Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Олеся, 8 Августа 2020 22:57
Здравствуйте.
Моему ребенку 1,4. Он замечательный мальчишка, озорной и подвижный. И я на нем срываюсь. Могу кричать, бывает бью по попе, когда не слушает. А потом плачу и прошу прощения у него. Меня это пугает и я стараюсь сдерживаться. Но не получается.
Я часто раздраженная и злая. У меня головные боли, но врачи говорят носить воротник и все, ну и таблетки. Я много ем, даже если не хочется, особенно, когда грустно. Все чаще хочется не проснуться. С мужем постоянные споры и ссоры. И я теперь не понимаю люблю ли я его, нужна ли вообще мне такая жизнь и семья, зачем такая мать и жена.
А ведь я была очень рада беременности и, мы с мужем ждали сына и строили планы. А сейчас мне не хочется ничего.
Отвечает: Консультант службы, 12 Августа 2020 18:20
Здравствуйте, Олеся.
Вы обратились с проблемой повышенной раздражительности, нервозности, жалобами на головные боли, «заедание» негативных эмоций и регулярные конфликты с мужем. Несмотря на то, что Ваша семейная жизнь внешне складывается так, как Вы хотели, сейчас Вы растеряны и опечалены ее внутренним содержанием.
Олеся, хорошо, что Вы приняли решение обратиться за психологической помощью и рассказать о том, что Вас тревожит. Дело в том, что сейчас Вы переживаете кризисный период жизни. В семейной психологии он носит название семейного кризиса первого года жизни ребенка. После рождения ребенок подрос и требует постоянного внимания, контроля и заботы. Воспитание непоседы-малыша, домашние хлопоты, бытовые вопросы требуют много Вашего времени, моральных и физических сил. Помимо новых функций и семейных ролей, возникает много новых вопросов и проблем, с которыми Вы и Ваш муж раньше не сталкивались. Это вызывает определенное напряжение в семье.
Олеся, Вы не описали конкретных причин, вызывающих Вашу неудовлетворенность взаимоотношениями и конфликты с мужем. Поэтому, согласно статистике самых распространенных причин супружеских конфликтов в этот период семейной жизни, могу предположить, что базовой причиной ссор и споров выступает физическая и психоэмоциональная усталость матери. И тогда, скорее всего, именно отсюда Ваше недомогание, раздражительность, желание получить удовольствие и позитивные эмоции наиболее доступными средствами – например, с помощью еды.
И часто в семьях возникает замкнутый круг – уставшая жена делает ответственным мужа за свое состояние и большие нагрузки, винит мужа в отсутствии должной помощи, а муж обижен таким поведением жены, огорчен ее отношением, чувствует неоцененность собственных усилий, возникают регулярные конфликты, что негативно сказывается на общем фоне супружеских отношений. Все чаще возникают вопросы и сомнения в правильности выбора партнера, перспектив дальнейшей жизни.
Олеся, если описанные закономерности в развитии супружеских отношений справедливы для Вашей пары, то Вы вовремя обратились за помощью. Ведь тогда проблема не в отдельной паре и не в конкретном партнере, проблема в конструктивном преодолении этого кризисного (для любой пары с годовалым малышом) периода и перехода на качественно новый этап супружеских отношений и семейной жизни. Ведь такие трудности могут наоборот больше сплотить супругов, помочь лучше узнать друг друга и сделать их неразрывным целым.
Как к этому прийти?
Во-первых, поверить, что это временные трудности - трудности, связанные с ростом Вашей семьи.
Во-вторых, понять, что в них никто не виноват. И самое главное – перестать винить себя за собственное проявление эмоций. Вы не машина, Вы – живой человек и Ваши возможности сдерживаться небезграничны. Более того, Ваши эмоции требуют должного отреагирования и высвобождения, иначе Вы будете чувствовать себя еще хуже. Только рекомендуется освобождаться от переполняющих негативных чувств более безопасными для себя и других способами. Для этого воспользуйтесь следующими техниками (всеми или наиболее подходящими). Эти техники предполагают регулярное использование в течение необходимого Вам времени:
- Техника «Написание гневных писем» предполагает регулярное (лучше ежедневное) написание на листе бумаги «от руки» всего, что Вас терзает, злит. Здесь не может быть ограничений. Пишите все, что наболело, обращаясь конкретно к человеку или к жизни, судьбе… Не стесняйтесь в выражениях, бумага все вытерпит, а Вы с каждым разом будете чувствовать большее освобождение от негативных эмоций. Главное – выполнять это в одиночестве и после написания разрывать на клочки, представляя, как вместе с бумагой Вы избавляетесь от пережитых чувств.
- Следующая техника предполагает физическое освобождение от гнева, ненависти, раздраженности. Также наедине с собой возьмите в руки полотенце и со всей силы бейте им об мягкую мебель, кровать и т.д. до тех пор, пока не почувствуете усталость, обессиленность. Лучше сопровождать этот процесс гневными ругательствами в адрес конкретных людей. Примечание: необходимо удостовериться, что Вас никто не будет видеть и слышать.
- Еще одна техника освобождения от переполняющих негативных эмоций заключается в выражении своих чувств через крик. Для того, чтобы это не вызвало волнений у близких или соседей, необходимо наполнить водой большой таз или ванну и кричать, что есть силы, погрузив в воду рот, зажав при этом нос. Вода заглушит резкие звуки, а Вы избавитесь от накопившихся эмоций.
В-третьих, необходимо более конструктивно организовать свою «работу» по воспитанию малыша. Это действительно большая работа и мать нуждается в регулярном полноценном отдыхе от нее. Поговорите с близкими, подумайте с мужем: кто, когда, насколько сможет подменять Вас в этом плане. Желательно, чтобы у Вас каждый день было часа 2-3, чтобы восстановить свои силы: заняться собой, сделать себе что-то приятное, в общем, расслабиться и получить удовольствие от приятного времяпрепровождения, процедур, или просто выспаться. Поэтому, подумайте, чем Вам больше всего хочется и нравиться заниматься. Выделите для этого занятия хотя бы небольшой отрезок времени и попросите близких заменить Вас на это время. Также для снятия раздражения и усталости рекомендательны регулярные прогулки на свежем воздухе, спорт, бассейн, сауна, баня. Возьмите в привычку каждый день дома уделять время себе, своему телу: принимайте ароматические ванны, делайте процедуры по уходу за телом. С определенной периодичностью возьмите за правило делать себе маленькие (а может и большие) подарки.
В четвертых (но не по значению). Больше разговаривайте с мужем. Спрашивайте о его состоянии, рассказывайте о себе, о своих чувствах. Главное - делать это без обвинений и критики. Необходимо, чтобы вы оба знали о проблемах, мечтах, идеях, радостях друг друга. Не так давно вы оба приняли решение жить вместе и это не было случайностью. Вас многое связывает, роднит. Поддержите друг друга в этот сложный период.
Олеся, если же у Вас более специфические трудности, не связанные с напряженностью и общей усталостью или Вы не получили необходимой помощи из моего письма, то Вам лучше поговорить с психологом лично. За получением бесплатной помощи необходимо обращаться в местные государственные центры социальной помощи семье и детям (Психолого-педагогические медико-социальные центры) или Кризисные центры помощи женщинам и детям. Также можно позвонить по бесплатному телефону доверия в Вашей местности (телефон можно узнать по интернету). Если же Вы предпочитаете общение с психологом по переписке, то более эффективно в этом случае создать тему в Личном кабинете на нашем сайте, чтобы иметь возможность диалога с психологом.
В любом случае, я желаю Вам скорейшего улучшения состояния и гармонии в семейной жизни.
С уважением, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: ., 9 Августа 2020 18:22
Я не хочу больше жить, но и суицид не смогу совершить, ТК не хочу чтоб у мужа и у родителей были проблемы. Хочу просто исчезнуть, чтобы никто даже не вспомнил. У меня ужасный характер и иногда я совершаю отвратительные вещи по отношению к мужу, сама того не замечая. Уйти от него не хватит духу, люблю,но и оставаться, портить ему жизнь не хочу. Понимаю теперь главного героя из фильма Звезда родилась, когда он повесился, чтобы не мешать нормально жить жене... С собой ничего не могу поделать, исправиться. Сегодня в очередной раз совершила херню, после которой не смогу нормально жить
Отвечает: Консультант службы, 12 Августа 2020 17:24
Здравствуйте.
Ваше письмо коротко по содержанию текста, но достаточно отражает всю сложность ситуации. По всей вероятности сейчас не самые легкие времена, тяжело с чем-то справляться, понимать себя, свои поступки, быть с другими. Действительно бывают такие периоды, когда невыносимо больно и хочется, чтобы все закончилось. Периоды – это значит, что есть начала для данной ситуации и будет завершение, а за ним что-то другое. Вы пишите о том, что не хотите жить, но не хотите причинять боль родителям и мужу. На мой взгляд, это говорит о том, что в первую очередь Вы не одна, и Вы знаете, что Вы важны для близких людей.
Вы пишите, что у Вас ужасный характер. Предполагаю, что за этим предложением много разных историй и чувств. Каждому человеку свойственно множество разных качеств и черт, среди них найдутся те, которые можно отнести к «положительным», а другие к «отрицательным». Я склонна не верить тому, что ВЕСЬ, ПОЛНОСТЬЮ характер может быть ужасным. Это не так. Возможно, есть то, что действительно мешает, причиняет другим и Вам самой в первую очередь боль. Но! Если Вы сохраняете критичность, оцениваете какое-то свое качество, стиль поведения или отношений как отрицательный, значит, Вы уже сделали первый шаг к изменениям. Далее открывается ряд возможностей, что с этим можно делать. И то, что Вы написали к нам на сайт это уже следующий шаг, который Вы сделали к изменениям. Я испытываю уважение к тому, что Вы не остановились, не остались наедине со своей проблемой, а написали нам, ищите пути решения. Вы пишите, что совершаете отвратительные вещи по отношению к мужу, сама того не замечая. Отношения в паре – это сложный процесс, который за годы претерпевает ряд сложностей и требует от каждого ответственности за их благополучие. Но если в паре есть любовь и общие цели, то многие сложности возможно преодолеть. Вы выбрали друг друга. Ваш супруг выбрал Вас. Важно заметить, что в паре каждый может выйти из отношений, когда этого захочет. Если Ваш муж продолжает быть с Вами в отношениях, значит, он видит в Вас и этих отношениях ту ценность, ради которой стоит продолжать. Удается ли Вам разговаривать с супругом, говорить о своих чувствах, о том, что беспокоит?
Вы пишите о том, что ничего не можете поделать с собой, исправится. На мой взгляд, изменения бывают разными. Одни даются человеку с легкостью, а другие очень сложно. Некоторые изменения схожи с движением тектонических плит. Длительного процесса и физических и душевных ресурсов. Человек становится тем, кем он является на протяжении всей своей жизни под влиянием разных процессов и событий… Вы прожили свою жизнь, с событиями, которые влияли на Вас и Ваш характер.
Из письма я отметила, что Вы любите и думаете о других. Но не менее важно заботится о себе. Иногда так важно сказать себе о том, что «Раньше я не могла поступить по-другому». Разрешить себе ошибаться и двигаться вперед к желаемым изменениям. Для получения профессиональной поддержки психолога на этом пути Вы можете в любое время позвонить на телефон «Горячей линии» Центра экстренной психологической помощи МЧС России (круглосуточно – анонимно – бесплатно) +7 (495)989-50-50.
Душевных и физических сил Вам!
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Сардаана, 1 Августа 2020 14:25
Здравствуйте, не смогла авторизоваться на сайте, просто очень хочется с кем-то поговорить.
Я обычно всегда веселый человек, который всегда придёт на помощь, даст совет и поддержит. Но мне она нужна самой. Не знаю почему не могу попросить с кем то поговорить со мной или просто высказаться кому-то. Возможно, потому что многие считают, что у меня все хорошо, что я такая активная и веселая, не хочу быть токсичной или человеком, который много ноет.
Мне 24, взрослый, самостоятельный человек, работаю в сфере Ивента, организовываю праздники, Мероприятия и концерты. Я трудоголик. Могу работать без выходных и с 4 часами сна в день, так и работала на 4 работах. Не в погоне за деньгами, а в погоне занять все своё свободное время.
Работы сейчас нет из за карантина, перешла в SMM, из за того, что м
не этого мало взяла сразу 5 страниц на ведение.
Мне кажется, так я убегаю от своих эмоций и переживаний. Но понимаю, что это не хорошо, я не умею отдыхать. Если я отдыхаю я либо пью, либо лежу и смотрю в потолок, все равно постоянно прерываясь на работу.
Это очень сильно сказалось на здоровье и моем психологическом состоянии. Я всегда напряжена, мои эмоции меняются каждые 5 минут и из крайности в крайность, я либо очень счастлива, либо хочется умереть и так весь день с такими перепадами. Последнее время чаще наводят мысли о том, чтобы написать завещание (заранее, на всякий случай), хочется уснуть и не просыпаться, чтобы меня никто не трогал, никто не дергал, просто обняли и так молча лежали, послушали, как я выплачусь. Я не хочу ничего рассказывать, просто хочу выплеснуть эмоции. За всю жизнь не помню, чтобы я злилась или была в ярости, а мне так хочется, но не могу, в голове сразу срабатывает «а смысл? Криками ничего не добьёшься» и я сразу остываю.

Такое поведение очень сильно сказалось на моем здоровье, у меня популяционный псориаз на фоне стресса, в последнее время оно обострилось, я перестала пить успокоительные, потому что забеременела.
С молодым человеком мы были не долго, пол года. Он стал поддержкой в тот момент когда я убивала себя работой. А убегала я в работу после разрыва отношений от которых долго не могла отойти, длились они 5 лет. Он стал, какой то опорой и поддержкой, мне стало легче, мы ждали этого ребёнка, были счастливы, потом в апреле случился выкидыш, по началу он пытался поддерживать, потом ушёл. Сказал, что это была иллюзия счастья и что нужно строить карьеру.
Я ушла в себя, потому что в карантин в работу особо не убежишь)
Далее в июне я начала проходить обследование и у меня нашли 2 опухоли в печени. Провели анализы, кт, кт с контрастом, раковые антитела показали выше нормы, узи подтвердило наличие опухолей, томография показала размер. Но врач вердикт так и не сказал, может ли это быть доброкачественная опухоль или рак. Я больше чем уверена, что все Хорошо, но пугает неизвестность.

И сегодняшнее утро меня полностью подкосило, поэтому решила с кем нибудь поговорить, поделиться тем, что у меня в жизни происходит, хотя бы если не высказать, то написать.

У меня утром был пожар, я живу одна и не смогла дозвонится до пожарной, потушила сама. Все сама. Всегда. На людях отшутилась, сказала все норм. Я оповестила все службы, все выветрила, страховой случай зафиксировала, сгорела почти вся кухня. Самое странное, но я не испугалась и на секунду даже пришла мысль может оставить все так и угореть. Не знаю, повезло ли мне, но большая часть огня потухла сама, хочу предполагать, что это знак, что меня кто-то там защищает и я не одна.

Сейчас я лежу и не хочу совершенно ничего, не работать, не умереть, просто лежать, ничего не чувствовать, не думать, не вспоминать.
Мне нужно помыть гарь на кухне, чтобы квартира не пропиталась запахом горелого, вынести сгоревшие вещи, попытаться вывести запах. Но я не хочу, я не хочу ничего. Полная апатия.

Старалась очень понятно написать, чтобы не подумали, что я тут схожу с ума, в истерике или рыдаю. Нет, это не так. Я просто устала и ничего больше не хочу, я хочу пожалеть себя, погладить по головке и обнять себя
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Августа 2020 11:10
Здравствуйте, Сардаана!
Вы написали очень обстоятельное и эмоциональное сообщение. Вы отметили, что ваше моральное и физическое состояние истощенно, вам хочется поддержки, понимания, заботы, эмоциональной разрядки. Проделав аналитическую работу, проследив наметившиеся закономерности в своем поведении и стиле взаимодействия с окружающим миром, вы в своем обращении высказываете предположения, как и почему в пространстве «здесь и сейчас» ваше самочувствие и душевное состояние находятся в раздрайве. И это очень здорово и полезно, потому что эта информация очень важна для выстраивания своего пути позитивных изменений. А они необходимы, чтобы научится отдыхать, соизмерять свои силы с предъявляемыми к вам требованиями, давать своим эмоциям и чувствам свободу, любить и благодарить себя, просить о помощи.
Сардаана, теперь давайте подробнее охарактеризуем имеющиеся трудности и определим их причинно-следственные подтексты и возможные пути решения!
- Вы много работаете, чтобы «занять все свое свободное время». Считаете, что не умеете отдыхать.
Наши внутренние ресурсы обладают несколькими характеристиками: они исчерпаемы, но возобновляемы. Тот безумный тем жизни, которая всецело подчинена интересам работы, обнулил ваш запас ресурсов. Раньше их было достаточно для того, чтобы поддерживать вашу активность, сопротивляемость стрессам и нагрузкам, маскировку за тот социальный фасад, к которому все привыкли. Череда непростых жизненных обстоятельств исчерпала их объем, в то время как они не пополнялись. Значит, его необходимо восстановить! Способов множество, каждый человек сам выбирает те, которые в нем вызывают отклик, наполняют положительными эмоциями, дают возможность расслабиться, отдохнуть, обогатится духовно и физически. Сам процесс восстановления ресурсного баланса уже вдохновляющая и ободряющая затея. Сардаана, необходимо понять, что для вас является источниками силы и обратиться к ним. Это может быть сон целый день напролет, просмотр фильма, путешествие, вкусная еда, встреча, разговор с человеком, экстремальный отдых, воплощение задумок и мечтаний, которые откладывали на потом или которым говорили долгое время «нет». Возьмите лист и напишите на нем все свои источники ресурсов. А далее, не откладывая в «долгий ящик» начните ими пользоваться, в первую очередь обратитесь к тем, которые не требуют физических усилий, например, сладко выспитесь, почитайте книгу, закажите вкусную еду, сходите на массаж. Без ресурсов – мы опустошены и бессильны! Позвольте себе отдохнуть, устройте отпуск, уделите внимание самой себе!
- Предполагаете, что ударно работаете, потому что хотите «убежать от своих эмоций и переживаний».
Погруженность в работу, трудоголизм, действительно является одним из распространенных способом отстраниться от своих внутренних переживаний, волнений, не разрешенных проблем. Однако любой из возможных способов «бегства» не является конструктивным и эффективным. Чтобы достичь внутренней гармонии, жить в согласии с самим собой, необходимо встретиться со своими переживаниями, найти их источник. Необходимо учится выражать свои чувства и эмоции, потому что в противном случае их сила разрушает наши защитные механизмы, приводит к психосоматическим заболеваниям. Вы отметили, что страдаете от популяционного псориаза, который начинает прогрессировать на фоне стресса. Ваши эмоции «раздражение», «злость», «возмущение», которые под давлением высокого уровня волевого сознательного контроля «криками ничего не добьешься» остались заблокированными, но нашли другой способ проявления, через заболевание и неприятные телесные ощущения. Человек – это сложная система, в которой все взаимосвязано. Наши эмоции, особенно интенсивные, имеющие сильный заряд – это энергия, которая зародившись в нас, ищет выход и обязательно найдет.
Сардаана, все вокруг говорит о том, что пришло время встретиться со своими переживаниями, эмоциями и чувствами, спрятанными от посторонних глаз, выплеснуть их и освободиться самой. Этот процесс могут спровоцировать косвенные обстоятельства, например просмотр фильма, фотографий, в течение которого могут ручьем литься слезы, можно написать письмо человеку, которому во время не сказали все, что хотели, можно пойти в зал и побоксировать, отреагировав все отрицательные эмоции. Но продуктивнее работать со сложностями эмоционального отреагирования, которые вероятнее всего сложились еще в детском возрасте, в сопровождении психолога-консультанта. Эта работа предполагает определенную продолжительность и основательность, которая является залогом стойких изменений стереотипных моделей поведения и реагирования. В формате нашей психологической службы вы можете создать тему в личном кабинете, где работа с консультантом будет строиться в формате диалога по средствам переписки. Или же можете обратиться на круглосуточный телефон горячей линии. Альтернативным вариантом может стать очное посещение специалиста-психолога.
- «Все сама. Всегда.»
Сардаана, тот несчастный случай который произошел еще раз обратил ваше внимание на то, что вы человек самостоятельный, но чувствующий себя одиноким. Самостоятельность очень здоровая черта характера, которая говорит о нашей взрослости и умении справляться с жизненными трудностями. Но если мы всегда и во всем культивируем ее в себе, доказывая себе и другим, что мы безупречно самостоятельны, то какую помощь мы хотим получать? Все думают, что она человеку не нужна! Человек, которому нужна помощь, просит о ней! Ведь тонущий человек не молчит, он активно зовет на помощь, привлекая к себе внимание. У чрезвычайно самостоятельных людей существует воспитанный в них, но при этом ложный и железо-бетонный стереотип, что просить о помощи, делиться переживаниями с окружающими – это проявление слабости и токсичности, поэтому отчаянно демонстрируют свою независимость. А потом становятся заложниками собственных ошибочных суждений, которые необходимо разрушить, но в силу их железо-бетонной твердости, сделать это получается ни сразу.
Сардаана, вы опасаясь стать «ноющей» и «токсичной» пришли к другой крайности, которая тоже имеет ряд отрицательных последствий. Во всем желателен баланс и мера. В том, что вы кому-нибудь пожалуетесь или поделитесь переживаниями, например, c мамой, другом, даже соседкой по лестничной клетке, нет ничего страшного, постыдного, ущемляющего ваше достоинство. Невозможно быть всегда веселой и активной, окружающие внутренне не доверяют таким людям, они кажутся им ненастоящими. Супергерои бывают только в комиксах!
Сардаана, общение – это один из ресурсов, который нас подпитывает. Ведь не зря встреча с друзьями, семейные прогулки, секретки с сестрой или мамой дают возможность отвлечься, привести в порядок мысли, получить совет, поддержку, теплые и искренние объятия. Близкие люди, которые будут знать, что человеку нужна физическая помощь, всегда откликнуться и придут убраться на кухне. Только позовите!
Сардаана, у вас не простой период в жизни, но он может стать поводом обнулить все свои километры самостоятельности, провести уборку и ремонт не только на кухне, но и в себе самой! И здесь тоже не обязательно все делать самой, а можно позвать на помощь родных, знакомых, дизайнера и психолога!

Желаю вам сил и удачи!
С уважением, Наталья Е.
Вопрос задан: Алена, 4 Августа 2020 12:12
Я не думаю, что у меня серьезная проблема, но у меня ощущение, что это может решить мою дальнейшую жизнь. Мне сдавать ЕГЭ, и я волнуюсь, что не смогу. Мама будет платить за курсы, и у меня есть только один путь - попасть на бюджет. Но я не верю в свои силы, я не думаю, что справлюсь. Это безумно волнует меня и пугает. Я не знаю что мне делать. Я не знаю, подготовлюсь ли за год. Даже если подготовлюсь, а что если я не сдам и подведу маму? Что мне делать тогда? я знаю. не знаю, мне страшно.
Отвечает: Консультант службы, 11 Августа 2020 23:35
Здравствуйте Алена! Сейчас Вы переживаете непростой период жизни. В своем обращении Вы пишите о переживаниях по поводу предстоящей в следующем году сдачи единого государственного экзамена. Вы не уверенны в том, что справитесь и боитесь подвести свою маму.
Алена, первое, что хотелось Вам сказать - могу представить какую бурю эмоций Вы сейчас испытываете. Страхи, переживания, чувство долга и большой ответственности, все это можно почувствовать в вашем обращении.
Страх не сдать или получить недостаточно высокий балл-страх, который преследует большинство выпускников, которым еще предстоит сдавать единый государственный экзамен. Многие, выбрав ВУЗ знают, что для поступления в него понадобятся высокие баллы, и заранее нервничают из-за возможного провала. Неудача на ЕГЭ воспринимается как жизненный провал, а будущее кажется неопределённым и пугающим.
Постоянное давление со стороны учителей. Вместе с этим Вы так же чувствуете большую ответственность перед своей мамой, которая будет оплачивать курсы по подготовке к экзаменам. Конечно, все это сбивает Вас с ног и заставляет усомниться в своих силах.
Первое, на что хотелось бы обратить Ваше внимание, у Вас есть огромный козырь в рукаве — это время. Время на то, чтобы проанализировать, в каких темах и по какому предмету Вы чувствуете пробелы в знаниях и сделать больший упор, чтобы их заполнить. Проблемы решаются по мере их поступления и сейчас все, что Вы можете сделать для того, чтобы ситуация, которая Вас пугает не случилась, это приложить все усилия на подготовку для успешной сдачи экзаменов.
Алена, любой экзамен – неизбежный стресс, думаю, Вы это уже прекрасно понимаете. Рекомендую Вам научиться с ним справляться, что пригодится Вам как на самом экзамене, так и в дальнейшей жизни. Попробуйте специальные «дыхательные техники» и упражнения, направленные на расслабление. Например рекомендую Вам технику, которой сама пользуюсь находясь в стрессовой ситуации: выдох должен быть длиннее вдоха:
-Вдохните, считая до 2; -Выдохните, считая до 2;-Вдохните, считая до 2; -Выдохните, считая до 3; -Вдохните, считая до 2; -Выдохните, считая до 4; -Вдохните, считая до 2; -Выдохните, считая до 5. Повторяйте этот цикл в течение минуты.
Также со стрессом помогают справляться медитация, йога, любые физические упражнения или приятное времяпровождение-прогулки с друзьями или просмотр любимого сериала.
Поддержка друзей и близких очень важна. Поговорите с мамой о своих переживаниях и страхах. Возможно, вы вместе решите на посещение психолога. Иногда одной встречи со специалистом бывает достаточно, чтобы поддержать себя в ситуации, которая для Вас является стрессовой в особенности, когда самой трудно справиться.


Я искренне желаю Вам сил, и удачи!

С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Максим, 4 Августа 2020 13:45
День добрый. С девушкой прожили вместе почти 4 года. В последнее время часто ругались и были натянутые отношения. Мы часто ругались и говорили о расстовании. За неделю до того как она ушла мы поругались и зашла тема о расставании она предложила не расставаться а дать неделю её разобраться в себе. я сказал что не могу дать эту неделю так как мне будет тяжело. в тоге мы решили расстаться. разговор был в зале, я ушел в спальню. куда она пришла через некоторое время и обняла меня, и сказала что расставаться не хочет. . Прошла неделя я отвез её на работу и вечером она сказала что не хочет возвращаться больше домой.Естественно я попытался вернуть её звонил с утра разговаривали, но она говорила что она не вернётся и я делаю только хуже. на второй день после того как мы расстались она заезжала за
вещами(но почему то взяла по минимуму) и я оставил ей букет. но она его не взяла. и сказал а что это ни к чему. и я прекратил все общение с ней. Через пару дней она написала что заедет на днях за вещами. мы поговорили и она сказала что ен хочет отношений со мной и хочет остаться друзьями. я сказал что я изменился и готов меняться дальше, и что все таки время все расставит на свои места. когда она заезжала за вещами я ей оставил шоколадку и её она взяла и написала спасибо,. После расставания я многое переосмыслил и хочу её вернуть . Но она не хочет видится. После расставания прошла неделя, но она так и не забрала свои вещи(почти все остаются дома) и не вернула ключ от квартиры. Значит ли это что она всё ещё надеется на то что я изменился и верну её.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Августа 2020 14:53
Здравствуйте, Максим! В своем обращении вы рассказываете про отношения с девушкой. В последнее время между вами поднимался разговор о том, чтобы расстаться. Вы многое переосмыслили и приняли для себя решение измениться, в том числе для того, чтобы сохранить эти отношения. Ваша девушка сообщила о том, что хочет расстаться, при этом оставляет свои вещи в доме, где вы вместе проживали. Вы спрашиваете, надеется ли она, что вы вернете ее.

Максим, мне хотелось бы поддержать вас в непростой период вашей жизни.

Важно понимать, что психологическая консультация не подразумевает под собой обсуждение другого человека, его мыслей, намерений, желаний. Поэтому на ваш вопрос, надеется ли девушка на то, что вы изменились и вернете ее, я, к сожалению, не могу дать ответа.

Вместо этого я бы хотела вам предложить поразмышлять об отношениях в целом. Вы пишите, что в последнее время вы часто ругались, и общение между вами стало натянутое. В любых отношениях бывают периоды, когда привычный способ взаимодействия, устои, привычки перестают работать так, как это было раньше, так как каждый человек с течением времени меняется, приобретает новый опыт и взгляд на определенные вещи, и тогда возникает потребность что-то менять. У меня возникает вопрос, задумывались ли вы над тем, что именно является почвой для конфликта? Возможно, это помогло бы взглянуть на отношения по-другому.

Максим, хочется обратить внимание на то, как вы описываете ваши отношения с девушкой. Возможно, мои рассуждения помогут вам по-другому посмотреть на происходящее.

Вы сообщаете о разговорах с девушкой, но остаётся не совсем понятным, как именно происходит ваше общение, и что вы друг другу говорите. Вы хотите понять по её действиям, что именно она пытается вам сказать, находите скрытый смысл в том, что она не забирает вещи или принимает подарки. Из этого мне видится, что, возможно, вы не совсем понимаете, что она хочет на самом деле.
Подобные переживания могут возникать, когда два человека не сообщают друг другу напрямую, что им не нравится или не устраивает, а пытаются скрытыми путями или манипуляциями добиться желаемого (например, не говорить, что я не хочу уходить или расставаться, а оставлять подарки, не забирать вещи или не отдавать ключи).
В то же время важно понимать, что не у всех действий есть скрытый смысл, направленный на вас. Узнать, что за ними стоит, можно только у человека, который эти действия совершает. Открытый диалог, в котором создаются условия для обсуждения проблем и возможности быть услышанными – способ узнать ответы на волнующие вас вопросы и сообщить о своих желаниях, понять, что по этому поводу думает ваш партнёр и искать компромиссы для решения проблем.
Понимание того, чего именно вы хотите от отношений, от вашего партнера, а также возможность донести конструктивным, понятным способом, выслушать то же самое от своей девушки, обсудить, прийти к какому-либо общему решению, является важной составляющей для построения комфортных отношений.

Из ваших слов: «я сказал что я изменился и готов меняться дальше», можно предположить, что вы видите проблему в самом себе и чтобы эти отношения вернуть, вы готовы поменять себя. Иногда изменение собственных привычек или установок действительно может помочь сохранить отношения и при этом остаться собой, жить комфортным для себя образом. Но изменения, как правило, должны идти с обеих сторон, так как сложности возникают в результате действий и реакций двоих людей. Однако, если вы чувствуете, что те требования, которые предъявляет вам партнер, значительным и неприемлемым для вас образом способны изменить вашу жизнь, повысить внутреннее напряжение, то стоит задуматься, трезво оценить ситуацию - готов ли я к этому? Будет ли мне комфортно? Смогу ли я продолжить отношения с этим человеком?

Возможен вариант, когда один из партнеров (или оба) принял решение остановить отношения. В таком случае принятие и уважительное отношение к позиции другого человека может помочь пережить расставание, переосмыслить полученный опыт и строить свою дальнейшую жизнь. Переживать расставание действительно может быть очень болезненным и сложным этапом. В это непростое время важно разрешить себе отреагировать безопасным способом все чувства и эмоции, которые наполняют, найти для себя то, что дает поддержку и силы. Можно также делиться своими переживаниями с близким человеком или обратиться за поддержкой на любой удобный для вас телефон доверия (например, 8-945-989-50-50, оплачиваете только услуги оператора).

Максим, я желаю вам разобраться с непростой ситуацией, и, несмотря на дальнейшее развитие событий, строить свою жизнь комфортным для вас образом!

Берегите себя!

С уважением, консультант службы Анастасия
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей