Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: София, 21 Мая 2020 20:34
Здравствуйте! У меня проблема с моими родителями. Точнее с моим папой. Он участвовал в Афганистанской войне и до моего рождения стал инвалидом 2 группы. У него нет ноги. Как это бывает, начались проблемы со спиной и суставом(коленом) 2 ноги.
У него очень сложный характер, возможно искажение принятия действительности из-за травмы психики (точно установить нельзя, потому что он отказывается ходить к психологам). У него были не простые взаимоотношения с его матерью(она считала, что вокруг неё всё враги, долго хранила обиды). К сожалению, во многом папа перенял её поведения. Он считает, что кроме его точки зрения других не существует, долго хранит зло и обиды, манипулирует в своих интересах(в основном вызывая жалость). В тоже время он не инициативный и безхарактерный, в отношениях с другими л
юдьми. Друзей у него нет. Для него люди делятся на плохих и хороших.
Из-за инвалидности ведёт малоподвижный образ жизни, ничего не видит, мало выходит на улицу, в чем-то деградирует. Читает только литературу на определенную тему и все. Смысла жизни у него сейчас нет, по крайней мере он не видит её не в чем сейчас
Мои родители часто ссорятся по разным причинам и абсолютно не умеют решать конфликты, а только обвиняют друг друга(по весомым или не весомым причинам). Маме всегда приходилось идти на уступки, потому что после конфликтов папа уходил в себя, не разговаривал с окружающими, внутренне накручивая себя и доводя. Ей было его жалко и она не хотела, чтобы с ним что-то случилось.
На днях между моими родителями произошел сильный конфликт из-за регистрации в приложении "Социальный мониторинг". Папа не верил, что там необходимо регистрироваться и за это следуют какие-то штрафы. Он очень далек от техники и нововведений(живёт, как говорится, прошлым), и проверять телефон и фотографироваться для него целая проблема. Он обвинил во всем маму, что это она его подставила и подставляла всю жизнь(что алогично). Позже выяснилось, что папе неоднократно приходили предупреждения в сообщениях на телефоне, что нужно зарегистрироваться, иначе будет штраф.
Но папа уже ушел в "свою раковину", припоминая слова уже мамы, которые она говорила ему в следствие обвинений. Папа не разговаривает со мной и мамой, отказывается есть, пить, пить таблетки (у него проблемы с сердцем, высокое давление). На мамины извинения, он отвечает, что она "фашист, который искусно доводит его сейчас" и что "ей нужно оставить его в покое". Тоже самое он говорит мне, припоминая старые обиды, когда он неправильно меня понимал, хотя я старалась для его же здоровья. Но говорит, все же со мной помягче. Так же легко впадает сейчас в истерику. При нашем последнем разговоре стало понятно, что он просто хочет побыстрее сдохнуть. Что делать в моей ситуации? Пожалуйста, помогите, очень рассчитываю на вас
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Мая 2020 22:27
Здравствуйте, София!
В своем обращении вы пишите про отца, который не хочет принимать ничего нового, не готов регистрироваться в приложении «Социальный мониторинг» и из-за этого он ссорится с вашей мамой и вами. София, хотелось бы поддержать вас в этой непростой ситуации с вашими родителями. То, что вы обратились на наш сайт, подтверждает, что вы любящая и заботливая дочь, так как вы ищите помощи, вам не безразлично состояние вашего отца, и их взаимоотношения с мамой. Вы говорите о том, что расстраиваетесь, потому что он не слышит ваши аргументы и обижается на вас с мамой. Действительно, когда близкому человеку может что то угрожать ( либо штраф, либо угроза здоровью, так как человек отказывается пить лекарство), это не может не отражаться на нас.
Еще сложнее помочь тому, кто не просит помощи. София вы говорите о том, что ваш отец «бесхарактерный», «уходит в панцирь», считает, что вы его не понимаете. В этой ситуации важно понимать, что жизнь наших родных – это их выбор, они имеют право жить, так как считают нужным. Мы можем либо принимать их мнение, либо нет. Вы говорите о том, что он пережил военные действия в Афганистане, вернулся без ноги. Действительно, людям, которые воевали, и так же людям с инвалидностью тяжело адаптироваться к «мирному времени». Они адаптируются к жизни, кто как может, кто то ходит к психологу, либо в тренинговые группы, которые помогают им научиться жить заново. А кто-то закрывается в панцирь, обижаются на мир и обвиняют всех вокруг. Но в любом случае это выбор каждого человека. Ваш отец не хочет регистрировать в приложении «Социальный мониторинг» и ему приходят смс о том, что ему может быть начислен штраф – значит, он тоже выбирает сам: платить ему штраф или зарегистрироваться.
София, возможно для вашего отца сейчас нужны поддержка, а не рекомендации как жить. Попробуйте просто находиться рядом. Вы можете поделиться с ним своими чувствами. Сказать, что вы видите, что он переживает и что вы сами чувствуете по отношению к этой ситуации, что вы не хотите давать советы, но всегда рядом и если он готов будет чем-то поделится, вы будете рады выслушать. Позвольте ему разобраться со сложившейся ситуацией самому.
Так же вам стоит знать и о том, что помощь нужна и помогающему, т.е. вам. И в тоже время важно время от времени суметь отпускать ситуацию с родителями и давать возможность им самим решать стающие перед ними вопросы, помнить, что каждый из нас отвечает прежде всего за свой путь, за формирование собственной судьбы. Обратите внимание на себя в этой ситуации. Попробуйте оценить ваше эмоциональное состояние. Обратите внимание, какие чувства вы испытываете в этой ситуации. Что вас беспокоит, чего вы опасаетесь. Возможно, вы почувствуете, что вам необходимо с кем-то поговорить, выразить ваше внутреннее беспокойство. Возможно, вам захочется поделиться своими переживаниями с близкими людьми, а может быть, вы захотите обратиться к психологу и обсудить с ним свои чувства.
София, жизнь нам преподносит разные уроки, но это не значит, что мы не справимся. Желаю вам сил в этой ситуации!
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Аноним , 22 Мая 2020 08:08
Здравствуйте, нужна помощь , я одна воспитываю 3 детей , муж оставил моей маме сам ушел из семьи, живём с мамой вместе почти 9 месяцев , за это время успели по дружиться с мамой , ладить отношения, и ругаться в одном дома трудно ужиться , дети маленькие 2.5 года, 4.5, и 8.5 года , мне 27 лет работала на кухне ,теперь 3 день бухгалтером по своей профессии ещё не приняли на испытательном сроке, сегодня утром мама пришла с работы говорит мне, все снимай квартиру отдельно живи как хочешь , мне не куда идти деньги за квартиру не заработаю если заработаю кто кормить то будет детей, с работой пока не постоянно ещё работаю, второй ребенок ходит в сад , 3 устроем на днях, что делать , как быть ? Куда идти ? Мне не хочется жить , себя убить тоже не могу нельзя по верования ислам .
Отвечает: Консультант службы, 23 Мая 2020 17:33
Здравствуйте!
Вы оказались в непростой ситуации. Действительно, в одиночку растить и воспитывать детей нелегко. Но, как говорится, жизнь прожить – не поле перейти. Не бывает, увы, в жизни все ровно да гладко. И приходится, порой, «брать себя в руки» и, преодолевая боль, отчаяние, усталость, двигаться вперёд.
Хочу Вас поддержать в Вашем стремлении найти выход из сложившейся ситуации. Вы молодец, что обратились за помощью. Справляться с жизненными трудностями гораздо легче, если ты не один, если есть рядом люди, готовые прийти на помощь, поддержать. И верьте, такие люди рядом с Вами есть. И, в первую очередь, это – Ваши дети. Сейчас они маленькие и ответственность за них несёте Вы. Но, пройдёт не так много времени, они подрастут и станут Вашей опорой. И научить своих детей не бояться жизненных трудностей, а уметь с ними справляться – задача каждого родителя. Самая крепкая и действенная наука в воспитании – это собственный пример, пример жизненной стойкости, настойчивости, готовности бороться и не сдаваться, в самых сложных и, казалось бы, безвыходных ситуациях. Поэтому, помните – уже сегодня Ваши дети – это Ваш ресурс. Вы не одна – вас четверо. А это – семья, это – сила!
В обращении Вы рассказали, что живете с мамой почти год и у вас получалось ладить. А если был опыт благополучных взаимоотношений, значит и сейчас можно и нужно попытаться выстроить конструктивное взаимодействие. Попробуйте с ней поговорить, объяснить, что Вы нуждаетесь в её поддержке. Сейчас важно добиться «перемирия», чтобы обеспечить себе и детям жильё, и, по возможности, присмотр за детьми, пока не решаться другие вопросы: устройство детей в детский сад, Ваше трудоустройство.
Что касается работы – Вы сообщаете, что в настоящее время находитесь на испытательном сроке, а это значит, чтобы получить эту работу – важно показать себя ответственным и грамотным специалистом, проявить и продемонстрировать те качества, которые значимы и ценны для работодателя. Подумайте, как это лучше сделать.
Кроме того, забота о детях – обязанность обоих родителей. И если Ваш муж принял решение уйти из семьи, это не значит, что он перестал нести ответственность за собственных детей. Поэтому, возможно, стоит ему об этом напомнить.
Вы, также, можете обратиться за помощью в социальные службы по месту жительства или кризисные центры для женщин с детьми. Контакты различных организаций, горячих линий, информационных ресурсов в помощь женщинам и детям, попавшим в трудную ситуацию, можно найти в сети Интернет, например, по этой ссылке https://ona.org.ru/help, или по этой https://www.24sos.ru/index.php?newsid=1099. Получить ответ по вопросам социальной защиты можно, также, позвонив по бесплатному номеру 8-800-5550222.
Вы знаете, есть такое выражение: чтобы подняться наверх, необходимо оттолкнуться от самого дна. И я хочу предложить Вам познакомиться с одной мудрой притчей о трудностях жизни.
Жил-был фермер. У него был осёл, который исправно служил ему всю свою ослиную жизнь. Однажды осёл по неосторожности провалился в колодец и страшно закричал, зовя на помощь. Когда фермер прибежал и увидел в чём дело, он, конечно, очень огорчился, ведь осёл был у него один. Стал фермер думать, что же ему делать. Думал-думал и рассудил так: «Осёл мой уже старый, своё он почти отслужил. Да и колодец этот почти высохший – я давно собирался его закопать. Осла мне всё равно не вытащить никак, так что закопаю его в колодце, да и, когда он умрёт, запаха разложения слышно не будет. А себе со временем куплю молодого ослика, выносливого».
Взял фермер лопату и стал закапывать колодец. Осёл, сообразив в чём дело, принялся истошно орать. И вдруг он умолк. Бросив в колодец ещё несколько лопат земли, фермер решил всё же посмотреть, почему осёл молчит. Как же он был поражён тем, что увидел! Каждый ком земли, который падал ему на спину, ослик стряхивал и подминал под себя ногами. Так он поднимался всё выше и выше. Скоро под осликом оказалось так много земли, что он смог выпрыгнуть из колодца.
Как бы ни было вам трудно, какие бы испытания не посылала вам жизнь, никогда не сдавайтесь. Последуйте примеру ослика: встряхнитесь и поднимайтесь. Если не останавливаться, то можно выбраться даже из самого глубокого колодца.
В жизни каждого из нас бывает немало трудностей. Ведь что такое, по сути, жизненные трудности – это задачи, которые предстоит решить. А решая задачи, мы приобретаем навык и опыт в преодолении возникающих препятствий. Трудности, вернее опыт их преодоления, позволяет нам развиваться, становится сильнее и мудрее.
Я Вам желаю здоровья и сил. С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Алексей, 21 Мая 2020 13:38
Здравствуйте. У меня случилась такая проблема, изменила жена, мы находимся на стадии развода. Проблема заключается в том что я до сих пор ее люблю а она хочет уже быть с другим. Я очень страдаю по ней и детям. Я ни как не могу представить жить отдельно без своих любимых. Очень гложет одиночество приходя с работы готов на стенки лезть от боли и тоски. Не знаю как с этим справиться, боюсь уйти в запой. Наделать глупостей.
Отвечает: Консультант службы, 23 Мая 2020 15:41
Здравствуйте, Алексей!
Сочувствую вашему страданию, вы любите свою жену и детей, но она хочет жить с другим. Вам трудно справляться с тем, что вас гложат одиночество, боль, тоска. Вы опасаетесь уйти в запой или наделать других глупостей.

Алексей, развод считается одним из самых тяжёлых кризисов для человека. В вашей ситуации он, как я понял, отягощён изменой. К сожалению, нет возможности просто быстро отключить боль и тоску. И вы правы в том, что алкоголь тут не поможет, напротив, он искажает восприятие и соответственно нарушает естественный процесс проживания ситуации. А это, пожалуй, единственно, что можно сделать с точки зрения управления собственными эмоциями, позволить себе прожить свою потерю, отгоревать по ней и лишь после этого прийти в более стабильное состояние.

Алексей, я не знаю, как дальше сложатся ваши отношения с супругой. Потому, когда я говорю о потере, я имею в виду, ту вашу жизнь, которая была раньше. Так как было уже не будет, соответственно ваша потеря – это ваша налаженная, привычная семейная жизнь, которая была до эпизода измены вашей жены, до начала развода. Возможно, дальше будет что-то другое, но чтобы к этому прийти надо завершить то испытание, которые вы проходите сейчас.

Меня беспокоят ваши слова о том, что вы можете «наделать глупостей». Могу только догадываться, что вы имеете в виду. Возможно, вы пишите о собственных суицидальных переживаниях. Так ли это или вы имеете в виду что-то другое? В любом случае, предположу, что это является еще одним признаком того, что произошедшее слишком тяжело для вас. В связи с этим вам может быть полезно иметь под рукой телефон экстренной психологической помощи. Если переживания будут невыносимо острыми, вы сможете позвонить и получить срочную помощь. Попробуйте пожалуйста найти такой номер в вашем регионе.

Кроме того, Алексей, я попрошу вас не постесняться и обратиться за более регулярной помощью к психологу. Разовое обращение к психологу, письменное или через телефон, вряд ли сильно изменит вашу ситуацию в целом. Чем тяжелее личностный кризис, тем более кропотлива и регулярна должна быть организована работе по его преодолению. Сейчас во многих психологических центрах ведётся он-лайн консультирование. Думаю, было бы очень хорошо, если бы вы смогли найти для себя возможность подобной поддержки. Думаю, не все близкие смогут ныне стать вам опорой, в т.ч. и поэтому важно, чтобы вы не оставались без сопровождения со стороны специалистов.

Вам предстоит решить важные задачи. И они не только о том, как выдержать в этот критический момент, но и о будущем. Например, в любом случае вы остаётесь отцом своим детям. Как будут выглядеть ваши отношения в будущем? Удаётся ли сейчас объяснить им, что происходит между папой и мамой? Как вообще они реагируют на последние события? Кто из них больше нуждается в вашей или маминой поддержке?

Ряд вопросов остаётся и в отношениях с супругой. Прежде всего, речь о ваших чувствах. Вы пишите, что по-прежнему любите её. Что это означает в перспективе? К чему вы готовы? Если быть честным с самим собой, то как бы вы оценили то, что происходит сейчас? Это окончательный разрыв или тяжёлый, но преодолимый кризис? Как случилось то, что случилось? Чувствуете ли вы себя преданным или вините себя? Готовы ли вы ждать или сочтёте, что эта история закрыта, как ни горько вас сейчас?

Есть ли кто-нибудь еще из близких, кого также коснулась или коснётся эта ситуация? Родители, друзья? Как вы думаете, смогут ли они стать для вас поддержкой или сами нуждаются в вашей помощи? Что вы сможете сделать вместе с ними, чтобы пройти этот период жизни, эти испытания?

Алексей, все эти и многие другие вопросы вам предстоит для себя разрешить, проживая вашу утрату. Здесь как раз и может пригодиться помощь психолога. Если вам удобней общаться с психологом через переписку, то на нашем сайте это можно сделать, зарегистрировав личный кабинет.

Алексей, пожалуйста берегите себя и тех, кто от вас зависит. Постарайтесь собраться и выработать для себя систему реабилитации. Очень надеюсь, что вы справитесь.

Консультант службы. Андрей
Вопрос задан: Mary, 16 Мая 2020 11:34
Добрый день! У меня деликатная проблема, которую мне не с кем обсудить. Специалистов в этой области у меня в городе нет. Сразу скажу, что это не развод и не прикол, а мои настоящие переживания, о которых неловко писать. Мне 24 года, у меня никогда не было отношений, не было мужчины. Недавно наткнулась, случайно на информацию на сайтах и форумах об «неправильных» способах самоудовлетворения. Что есть адаптивный (нормальный) и дезадаптивный (ненормальный), который в будущем может стать проблемой в дальнейшей половой жизни. И поняла, что я делала это «дезадаптивно». После этого у меня начались сильные страхи. Это страх как бы закрепился в моей голове. Я стала очень тревожной, напряженной. Мне тяжело уснуть ночью, тк я постоянно теперь думаю об этом. Думаю, что я испортила себе свою половую жи
знь в будущем. Хотя, я прекрасно понимаю, что сейчас переживать бесполезно - тк у меня даже нет мужчины. Но навязчивый страх меня не отпускает, мне теперь страшно. Страшно, что я не смогу получать удовольствие от близости и буду винить себя. Я пыталась найти информацию в интернете - но чем больше читаю - тем сильнее начинаю боятся. Теперь вообще боюсь, что не смогу вступить в близость, из-за своих переживаний. Мне страшно, что этот страх будет преследовать меня всю жизнь. Как побороть эти тревожные мысли и помочь себе??
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Мая 2020 11:04
Здравствуйте.
В письме Вы написали о своих страхах, которые связаны с интимной жизнью. Тема обращения деликатная, но при этом важная и требующая внимания. Вы обращаетесь с вопросом о том, как побороть тревожные мысли и помочь себе. Свои переживания Вы описываете как достаточно сильные, вызывающие состояние тревожности, напряжения, бессонницы.
Вы пишите о страхе, связанном с вступление в близость в будущем и качеством удовлетворения этой потребности. Подчеркивая, что сейчас это бесполезно, т.к. нет мужчины. Действительно то, как будут складываться Ваши будущие отношения, в том числе интимные сейчас можно только предполагать. На мой взгляд, важно заметить, что тревога о будущем не имеет границ и не позволяет осознать переживаний настоящего. Того, что сегодня требует решений и действий. Мы не можем решить того, что будет в будущем. Но в силах действовать в настоящем. Что беспокоит Вас именно сегодня?
С моей точки зрения, близость в отношениях намного больше, чем интимная связь. Это большой, многогранный процесс. Знакомство, узнавание, встречи, контакт и т.д. Процесс, который заставляет переживать разные чувства. Отношения не имеют гарантий. Близость рождает риски и страх: быть отвергнутым, покинутым и т.д. Но отношения являются важной составляющей в жизни каждого человека. Поэтому так важно боятся, но начать пробовать разные шаги к отношениям, тестируя реальность. Вы можете регулировать и влиять на отношения. Только действия, события позволят сформировать представления об отношениях и переживания своего опыта. Что сегодня Вы можете сделать для создания отношений с мужчиной?
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Лена, 17 Мая 2020 01:01
Мой муж (младше меня на 10 лет) часто пытается давить на меня (манипулировать) своей смерью (типо он устал от этой жизни, не видит смысла зачем живет, Поедит продаст свои органы а деньги нам и прочий бред и я устала его «успокаивать») , у него частые депрессии, говорит что работает на износ чтобы мы были счастливые а сам счастливым быть не может(а нам надо чтобы он тоже был счастлив), у нас ребенок 5 лет, он 1988 гола рождения , он вырос в не особо благополучной семье - в детстве его отец нападал на мать с целью получения секса, она истошно вопила, он пытался защитить мать , но отец его отшвыривал, бабушка (мать отца) требовала чтобы мать не впутывала детей в ее сексуальную жизнь и т д плюс они голодали отец не работал и в 15 лет он поехал на заработки в москву, уезжая сказал матери что ес
ли отец ее тронет он пртедит и убьет его - за что получил от нее пощечину и т д... это то что мне тзвестно и я допускаю
Что он мне мог не все рассказать, он ненавидит отца до сих пор, либо ему пофиг на него, либо смерти его хочет, а мать и его сестра вроде норм к нему относяться и мне это странно - его отец вроде как умственно осталый и вроде можно как то простить это прошлое? Но он не прощает... и я не знаю что сделать? Когда я скащала что ему психолог нужен он на меня обиделся и перестал разговаривать....мать вызодила замуж не по любви в их стране родители решают под кого дочь подлодить и вроде он должен дедушку своего ненавидеть который продал его мать - но дедушку он любит, а слабоумного отца ненавидит....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Мая 2020 15:29
Здравствуйте, Лена!
Вас беспокоит психологическое состояние мужа – у него часто бывают депрессии, он говорит о своей смерти, считает, что не может быть счастливым. Вы связываете его непростое психологическое состояние с детством и отношениями в семье. Вы хотите помочь мужу, но не знаете, как это сделать.

Лена, безусловно, травматический опыт из детства и текущие отношения с родственниками могут сказываться на психологическом состоянии человека. Возможно, что негативное влияние оказывает прошлое, а может быть и события, происходящие в настоящем времени. Возникают различные вопросы. Как давно муж находится в таком состоянии? Были ли ранее такие черты в его поведении? Что муж говорит о причинах своего состояния? Как он считает, в связи с чем возникла депрессия и нежелание жить? Хочет ли он сам как-то изменить свое состояние и что для этого делает?

Важно, что Вы хотите поддержать мужа, помочь ему справиться с депрессией. При этом, Вы указали, что муж «пытается давить на вас», «манипулирует своей смертью». Манипуляция - это скрытое воздействие на человека, целью которого является заставить его сделать то, что нужно манипулятору вопреки интересам данного человека. Ваш муж действительно пытается таким образом повлиять на Вас? Преследует ли он какие-то скрытые цели? Поразмышляйте, для чего он это делает и получает ли желаемое? Или он просто делится своими переживаниями и не преследует скрытых целей? Если состояние депрессии - это манипуляция, то пока муж получает выгоду от этого состояния, вряд ли оно изменится.

В любом случае, помните, что для того, чтобы изменилось состояние мужа необходимы, в первую очередь, его заинтересованность и активность. Не стоит брать на себя всю тяжесть ответственности за состояние мужа, вместе с тем, Вы можете поддерживать его, помогать найти варианты, позволяющие переключиться и скорректировать его состояние, например, откровенный разговор с Вами, отдых на природе, физическая активность, творчество, рыбалка, общение с друзьями, хобби, кино, литература и другие занятия, которые могут принести ему положительные эмоции. Если муж не хочет обращаться к психологу, то это его личный выбор, не стоит на него давить, но можно поделиться с ним, что обращение к психологу – это способ исправить или, как минимум, качественно улучшить свою жизнь, это нормально и естественно, а не признак какого-либо психического отклонения. Для Вас и для Вашего мужа существуют возможности получить помощь психолога бесплатно: в социальных центрах при личной встрече или по телефону службы Доверия. Кроме того, Ваш муж может описать свою ситуацию в рамках текстового обращения на нашем сайте.
С уважением, Светлана И.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей