Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: мария, 24 Января 2016 20:44
здравствуйте меня зовут мария помогите пожалуйста разобраться в моей ситуации я совсем запуталась одна надежда на вас!мы с мужем не расписаны живем 15 лет вместе двое детишек мальчик и девочка ,работаю я социальным работником тоесть хожу по пожилым людям по инвалидам случилась такая ситуация что я как бы влюбилась в своего подопечного ему 58 лет он инвалид детства по ногам а мне 33 года разница у нас 20 лет ,понимаите думаю я о нем постоянно,хочеться мне к нему,хочеться его увидеть всегда я знаю что он меня сильно любит и готов и предлагал жить и все остальное у меня сердце бьеться если я подумаю о нем даже а при встрече так голову теряю у нас были только поцелуи когда я приходила к нему мы не можем друг без друга что это любовь?или просто мимолетное увлечение?он не красавец причем инвалид
душой своей меня пригрел наверное я сама из интерната родительской любви не было толком мама умерла когда мне было 8 лет жила я с отцом и этот человек запал мне в душу он много делает для меня и вообще,с мужем мы переодически ругаемся у него характер тяжолый да и незаложено ценить жену он не заботиться так в свое время все за компом сидел а я с детьми он у меня хороший не курит не пьет не гуляет домашний такой но доброты и внимания нет бывает обзывает меня короче рутина на протяжении 15 лет предложила я ему пожить отдельно что бы чувства понять нужны ли мы друг другу на что он сказал если уходить друг от друга то сразу я ему сегодня сказала что думаю о другом человеке на что он сказал давай разойдемся и думай о ком хочешь я думала он мне поможет разобраться в этой ситуации как то меня поймет может что то захочет изменить сам может поменяеться будет лучше относиться ко мне а он просто сказал что я его не люблю типа того он мне надоел он так понял это все теперь хочет уходить от нас мое мнение если бы он любил меня просто так бы не отпусти и как бы после этого разговора у меня пролито много слез уже я теперь думаю кого я люблю на самом деле мужа или подопечного своего мне и мужа жалко что он так смотрел на меня что типа того он мне не нужен что я его не люблю мне так жалко стало 15 лет жизни и мужа я незнаю даже а что с подопечным как быть и что делать?муж сказал я тебя делить не собираюсь мол нравиться ну и живи а я так не буду жить мол в треугольнике !помогите помогите помогите пожалуйста справиться с этим теперь и у мужа мысли обо мне хотя мы не спали с подопечным и уходить вроде собрался короче я осталась у разбитого корыта одни слезы слезы слезы!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Января 2016 21:39
Здравствуйте, Мария!
Описание вашей ситуации очень похоже на кризисный период в семейных отношениях, который говорит о том, что супруги в старых отношениях жить не могут, следовательно, необходимо что-то в них менять. Ведь мы же не можем носить одни и те же штаны в 1 год и в 15 лет, ведь мы растём и они становятся малы, так и с отношениями в семье. В такие моменты супругам следует обратиться к семейному психологу, который поможет выяснить, какие потребности супругов не удовлетворяются и что для этого необходимо сделать.
Как правило, «любовный треугольник» возникает именно в этот период, т. е. в семье какая-либо потребность не удовлетворяется, следовательно, она ищет удовлетворения вне семьи.
ВЫ описываете отсутствие тёплых отношений с мужем и вас потянуло к теплу. Я думаю, что с мужем необходимо выйти на откровенный разговор, в котором важно признаться в недостатке любви и принятия.
Я предлагаю вам выполнить совместно с мужем следующее задание. Напишите каждый на своём листе бумаги, что вам нужно, чтобы чувствовать себя любимым (это конкретные действия партнёра, и чем конкретней, тем лучше). Затем обсудите всё, что написали, выразив свои чувства при выполнении задания. Обменяйтесь списками, это руководство к действию.
Мария, что мешает вам зарегистрировать свои отношения? В каком случае это может произойти?
В любом случае, эта ситуация говорит о том, что в семье нужны изменения, а какие – решать вам с мужем.
При необходимости вы можете открыть тему в личном кабинете на нашем сайте или позвонить на любой телефон психологической помощи.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Smart, 24 Января 2016 11:13
Мне далеко за 50 лет. Имею семью: жену, детей и внучку. Но у меня имеется ещё внебрачный сын, о котором семья не не знает. Я их всех одинаково люблю. Но боюсь, о своем втором сыне (внебрачном) сообщить семье, они могут от меня отвернуться.
Отвечает: Консультант службы, 24 Января 2016 21:05
Здравствуйте, Smart.
ВЫ очень любите жену, детей, внучку и своего внебрачного сына. Рассказать о сыне, легализовать его положение мешает страх потерять близких и родных. Внутри вас сейчас происходит борьба: сделать этот шаг или оставить всё как есть.
Давайте рассмотрим разные ситуации. Первая: вы говорите семье о существовании сына, возможно, знакомите с ним. Скорее всего, первая реакция родных будет удивление, отрицание, агрессия, обида. Если человек не фиксируется на этих негативных эмоциях, то следующая реакция – смирение и принятие. Поэтому, к отрицательным реакциям нужно быть готовым, но когда эмоции уже выйдут, придёт разум, а он за сохранение семьи.
Вторая: вы не сообщаете о сыне. В этом случае вы продолжаете сохранять тайну, а это, согласитесь требует много сил и терпения.
Выбор, конечно, за вами, но если говорить о законах психологии, то в семейной системной психологии есть «закон принадлежности», который говорит о том, что каждый член семьи имеет право принадлежать данной семейной системе, исключение кого-либо ведёт к тому, что в следующих поколениях может произойти процесс идентификации, другими словами, кто-то из потомков будет проживать не свою жизнь, а жизнь непринятого в семейную систему человека.
Подумайте, кто может вас поддержать в этот непростой период, т. к. сейчас это очень важно. ВЫ можете открыть тему в личном кабинете на нашем сайте или позвонить на наш телефон, мы всегда готовы вас поддержать и помочь.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Н., 24 Января 2016 02:02
Доброго времени суток. Думаю, мне не помешает ваш совет. У меня была проблема, даже не проблема, а скорее обстоятельства, не зависящие от меня. Однако люди со стороны (знакомые, друзья) постоянно твердили мне, что сегодня люди не ждут ничего от жизни, и сами решают все проблемы с помощью работы над собой, что надо искать решения и что сейчас для этого существуют психологи. Моя подруга очень увлекалась методиками Ковалева, Свияша, нлп, говорила, что они помогали ей достичь в жизни всего, и что я дескать не понимаю, что упускаю. Спустя некоторое время обстоятельства сами собой разрешились, я увидела причины затруднения и в общем-то справилась сама, но за это время я успела засомневаться, то есть, подумала: вдруг я правда что-то не понимаю, не знаю о чем-то новом и важном, что-то упускаю и ну
жно на всякий случай проверить это? Решила подойти ответственно )) Я сначала обратилась к частному психологу, он меня послушал и сказал, что у каждого человека при желании можно найти в жизни, над чем поработать, но что если я сама не испытываю потребности в этом, то он мне не нужен и незачем к нему ходить. Потом из любопытства ещё раз попыталась, обращалась к психологам в интернете, наподобие вас, они пытались разобраться, говорили что-то, иногда они меня вообще не понимали, это меня огорчало, даже задевало, тогда они советовали обращаться очно, потому что мол на расстоянии не всем подходит, особенно когда не получается взаимопонимания. Другие говорили все то же самое, что я и сама себе бы сказала, ну может другими словами только, в итоге в общем ничего нового. Понимаете, я думала, что это такой современный способ решения всех проблем или просто моральная поддержка людям. Я даже не знала, какова собственно роль психолога. Короче говоря, дело в следующем: я поняла, что это не мое, и рада, что во всем разобралась, но с этих пор у меня возникло ощущение, даже привычка какая-то, что мне теперь нужно кроме себя ещё постоянно «оправдываться» перед несуществующим «кем-то», объяснять каждый свой поступок, слово, даже чувство, анализировать, где я права, где нет, как будто я постоянно нахожусь в суде. Сплошная рефлексия за всё, мне стало казаться, что всё, что я делаю, или многое из этого – вдруг действительно каким-то образом может быть «неправильным» по чьим-то «профессиональным» представлениям, и я должна перед кем-то отчитываться, или быть похожим на кого-то, или соответствовать неким понятиям и стандартам, у меня в голове постоянно образы – друзей, которые вероятно имеют какое-то мнение обо мне, просто каких-то людей, должно быть более опытных и «умных», более успешных в чем-то, и так далее. Наверное, я мнительная слишком. Но действительно в нашем обществе принято чему-то соответствовать, что в таком-то возрасте ты обязан иметь детей столько-то, жизнь такую-то, люди всё вокруг оценивают и ставят штампы. Умом я понимаю, что каждая жизнь уникальна, и никто ничего никому скорее всего не должен, и каждый в итоге живет так, как у него получается и вряд ли может соответствовать всем нормам и идеалам, даже если бы хотел. Кто-то говорил, есть комплекс супермена или что-то в этом роде. Зачем мне нужно было всё это? Я теперь пожалела, не надо было мне ничего «проверять» и советоваться с кем-то, обсуждать себя и свою жизнь, если я сама не испытывала в этом нужды, ведь к психологу я так поняла идут не по «совету», а по личному запросу. Ещё мне не нравится, что я открылась перед посторонними людьми, хотя и понимаю, что это просто их работа, но всё равно досадно, ведь кому-то писала, теперь всё это где-то осталось, мне это не нравится, зачем было это делать? Как-то некомфортно. То есть, я сделала это больше из любопытства, но только убедилась, что смогла сама разобраться, и в результате испытываю ненужное напряжение, запустила постоянный внутренний диалог неизвестно даже с кем, и всё это меня утомляет и в общем-то мешает. Постоянно думаешь: наверное, я должна сейчас быть такой-то и такой-то, а на самом деле я наверное и выгляжу не так, и занята не тем. Но я и не хочу быть ни на кого похожим. Смешно самой, но – как от этого избавиться, как «выключить» этот самоанализ обратно и жить дальше своей жизнью, как раньше, не анализируя постоянно все, что я делаю или думаю? Заранее благодарна, с уважением, Н.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Января 2016 11:33
Здравствуйте Н. Вы столкнулись с тем что открыли для себя мир психологии человека. И даже не смотря на то, что со своей проблемкой вы справились, но теперь Вам стало интересно, что же там дальше. Другими словами вы обратили внимание на вещи, которые раньше обходили вас стороной. Вы прикоснулись к глубинному, внутреннему миру человека. И теперь, не знаете радоваться этому или наоборот.
Это похоже на то, как если вы узнаете, что читая этот текст на экране, вы видите кончик своего носа, то тут же начинаешь обращать на это внимание. Наше внимание - избирательно. В этом его особенность.
Раньше вы не задумывались о том, что можно решать проблемы иными способами, а теперь знаете и поэтому обеспокоены, потому что не имеете какого-то определенного мнения по этому поводу.
Я вас успокою. Сомневаться в чем-то и не иметь собственного мнения по какому-то вопросу это нормально.
Вот я, например, больше 10 лет работаю психологом, помогаю людям, но при этом совсем ничего не понимаю в квантовой физике. Но при этом, если возникнет такая необходимость, я могу, заняться и выяснить все то, что мне будет нужно.
Человек не может знать все обо всем. Но может научиться или получив необходимую информацию, на этом успокоиться.
Не жалейте, что узнали что-то новое для себя - никто не знает когда это вам пригодится снова в будущем. Все знания которые мы осваиваем, помогают нам в будущем меньше тратить сил на их поиск, улучшая качество нашей жизни.
Рефлексия очень полезное качество. Уметь прислушиваться к своему внутреннему голосу, к своим ощущениям бывает очень важно. Более того, это умение можно развивать и достигать больших успехов.
Конечно, не все бывает гладко да сладко. Нужно пройти некоторые трудности, пока освоишь новый навык.
Человек устроен так, что с возрастом он все больше хочет понять не только окружающий мир, но и самого себя. Человек имеет на генетическом уровне, врожденное стремление понять себя. Именно поэтому появились науки о самом человеке - психология, социология, антропология, физиология и т.д.
Отключить "самоанализ" не получится - включившись один раз он начинает работать в постоянном режиме.
С этим не нужно бороться, но с этим можно научиться жить. Примите в себе это, как полезное качество, по возможности помогайте ему, "подкармливайте" новыми знаниями, умениями, идеями и он ответит вам взаимностью - тоже начнет помогать, будет вашим помощником в жизни. Поверьте, вы будете довольны.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: лИЛИЯ, 23 Января 2016 15:28
Добрый день! Год назад в ноябре 2014 от меня ушёл муж у нас остались 2 детей дочь 10 и сын 1,5 м, муж потерял работу и вынужден был уехать на заработки на вахту где он познакомился с другой, у них произошла связь я узнала что 3 месяца он с ней встречался, сама у него это признание "вырвала" а потом в пылу гнева попросила его удалиться, с начало он хотел помириться , но потом собрал все вещи и уехал за 500 км к ней,, потом перед новым годом он вернулся в семью но вещи пока не успел забрать, хотел забрать, но потом решил что останется там и уехал от нас, я Вам очень долго звонила, беседовала с вашими психологами они мне очень помогли, а так же писала несколько раз... Если честно то за этот год я уже успокоилась почти забыла о нем , вернее старалась забыть, пыталась строить отношени
я с другими мужчинами, был один небольшой роман, все эти отношения с другими мужчинами мне очень помогли забыть бывшего мужа..Но вот несколько дней назад он стал заходить на мою страницу в соц. сети и ставить лайки, а 18 января позвонил и сказал что хочет вернуться...Он очень много чего говорил..То что я ждала от него..Что он ходил в церковь исповедовался...что он совершил большую ошибку...что он меня и детей любит и скучает...что они часто скандалять...что она порвала наши старые фотки(где мы с ним молодые)...что он ушёл от неё пока только с носками и трусами к парням вахтовикам (где они живут), а потом заберёт вещи и приедет в пятницу 23 января....я хотела его принять...но..в тот вечер когда он мне звонил, ночью ему звонила она...это он мне сказал просила вернуться как я понимаю....она написала в соц. сети что он меня не любит и что я дура...и на следующий вечер 19 он мне позвонил и сказал ...что не приедет...как я поняла она к нему пришла и уговорила вернуться...Я тогда опять ощутила ту боль как год назад когда он уходил. Что мне делать? Мне иногда кажеться, ч то я сойду с ума...Просыпаюсь с мыслью что мой сын и дочь растут без отца.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Января 2016 00:44
Здравствуйте, Лилия!
Ваш супруг уже больше года не может принять окончательное решение, вернуться ли ему в семью или продолжать жить с другой женщиной. То обнадеживая Вас, то доставляя боль. За этот год Вы поняли, что разлуку можно пережить и даже построить новые отношения. Но очередное его обещание вывело из равновесия и актуализировало переживание, что дети растут без отца.
Лилия, видится, что супруг Ваш может еще не один год лавировать так из одного уютного гнездышка в другое. Как с этим обойтись, можете решить только Вы. Поразмышляйте, сможете ли Вы доверять ему после случившегося, если он вновь решит вернуться, жить с тревогой, что он вновь может уйти? К сожалению, мы не всегда в силах повлиять на решение близкого человека. Но можем нести ответственность за собственный выбор...
Удачи Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Юлия, 23 Января 2016 02:48
Здравствуйте! Я студентка, учусь на третьем курсе в университете на очном отделении, учиться довольно сложно и у меня часто возникают проблемы на сессии,потому что я испытываю очень сильный стресс во время подготовки и сдачи экзаменов. В школе я училась на отлично, а когда поступила в университет, то потеряла такой сильный интерес, какой был раньше. К тому же я учусь в техническом вузе, и мне это дается нелегко. Я довольно депрессивный человек и неуверенная в себе,поэтому любая неудача бьет по моей самооценке. До этого я старалась закрывать сессию хорошо,чтобы получать стипендию. Но когда на прошлой сессии преподаватель сказал,чтобы я пришла на пересдачу(он меня тогда очень сильно напугал),то это на меня очень сильно повлияло в негативном плане. Я занялась самобичеванием,потому что считала
себя хуже всех, и не могла себе простить свою неудачу(хотя очень много моих одногруппников оказались в той же ситуации). Пересдала я только в следующем семестре, потому что сильно боялась идти пересдавать в дни дополнительной сессии. В итоге я остальные экзамены стала сдавать "лишь бы получить 3 и уйти", а когда получала тройку,то депрессовала потом на протяжении всей сессии. Так продолжается уже вторую сессию. И каждый экзамен как конец света, очень сильно волнуюсь, переживаю, что опять не сдам,пропадает аппетит,ссорюсь с друзьями, депрессивное состояние. Теряю веру в себя,потому что не получаю хороших результатов по учебе, да и пропало желание стремиться к лучшему. Что мне делать? Ведь теперь я не могу справляться даже с такими простыми испытаниями как экзамены. В настоящий момент я нахожусь на сессии и впереди последняя пересдача,но я опять в плохом настроении,потому что плохо закрыла сессию на мой взгляд. Я разочарована в себе,потому что раньше я всегда получала результат,какой хотела. Я не могу свыкнуться с тем, что из отличницы я стала троечницей. И теперь считаю себя хуже других и концентрируюсь на своих недостатках. Как мне больше верить в себя и не трестись перед каждым экзаменом как перед расстрелом?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Января 2016 11:31
Здравствуйте, Юлия!
Учёба в техническом ВУЗе вызвала трудности, которые привели не к тем результатам, к которым вы привыкли и которые желаете. Ситуация фрустрации (неполучение желаемого) приводит вас в депрессивное состояние и неустойчивой самооценке. Сама процедура экзамена наводит на вас ужас, вы хотите избавиться от напряжения и снова поверить в свои силы и способности.
Юлия, в психологии существует такое понятие как «комплекс отличницы» или перфекционизм, описание вашего поведения очень напоминает данное состояние.
Поразмышляйте, пожалуйста, ваша ценность только в том, как вас оценивают? Почему для вас очень важны оценки других людей? Это проявляется только в учёбе или других сферах жизни тоже? Почему вы не имеете права на ошибку? Почему вы не можете простить себя за ошибку?
Юлия, вы пишите, что, несмотря на усердную учёбу, не получаете хороших результатов, возможно, ваш уровень притязаний к себе не соответствует возможностям, следовательно, когда нам недостаточно внутренних ресурсов, мы используем внешние. Подумайте, откуда вы можете получить помощь (друзья, родители, репетиторы).
У каждого человека имеется сфера жизни, где он успешен, подумайте, в чём вы успешны, что вы делаете лучше других, что вам нравится делать (это может быть хобби) и получайте от этого удовольствие.
Возможно, стоит простить себя за ошибки, ведь не ошибается тот, кто ничего не делает, важно уметь их исправлять и уметь просить помощи у других.
Юлия, каждый экзамен – это стресс, ситуацию проверки боится любой человек, поэтому важно владеть навыками саморегуляции, которые вы можете найти в интернете (дыхательные упражнения, аутогенная тренировка).
Удачи вам, Юлия!
С уважением, Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей