Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: роман, 6 Сентября 2018 13:09
добрый день!на днях возвращаясь из поездки на море,перед нами за 1 сек в лоб в лоб врезались 2 машины на огромной скорости в смятку!я все видел досконально!да ехали с женой и дочкой!потом узнал водитель уснул за рулем!много жертв!с тех пор не могу никак забыть этот момент!боюсь ездить на всем,даже на велосипеде!и страх преследует повсюду,стал очень сильно переживать за всех своих если дома долго нет!помогите как быть?роман 44 года
Отвечает: Консультант службы, 10 Сентября 2018 18:11
Здравствуйте, Роман.
Вы чудом избежали аварии, произошедшей на Ваших глазах. Большое количество погибших и покореженные машины, как будто стоят перед Вашими глазами до сих пор. У Вас появился страх, который мешает жить. Вы ищите помощи и правильно делаете. По исследованиям ученых чем раньше происходит психологическая работа с подобным Вашему состояниями, тем легче идет восстановление психики, которая получила травму. Есть хорошо зарекомендовавшие себя способы работы с людьми, попавшими в такие ситуации, например ДПДГ ( Десенсибилизация и переработка движением глаз (англ. EMDR) — метод психотерапии, разработанный Френсин Шапиро для лечения посттравматических стрессовых расстройств (ПТСР), вызванных переживанием стрессовых событий. Цель такой терапии — переработать стрессовые воспоминания и позволить человеку развить более адаптивные механизмы совладания. Важно, чтобы Вы сейчас позаботились о себе и обратились к специалисту очно, это может быть психолог или психотерапевт. Если Вы чувствуете, что необходима поддержка психолога, Вы всегда можете позвонить на наш телефон +7(495)989-50-50.
С уважением, Светлана
Вопрос задан: Тая, 6 Сентября 2018 23:47
Здравствуйте! У моего парня и, можно сказать, будущего мужа, проблемы с матерью. Она давит на него, переодически унижает, только и ищет повод зацепить его за живое. На мой день рождения она прям за столом при всех сказала, какой некрасивый букет он мне подарил. Она никогда не скажет ему ничего хорошего, только негатив. Постоянные упреки и ругань с её стороны доводят его, я вижу. Он начал выпивать, стал нервным и агрессивным. У него уже случались пару раз серьезные срывы и истерики. Я сама иногда плакала от того, как она с ним обращается. При всем при этом она ждет от меня такого же отношения к нему. Она рассказывает, какой он эгоист, ни о ком не думает, потсоянно критикует его внешность, вкусы и намекает, на то, что я должна делать так же. Я жила с ними 3 месяца и поняла, что долго не выде
ржу так. Я выросла в семье, где с моим мнением считаются, уважают мои вкусы, интересы и не оскорбляют. Там же всё наоборот. Она не принимает чужое мнение вообще - если ей не нравится, то всё, это не имеет права на существование. Я понимаю, что она относится ко мне хорошо, только потому что мы вместе не живем.Как только я перееду и она поймет, что я не собираюсь обращаться с человеком, которого люблю, как с какой-то собакой, как это делает она, она начнет так же меня травить. Я не знаю, что мне делать в этой ситуации, я понимаю, что заставить его переехать от нее, когда мы будем вместе сложно и в материальном плане и в моральном для него, так как он всю жизнь зависел от ее мнения. Мне не хочеться терять люимого человека, но и тратить свою молодость на скандалы и "терпелки" тоже
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Сентября 2018 17:49
Здравствуйте, Тая!

Из вашего сообщения я поняла, что вы очень обеспокоены отношениями вашего молодого человека с его матерью. Особенно на контрасте с вашей собственной семьёй, где с вашим мнением считаются. Так бывает, что некоторые люди, которые годами живут в ситуации нарушения личных границ, адаптируются и остаются жить именно в таком формате, потому что есть какой-то бонус - например, не нужно принимать решения, или можно чувствовать себя жертвой и получать заслуженную порцию сочувствия. Я не знаю, как именно складывались отношения именно в семье вашего парня, но их отношения выстроились именно таким образом не без причины. Если вашего молодого человека угнетает эта ситуация, тем более, если он начал пить из-за этих отношений, предложите ему самостоятельно обратиться к психологу. Но из вашего сообщения у меня сложилось впечатление, что такая жизнь с постоянными упреками и нарушением личных границ больше беспокоит вас, чем его. Могу себе представить, что довольно болезненно может быть наблюдать за тем, как терроризируют вашего любимого человека. В вашем сообщении больше беспокойства о нем, а как вы сами сейчас реагируете на то, что происходит? Попробуйте уделять немного больше внимания самой себе, собственным переживаниям. Вам явно дискомфортно, вы написали про страх, что агрессия его матери может перекинуться на вас, если вы переедете. Поддерживает ли ваш молодой человек в этой ситуации вас? Вы явно хотите помочь ему выбраться из этой ситуации, но следует помнить, что помочь можно только тому человеку, кто и сам хотя бы пытается как-то выбраться. Готов ли ваш молодой человек что-то сделать, выйти из "зоны комфорта", чтобы вырасти и морально окрепнуть? Если ответ да, то ваша роль в этом процессе состоит в поддержке его стремлений, активностей, не слепой опеке, а именно поддержке, чтобы он мог проявить себя и понять, что он не будет осужден. Если нет - то вы действительно рискуете потратить свою молодость и нервы на отношения, построенные на вечном "спасении утопающего".

С уважением, Александра.
Вопрос задан: Наталия, 8 Сентября 2018 12:34
Добрый день! Меня зовут Наталия,мне 25 лет. С 17 лет встречалась 6 лет с парнем,в итоге вышла за него замуж.В официальном браке прожили 7 месяцев и я подала на развод. Причина развода в том что я постоянно терпела унижение, оскорбление,его пьянство,а также присутствовали побои. Было очень тяжело это все пережить,он не давал мне прохода и мне пришлось уехать в другой город. Там я прожила около полугода и вернулась обратно в свой родной город. Бывший муж успокоился и больше меня не тревожил. Жизнь начала налаживаться,я нашла очень хорошую работу (работаю я с осуждёнными в исправительной колонии)На работе встретила мужчину. Очень быстро в него влюбилась. У него тоже был брак,а также есть сын от этого брака. Мужчине 34 года. Он на 9 лет старше меня.Зовут Андрей. Сначала все было прекрасно и я
никогда не думала что такие мужчины бывают. Он обоятельный, очень нежный,заботливый. Для меня он был идеалом,пока его бывшая жена не узнала обо мне. Развелись они уже как 3 года и никак с ним не общалась до того момента пока не появилась я. И тут понеслась не жизнь а омут. Она все время ему названивает делу не по делу,ищет информацию и присылает ему про мою жизнь даже про моего бывшего мужа,лишь бы как нибудь нас разлучить. Андрей ее не угоманивает,всегда слушает ее и по ее звонку едет к ним,из за этого у нас стали появляться проблемы в отношениях. Несколько месяцев назад я узнаю что я не смогу сама забеременеть и мне предложили ЭКО,я согласилась и Андрей меня поддержал,но замуж не позвал. Я уже сдала кучу платных анализов,но отношения зашли в тупик,я ночи не сплю потому что в 12 часов ночи всегда раздается звонок от его бывшей и они общаются как будто меня и нет,он стал часто меня обманывать,но в тоже время я чувствую как он любит меня,я просила его что то изменить по отношению к ней он вроде как обещает измениться но становится все хуже и хуже. Я очень люблю этого человека я не хочу жить без него. У меня стали случаться истерики в которых я не могу себя остановить,я боюсь что когда нибудь я сделаю что нибудь с собой,у меня не хватает сил. Я плачу каждый день,мне не хочется ни с кем общаться. Вчера я ему сказала выбирай ли бо либо бывшая жена с сыном,я понимаю что так ставить вопрос нельзя,но и жить больше так невыносимо. Он сказал что выбирает меня,но не прекратит общаться с ними.после этого я его выгнала,я знаю что я буду жалеть об этом,но так я больше не могу. Мое должно быть только моим,и я хочу чтобы у моего любимого человека была я единственной. Он ушел. Теперь я одна,все мои планы разрушены,я очень хотела детей,и шла к этому очень долго и мучительно. Теперь у меня нет мужчины которого я люблю плюс отменяется ЭКО. Мне 25 а у меня кроме работы ничего нет,время идёт и жить мне больше не хочется. Как себя успокоить незнающих. Что мне делать в этой ситуации?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Сентября 2018 13:56
Здравствуйте, Наталия!
Ответ на Ваше обращение смотрите в "Личном кабинете".
С уважением, Администрация сайта
Вопрос задан: Марина, 14 Августа 2018 15:04
Марина, 25 лет, не замужем.
Не знаю как себя вести. С молодым человек, жили вместе, снимали жилье. А прошлом году решили совместно строить дом, нам помогали его и моя семья. Однако, он не предлагал расписаться. Потом мы стали ругаться. В конце концов, он стал жаловаться на меня своим друзьям, постоянно говорить, что не хочет ехать домой. Дальше он стал утешаться в обществе понимающей подруги, у которой тоже проблемы в отношениях. Говорит, что просто общается, но я сомневаюсь. Терпеть эти унижения нет сил, однако сейчас есть дом, который мы не можем поделить, ни у одного из нас нет возможности выкупить полностью его. Терпеть неуважение к себе, я не хочу... Но человек не меняется... Уже несколько раз, обещал, и говорил что понимает, из-за чего я расстраиваюсь и не шел навстречу. Мне кажется,
что меня используют.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Сентября 2018 11:06
Здравствуйте, Марина!
Вы пишите, что во взаимоотношениях с Вашим молодым человеком, с которым Вы жили и строили дом, возникли сложности. В течение какого-то времени между Вами происходят ссоры. Он ищет поддержки у подруги, отдаляется. Вы пытались повлиять на происходящее, но ситуация не изменилась, и принесла различные неприятные чувства: недоверие, унижение, ощущение, что Вас используют.
Марина, Вы столкнулись с не простой ситуацией, на которую сейчас наверняка уходит большое количество Ваших сил и эмоций. Я хотела бы помочь Вам и задать несколько вопросов, для того чтобы ситуация была более понятна и для Вас и для меня. Отвечая на вопросы, становится возможным увидеть больше путей разрешения проблемы, а состояние - не таким неопределенным.
Несмотря на те неприятные чувства, которые Вы сейчас испытываете, можно ли сейчас сказать, что для Вас по-прежнему ценен контакт и отношения с Вашим молодым человеком?
Скорее всего, когда у Вас начинались отношения, у Вас обоих были какие-то общие смыслы, надежды, какие-то объединяющие моменты. Хотелось ли бы сейчас продолжать поддерживать эти моменты в Ваших нынешних отношениях? Видите ли Вы будущее с Вашим молодым человеком?
Вы пишите, что сообщали ему, что расстраиваетесь. Исходя из того, что Вы рассказываете о его действиях: жалобах друзьям и подруге, мне показалось, что он тоже ищет поддержки. Приходилось ли Вам до этого обсуждать то, как можно поддерживать друг друга?
Нам не всегда бывает просто сказать о своих переживаниях или попросить помощи. Иногда мы просим помощь у людей, даже менее близких, потому что перед ними легче признавать трудные или негативные моменты, и потому что они просто не столь эмоционально вовлечены в ситуацию как тот, кого она напрямую касается.
Какую поддержку могли бы Вы оказать своему молодому человеку? Что важного он может находить в поддержке от других?
Для Вас сейчас было бы важнее: принять решение о расставании; разобраться с какими-то из своих переживаний, чувств и/или с отношением к себе; решить вопрос о выкупе или разделе прав в отношении дома; сохранить отношения; что-то еще, что здесь не было упомянуто?
Марина, возможно сейчас, находясь в таком не простом положении, из-за строительства общего дома, сложнее сделать какой-то выбор. Однако, после того как Вы, возможно, смогли себе ответить на какие-то из вопросов выше, о чем Вы думаете? Если бы у Вас была бы возможность этот выбор сделать (если бы не было общего дома), то какой бы выбор Вы сделали?
Мы не можем просто изменить другого человека, если он не испытывает в этом потребности. Но опираясь на то общее и важное, что люди ценят в отношениях, они могут объединяться для того, что им было бы обоим, как паре, важно сохранить, изменить, с чем справиться.
Важно, с моей точки зрения, было бы обратиться за юридической консультацией, чтобы иметь представление о полной и ясной картине по вопросу строительства дома и, связанных с этим процессом, прав. Имея достоверную и нужную информацию, Вы сможете быть более готовой к тому, что посчитаете нужным в этой ситуации сделать.
Если Вы почувствуете, что психологическая помощь могла бы быть Вам полезной и далее, Вы можете позвонить на наш телефон 8-495-989-50-50, либо обратиться за очной консультацией к психологу.
С уважением, Марина
Вопрос задан: Валерия, 4 Сентября 2018 13:39
Здравствуйте. Я хочу понять, куда дальше двигаться. У меня высшее педагогическое образование, 11 лет работы в школе учителем. Из-за проблем с руководством и коллегами я так устала, что 4 года назад поменяла профессию и ушла в психологи, получив профессиональную переподготовку. Но осталась в том же заведении. Сейчас у меня забрали часы, зарплата стала меньше. Есть возможность дать мне другие часы, руководство не даёт.В общем, не вопрос денег и волнует. Есть выбор: уйти в другую школу учителем, что у меня хорошо получается и нравится. Или остаться здесь психологом, что тоже и нравится, и получается, или вообще уйти из школы. Но пока я работаю в среде образования, то имею возможность заниматься репетиторством, что и нравится, и приносит доход. Хочется признания как учителя, чего в этой школе
не будет. Но также хочется развиваться как психолог, учиться дальше. Или забить на все и уйти на вольные хлеба. Ибо в школе работать тяжело. Или попыться понять, что я ещё могу, кроме как общаться с учениками и их родителями. Открыть свое дело? Уйти в психологический центр? Стать организатором? Администратором? Это тоже все интересно. Но я никогда не работала в других местах. Помогите разобраться. Пожалуйста)
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Сентября 2018 13:16
Здравствуйте, Валерия! Проработав 11 лет в школе педагогом, вы решили поменять статус учителя на статус психолога, оставшись в том же образовательном учреждении. Можно сказать, что сделали попытку «выйти из зоны комфорта», тем не менее, сменив профессию – должного удовлетворения от этого не получили. Читая ваше письмо, слышу, что у вас появилось много вопросов о том, что я еще могу и как сделать правильный выбор. Валерия, каждый человек хочет быть счастливым. В вашем обращении чувствуется, что и вы желаете этого всей душой, но вероятно вас переполняет страх неизвестного. Вам сейчас непросто выйти из зоны комфорта, в которой все известно и понятно. Зона комфорта – это жизненное пространство, в котором мы чувствуем себя в безопасности. Обычно это не физические, а психологические рамки, выход за которые сопряжен с дискомфортом.
Мы выстраиваем свою зону комфорта из привычек, шаблонов и стереотипов. Нам уютно жить в предсказуемом мире собственных заблуждений, но чем дольше мы в нем находимся, тем сложнее бывает шагнуть наружу. Всякое непривычное действие пугает и расстраивает. Мы забываем о том, что во внешнем мире нас ожидают не только неприятности, но и увлекательные приключения, открытия и неизведанные ощущения. Вам сейчас предстоит проделать большую работу над собой, сделать выбор, который может изменить вашу жизнь или оставить ее на прежнем месте. Ответы на свои вопросы, знаете только вы и ответственность за свой выбор несете тоже вы. Для того чтобы понять, чего же «Я хочу» на самом деле, вероятно, стоит разобраться в своих страхах, понять чем я могу рискнуть и от чего я могу отказаться, что для меня важнее на данном этапе жизни и понимать какого результата я бы хотела достичь. Попробуйте ответить себе честно на эти вопросы, понять какие страхи вам мешают это сделать. Предлагаю вам прочитать и поразмышлять над небольшой терапевтической историей, с помощью которой, возможно вам удастся посмотреть на свою ситуацию под другим углом.
На задворках Вселенной находился один магазинчик. Вывески на нем давно уже не было – её когда-то унесло ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продает желания.
Ассортимент магазина был огромен, здесь можно было купить практически всё: огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, красивую фигуру, победу в конкурсе, большие машины, власть, успех и многое-многое другое.
Не продавались только жизнь и смерть - этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике.
Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть дома и просто желать) в первую очередь узнавал цену своего желания.
Цены были разные. Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.
Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.
Некоторые цены казались странными – замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливым, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.
Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность и размышляя, где бы достать еще средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены, просил скидку или интересовался распродажей.
А были и такие, которые доставали все свои сбережения и получали заветное желание, завернутое в красивую шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, судача о том, что, хозяин магазина – их знакомый, и желание досталось им просто так, без всякого труда.
Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, так как от этого страдало бы и качество желаний.
Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, готовые рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний. А на двери магазина уже добрую сотню лет висело объявление: «ЕСЛИ ТВОЕ ЖЕЛАНИЕ НЕ ИСПОЛНЯЕТСЯ - ОНО, НЕ ОПЛАЧЕНО».
Валерия, выбор, который вам предстоит сделать – непростой. От того, каким он будет, зависит качество вашей жизни. Быть в гармонии со своими желаниями и возможностями – это один из признаков правильного выбора. Валерия, если принять решение самостоятельно у вас не получается или страх сделать неправильный выбор сильнее, то вы всегда можете воспользоваться услугами психолога в очном формате. Успехов вам!
С уважением, Любовь.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей