Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Наталия, 26 Июля 2011 11:42
помогите разобраться,почему мой молодой человек не представляет отдых на
море со мной вдвоем!Говорит ,что нам будем скучно,одним словом как
"растение"....ему нужна веселая компания!Это ведь не нормально.Как мне
правильно себя вести ,не настаивать и ехать с друзьями или вообще не
ехать!
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2011 11:42
Наталия, Ваш молодой человек пока не готов
проводить отдых на море с Вами  наедине, ему привычнее и
веселее отдыхать большой шумной компанией, в чем он Вам и признался. Но
это почему-то пугает вас, вы считаете, что это ненормально. Решение
ехать или не ехать принимаете Вы, важнее разобраться, почему Вы в этом
видите ненормальность и дискомфорт. Зачастую поездка всей компанией
помогает быстрее адаптироваться к условиям отдыха, иметь более удобные
условия проживания, более привычный образ отдыха. И, скорее всего, у вас
будет возможность для уединения и прояснения на собственном опыте,
какой образ отдыха (с компанией или без) вашей паре более комфортен, а
может быть,  Вам это даже понравится.***

________________________________________

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Анна, 26 Июля 2011 09:39
Здравствуйте меня зовут Анна мне 28 лет, замужем скоро
годовщина  нашей свадьбы совсем недавно  мы
поругались с мужем на  придмет
того  что  он  знакомиться
по  интернету с девушками с ними ведет переписку . он
часто  бывает в командирове в другом городе дома бывает
редко  а когда  приезжает семьей
не  занимаеться не  занимаеться востипанием
сына  говорит что  пока ему не  нтересно с
ним он  маленький и не  понимает его и
что  он  такой человек хочет 5 минут провести с
сыном и все  больше нет желания зато  очень много
желания сидеть в интерете и в телефоне. вот мы и ругае
мя
по  этому поводу я прошу его  интересоваться своей
семьей. так вот получилась так что после всех дней ссоры  мы
вроде  помирились но  отношения все же
натянутые  были поехали гулять с ребенком в парк по дороге
слово  за слово  и опять началась ссора я просила
остановить машину чтобы мы вышли  он не станавливал я сказала
громче  еще громче и еще потом стала забирать ключи он
меня  оскорблял и потом начал отталкивать выкручивать руки
душить оскорблять самыми мерзкими словами что  я плохая мать
что  я не  адекватная и мерзость и
еще  хуже писать не буду  больно  начал
угрожать у меня что он разведеться и заберет у меня  ребенка .
этот человек  который за 7 месяцев не  разу
не  провел с ребенком времени больше чем 5 минут . на
утро  он позвонил спросить как унас дела и что  я
надумала я незнаю как мне  быть  если чесно я люблю
этого человека. в данной  ситуации я
конечно  спровоцировала его на то  что он поднял
руку но  это не оправдывает его конечно. еще больней
что  прив сем при этом присутствовал наш 7месячный сынишка .
помоги разобрать и как правильно поступить в данной ситуации простить и
дальше жить или что  сделать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2011 09:39
Здравствуйте, Анна!



То, что Вы рассказываете о Ваших взаимоотношений с мужем, сложно отнести
к ситуации, где достаточно просто дать ответ. Ваша семейная стуация
относится к разряду конфликтных и требует внимательного и вдумчивого
рассмотрения и сопровождения семейного психолога.



С одной стороны, Вы говорите, что любите своего мужа и не хотите терять
эти отношения, с другой стороны, то, что происходит, для Вас
недопустимо.



Вы безусловно правы в том, что не желаете мириться с таким положением
дел, когда муж мало принимает участия в жизни семьи и воспитании
ребенка, а свое свободное время проводит в общении по интернету с
другими девушками. Вы имеете право заявить ему о своих условиях, при
которых Вы не будете чувствовать себя ущемленной и не захотите
прекратить эти отношения. Однако и он должен со своей стороны сказать
Вам о причинах, по которым он не может или не хочет этого делать сейчас.
Иными словами, вам обоим необходимо научиться вести переговоры, при
возникновении неразрешимых ситуаций вступать в диалог, проясняющий
позиции каждой стороны. На первых порах этому  бывает сложно
научиться без посторонней помощи, поэтому вам необходимо найти
специалиста, который возьмется вам помочь.



С уважением, INsight.
Тема: Потеря: утрата близких отношений
Вопрос задан: Марина, 26 Июля 2011 08:41
Здравствуйте,  Подскажите пожалуйста, что сделать в следующей ситуации.

У меня с парнем было все хорошо, но потом стало с ним как то не
комфортно, я поняла, что это не мое. Но на отношения это не влияло,
потом я узнала, что он мне изменил, мы расстались, я понимаю, что мне
без него плохо, только почему, это привычка или потому что окакзалась
униженной в этой ситуации.
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2011 08:41
Здравствуйте, Марина! Вы тяжело переживаете
расставание с молодым человеком, хотя во время этих отношений не
чувствовали себя с ним комфортно и понимали, что это не Ваш человек.
Можно предположить, что для Вас эти отношения не завершились, то есть по
каким-то причинам Вы не поставили в них точку. Из Вашего обращения не
совсем ясно, какие это причины – обида, ревность, недосказанность при
расставании…Если в отношениях не «поставлена точка», то они
продолжаются. Даже если вы больше не видитесь и не общаетесь. А
незавершённые отношения могут отнимать много энергии и мешать жить
дальше, стать препятствием, чтобы создавать и поддерживать другие
взаимоотношения. Иногда незавершённые отношения буквально тянутся за
человеком долгие годы и вмешиваются в настоящее снова и снова. Поэтому
прощание, завершение отношений хорошо помогает осознать и пережить тот
факт, что отношений уже нет и прекратить эти потери энергии. Чтобы
разобраться в том, что мешает «поставить точку», обратитесь за очной
помощью к специалисту. Если такой возможности нет – позвоните на
доступный Телефон Доверия.

С уважением, Ольга

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Екатерина, 25 Июля 2011 23:55
Здравствуйте!Мне 18 лет, я встречаюсь с молодым человеком с 15 лет. Он
старше меня на 8 лет. Когда я уехала учиться в 17 лет в другой город, он
уехал со мной, вот уже почти год мы живем вместе. Он очень ревнивый,
запрещает мне куда-либо ходить, с кем-то общаться и все тому подобное...
У меня часто возникали мысли расстаться с ним, мне кажется что я еще не
нагулялась..но расстаться тяжело, я не понимаю,люблю я его или
нет..Возможно я просто привыкла к нему. Мне жалко бросать его,вдруг он
останется потом один и не найдет себе никого,да и как он переживет
расставание, не знаю, потому что очень любит меня. Даже в интимном плане
все не так...нет никакой страсти... Мне нравятся другие мужчины, и я
хочу других отношений, не таких как у нас с ним, да и не сейчас... Я
хочу гулять, флирто
вать, отрываться, но не знаю, как быть с ним..Вдруг
он тот, кто нужен мне? Его, в свою очередь, никуда не вытащишь, он
постоянно сидит дома. Я чувствую себя не молодой девушкой, а взрослой
старушкой, которая постоянно сидит дома, ворчит и смотрит телевизор.
Подскажите, что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Июля 2011 23:55
Здравствуйте, Екатерина! С Вашим молодым
человеком Вы чувствуете себя «немолодой девушкой», а
так  хочется погулять, пофлиртовать. Складывается ощущение,
что вы будто пытаетесь усидеть на двух стульях – боитесь отпустить
мужчину («вдруг он тот, кто нужен мне»), и в то же
время  мечтаете о других отношениях («не таких, как у нас с
ним»).

Если Вы действительно так заботитесь о нем («мне жалко бросать его»), то
имеет ли смысл обманывать его? Вы верите, что Ваша забота о нем ему во
благо? Что честнее по отношению к нему – продолжать «заботиться» о нем
либо разобраться в своих желаниях? Екатерина, в Вашем обращении
содержится вопрос «что делать?».  Вы будто боитесь принять на
себя ответственность за решение – то ли просите разрешения на флирт с
другими мужчинами, то ли ожидаете приговора жить, как «взрослая
старушка». Но есть другие варианты решения проблемы – вы живете вместе
и  выстраиваете такие отношения,
которые  приносят  радость вам двоим; вы
расстаетесь, и со временем строите новые отношения – открытые,
основанные на доверии и любви… Что выберете Вы?

С уважением, Ольга

Тема: Внутриличностные проблемы: внутриличностный конфликт
Вопрос задан: Алексей, 25 Июля 2011 17:44
С недавних пор я стал анализировать свою трудовую деятельность и заметил
некий шаблон, который никак не удаётся разорвать. Начиная какую-либо
работу у меня не получается полноценно её завершить, либо её завершение
происходит непозволительно долго. Бодрый старт через короткое время
просто рассеивается.

Передо мной встают всё более серьёзные задачи и я боюсь, что перестану и
сними справляться в будущем. А от этого напрямую зависит моё
благополучие.

Откуда корни проблемы? Как её решить?
Отвечает: Консультант службы, 25 Июля 2011 17:44
Здравствуйте, Алексей!



Из Вашего сообщения следует, что у Вас по какой-то, неизвестной Вам пока
причине, возникли проблемы с мотивацией к трудовой деятельности. В
частности, для Вас затруднительно в обозримое время завершать ее
надлежащим образом.



Поскольку Вы не развиваете в подробностях картину своего нежелания
полноценно доделывать работу до конца, то в данном формате не
представляется дать Вам какой-то конкретный ответ о причинах
происходящего. Поэтому ответ будет звучать в самом общем виде.



Вопрос мотивации очень тонкий и сложный, состоит из многих аспектов.
Блокада мотивации может происходить по причине отсутствия уверенности, а
также несоответствия Вашей работы лично Вам, к томуже в силу Вашего
физического и психического состояния или сопутствующих жизненных
событий. Мотив к деятельности возникает тогда, когда выполнено как
минимум три условия: человек без страха может присутствовать в мире, он
не испытывает негативных чувств по отношению к качеству своей жизни и
ощущает себя имеющим право быть самим собой и действовать в соответствии
с этим правом.



Чтобы получить более конкретный ответ о причинах этой блокады, Вам
необходимо обратиться за консультацией к психологу в очном формате.



С уважением, INsight.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей