Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: вероника, 22 Июня 2014 20:35
Мне нравится парень. Он считает меня забитой, закрытой, закомплексованной. как мне ему понравится? Как стать интересной ему как девушка?
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2014 10:28
Здравствуйте, Вероника!
Вы спрашиваете, как понравиться молодому человеку, как стать ему интересной?
Вероника, как Вы и сами наверное понимаете, начинать необходимо с себя. Чтобы стать интересной для кого-то, для начала нужно стать интересной для самой себя. Можно предположить, что у Вас не все в порядке с ощущением своей самоценности. Цените ли Вы себя как человека, как девушку? Видится, что работа должна вестись в направлении повышения своей самооценки. Лучше всего, конечно, поработать над этим с психологом в очном консультировании. Если же у Вас нет такой возможности, то найдите литературу по данной теме (ее сейчас предостаточно) и займитесь решением вопроса самостоятельно. Вероника, Вы как и каждый человек на Земле, уникальны и неповторимы. Нужно поверить в это, и жизнь Ваша обязательно изменится к лучшему. Удачи Вам на пути изменений!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Эллина, 22 Июня 2014 19:54
Здравствуйте! У меня такая проблема.... Не могу нормально и спокойно жить. Были Серьезные отношения с парнем. Длились 4 года. Отношения были на расстоянии... По его просьбе я отправляла ему фотографии в нижнем белье. Любила, была очень глупа и доверчива. С парнем расстались год назад. И теперь меня мучают мои ошибки прошлого.. Я очень жалею. Недавно я позвонила ему с просьбой удалить мои фото. На что он ответил, что давно их удалил. Я не знаю верить ему или нет. Попросила поклясться - отказался, сказал что это принципиально, потому что я не поверила ему на слово. и спросил : "за кого ты вообще меня принимаешь?" Я Хочу верить в это...но не могу....МНе и так жутко больно из-за этих ошибок(( А эта мысль что у него могли остаться мои фото не дает мне спокойно жить.... Я знаю, что поз
орить меня он не будет. Но все равно мне очень неприятно. Помогите(( стоит ли мне ему верить?? и как дальше жить с этим?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2014 23:08
Здравствуйте, Эллина!
Ошибки прошлого не позволяют Вам «нормально и спокойно жить». Вам неприятно думать о том, что, возможно, у Вашего бывшего парня остались компрометирующие Вас фотографии.
Эллина, по Вашим словам, у Вас с Вашим парнем были серьезные длительные отношения. За то время, что Вы были вместе, наверное, Вы успели хорошо его узнать. Что же дает Вам повод не доверять его словам? К тому же Вы сами признаете, что он никогда бы не скомпрометировал Вас.
Эллина, видится, что Вы к себе излишне строги. Все мы люди, и все мы совершаем ошибки, которые учат нас чему-то. Совершил ошибку, осознал, сделал вывод и дальше пошел по жизни. Вот так мы и живем. Наши ошибки развивают нас. Попробуйте именно так к ним относиться.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Виктория, 21 Июня 2014 22:56
Здравствуйте! Мы в браке 5 лет. У нас двое детей. Один ребёнок от моего первого брака, усыновлен нынешним супругом. Нам по 32 года, ровестники. Отношения строились не всегда легко, но как-то выходили из конфликтов с "малыми потерями".Никогда при ссорах не оскорбляли друг друга. Очень друг другом дорожили. Наступил момент, когда поссорились из-за мелочи, по инициативе мужа. Я опоздала домой на 20 мин. Он знал где я была. Перестал со мной разговаривать совсем. Сейчас понимаю, что просто очень нужен был ему повод. Два месяца жили как соседи, на мои попытки помириться никак не реагировал. И тут я узнала, что он встречается с девушкой. На пять лет моложе меня. Очень обеспечена. Мы живём скромно. Дарит ей подарки, водит в рестораны каждый день, делает сюрпризы, пишет любовные письма. Д
а и выяснилось, что зарплата у него в два раза больше, чем я знала. Удар. Думала не вынесу. Хотела собой покончить. Рыдала с неделю непрерывно, не могла есть, спать, видеть своих детей. Сейчас немного легче. Муж решил остаться в семье, сказал что ради детей и с ней порвал. Я пытаюсь простить, но не получается. Часто плачу, появилось постоянное раздражение, агрессивность. Злюсь на него и на себя. Пытаюсь ему придумать оправдание-не выходит. Интимным отношений у нас нет, хотя я пытаюсь возобновить. Не знаю что делать и как быть. Очень сложно и тяжело. Вроде и он в семье остался и я его очень люблю, но ничего не получается. Сохранять семью или расставаться? Как справиться в этой ситуации?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2014 16:47
Здравствуйте, Виктория!
Вы узнали о измене мужа, любите его, но простить не получается.
Тема измены одна из самых сложные и умение простить не у всех получается. Сейчас доверие к мужу потеряно. Возможно существует сильное чувство вины у него, а может и у вас(почему он это делал..)

Самый быстрый способ простить – сделать так, чтобы все шло своим чередом. Поверьте, невозможно простить измену за непродолжительное время, даже с самым хорошим планом действий. Восстановление после измены это длительный процесс. Для того чтобы боль утихла нужно время. Сколько? У разных людей по-разному, у всех свой срок, но часто это не меньше года. Я рекомендовала бы вам сесть с мужем и спокойно поговорить о том, каким вы видите выход и что собираетесь делать в направлении возврата доверия. Мне хотелось бы, чтобы вы поняли (даже если вы не хотите верить), не существует «Волшебной палочки», когда речь идет о прощении мужа за измену. Это будет долгий процесс, и он потребует усилий и от вас и от вашего мужа, но вам придется работать больше. Вы должны разработать план и четко следовать ему. Убедитесь в том, что вы и особенно ваш муж хорошо понимаете разницу между «прощением за измену» и «восстановлением брака» И самое главное – если хотите спасти брак, вы не должны продолжать взаимные упреки, не должны вспоминать об измене и не должны пытаться «мелко мстить» за измену словами или действиями.. Простить измену, это еще не значит восстановить брак, потому что основа брака – доверие. Восстановление брака, это, прежде всего ,восстановление доверия.
Если у вас есть желание обсудить эту тему, можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Viktoria
Вопрос задан: алексей, 12 Декабря 2013 13:46
мне 36 лет, родом из маленького городка на волге. 6 лет назад познакомился с девушкой, в последствии ставшей моей женой через пол года отношений. все было замечательно , пока не родился ребенок.сначала мелкие скандалы по поводу большой усталости и не внимания к ней с ребенком. дело в том , что переехав к ней жить в областной центр(жили у ее родителей) жена заставила меня поступить в институт. с легкостью поступил на вечернее отделение технического института, успешно обучаюсь.и так уже 6 лет как я днем работаю, вечером учусь..понятно , что не всегда с таким графиком удается быть с семьей.зачеты ,экзамены и т.д. у жены первое образование высшее -психолог( но мне кажется , сапожник без сапог) второе-получила живя со мной- юридическое. ребенку 3,5 года. это пред история.3 марта 2013 года , на
кануне 8 марта..узнаю случайно в переписке в контакте, что общаясь с неизвестным мне мужчиной (который потребовал у нее фото ее трусиков)она якобы отослала ему это фото. был скандал, извинений в мой адрес прозвучали неубедительно.( жена всегда требовала от меня большой убедительности в моих к ней извинениях, если вдруг я , что то не так сделаю, по отношению к ней) так вот, я уехал из ее дома к своей матери. 60 км , там до сих пор и живу вместе с матерью.после ссоры в марте, я постоянно пытался помириться со своей женой , восстановить отношения.но видимо безуспешно. летом мы как ни в чем не бывало ездили ко мне , в мой дом,спали как муж и жена, вроде нормальная семья, но если не учитывать, что живем в разных городах. ее родители всегда были настроены против меня.тесть придурок, сам ничего не смог добиться в жизни, квартира не его.теща была моей маленькой заступницей, но до поры , когда я сорвался 3 марта и не нагрубил ей. (честно -не помню) в общем меня выгнали ночью из их дома. благо автомобиль свой есть. сел и уехал обратно к своей матери.
но на днях, я опять же случайно увидел фото на ее компьютере эротичного содержания, явно приготовленные не мне... она сразу же стала убирать меня от компьютера, чуть ли не с кулаками...сами понимаете...так же заметил, что она в последнее время стала безразлична ко мне.секс 1 раз в месяц и то не факт.а вчера позвонил ей и услышал от нее , что она хочет покончить с собой..час с ней говорили, в конце разговора она только говорила мне редкие "да" и "угу" . в общем отправил ее спать. в чем моя беда? я в чем виноват, ведь именно меня во всем обвиняют, что так произошло.. я курил 11 лет. бросил 1,5 года назад, стал ходить в спортзал( теперь после такого разлада времени стало намного больше) жене еще ни разу не изменил .сына вижу редко.не пью, скоро закончу институт. одна беда , мало денег зарабатываю.всегда были жалобы на это со стороны жены. разъясните что делать мне, как вернуть семью?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2014 16:05
Здравствуйте, Алексей.
Из Вашего письма видно, что Вы растеряны и очень переживаете из-за происходящего. Вы спрашиваете: - «Как вернуть семью?». Однозначного ответа на этот вопрос у меня нет. Но, давайте попробуем разобраться в происходящем.
Вы говорите о том, что были вместе 6 лет и «все было замечательно, пока не родился ребенок». После этого, начались «мелкие скандалы по поводу большой усталости и не внимания к ней с ребенком».
Рождение ребенка – это один из кризисных моментов в жизни любой семьи и не все семьи его успешно проходят. Из Вашего письма, могу предположить именно такое развитие событий. Если очень кратко, то суть проблемы в подобных ситуациях сводится к претензиям друг к другу в невнимании, непонимании, усталости и т.п. После рождения ребенка, уход и присмотр за ним, в большинстве случаев, ложится на плечи матери. И здесь, нередко, возникает недоумение со стороны мужчины – как ты можешь говорить о усталости, если постоянно сидишь дома и тебе не надо ходить на работу; как ты можешь говорить о невнимании к тебе, если мне приходится работать за двоих и у меня просто нет времени и сил на «телячьи нежности»? Но, большинство мужчин забывают (а порой и не понимают), что уход за маленьким ребенком это тяжкий физический (и интеллектуальный) труд. Но, этот труд не отменяет других обязанностей – приборка по дому, приготовление пищи, походы с ребенком по врачам и т.п. И так – на протяжении 1,5 – 3 лет, 24 часа в сутки – пока женщина не выйдет на работу. Представьте себя на ее месте. Было ли нечто подобное в Вашей ситуации? Нередко, именно в этот период распадаются молодые семьи. В этот период, молодым родителям важно говорить друг с другом и разделять ответственность и обязанности по уходу за домом и ребенком? Было ли у Вас такой разговор?
Могу предположить, что переписка в интернете Вашей жены – это попытка компенсировать нехватку внимания и понимания с Вашей стороны…
Чтобы справиться с ситуацией и найти выход из нее, я могу рекомендовать Вам совместно с женой обратиться к психологу для получения семейной консультации.

Удачи.
С уважением, Виталий.
Вопрос задан: Кирилл , 21 Июня 2014 22:17
Доброго времени суток. у меня есть проблема. Хотелось бы услышать ваше мнение.
Возможно, у меня не получится корректно выразить свою мысль. Но я все таки попытаюсь. Я около 2-ух лет встречаюсь с девушкой. Первый год наших отношений был весьма трудным для меня. Она вела себя слегка неправильно. Я многое терпел, любой другой на моем месте давно бы распрощался. Частенько заводил тему, о том, чтобы нам просто остаться друзьями, но не доводил эту тему до конца. Полностью отдавался отношениям. Сильно любил её, думал одумается, поменяется. Спустя, примерно 15 месяцев с момента начала наших отношений, мы сильно поссорились, я уже не мог подобное терпеть. Вообщем , не общались месяц, хоть и учились в одном классе. Как-то раз , она решила встретится со мной, хотела серьезно со мной поговорить. Встре
тились мы, к тому моменту у меня чувств особо уже не было. Поговорили, умоляла остаться , мол поменяется, все будет хорошо, спустя неделю таких уговоров, я все таки пошел на встречу. Не знаю зачем, правда, надо было отказать, и все бы сошло на нет со временем. Не знаю, из жалости это, или же из надежды, что все будет еще.
Так вот, прошло 5 месяцев, с ней мы до сих пор вместе, но чувств уже нет. Ведет она себя идеально, не узнать просто, но чувств уже нет, есть привязанность как к просто другу. Выпустился из школы, и как вы понимаете, дальше учеба, взрослая, самостоятельная жизнь. У многих девушек в такой момент возникают всякого рода фантазии. Так вот. Продолжать отношения я дальше не могу, так как я вскоре улечу в другой город учится. Она очень ранимая, и на самом деле не зочу ей сделать очень больно. Уже месяц как меня гложит эта тема, никак не могу решить эту проблему.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2014 15:10
Здравствуйте, Кирилл!
Ваша, скорее всего первая, юношеская любовь прошла. Но девушка, по-видимому, продолжает испытывать к Вам чувства. Вы переживаете за неё и хотите безболезненно завершить Ваши отношения. К сожалению, я вынуждена буду Вас разочаровать, но безболезненно не получится. Однако кратковременная боль и выздоровление, на мой взгляд, гораздо правильнее, чем долгая боль и мучительно долгое восстановление, которое неизвестно еще закончится ли когда-нибудь выздоровлением.
Переживания все равно будут, но только в Ваших силах сделать их напрасно обнадеживающими, или завершающими отношения. Приказать своим чувствам быть – невозможно, изменить чувства другого человека – нереально. Стоит разобраться в своих собственных чувствах, чтобы понимать, что происходит с Вами. И опираться на это. Мне кажется, что быть честным по отношению к самому себе – это главнейший навык, делающий жизнь человека хорошей. Поступающий честно по отношению к себе, будет честен по отношению к другому. А предъявление своих чувств окружающим – дает возможность узнать Вас, и понять совпадаете ли вы. Таким образом происходит избавление от фантазий, ведь жить нам приходится в реальном мире.
Вы вступаете во взрослую жизнь, в которой будут и расставания с людьми, и конфликты, и сложные жизненные ситуации в которых Вам придется брать ответственность за пути их развития.
И именно теперь Вы можете или приобрести бесценный опыт ответственности за свои слова и поступки, либо сбежать от боли переживаний. Стать на путь становления Взрослым, или остаться на детской позиции. Выбор за Вами.
С уважением, Светлана Старова
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей