьба. На мой взгляд, важно обратить внимание на это. Вновь и вновь сестре обращаться к брату со словами о его значимости и важности в ее жизни.
Елена, образно говоря о данной ситуации я вижу следующую картину: то, как было уже не будет, как будет далее остается не понятным. Между двумя переходными периодами рождается много напряжения, тревоги и боли. Для того, чтобы с ним справится важно четко осознать то,что осталось из прошлого, на что можно опираться. «Выстраивать» будущее с его сюжетами продуктивно будет немного позднее. Так как все ресурсы и силы растрачиваются на выдерживание настоящего. Проживайте каждый день за днем.
Елена, в данной ситуации безусловно важно не только состояние Вашего сын, но и каждого из членов семьи. Я предполагаю, что выдерживать стресс с трудом удается каждому. Однако, сейчас все «силы» брошены на поддержку сына. Поэтому Вам важно оставаться устойчивой. От устойчивости, стабильности членов семьи будет зависеть состояние и Вашего сына. Когда Как бы не было сейчас страшно и больно оцените и проговорите вслух всю реальность, которая есть в настоящем. Это поможет «отсеить» страхи о прошлом, что уже случилось, за будущее, которого нет. Далее составьте план действий, которые нужно и возможно предпринять для ясности процесса по работе сына, есть ли необходимость сейчас что-то предпринимать. И только следующим шагом рассмотрите различные пути разрешения ситуации.
Елена, на мой взгляд, одно из самых целительных средств для душевной боли ребенка в любом возрасте – это любовь, принятие и сила мамы. Насколько мне удалось понять из текста письма – все это у Вашего сына есть.
Душевных сил Вам!
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Арина, 6 Сентября 2019 22:14
Здравствуйте, мне 19 лет, встречаюсь со своим молодым человеком 4 года.
Сейчас у нас сложный период - он болеет, нужна операция. С каждым днем ему хуже (как морально, так и физически). Мы наметили план действий, примерные сроки для операции... Но реальность такова, что мы сейчас живем в разных городах. Я его не вижу, не знаю на сколько ему плохо. С каждым днем страх потери растет. Я стараюсь отвлекаться, говорить себе, что всё будет хорошо. Но не перестаю бояться за него и за себя. Я студентка, нужно сосредоточиться на обучении, а тут такое... Я просто не знаю уже как реагировать, кажется что я себя накручиваю, а в то же время боюсь обратного. Помогите.
Отвечает: Консультант службы, 11 Сентября 2019 12:34
Здравствуйте Арина!
Вы столкнулись с серьезной проблемой. Ваш парень болен. Вы переживаете за него, не знаете, как помочь. Все еще усугубляется тем, что вы далеко друг от друга и нет возможности поддерживать его не только словами, но и своим присутствием, конкретными действиями. Негативные мысли постоянно крутятся у вас в голове и мешают сосредоточиться на учебе. Не знаете, что делать в этой ситуации, страх нарастает, вы в растерянности.

Арина, в вашем обращении вы, к сожалению, не пишите какое заболевание у вашего парня и насколько далеко вы находитесь друг от друга. Так было всегда или вы недавно разъехались. Поэтому в своем ответе буду опираться на ту информацию, которая имеется.
Вы переживаете массу чувств - это беспокойство, тревога страх и сожаление, что вы не рядом, возможно и другие. Все чувства и эмоции, которые у вас сейчас возникают, они нормальны для данной ситуации и имеют право быть. Вы не можете сделать вид, что их нет или как-то запрятать глубоко внутри. Важно дать себе возможность их пережить, прочувствовать, отреагировать. Если есть потребность плакать, плачьте, если есть потребность с кем-то поговорить о своих переживаниях, выговориться, говорите, можно прописать свои переживания на бумаге от руки, столько раз сколько нужно. Помощь и поддержку другому человеку легче оказывать, когда свои переживания приняты, прочувствованы, переработаны.

Отреагировать свои переживания и актуализировать внутренние ресурсы могут помочь мотивационные фильмы о преодолениях и победах над собой и жизненными обстоятельствами. Вот некоторые из них:
«В погоне за счастьем»
«Джерри Магуайер»
«Последний подарок»
«Целитель Адам».

В тоже время при общении со своим парнем, важно сохранять самообладание и демонстрировать ему спокойствие и уверенность в том, что вместе вы справитесь со всеми трудностями. Это является частью поддержки.

Помимо выше сказанного, отмечу еще важные моменты, которые возможно будут полезны для вас.
Постарайтесь понять, с чем столкнулся ваш парень. Чем лучше вы поймете его чувства и проблему, тем более ценной будет помощь.
Важно не только, разговаривать с парнем, но и внимательно его выслушивать.
Не стесняйтесь говорить тёплые и нежные слова.
Делитесь с ним своими жизненными проблемами, спрашивайте совета, это позволит ему чувствовать сопричастность к вашей жизни и собственную нужность, несмотря на его болезнь и то, что вы в разных городах.
Если он не в настроении или общается не так, как обычно, не принимайте это на свой счет. Нельзя давить и мучить расспросами.
Нельзя переводить внимание на свои переживания по поводу его состояния, и делать акцент на тяжести его состоянии. Чтобы ему было легче, попробуйте его увлечь и развлечь – радость общения, новый фильм, интересные и вдохновляющие жизненные истории, книга и т.п. Помогите ему вернуть ощущение нормальной жизни.
Имеет смысл рассмотреть возможность отпроситься с учебы и съездить на несколько дней к своему парню, побыть рядом, поддержать. Возможно, не так все плохо как рисует вам воображение. Ведь когда мы боимся чего-то, то склонны преувеличивать степень опасности.

Арина, желаю вам сил и самообладания!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Игорь, 8 Сентября 2019 03:21
Как справиться с тревогой? Если угроза реальная и может произойти прямо сейчас, или через месяц? Может, это даже страх, а не тревога.
Отвечает: Консультант службы, 10 Сентября 2019 14:24
Здравствуйте, Игорь!
Читая Ваше обращение понимаешь, что Вы испытываете тревогу либо страх, связанные с реальной угрозой. В своем письме, вы не раскрываете причины с которыми связаны Ваши переживания. Поэтому сложно что-либо рекомендовать, когда нет информации с чем связанны эти эмоции, когда Вы их испытываете, в какой ситуации.
Игорь, Вы говорите о том, что может быть это тревога, а может страх. Важно понимать, что тревога - это когда человек чувствует беспокойство либо опасение без видимой на то причины. Он сам не знает, чем вызваны его переживания. Тревога отличается от страха тем, что когда человек испытывает страх, он боится чего-то конкретного, а когда человек испытывает тревогу, он не знает, чего он боится.
Игорь, если Ваш страх связан с конкретной ситуацией и есть реальная угроза Вашему здоровью и жизни, то необходимо обратиться в соответствующие органы. Если у Вас страх, связанный с определенным действием, например — боязнь темноты, экзаменов, высоты и т. п., то Вы можете написать на наш сайт более развернутое обращение в рубрику «Вопросы к психологу» или «Личный кабинет», так же Вы можете позвонить в нашу службу и проконсультироваться с психологом по тел. +7 (495)989-50-50, мы работаем круглосуточно.
С уважением, Татьяна
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей