Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Дмитрий98, 10 Июля 2020 00:17
Здравствуйте!
Страдаю неконтролируемой тягой к определенному типу пищи.
Мне 22 года.Живу с родителями.
И в последние 4 года у меня стали появляться свои деньги.
Это стипендии
А также свои заработанные деньги.
Суть вопроса в том,что в семейном бюджете я поучаствовал только один раз,когда в 19 лет заработал приличную сумму денег, работая на почте.
Отдал 12,5 тысяч в семейный бюджет и то,по просьбе отчима.
Стипендии и другие заработанные деньги я в основном спускал на лакомства: шоколадки,банки маринованной фасоли, творожные сыры и фастфуд-рестораны,а также сладкие напитки вроде соков и холодных чаев
И сейчас такое повторилось с деньгами и едой.
В этом семестре я получаю стипендию и в начале самоизоляции мама высказала пожелание,чтобы я копил деньги.Просьбы не было и даже планов конкретных н
а эти деньги не было, просто пожелание
Могло бы накопиться более 13 тысяч,если бы я копил.А так, гораздо меньше
Я даю себе отчёт,что неправильно поступаю с деньгами и мне немного их жалко,но мне трудно остановиться.Меня "заносит и заносит"
Увы,я живу по принципу "Что родительское ,то общее (о продуктах прежде всего),а что мое-то мое
Насколько плохо я поступаю,что растрачиваю свои деньги так?
Как избавиться от мании к вредной еде?
Мне трудно остановиться
Осталось меньше 2 тысяч и это , учитывая то,что мне близкие дарили 3 тысячи помимо стипендии.
А я все равно не наелся,все хочется покупать лакомства и есть их
Как превозмочь себя?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Июля 2020 12:58
Здравствуйте, Дмитрий98!
Вы стали понимать, что у вас есть тяга к определенным продуктам. На них вы тратите все свои деньги и сейчас вы понимаете, что могли бы собрать неплохую сумму. При этом не знаете, как побороть эту тягу к определенным продуктам. На самом деле ответ на этот вопрос знаете только вы. Устраивает ли вас, то что в 22 года вы живете за счет родителей и никак не участвуете в формировании семейного бюджета. Либо хотите изменить ситуацию. Но возможно предположить, что если вы задумались об этом вопросе и написали к нам в службу, то скорее всего эта ситуация не кажется вам нормальной. Вы понимаете, что необходимо что-то менять. И понимание проблемы – это первый шаг на пути ее решения. Вы уже осознаете, что вас "заносит" с едой и продолжать жить по принципу "родительское - это общее, а мое - это мое" вас не устраивает. То, что вы стали это понимать - замечательно. Вы большой молодец, что осознаете это и ищите ответы на свои вопросы!
Дмитрий98, важно понимать, что есть разные виды голода. Есть голод физический - это сигнал о потребностях организма. Так же есть голод эмоциональный.
И сладости по вечерам, желание купить что-то из фастфуда, когда дома полон холодильник, и чипсы во время просмотра фильма - это все дело рук эмоционального голода. Обычно мы не различаем, какой голод у нас проснулся, а идем и берем новую порцию еды.
Есть несколько отличий эмоционального и физического голода, по которым вы сможете безошибочно распознать их.
1. Физический голод появляется постепенно, эмоциональный - мгновенно. Вот увидели, как кто-то аппетитно ест шоколад или бургер, и уже вам кажется, что без этого никак не сможете жить дальше.
2. При физическом голоде не так важны конкретные продукты, главное - желание поесть. При эмоциональном - хочется именно определенной еды с сильными вкусами, богатую глутаматами и усилителями. Пресная еда не сможет удовлетворить эмоциональный голод. Например, обычный суп в ситуации эмоционального голода не будет выглядеть таким уж любимым.
3. Физический голод возникает через определенное время после еды, а эмоциональный - при попадании в типичные ситуации. Например, вечером дома так и тянет еще что-то пожевать.
В ситуациях, когда рука тянется купить что-то из «вредной еды», сначала важно понять, что за голод у вас возник. Если голод этот именно эмоциональный, психологический, а значит, и утоляться должен психологическими средствами. И тогда важно понять, в чем у вас сейчас есть потребность, и удовлетворить её без еды.
Дмитрий98, действительно каждый человек любит полакомиться чем-то вкусным, и это совершенно нормально. Однако в некоторых ситуациях любовь к вкусному обеду перерастает в зависимость от еды. В данном случае проблема кроется совсем не в том, что вместо полезных веществ вы даете своему организму большое количество углеводов и белков, которое ему не нужны, а в неумении человека организовать свою жизнь так, чтобы получать удовольствие за пределами обеденного стола. Дмитрий98, если бы у вас была машина, которая ездит на бензине, стали бы вы ее заправлять дизельным топливом, просто потому что на заправке висела реклама ДТ или наливать в полный бак еще топливо? Или заправляли ее от скуки, потому что нечем заняться, и вы бы хотели ее порадовать или поощрить? Смею предположить, что нет. Так и наш организм. Это слаженная система, которому для того что бы работать необходима энергия. А еда, это всего лишь топливо. С помощью которого мы можем восполнять затраченные силы. При этом чем вы пополняете силы очень важно. Иногда намного полезнее будет сбалансированное питание, где есть супы, мясо, вода, каша, овощи и фрукты, чем покупные соки, фастфуды и так далее. Возможно стоит поменять свое отношение к еде. Еда, это не средство для достижения удовольствия, еда - это энергия для организма.
Иногда так происходит, что люди путают предназначение еды и расценивают ее как средство, с помощью которого получают удовольствие от продуктов и поэтому продолжают снова и снова искать, и добиваться этих приятных комфортных ощущений. Они используют пищу, чтобы заглушить боль, гнев, скуку или побаловать себя, поощрить, создать чувство радости. Понаблюдайте за собой, задайте вопрос, что я получаю, когда я ем фастфуды, шоколадки, творожки? Какие чувства я испытываю и что бы хотел ощущать. Что я сейчас хочу на самом деле. Дмитрий98, попробуйте поставить для себя цель. Например, вместо затрат на не очень полезную еду, пропишите, что бы вы хотели. Например, собрать деньги на велосипед или ролики и получать удовольствие от того, что вы будете кататься на них. Или поучаствовать в формировании семейного бюджета, и тогда что вы будете чувствовать… Либо что-то другое, но то, что будет для вас значимым и будет приносить вам удовольствие. Подумайте, в какой сфере вы бы хотели реализоваться. Что бы вам приносило удовольствие. Может быть вы хотели бы накопить денег на путешествие, подняться в горы, или обучиться игре на гитаре, здесь может быть все что вам угодно и главное интересно!
Дмитрий98, поймите, что мы живем не для того что есть, а едим для того что бы жить. Еда – это не средство достижения удовольствия и не цель. А лишь топливо для нашего организма.
С уважением, Татьяна.

Вопрос задан: Кира, 12 Июля 2020 23:47
Наверное, мне больше некуда обратиться. Лучший друг умер 5 лет назад, тогда я хотела покончить с собой. Но ощущала его присутствие, он всегда меня поддерживал и уберегал от глупостей. Я росла без отца, он заменил мне всех. И папу, и брата, был одним из самых близких людей. Знал про меня даже то, что не знала мама. Мы с мамой долго не были подругами, она не понимала меня и моего восприятия мира. Но пару лет назад всё изменилось. Были конфликты, но мы как-то поняли друг друга и начали находить общий язык без скандалов. В марте этого года она умерла. Теперь я боюсь темноты и одиночества. Я боюсь оставаться наедине со своими мыслями. Не могу справиться. Меня пытаются поддерживать друзья, а я хочу шагнуть с семнадцатого этажа и больше не чувствовать боли. Я не вынесу её силы.
Отвечает: Консультант службы, 16 Июля 2020 10:13
Здравствуйте, Кира!
Ваш лучший друг умер 5 лет назад и Вы хотели покончить с собой. Но Вы ощущали его присутствие, он поддерживал Вас, был одним из самых близких людей. С мамой вы долго не были подругами, но пару лет назад все изменилось. Вы начали находить общий язык. В марте этого года она умерла. Теперь Вы боитесь темноты и одиночества, боитесь оставаться наедине со своими мыслями. Вас пытаются поддерживать друзья, но Вам хочется шагнуть с семнадцатого этажа и больше не чувствовать боли.
Кира! Переживания утраты близкого человека всегда сопровождается сильными чувствами боли и страданий. Это нормальный процесс, в котором Вы можете испытывать целый спектр эмоций: тревога, страх, беспокойство, чувство вины и даже гнев. Все эти эмоции необходимы для проживания горя в этот трудный период. Позвольте себе чувствовать боль и потерю. Найдите время для того, чтобы переживать свои мысли и чувства, поразмышлять о себе и своей маме, хороших временах, которые вы провели вместе. Постарайтесь принять себя и свою боль, свои эмоции (и положительные, и отрицательные), свой собственный путь исцеления. Обязательно дайте себе время, чтобы пройти его, и освободите себя от каких-либо определенных ожиданий. Вы писали, что Вас пытаются поддерживать друзья - позвольте им это. Не бойтесь говорить о своей потере, своих воспоминаниях, своих чувствах. Это поможет Вам справится с накалом эмоций и почувствовать себя не одинокой. Чувство боли уйдет не сразу, понадобится определенное время для этого. Не оставайтесь одна, старайтесь находится с кем-то. Если суицидальные мысли не покинут Вас, Вы можете обратиться к психологу очно или по телефону нашей службы круглосуточно, анонимно, бесплатно +7 (495)989-50-50 (оплата только за междугороднюю связь).
Кира, я желаю Вам сил пережить эту трудную ситуацию, пусть время излечит Вас. Жизнь все еще продолжается, и в ней есть вещи, приносящие счастье.
С уважением, Мария Т.
Вопрос задан: Яна, 7 Июля 2020 21:26
Здравствуйте! Я страдаю от навязчивых действий уже больше 10 лет. Ковыряю свою кожу. Это происходит каждый день, - с утра, днем, когда руки не заняты, перед сном, усиливается в моменты переживаний. Руки сами тянутся к коже с целью ощупывания и нахождения несовершенства. Когда неровность на любом участке тела найдена, я ее срываю. Бывает я подхожу к зеркалу и выдавливаю несовершенство аккуратно и обрабатываю антисептиком, но, как правило, делаю это наощупь. Когда на травмированном участке нарастает корка, я снова ее сковыриваю до крови и так по кругу. Потом ругаю себя и пытаюсь скрыть последствия от окружающих с помощью косметики. Я пыталась отследить мысли, предшествующие акту ковыряния, но не нашла никакой закономерности - обычно я просто обнаруживаю, что это уже происходит и прекращаю де
йствие. В моменты напряжения, переживаний или тревожного состояния я осознаю что делаю, но не хочу это прекращать. Волевым усилием справиться не получается. Если я стараюсь не трогать кожу лица и тела руками, то кусаю губы или кожу вокру ногтя.
Помогите, пожалуйста, выйти из этого замкнутого круга.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Июля 2020 18:14
Здравствуйте, Яна!
Много лет Вы зависите от раздражающих и повторяющихся действий, истощающих Вас. Похожие симптомы могут быть как вредной привычкой, так и серьёзной психологической проблемой. То, что Вы описываете, больше похоже на проявление тревожного или обсессивно - компульсивного расстройства.
Для того, чтобы справиться с давними навязчивыми действиями (поведением), необходимо разобраться в причинах, запускающих эти реакции. Как Вы верно заметили, самостоятельно справиться с этим непросто, поэтому сначала необходимо проконсультироваться с психотерапевтом очно. Для того, чтобы исключить другие или сопутствующие причины и подготовить почву для психологической работы, также не помешает визит к профильному врачу. До посещения специалистов постарайтесь вспомнить, какие жизненные события предшествовали проявлению самоповреждений и могли запустить этот неприятный для вас процесс.
Источники навязчивых состояний разные и, соответственно, методы исцеления подбираются индивидуально. Иными словами, чтобы «выйти из замкнутого круга», необходимо выбрать «проводника» (специалиста) и поменять «маршрут»: подобрать стратегию работы над собой и придерживаться этого плана. Работа может быть длительной, но интересной и важной.
Яна, у меня сложилось впечатление, что в тревожных ситуациях Вы переключаетесь на себя, не взаимодействуя с окружающим миром: Ваше внимание сосредоточено на своем теле.
Условно ваша ситуация напоминает «хождение» по одному и тому же пути. Возникает вопрос, что Вам мешает двигаться в других направлениях? С чем связаны эти ограничения и страхи? Ответы на эти и другие вопросы подскажут, над чем нужно работать, где находятся ключи к исцелению. Подумайте, что Вам нравится, чего ожидаете в ближайшем будущем от себя, своей жизни, о чём мечтаете, к чему стремитесь? Если Вы осознаете, чего хотите в жизни, то поймете, куда двигаться.
После этого следует разобраться в своих возможностях и ограничениях: первые из них - это Ваши ресурсы, благодаря которым Вы сможете улучшать свою жизнь, вторые – то, что может стать преградой на Вашем пути. Именно над этим стоит работать с психологом.
В процессе работы появится возможность (и пространство!) для проявления заблокированных эмоций и чувств, будет приходить осознание чего-то не понятого ранее, расширение ролевого репертуара, и, как результат, освобождение от навязчивостей. В работе над собой важно понять своё отношение к себе как личности, научиться принимать свою индивидуальность, своё тело, осознавать свои внешние и внутренние (психологические) границы, а также защитные механизмы.
Сейчас в описании «борьбы» с несовершенством тела у вас звучит проблема самоидентификации и самопринятия. Это один из вариантов проявления садомазохизма по отношению к самой себе: сначала ищу у себя «дефект», когда нахожу его - наказываю себя. Вы словно пытаетесь проверить свои защитные механизмы и испытать их на прочность (ведь кожа- это наш защитный слой, не так ли?).
Здесь же отражается проблема в сфере самовыражения и контроля, в том числе самоконтроля. О ней говорит запрет у Вас на открытое выражение «некрасивых», неприемлемых, но обычных человеческих эмоций и чувств - обиды, злости, боли, гнева. Вспомните, как Вы проявляете их в разных ситуациях? Как «награждаете» себя?( Что делаете для себя приятного?) Это также очень важно.
Почему же не получается волевым усилием «победить» негативное состояние? Потому что есть внутренний конфликт: с одной стороны Вы страдаете от навязчивых действий, с другой, в моменты тревоги и волнений,-стремитесь к уже знакомому неконструктивному поведению. То есть автоматически выбираете эти действия. И важно понять – почему подходит именно такой способ реагирования, и, на какой другой, более конструктивный, можно его заменить?
Как видите, тем для работы со специалистом достаточно много. Для осознания своих мыслей и действий полезным станет ведение «дневника эмоций». Ваши записи помогут отследить и осознать то, что с вами происходит в течение дня. Полученный материал по вашему желанию может использоваться в процессе психотерапевтических сессий. Не откладывайте посещение специалистов и продолжайте начатую работу над собой.
Яна, желаю Вам улучшения эмоционального состояния и гармонии с собой и окружающим миром.
С уважением, консультант службы, Ирина.
Вопрос задан: Катя, 11 Июля 2020 21:46
Добрый день. Помогите мне справиться с этой болью, которая может привести к ужасным последствиям... Я не хочу и не могу поделиться этим с кем-то из близких, тем самым не могу получить какую- либо моральную поддержку...
С моим мужчиной мы вместе уже больше 5 лет... Было время мы расставались, а потом снова сходились. Последний год у нас было все замечательно... Примерно 10 месяцев назад мы решили завести ребёнка. Нашего первенца...3,5 месяца назад мы поженились. Сейчас у меня 31 неделя беременности и между мной и моим мужем все было идеально. Мы так любили друг друга. Он всегда так нежен и заботлив, мы живём в достатке и взаимопонимании, но в силу определённых обстоятельств интимная жизнь стала не такой как прежде. Примерно месяц назад муж признался в том, что ему не хватает страсти в интим
е. Хотелось бы чаще и непредсказуемее.
Не могу сказать, что не принимала каких-то мер, но в силу своего положения конечно с трудом могла удовлетворить потребности...
Пару дней назад родители мужа уехали в деревню и оставили квартиру на присмотр нам. Сегодня, когда мы заехали туда после жаркого дня, я нашла на полке в ванной пачку от презерватива (думать на родителей точно не было смысла)
После долгого разговора без каких-то истерик, муж все таки признался, что пригласил "на чай" знакомую, но когда все дело близилось к самому важному, он передумал и отказал любовнице, ссылаясь на то, что дома ждёт любимая беременная жена.
Когда он рассказывал это мне в его глазах были слезы.. Он плакал и говорил мне что это была ошибка, которая теперь послужит уроком на всю жизнь. Говорил, что очень любит меня и с нетерпением ждёт появления на свет нашего ребёнка. Просил простить его...
Учитая то, на сколько я эмоциональный человек (умножить на 5 из-за гармонов), я не стала устраивать истерику, я попыталась понять его....Но вы не можете себе представить, что творится у меня в душе
Сейчас 4:30 утра. Я не могу спать, я очень переживаю за здоровье ребёнка, потому что внутри у меня катастрофа. Я не знаю что делать дальше и как себя вести. Я впервые в такой ситуации... Возможно мне не было бы так больно, если бы я не любила так сильно...Для меня не важно был ли сам процесс или нет. Факт того, что он решился на этот шаг для меня является уже изменой.
Помогите мне решить эту, возможно бональную, проблему в отношениях с мужем(
Лишь бы все было хорошо с ребёнком...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Июля 2020 17:57
Здравствуйте Катя!

Вы столкнулись с очень болезненной ситуацией. У Вас хорошие, теплые взаимоотношения с мужем, вы живете в любви, заботе и достатке. Но в последнее время возникли трудности. Ожидания мужа относительно интимной жизни и Ваши возможности, в данный период жизни, не совпали. Со стороны мужа была попытка получить желаемое с другой женщиной. Он очень раскаивается в том, как поступил. Вы в любом случае расцениваете его поступок, как измену. Вам больно, внутри Вас бушуют эмоции и захватили сильные переживания, но при этом Вы держите себя «в руках». Не знаете, что дальше делать и очень переживаете за малыша.
Катя, измена любимого человека – это очень больно, тем более узнать об этом, будучи беременной. Ваши переживания естественны и объяснимы. Вы проявили огромное самообладание. Вы сдержались и даже попытались понять мужа, но внутри Вас огромная боль. Трудно понять, трудно простить, но еще труднее научиться снова доверять.

Бурное, неуправляемое проявление эмоций и скандалы могут навредить Вашему здоровью и здоровью малыша. Но в тоже время «запертые» внутри эмоции и переживания тоже очень вредят, и Вы это понимаете. Поэтому важно найти золотую середину и отреагировать все то, что происходит внутри Вас безопасными способами. «Выпустить» негативные эмоции и переживания наружу. Как: выговорится, выплакаться, прописать все, что Вы думаете, чувствуете, переживаете.

Важно не замыкаться в себе переживая в одиночестве. Исходя из той информации, которой Вы поделились, Ваш муж любит Вас, а Вы его и он сейчас переживает тоже по поводу того, что произошло и боится Вас потерять. Попросите мужа выслушать Вас и отнестись с пониманием, не вступая в обсуждение. Выскажите все, что думаете по поводу произошедшего, расскажите, что чувствуете, что переживаете, объясните, что для Вас важно выговорится, чтобы справиться с этой болью, чтобы он знал это и понимал. Но помните, что цель не обвинить мужа (он и так чувствует себя виноватым), а отреагировать свою боль, поэтому старайтесь говорить только о своих чувствах, переживаниях и его действиях. Не обвиняя его и не оскорбляя. Например: после твоего поступка я чувствую то-то, то-то… , эта ситуация причиняет мне много боли….., я очень переживаю за нашего ребенка и …..Если захочется плакать, плачьте, не сдерживайте, это абсолютно нормально в данной ситуации.
Либо возьмите бумагу и опишите все, что чувствуете, думаете, как бы обращаясь к мужу, все что «накипело» внутри. Важно писать от руки. Пишите до тех пор, пока будет в этом потребность. Это можно делать неоднократно, а столько раз, сколько будет нужно. Отдавать эти письма мужу не надо. Когда Вы захотите от них избавиться, сделайте это.

Если у Вас сейчас есть возможность обратиться к психологу и поработать с ним очно, то лучше это сделать.

Катя, наша жизнь состоит из разных событий хороших, плохих, радостных и горьких. И радость, и боль помогают нам расти и развиваться личностно. Зачастую мы только со временем понимаем, для чего нам была дана та или иная ситуация и только со временем находим ответы и решение.
По поводу того, что делать сейчас. Самое главное привести свое внутреннее состояние в норму. Поставить выяснение отношений с мужем и принятие важных решений «на паузу», хоть это достаточно сложно. Выносить здорового ребенка родить без проблем. И важно помнить, что даже когда Вы родите ребенка ваше состояние, настроение и атмосфера в доме будут отражаться на нем. Мама, в первые годы жизни, дает ребенку очень многое в этот период закладываются основы его психического и физического здоровья и от Вашего психоэмоционального состояния зависит очень многое.

Катя только Вам решать простить или нет, остаться с этим человеком или расстаться. Но в любом случае боль и обида, плохие советчики. И только со временем можно понять была ли это ошибка со стороны мужа, и он извлек из нее урок или не извлек. А научиться доверять снова можно, если есть любовь и желание сохранить семью, с обеих сторон.

Желаю Вам всего самого лучшего!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Ариана , 9 Июля 2020 12:08
Здравствуйте, мне 26 лет. У меня была распространённая проблема от которой «съезжала крыша», у меня никогда не было отношений, никогда не держалась с парнями за руку. Я очень сильно переживала по этому поводу всегда, не потому, что мне хотелось «быть как все» а потому, что была в этом необходимость: мне хотелось любить и быть любимой, хотелось стабильных нормальных отношений. Мысль о том, что у умру в одиночестве вызывала у меня истерику. Все свои дни рождения на протяжении последних 3 лет, праздники типа 14 февраля я встречала в слезах по этой причине. Почему я пишу об этом в прошедшем времени? Потому что в последнее время (Около 2 месяцев назад) я стала замечать, что мне уже все равно, что я уже не хочу ничего, «перегорела». Что я уже представляю своё будущее где я одна, что мне не ну
жен никто. Более того, я стала думать, что вообще не смогу терпеть рядом мужчину (его присутствие, запах и тд) так как я уже привыкла всю жизнь к состоянию одиночества, я не знаю какого это быть «вместе» . Что со мной происходит, это депрессия? Я уже не хочу: ни знакомиться, ни пытаться - ничего. С одной стороны, мне нравится, что я наконец избавилась от навязчивой мысли - встретить того самого. Но с другой- я не чувствую себя счастливой. Я очень хочу обрести гармонию в душе, чувствовать себя счастливой независимо от внешних обстоятельств.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Июля 2020 20:17
Здравствуйте, Ариана. Вы не понимаете почему перестали испытывать нужду в отношениях и хотите чувствовать себя счастливой независимо от внешних обстоятельств.
Ариана, наверняка у вас были причины по которым у вас не складывались отношения с противоположным полом, но вы ничего об этом не пишите. Здесь надо разбираться в причинах и искать решения.
Все мы люди существа социальные и испытываем потребность в любви и заботе. Это абсолютно нормально, но бывает и так, что эта потребность отходит на задний план. Видимо, вам было тяжело, вы просто устали переживать и мучиться, что отношений нет. Приняли эту ситуацию и даже начали понимать, что счастье не всегда зависит от внешних обстоятельств. Действительно, если сейчас отношений не хочется, значит не надо. Ведь вы можете посвятить себя другим своим приоритетам (саморазвитие, образование, карьера) и обрести гармонию с самой собой.
Возможно, на пути обретения гармонии с собой в вас снова проснётся желание найти того самого.
Ариана, информации из вашего обращения недостаточно, чтобы оказать вам более полную психологическую помощь. Попробуйте обратиться за бесплатной очной помощью к психологу, например, в социальный центр вашего города. Также вам всегда готовы помочь на нашей Горячей линии +74959895050 (анонимно, круглосуточно, бесплатно, вы оплачиваете только услуги связи) или в личном кабинете на сайте интернет службы экстренной психологической помощи МЧС России.
Ариана, желаю вам удачи. С уважением, консультант службы.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей