Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: tania, 24 Марта 2015 12:59
добрый день.меня зовут Татьяна мне 22 года.мой муж болен БАР.частые приступы маниакальной стадии.я не знаю как с этим справляться .ему очень тяжело но и мне тоже.не знаю как с ним общаться ,просто говорить,как поддержать.
Отвечает: Консультант службы, 24 Марта 2015 21:59
Здравствуйте, Татьяна!
Ответ на свой вопрос посмотрите в Личном кабинете.
С уважением, Администрация сайта.
Вопрос задан: Екатерина, 23 Марта 2015 17:43
Здравствуйте! Моя проблема состоит в том, что я уже год в разводе,но так и не могу забыть бывшего мужа,а может и не его самого, а эти отношения,не могу начать новую жизнь.Пытаюсь сейчас общаться с мужчиной,но встречи эти воспринимаю как анестезию, чтобы забыться.Только общение.О сексуальных отношениях и речи быть не может,физически не воспринимаю другого мужчину.В браке у нас все было спокойно только когда я молчала по поводу того, что мне не нравится.Он старался быть хорошим в малом,помочь в быту,приласкать, когда все хорошо.Но если нехорошо,держись...Мы,конечно, могли спокойно разговаривать,но всегда разговор поворачивался так, что я не права,даже если и права,в итоге я еще и извинялась за то, что придумываю себе проблемы.Иногда во время ссоры у него бывали неконтролируемые приступы агре
ссии,истошный ор,кулаком в стену. Если я плакала, уже от безысходности, он сажал меня на диван и притворно-елейным голосом говорил,как бы с издевкой: Посиди, посиди"-и гладил как неживой предмет, а не человека .Я всегда была на вторых ролях после интересов его семьи.И он вовсе не маменькин сынок, но забит в своей семье настолько, ЧТО СЛОВА БОИТСЯ СКАЗАТЬ В ЗАЩИТУ СВОИХ ИНТЕРЕСОВ.Его там никто не воспринимает.Меня он тоже никогда не защищал от их нападок. Если рассказать сколько после развода причинено боли и откровенных издевательств со стороны бывшего мужа, то прекрасно понимаю близких, которые удивляются, что я застряла в отношениях с ним,кто по их мнению доброго слова не стоит(его недостойное поведение).В качестве примера,"тебе 30 лет, а ты все не замужем". Когда видел, что не гоню его "слабенькая ты у меня совсем". В браке я потеряла ребенка,мы разговаривали после развода, я сказала ему о том, что до сих пор переживаю из-за ребенка, он мне в ответ:"Приезжай, другого сделаем" Когда совсем стало ему плохо,пытался вернуться.После того как отказалась вернуться к нему-"я все правильно сделал, когда развелся, опостылела ты мне уже, неинтересна","Я тебя сожру, ты же знаешь, что я гнида","приходи,такая-сякая,я тебя(непристойное предложение)".Когда у него все плохо в жизни стало,писал издевательства и приписка -"я надеюсь, ты подняла, что я сбросил,я держу себя в форме". Извинился потом,но это уже не имеет значения.Я проигнорировала его. Не знаю, изменится ли этот человек,и способен ли он любить и уважать другого? Я думаю, моя проблема в том, что я почему-то не могу поставить точку, надеюсь, что он что-то поймет,знаю, что этим ломаю свою судьбу,отказывая себе в возможности быть любимой. Или это чувство ущемленного самолюбия-и мне нужно доказательство того, что я важна ему,ценна.Чем хуже он обошелся, тем важнее для меня его возвращение, как доказательство обратного.Глупо.Я физически ощущаю дыру в сердце.Тупик. Топчусь на месте. У него жизнь кувырком, ни работы толком нормальной никогда не было,он непьющий, но почему-то нигде долго не задерживается.В семье в своей с детства никому не нужен,как изгой,но в рот смотрит всей семье, и слова поперек сказать не может никому, особенно маме.Они им помыкают, в общем за батрака.Друзей тоже почти нет, а которые есть,маргиналы,из трудных семей.Девушки постоянной до меня у него тоже не было почему-то.Так,случайные связи. Мы очень разные по воспитанию, но у меня хорошая семья,приняли его как сына,но несмотря на это,ему у нас некомфортно почему-то,как будто не его среда. Помогите,пожалуйста,все расставить по полочкам.Заранее благодарна!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Марта 2015 22:21
Здравствуйте, Екатерина!
По Вашему признанию, Вы застряли в отношениях с тем, кто и «слова доброго не стоит». Несмотря на то, что прошел год после развода, Вы не можете внутри себя завершить эти отношения. Т.е., внешне отношения завершены, но внутри Вас они все еще длятся, забирают Ваше внимание, энергию. Можно сказать, что Вы живете в прошлом, которого больше нет. Но, таким образом, Вы лишаете себя настоящего.
Екатерина, Вы надеетесь на то, что Ваш бывший муж что-то поймет. Видимо то, насколько Вы были ценны для него. Действительно, это похоже на ущемленное самолюбие. Подумайте, готовы ли Вы жизнь положить на то, чтобы доказать ему как много он потерял? А Ваши слова – «чем хуже он обошелся, тем важнее для меня его возвращение, как доказательство обратного», вообще, наводят на мысль о какой-то патологической любви. Но в этом нет красоты… Вы, в таком случае, как жертва, которая, когда ей удается, отыгрывается на своем обидчике.
Екатерина, Вы многое понимаете про него, про себя, про ваши отношения. Разведясь с мужем, Вы сделали, таким образом, свой выбор. Так придерживайтесь его. Остальное от лукавого. Заберите свое внимание из прошлого и направьте на настоящее. А в настоящем рядом с Вами появился мужчина, которому Вы интересны. Обратите свое внимание на новые отношения. С учетом прежнего опыта все может получиться более осознанно и от того более красиво.
На нашем сайте в разделе СТАТЬИ Вы можете ознакомиться с публикациями психологов: «Как пережить развод», «Страдания в связи с отношениями», «Созависимые отношения» – они могут быть полезны Вам сейчас.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Светлана, 19 Марта 2015 13:24
Добрый день!Моему сыну 30лет, проживает вместе со мной, в течение около 5 ти лет, он нигде не работает, т.е. фактически находится на моем иждивении.Занимается тем, что играет целыми днями, а чаще ночами в компьютерные игры, при этом громко разговаривает по скайпу, ко мне относится агрессивно , ни о чем разговаривать не хочет, Он окончил техникум-специальность технолог-повар, в течение первых 2-х лет после окончания работал в разных местах поваром, но нигде ничего хорошего не получилось, туда где я договаривалась о нем по поводу работы, идти не хотел.Пробовала не покупать продукты, но ему понемногу высылает отец-бывший мой муж, а также бабушки, но этого хватает только ему на интернет, сигареты и хлеб, макароны.Я нахожусь в полном тупике, что делать уже не знаю.Посоветуйте пожайлуста,он идти
устраиваться никуда нехочет, даже говорить ни о чем не хочет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Марта 2015 17:59
Здравствуйте, Светлана!
Ваша семейная ситуация действительно довольно сложна. Все выглядит так, как будто у вас нет рычагов воздействия на сына. Трудно помочь человеку, если он не нуждается в помощи. Ваш сын не признает наличие проблемы, его все устраивает. Если бы он совсем остался без средств к существованию, лишился комфорта привычной жизни, возможно, задумался бы о работе. А пока ему помогают, и так хорошо. Но все те люди, которые помогают Вашему сыну сейчас, оказывают ему «медвежью услугу». Вряд ли он станет самостоятельным в таких условиях.
Светлана, может быть Вам имеет смысл поговорить с бывшим мужем и бабушками об этом, и вместе с ними прийти к какому-то общему варианту?... Одновременно, наверное, нужно пытаться решать вопрос с собой, со своим отношением к происходящему. Ваш сын уже взрослый человек со своим мировоззрением, со своим пониманием жизни. Он такой какой есть. Вам как матери больно видеть, что у него нет сознательности, нет желания работать и заводить семью. Но он такой человек, как говорится, что выросло, то выросло. Не всегда мы имеем возможность повлиять на ситуацию так, как нам хотелось бы. И тогда нам приходится ее принять. Т.е., например, как бы мне ни было больно, что мой сын вырос таким, теперь я уже не могу ничего поделать с этим, я не могу его изменить. Но я могу что-то сделать для себя. Т.е., когда ситуация принята, человек выбирает как ему быть дальше с этой ситуацией. Возможно Вы придете даже к такому кардинальному решению, как разъезд.
Светлана, хорошо, если бы Вы могли обратиться к психологу очно или позвонить на доступный для Вас телефон психологической помощи. В диалоге со специалистом у Вас будет возможность более широко посмотреть на происходящее и увидеть новые варианты решений.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Екатерина, 22 Марта 2015 10:16
Здравствуйте! Прошу помощи...Начну с самого начала проблемы.С бывшим мужем мы поженились,как это ни странно прозвучит, со второй попытки.Встречались до свадьбы 2 года.Идеальными наши отношения назвать было никогда нельзя.С самого начала отношений он мог проигнорировать обещанную встречу со мной,если он понадобился какому-нибудь знакомому или родственникам.Т.е. я на втором месте после всех знакомых и родных.Если указывала ему на это или на то, что меня не устраивает в его поведении по отношению ко мне или вообще,его реакция была равнодушным ультиматумом-"Не нравится-ищи другого".Из-за неудовлетворенности отношениями, я превращалась в истеричку.Мы очень разные по характеру и воспитанию.Если на этой почве возникали трения и ссоры, инициатором мира всегда выступала я.У нас все было х
орошо и мирно, только когда я не показывала ему своего неудовольствия положением.У него очень плохие отношения с его семьей,для них он изгой, и он все доверялся мне, я всегда поддерживала, он знал, что всегда может прийти ко мне со своей болью в любое время суток.Он часто предлагал мне помощь по дому, я жила с родителями в частном доме, и забот у нас хватает-но стоило мне действительно попросить его о помощи,он помогал, но делал это с демонстративным выражением неудовольствия на лице.Был момент,когда умер мой близкий человек,и мне было жутко остаться дома одной после похорон, я попросила его остаться со мной и поддержать, мне практически пришлось его упрашивать.Сейчас я понимаю, что глупо было выходить замуж за человека, который глух к твоим нуждам,но на тот момент я поступила глупо,и заговорила с ним о том, что хочу семью.Мы начали готовиться к свадьбе.За несколько месяцев до свадьбы,он попал в больницу с тяжелым осложнением хронического заболевания,его мать отказалась с ним быть сиделкой,(у нее личная жизнь, и ей не до него) осталась я.После выписки из больницы он торопился с покупкой колец, сказал, что боится, что я брошу его из-за его болезни, я сказала, что никогда не оставлю его.Было бы смешно, если бы не было так печально-оставил меня он,когда стало легче,за месяц до свадьбы.Причем не сам сказал, а за него сказала его мама, он молчал при этом.Несколько месяцев я была как живой труп.В день намеченной свадьбы он позвонил и поздравил меня с ней!!!!!!Чистый садизм. Через некоторое время он пришел в слезах,просил прощения,и все остальное, что говорят, в таких случаях, мужчины, что дурак был, что любит,и т.д.Просил только со свадьбой подождать, сказал, что надо в жизни устроиться.Я любила и не смогла не принять его, не хватило сил тогда,хотя все понимала.Мы провстречались год.Он сделал мне предложение.Но как я понимаю теперь подтолкнула его к этому мать, которой он мешал на одной территории с ее сожителем.Он звонил мне чуть не плача, жалуясь на их отношение,говорил, что хочет поскорее быть со мной.Мы поженились.Я всегда чувствовала неуверенность,тревогу,потому что один раз он уже предал.Хорошо у нас все было только, когда я все держала в себе.Все наши бытовые ссоры выносились на суд его мамы, и он возвращался от нее волком глядя на меня, даже если мы день назад помирились и успели все забыть.Я забеременела.Даже испугалась этого, потому что не была спокойна за завтрашний день с мужем.Муж радовался.Успокаивал меня.Один раз получилось так,что он играючи очень сильно сдавил мне живот, и я испугалась за ребенка,расстроилась, плакала,утром пошла к врачу,тот сказал, что все в порядке, я радостная позвонила мужу,и получила порцию негатива,зло разговаривал со мной.Вечером я стояла у плиты, а он мне сказал, что если ему что-то не понравится, он и на ребенка не посмотрит.Спокойствия у меня этого стало меньше. Так случилось, что у меня диагностировали замершую беременность, ребенок умер в утробе.Когда везли на скорой,муж играл в телефоне.После того, как мне сделали необходимые процедуры,в этот же день у его мамы было день рождения, и вместо того чтобы поддержать меня и разделить со мной нашу беду, он уехал к маме на день рождения.Вернулся на следующий день,со мной не разговаривал,был очень холоден-я поняла, что с мамой поговорил.Беда не приходит одна-свекровь сказала, что собирается продавать квартиру, в которой мы жили с мужем,чтобы помочь старшему сыну.Муж слова никогда поперек не мог ни ей,ни брату сказать.Приехал его брат,муж все просил подождать, когда тот уедет, говорил, что я самый родной человек для него, и что ему никто из них не нужен.Брат унижал моего мужа,он только в рот смотрел ему,брат меня пытался унизить, и когда я смогла постоять за себя и дать ему отпор,брат сказал мужу: "как ты с ней живешь, она и тебя так скоро пошлет,жди" Муж никак не защищал ни меня, ни себя, сидел потупившись,просил меня потерпеть, когда брат уедет, а потом набросился на меня вместе с братом и свекровью,чтобы показать какой он мужик и кто в доме хозяин,ведь перед ними он дрожит.Это было поздним вечером,я вызвала такси.Муж вдогонку сказал мне "давай, давай отсюда".На следующий день я забрала вещи.На расторжение брака дали месяц срока.Мы работали с мужем вместе, мои родители помогли устроиться ему,он обещал уволиться, но тут же передумал.Издевался надо мной,старался побольнее задеть.В загсе его контролировали родственники, чтобы не передумал,звонили, справлялись, там он или нет.Перед расторжением он пришел и сказал" У тебя время есть, думай, хочешь, возвращайся,только будешь выполнять мои маленькие требования, а мне и так неплохо".Я довела развод до логического завершения.Он этого никак не ожидал, думал, что приду на любых условиях.Около года он издевался надо мной на работе, мне приходилось смотреть на это и виду не показывать.Ставил меня в известность через знакомых обо всех своих очередных сожительницах.А осенью вдруг объявился,приехал, предложил сойтись,прощения не просил,смотрел свысока.Я отказала.Уговаривал,но особо не настаивал.Через неделю начал заваливать оскорблениями.Я отключила телефон.Он остался совсем один без друзей и родных, я знала, что ему очень плохо.Через некоторое время приехал попросил поговорить, плакал, говорил, что жалеет, просил прощения.Меня душила обида, когда хорошо ему было, он гоголем ходил, чуть под ноги мне не плевал,личную жизнь демонстрировал.Чувства как ни странно к нему не умерли, хотя должны были сто раз.Он приехал очень больным, очередное обострение заболевания,я определила его в больницу.Родные никто к нему даже не приехали.Сказала, что помогу, и уйду.Навестила его, принесла чистое, чтобы переодеться. Меня удивило то, что когда я пришла навестить его,вид у него был "Ну,что прилетела все-таки, пташка?"И ни следа раскаяния и любви во взгляде.Он уговаривал меня вернуться,даже шантажировал.Я нашла в себе силы порвать с ним.Некоторое время мы общались, он звонил,я справлялась о его здоровье. Он искал предлоги встретиться.Когда я ему отказывала, он говорил"Ну, да, у тебя же теперь амплуа самообладания" Как будто насмешка.Я не звонила.Перед новым годом он позвонил,спросил есть ли у меня кто,я даже ответить не успела, как он выпалил,совет тебе да любовь,ищи счастья с другим.Мне естественно ничего не оставалось как сказать, что есть на примете и мне пора уходить и не могу разговаривать с ним дольше.На следующий день он прислал сообщение, где поливал такой грязью,перешел все границы,говорил, что неинтересна ему,что больше не нужна.Я не отвечала.Прислал поздравление на рождество.Я не отвечала.Начал оскорблять. Я не отвечала.Он извинился.Я не отвечала.Он заблокировал мой номер.Я не отреагировала никак.Он начал звонить моей близкой подруге под разными предлогами, чтобы наладить связь со мной.Я не отвечала.Он приезжал на 8 марта,поздравить меня и мою маму,я вернула его подарок,унизительно принять его после таких оскорблений.У меня просьба к вам,помогите понять этого человека,может ли он исправиться,как понять его поведение.Стыдно признаться, что люблю его,что до сих пор еще надеюсь, что он изменится.А самое главное, помогите понять по его поведению, готов ли он к этому.Заранее благодарю, что прочли мое длинное письмо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Марта 2015 08:36
Здравствуйте, Екатерина!
Боюсь, я вас разочарую- дистанционно понять и проанализировать поступки и мотивы другого человека и узнать, есть ли шанс на его изменение и изменение ситуации, невозможно.
"Они сошлись, как лед и пламень". Ваш союз был недолгим и разрушительным для обоих. Вы накопили много обид, вам с самого начала было непросто с этим человеком, были сомнения в выборе и его чувствах к вам. Но, не смотря на все это, вы лелеете надежду на изменения, вы оттталкиваете его, но в глубине души словно хотите, чтобы он вернулся.
Это как игра, в которую играете вы двое, и в ней нет победителей- ведь на кону реальные судьбы и ваше счастье. Сможете ли вы разглядеть это сквозь все обиды, сможете ли вы отпустить то, что было в прошлом? Ведь, судя по всему, ваши отношения еще продолжаются, таким вот образом, и пока ваше сердце занято этим мужчиной, оно не будет открыто к новым отношениям. Тут нужна большая ревизия, пререоценка чувств, и провести ее лучше со специалистом- психологом на очном приеме.
Или позвонить нам на телефон экстренной психологической помощи.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Алеся, 22 Марта 2015 00:05
Здравствуйте! В этом учебном году я поступила в 10ый класс в учреждение образования в другом городе. Родители же остались в моем родном городе. У меня в этом городе живет старшая сестра с мужем, но я живу в оьщежитии, т.к. ближе добираться до места учебы. Моя проблема в том, что уже, можно сказать, конец марта, а я все еще не адаптировалась. Я до сих пор плачу по ночам в общежитии, ужасно скучаю. Домой я приезжаю раз в 3 недели, т.к. я много времени трачу на то, чтобы добраться, а задают очень много, я не успеваю все сделать (очень часто сижу до 2-3 ночи, а то и позже. Однажды до 7 утра не спала). Когда я все-таки приезжаю домой, у меня случается истерика, я плачу из-за того, что не хочу отсюда уезжать. Я думала о том, чтобы после 10ого класса вернуться в свой нород и 11 класс проучиться з
десь, но я почему-то не могу. Мне стыдно что ли. Или я боюсь пережить еще одну адаптацию. Когда я поступала в лицей, все, кто там учится, говорили, что там очень круто. Я просто летала, когда узнала, что поступила. А сейчас я просто ненавижу это место. Я не знаю, что мне делать и как справится со всем этим.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Марта 2015 15:17
Здравствуйте, Алеся! Вы поступили в лицей в другом городе, вам пришлось перехать, вы радовались такой возможности, но теперь ненавидите это место. Вы хотите вернуться домой, часто плачете, скучаете по родным. Свою проблему вы видете в затянувшейся адаптации к новой жизни, к новым условиям, к новым людям. Вам хочется вернуться домой и там доучиться, но и здесь есть свои опасения, что не справитесь с переменами, стыдно.
Алеся! В подобной ситуации многие ваши ровесники испытывают подобные чувства, скучают за домом, родителями, друзьями и пр., но как говорят "время лечит", и появляются новые друзья, новые интересы, новые впечатления, а когда период адаптации затягивается, человек испытывает грусть и тоску. Что же делать, как быть, как перестать грустить и начать радоваться жизни, новым переменам? Для начала все же стоит поговорить о своих чувствах с родителями, рассказать им о своем желании вернуться, о трудностях которые приходится решать сейчас. Вместе с родителями вы сможете принять решение, где вам учиться дальше. Сейчас в вашей жизни происходит репетиция вашего взросления. Скоро вы окончите школу, наверняка, будете пробовать поступить в ВУЗ, может быть жизнь распорядится так, что вновь придется жить и учиться далеко от родных. и если брать во внимание предстоящее окончание школы, может быть есть смысл задуматься о целесообразности возвращения домой, если через год придется столкнуться с подобной ситуацией. И тогда есть смысл задуматься о том, что может вам помочь адаптироваться на новом месте, начать радоваться тому, что есть. Сейчас ваше внимание зафиксировано на неприятных аспектах вашей жизни. И чем больше вы об этом думаете, тем тяжелее и грустнее становится. Попробуйте осознанно находить положительные моменты того, что вас окружает - может быть это интересные предметы или хороший учитель, или добрые соседки по комнате, или что-то еще. Старайтесь осознанно обращать на это внимание, переключайте свои грустные рассуждения на что-то позитивное. И все же не откладывайте разговор с родителями. Если у вас есть возможность, позвоните на любой телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию. Если в вашем учебном заведении есть специалист-психолог, рекомендую к нему обратиться с данным вопросом.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей