Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Светлана, 10 Декабря 2013 03:57
Здравствуйте.мне очень нужен совет, т.к сама я очень запуталась((с моим молодым человеком познакомились на сайте знакомств, я переживала жуткую депрессию по поводу расхождения с парнем, а он просто сидел ради общения, начали очень хорошо общаться в интернете, созваниваться, гулять, но как то не исходило интереса ко мне как к девушке, мы общались как друзья он мне рассказывал про бывшую жену как он сильно ее любил и переживал и как он с этим справлЯлся, а я ему свои отношения, в итоге через 2 месяца общения мы начали встречаться, потом месяц провстречавшись я улетела на украину, он звонил каждый день мне, пока 2 месяца была я там он сьехал от мамы начал снимать квартиру,я приехала жила постоянно у него но параллельно снимала квартиру, через месяц я ему сказала что глупо платить там и тут и
жить с ним, много было ссор из за того что я хотела чтобы он настоял на переезде, а он был так сказать не против просто чтобы я переехала к нему, в итоге мы живем уже 3 месяца вместе, раньше до украины не было ни одного скандала, а теперь почти каждый день...это не выносимо совершенно, он сутками работает, я учусь и т.к 5 курс учебы почти нет, я сутками одна, заняться нечем, подруг нет совсем, на работу не пускает сказал успеешь.., сижу дома а он приходит поест и ложится спать или молча смотрит что нибудь по тв, вечные ссоры по мелочам, также часто замечаю переписки с девушками, одна подруга, другая тоже, пару раз увидела с женой переписку там конечно ничего такого кроме как привет, как дела, но все же цепляет, разговор о чувствах его тоже цепляет, он отвечает что он никого не любит, и это не главное, главное что у меня к тебе хорошие нежные чувства, я тебя вижу в будущем, я хочу быть с тобой, все делаю для тебя, работаю для нас,также проблема еще в том что когда он получает зарплату денег вообще не дает он их кладет на карту и она вечно с ним, за продуктами мы вместе ходим, а так мне в неделю высылают тысячу я на нее покупаю что захочу, мне не понятно почему все так, и огромная боязнь что он меня не полюбит, что будет ту жену любить, заходила пару раз к нему на страницу они активно заходят друг к другу в гости в соц сетях, переписки может и есть но удаляет...я запуталась мне очень нравится то как он относится ко мне когда дома, он помогает мне очень по дому, все сам, целует все внимание ко мне, но боязнь что потом в будущем он скажет а я тебя никогда и не любил, еще не понятно зачем общаться с подругами как он говорит когда он на работе если есть девушка...помогите разобраться стоял ли вообще эти отношения продолжать...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Декабря 2013 02:41
Здравствуйте, Светлана!
Вы живете уже 3 месяца вместе с мужчиной. Он не ведет себя так, как бы Вам хотелось. Он общается со своей бывшей женой, с другими девушками. Говорит, что видит Вас вместе с ним ,помогает по дому, дарит Вам свое внимание, но не обещает ничего. Вы хотите получить экспертную оценку стоит ли продолжать эти отношения?
Любые отношения, по моему мнению, должны содержать один из компонентов - Любовь, а об этом в Вашем письме нет ни одного слова: ни о Вашей любви к мужчине, ни о его к Вам. Поэтому могу предположить, что Ваш мужчина, когда Вы появились в его жизни, не готов был строить новые отношения. Хоть и не избегал общения. Когда же Вы вернулись, и стали жить у него, понимания, - А хочет ли он этого, похоже у него так и не появилось. Но как, по-видимому, человек практичный, решил "А, попробуем-ка". Имея опыт семейной жизни, он уже понимал, что именно быт позволяет узнать друг друга и понять, подходящая ли вы пара друг для друга. И в этом он абсолютно прав! Знание особенностей характера своего и своего партнера, отношение к жизни, внимание и забота в паре – это необходимые условия для построения прочной семьи.
А теперь пришло время ответить Вам на следующие вопросы: Какие чувства Вы испытываете к Вашему мужчине? Кто должен вести хозяйство в Вашей семье? Как должны быть по-Вашему распределены роли в семье? Кто должен зарабатывать деньги? У кого в распоряжении должны быть финансы? Рассчитываете ли Вы на материальную поддержку своего мужчины, его связи, положение в обществе или рассчитываете, что он будет о Вас заботиться, оберегать, любить? Кто и как будет растить детей? И так далее и так далее…
Изменить другого человека не в наших силах, а вот узнать себя и начать изменения именно с себя – это возможность изменить существующую ситуацию. Психологи-консультанты нашего центра на все Ваши вопросы смогут ответить по телефону: 8-495-276-50-50.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Павел, 10 Декабря 2013 03:48
Всем доброй ночи! Я бы хотел рассказать вам свою историю и услышать ваши советы/предложения.

Всё началось в октябре 2012 года. Я познакомился с девушкой, пригласил на свидание, у нас начали завязываться отношения.

В самом начале отношений я завёл разговор о бывших, поставив чёткое условие: никаких бывших в нашей жизни.

Девушка согласилась и я был очень этому рад, т.к. для меня жто важный вопрос.

Я ей полностью доверял, шибко не ревновал и так далее.

Время шло, всё было хорошо, на новогодние каникулы мы съездили вдвоём в Киев, пока не произошёл очень важный момент в нашей жизни.

В конце января 2013 мне случайным образом попал в руки доступ к социальной сети моей девушки. Не буду делать вид идеального человека, поэтому скажу сразу, я залез посмотреть, в глубине души надеясь что там вс
ё хорошо.

И обнаружил там следующее (все из переписок):
1. Девушка обманула меня о своих действиях на новый год, сказав мне что не курит, а на сам деле курила.
2. Девушка продолжала общаться с бывшим молодым человеком.
3. В разговоре с подругой девушка сказала, что была бы не против переспать со своим бывшим.

После этого моё доверие к ней пропало полностью. Правда после января я подобных сообщений не видел и с бывшим она перестала общаться, даже удалив его из друзей, но было уже поздно. Ей я ничего не сказал.

Я стал ревновать её ко всему абсолютно, к любому мужчине, к любому общению с мужским полом, даже если это нужно по работе, для меня это не имело значения.

В конце августа я решился ей всё рассказать. Она со слезами на глазах извинялась и просила простить, я сказал да, но в глубине души рана моя не затянулась ни на йоту.

Так продолжается и по сей день. Я по прежнему абсолютно ей не верю и я по прежнему ревную её ко всему, связанному с противоположным полом. И сегодня мы снова поругались на этой почве.

Я начинаю понимать, что у меня уже не хватает сил на всё это, но решение кроме как расстаться я не знаю. Но и расставаться не хочу, ведь очень её люблю.

Как вернуть доверие? Как перестать ожидать подвоха и чего то плохого от банальных ситуаций?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Декабря 2013 00:53
Здравствуйте, Павел!
Вы любите девушку, но у Вас нет к ней доверия, после обнаруженных Вами свидетельств её отличной от предлагаемой Вам позиции. Как вернуть доверие в таком случае?
Путь для Вас в данном вопросе один: Либо верить, либо не верить.
Если Вы делаете выбор в пользу Верить, т.е. в пользу своей любви, то возможно есть смысл встретиться и пообщаться с психологом, чтобы поработать над собою. Ведь часто ревность, говорит об отсутствии уверенности в себе.
А если Вы решите - Не верить, то расставание позволит Вам понять правильность своего выбора.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Наталья, 15 Декабря 2013 00:14
Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, что делать. Мне 26 лет. Когда мне было 18, появился молодой человек. Мы встречались год, затем он уехал учиться за границу. Мы оставались в отношениях, правда, общались мало, виделись редко, я очень переживала, скучала, и не знала, что же будет дальше, будем мы вместе в дальнейшем или нет. Он ничего мне не говорил, и я его понимаю, в принципе, ведь это было трудно - он в чужой стране, сам еще не устроился, куда было меня звать.
В его искренние чувства ко мне верю, но, похоже, карьера для него все-таки важнее.
Спустя два года меня шарахнуло (простите, но другого слова применить нельзя, это было просто как гром среди ясного неба), я встретила человека. Мечась между двумя огнями, понимая, что здесь только страсть (но безумная), я не могла ей противосто
ять... Но то была только страсть. Не хочу оправдывать себя, но я до сих пор считаю, что в тот момент я испытывала чувства к обоим, очень сильные, но разные. И я обманывала любимого...Это продолжалось год. Когда уже все прошло, мой любимый узнал обо всем. Два года прошли в выяснениях. Он пытался простить, но так и не смог. Мы расстались, и вот уже два года я живу в печали...
Я люблю его до сих пор и не могу отойти - от того, что сама виновата, что все испортила, от того, что чувства не проходят, а порой даже усиливаются... Мы общаемся изредка, но я знаю, что не нужна ему. А в моей голове все воспоминания, вся та сказка, которая была, я понимаю, что живу прошлым, но ничего не могу с этим поделать... Отношения с мужчинами не складываются, я все равно думаю о Нем, и такое ощущение, что это проникает в меня все глубже, все сильнее... Я уже не могу сказать, что хочу быть с ним, потому что понимаю, что это невозможно, что человек уехал, чтобы строить карьеру, и занимается этим, и тем более после всего я совсем не вхожу в его планы, что все уже давно разрушено, он не изъявляет желания со мной общаться, значит, я ему не нужна, и никак не могу повлиять на то, чтобы быть ему нужной. Он не простил меня тогда, что же теперь? Нужно отпустить. Но у меня не получается, тоска меня съедает... Пожалуйста, подскажите, как избавиться от этой навязчивой идеи (иногда я думаю, что это уже не любовь, а что-то не совсем правильное). Может быть, это чувство вины? Он был первый и очень, ОЧЕНЬ любимый... Мне трудно. Заранее спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Декабря 2013 00:27
Здравствуйте, Наталья!
Ваша история любви длится уже 8 лет. Вы и сами понимаете, что нужно отпустить, но как сделать это - не знаете. Работа с подобными Вашей проблемами происходит в очном формате. Психолог поможет разобраться со своими чувствами, отыщет вместе с Вами ресурсы для решения проблемы и проведет ритуал прощания и отпускания Любимого. Найдите время, и специалиста, чтобы завершить такие дорогие для Вас, но пустые на сегодняшний день, отношения.
Могу Вам подсказать и самостоятельный путь решения данной ситуации. Пишите каждый вечер письма своему другу: о любви, о Ваших чувствах, о благодарности ему за присутствие в Вашей жизни, о прощении его за причиненную Вам боль, о прощении себя, об отпускании его из своей жизни. Пишите ежевечерне до тех пор, пока не почувствуете облегчения и готовности изменить сложившуюся ситуацию. Если же самостоятельно это делать будет тяжело - идите на очную консультацию, или попробуйте позвонить на ближайший Телефон Доверия.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Ирина, 15 Декабря 2013 18:44
Здравствуйте, мне 27 лет, болею эпилепсией, на фоне препаратов и самой болезни постоянные головные боли, слабость невыносимая. При этом работаю в серьезной представительской должности в стандартном графике (40-часовая раб.неделя). С недавних пор состою в гражданском браке, испытываю постоянное чувство вины за то, что сил ни на что не хватает - ни на домашнее хозяйство, ни на интимные отношения, ни на какой-либо активный отдых, вообще подняться в выходные не в состоянии. Мне кажется, муж не понимает, что его ждёт жизнь с больным-хроником, настроен он серьёзно. Возможно, лучше мне самой окончить эти отношения, потому что мне кажется, что он сам к этому придёт, но тогда, когда уже будет официальный брак и дети. Он моего возраста. Сегодня кричал, что не может все выходные лежать рядом со мной,
потом извинялся, и эта ситуация всё время повторяется. Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Декабря 2013 21:24
Здравствуйте, Ирина! Ваше состояние можно охарактеризовать, как усталость. Его возникновение вы объясняете приемом препаратов от эпилепсии, плюс большая ответственность и нагрузка на работе. В выходные нет никаких сил ничем заниматься, есть желание только лежать. Гражданский муж старается относится с пониманием, но иногда срывается. От невозможности полностью себя реализовать в вопросах семейных отношений возникает чувство вины, которое и без того способствует растрате душевных и физических сил. Возникают мысли разорвать отношения, пока нет детей и взаимных обязательств.
Ирина, когда возникают такого рода сомнения есть смысл все хорошо взвесить, чтобы потом не сожалеть о принятом решении. Возможно, стоит еще раз обсудить с гражданским мужем перспективу ваших отношений, возможности вашего организма и состояние здоровья, поговорить о тех трудностях, которые могут возникнуть при наличии данного состояния здоровья. Любые отношения - это ответственность двоих. Если не смотря на возможные трудности и проблемы, ваш молодой человек готов быть рядом, строить семью, то зачем отказываться от этого. Если же вы примете решение, что разрыв отношений необходим, то задайте себе вопросы: "А сделает ли это меня счастливее, избавит ли от чувства вины, улучшит ли мое состояние здоровья, избавит ли от усталости?" Может быть есть смысл сосредоточится на том, что поможет почувствовать себя лучше, сильнее и активнее физически, комфортнее психологически? Несомненно, что на ваше физическое и психологическое состояние могут влиять препараты, которые вы принимаете. Думаю, что есть смысл обратиться к врачу, чтобы откорректировать назначения.
Ирина, разрыв отношений, как и жизнь с постоянным чувством вины несомненно травмируют. Что делать, как жить, выбрать меньшее зло или найти выход из сложившейся ситуации? Все эти вопросы можно обсудить с консультантом-психологом на любом доступном для вас телефоне доверия.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Алексей, 15 Декабря 2013 01:41
Здравствуйте. Подскажите что мне делать у меня в семье есть мама и брат, они оба инвалиды. Мама первой группы брат второй группы инвалидности. Брату 31 год он часто выпивает и начинает лезть с кулаками драться и морально нас истязает. Мне 26 лет я могу ему ответить, но боюсь нанести ему увечья, не знаю написать заявление в милицию, так там вообще не понятно что будет. Если ему сделают выговор так он нас вообще морально съест.
Отвечает: Консультант службы, 15 Декабря 2013 17:26
Здравствуйте, Алексей!
Насилие в семье недопустимо! Если Ваш брат ведет себя агрессивно, и морально истязает Вас, то следует обязательно искать пути, чтобы остановить его действия. Для кого-то достаточно разговора участкового инспектора, для кого-то разговора по душам, а для некоторых стоит показать свою силу, но не с помощью кулаков, а взяв за грудки и объяснив, что Вы так не позволите обращаться ни с Вами, ни с вашей мамой. Стоит знать свои права, чтобы проработать варианты разъезда в разное жилье. Еще один вариант развития событий - это признание брата недееспособным, и возможность опекуна отправить его на принудительное лечение от алкоголизма.
Каждый человек принимает решение как ему проживать собственную жизнь. Вам, Алексей, тоже придется сделать этот выбор: боятся или поставить на место. Защитить свои права или жить, не решаясь обозначить свою позицию. Если Вы захотите рассмотреть варианты Ваших действий с разных сторон, Вы может позвонить по Телефону доверия и обсудить их с консультантом.
С уважением, Светлана Старова
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей