Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: -, 25 Июня 2020 04:23
Доброго времени суток. Мне 19 и в какой-то момент своей жизни я очень изменилась, стала нервной и всегда встревоженной. Это приводит к тому, что я не могу сдерживать свои эмоции, и так получается, что чаще всего все выливается в слёзы. Подобные истерики очень портят мое качество жизни и мешают моим близким. Они стараются понять меня, но я понимаю, это трудно терпеть. Однако я ничего не могу с собой поделать, никак контролировать это. Я срываюсь на родных по всякой ерунде, а когда осознаю, что беспричинно кричу или злюсь, начинаю уже злиться на себя. И главной моей проблемой становится то, что я не могу привести себя в порядок и взять все под контроль. Я буквально ненавижу себя за это, за свои срывы, эмоции, истерики, которые терроризируют близких мне людей. Эта мысль о том, что я не могу а
декватно реагировать сводит меня с ума, уже думаю свести счёты с жизнью, чтобы всем стало легче. Хочется убежать от всего этого, чтобы никому не доставлять неудобства. Не могу добровольно всех от себя отогнать, но и глядя в окно прыгнуть не могу... Все же инстинкт самосохранения и любовь к родным пока берут верх, так как особым эгоизмом я не славлюсь. Просто как мне снова найти гармонию с собой? После определенной ситуации, мне кажется, мои нервы сильно пострадали и это стало причиной моего поведения сейчас. Но, зная корень проблемы, я все равно не могу взять себя в руки, успокоиться, стать проще...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Июля 2020 14:39
Здравствуйте.
В последнее время Вы стали замечать изменения в собственном эмоциональном состоянии. Тревожность, раздражительность, плаксивость снижают качество Вашей жизни и приносят неприятные моменты близким людям. Основную проблему Вы видите в неспособности контролировать бурное эмоциональное реагирование.
Сразу хотелось бы Вас поддержать в Вашем решении изменить нынешнее положение дел. Что касается взаимоотношений с близкими, то Ваша забота о них похвальна. Действительно, нашему окружению непросто терпеть наши вспышки гнева, раздражения. То, что Ваши близкие заняли позицию понимания и поддержки, по отношению к Вам, тоже может являться ресурсом. Значит, у Вас есть на кого опереться.
Состояние, когда нервы напряжены до предела и любая мелочь может вывести из себя, хотя бы раз в жизни, испытывал, наверное, каждый. Но, если раздражительность становится постоянным спутником, то это уже требует, как минимум, внимания, а в идеале – решения. Чтобы справиться с проблемой, важно понимать – каковы причины такого состояния. Причины эмоциональной нестабильности, раздражительности могут быть соматического или психологического характера. Человеческий организм – целостная, взаимосвязанная система. Нередко, причиной эмоциональных проблем является дисбаланс гормонального фона. Чтобы исключить/выявить соматические нарушения, необходимо обратиться за квалифицированной помощью специалиста-врача, возможно, пройти обследование. Если говорить о психологических причинах раздражительности, то следует сказать, что и здесь есть решения. Существует немало методов самостоятельной регуляции психического состояния. Важно подобрать то, что подойдёт именно Вам. Сказать Вам что выбрать, я сейчас, вряд ли, осмелюсь. Так как, не имею для этого достаточно информации. Вы упоминаете в обращении некое событие, которое, по Вашему мнению, негативно повлияло на Вас. Но, что это за событие, его роль и значимость в Вашей жизни, как оно повлияло на Вашу эмоциональную стабильность и пр., это вопросы, требующие уточнения и проработки. И помочь в этом может специалист-психолог или психотерапевт. Обратиться за психологической помощью Вы можете по месту жительства, либо открыть тему в Личном кабинете у нас на сайте. Как уже упоминалось, организм – система целостная, а значит помогать ему необходимо комплексно. То есть, параллельная работа и с врачом, и с психологом, может быть более эффективной.
Важно также понимать, что работа эта не быстрая, но очень многое зависит от Вашей активности. Поэтому следует настроиться на серьёзную работу. Главное, что первый шаг Вы уже сделали, отследили и заметили изменения и приняли решение исправить нынешнюю ситуацию.
Желаю Вам здоровья и гармонии. С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Ульяна, 30 Июня 2020 08:22
Здравствуйте, проблема моя обширна и имеет глубокие корни. Но обострилось все именно сейчас, потому что мне уже 22 года, и мне хочется жить той насыщенной жизнью, какой живут мои сверстники. Но я не могу реализовать себя, не могу наслаждаться каждым днем. И все это из-за семьи. Я поняла, что именно семья держит меня "на дне", что, пока они есть в моей жизни, я не выберусь с этого дна. Но уйти мне некуда, я студентка, у меня небольшая стипендия.
Если конкретнее о проблеме, то она заключается главным образом в бабушке. Это человек мещанского склада, у нее пустые бытовые разговоры о том, как все плохо. Целыми днями она разливает вокруг себя негатив, и им же сама и подпитывается. Ей нравится ее унылая жизнь. А мне нет. Мне даже физически тяжело, я чувствую боль в области сердца и мн
е тяжело дышать. Я плачу от досады каждый вечер, и утром встаю без желания жить. Она внушает мне, что жизнь - штука тяжелая, и она должна быть тяжелой. Она даже утверждает, что зарплата 30 тысяч в месяц - это очень большие деньги, каких я никогда не смогу заработать. Я объясняю ей, что бедность - в голове, что нашу жизнь определяет образ наших мыслей, но она только усмехается. Еще для нее не существует понятия личного пространства. Она может вломиться в комнату, где я нахожусь, и заниматься своими делами. Потому что "здесь нет ничего твоего, здесь все наше". Хорошо, что бабушка живет на два города. То есть, она приезжает домой пару раз в год на два-три месяца, а потом уезжает снова. И вот, когда ее нет, я оживаю. У меня все налаживается. Одиночество - это глоток свежего воздуха для меня, так как я интроверт. Она портит жизнь не только мне, но и маме. Мы обе устали от нее.
Я чувствую, что с каждым месяцем я увядаю все больше, я болею и думаю о смерти, как об облегчении. Подскажите, пожалуйста, можно ли справиться с такой ситуацией?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Июля 2020 11:35
Здравствуйте, Ульяна.
Вы описываете проблему негативного влияния бабушки, которая распространяет свое недовольство жизнью на Вас с мамой. Ситуация обострилась настолько, что это привело к ухудшению Вашего физического и психологического состояния.
Конечно, Ульяна, Ваша проблема очевидна, так как совместное проживание трех поколений женщин зачастую приводит к подобным сложностям. Вас объединяет кровное родство, но рознит очень многое: Вы выросли в разное время, у Вас разное мировоззрение, опыт, склад характера. Бабушка как самая старшая женщина обладает большим влиянием и от нее зависит эмоциональный климат в Вашей семье.
Ульяна, Вы опасаетесь, что ее образ мыслей и поведение тормозит Ваше личностное развитие, негативно влияет на Вашу жизнь молодой девушки. Да, в этих обстоятельствах можно терпеть и мучиться, а можно обратить ситуацию в свою пользу. Ульяна, Вы в силах контролировать влияние бабушки и научиться направлять его в нужную сторону. Вы как самая юная женщина обладаете мощной энергией и силой, только нужно правильно ими распоряжаться. Для изменения ситуации к лучшему рекомендуется скорректировать свой угол зрения на описанную проблему и применить несложные техники общения.
Во-первых, важно понять, что в своих рассуждениях, даже на бытовые темы, Ваша бабушка выражает свой жизненный опыт, все то, что не сложилось у нее в жизни, все тяготы и невзгоды, которые ей довелось пережить. Помните, что даже в разговоре о Вас, она выражает только саму себя, свои стереотипы и жизненные убеждения. Это не имеет отношения к Вашей жизни, к Вашему будущему. У каждого человека уникальные жизненные обстоятельства и жизненный опыт. Ваша бабушка проявляет себя.
Во-вторых: так как бабушка – важная персона в семье, Вам необходимо научиться с ней разговаривать на ее языке. Это значит, не пытаться доказывать свою правоту, не стремиться изменить ее суждения, так как это безрезультатная, неэффективная стратегия. Более эффективно - дать ей понять, что она услышана. На ее рекомендации, советы чаще употребляйте фразы, типа: «Я тебя поняла, бабушка, спасибо за совет», «Я услышала твою точку зрения, твою позицию…, спасибо». Эти фразы Вас ни к чему не обязывают (потому что можно понять и услышать, но вовсе не обязательно так делать), но бабушка будет рада, что она услышана. При необходимости, всегда можно объяснить свое другое решение тем, что Вы действовали по изменившимся обстоятельствам.
Теперь о бабушке. Ульяна, пришло время подумать, почему она так активно выражает свое недовольство жизнью. Скорее всего, суть проблемы заключается в том, что она не чувствует себя значимой для своей семьи. Она «кричит» о том, что у нее такой богатый жизненный опыт, требует внимания к нему, а вы не слышите ее, сопротивляетесь и не признаете ее компетентности. Для снижения интенсивности ее переживаний и в целом, для улучшения ситуации в доме, необходимо начать слушать ее, показать, как вы ее любите, как она важна для всей семьи. Рекомендуется следующее: выберите время, и в благоприятный момент поговорите как внучка с бабушкой. Поинтересуйтесь ее историей, тем, что она пережила, встречами, разлуками, мечтами. Это произведет целебный эффект и на нее, и на Ваши отношения. Вы лучше поймете свою бабушку, а она будет Вам благодарна.
Ульяна, Вы молодая девушка, у Вас впереди долгая счастливая и интересная жизнь, отнеситесь более снисходительно к тому грузу печали и переживаний, который несет Ваша бабушка. Посочувствуйте ей, помогите, признайте, что ее жизнь прошла не напрасно, что Вы готовы услышать ее.
С уважением и наилучшими пожеланиями, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: Юлия, 1 Июля 2020 10:36
Здравствуйте. Мне нужна помощь, я сейчас нахожусь в очень сложном психологическом состоянии для меня, у меня нервный срыв, скорее всего депрессия, а муж своими словами подталкивает меня на самоубийство, держусь из последних сил, потому что есть дети.
У меня двое детей, 6 и 3 года, так получилось, что растила я их без помощи родственников, мужа, все время одна, старший ребёнок родился с проблемами со здоровьем, первые два года я не знала, что такое сон, денег на няню небыло, родители мои и мужа отказывали в помощи, хотя были на пенсии, просто не хотели помогать, муж тоже всегда был в стороне, говорил, что я нервная, а я была просто без сил, он не участвовал ни в чем, не хотел знать, как её кормить и чем, как оказать помощь, постоянные претензия из-за дорогих лекарств и препаратов. Дочка не
шла на поправку и чтобы не выходить на работу, так как в садик нам нельзя было ходить, я решила родить второго ребенка, случился выкидыш на 8 неделе, через пол года я опять забеременела и родился второй ребёнок. Муж занялся строкой жилья и я опять осталась одна с двумя детьми, сын родился здоровый и спокойный, но много ел по ночам так как было мало молоко, в бутылочку не брал, и сна небыло совсем, дочка шла на поправку. Через год нам очень нужны были деньги и обоих детей отдали в сад и я вышла на работу, была без сил, я 4 года не знала, что такое отдых и с этого момента у меня начались очень сильные проблемы со здоровьем, психикой, они постепенно нарастали. Муж так же занимался стройкой, а у меня работа, дети, дом. Сначала я пила успокоительные безрецептурные, сейчас уже по рецепту, мне не помогает, я постоянно чувствую напряжение, тревогу, страх, раздражение, у меня начался тремор руг и ног. Сейчас дошло уже до того, что приходя домой, я хочу спрятаться и не видеть детей, я устала от них, хочу тишины и покоя. Мужу не нравится моё поведение, он кричит и говорит, что лучше бы меня небыло, умерла, попала в психушку, что им без меня лучше. И я чувствую свою ничтожно тю, какой я плохой человек, но не могу ничего сделать и просто хочется умереть. Останавливает мысль только о том, что дети, как они будут жить, муж ведь не знает, как их одеть даже, чем кормить, он не занимается с ними, не интересуется их развитием, не говоря уже обо всем остальном, но я понимаю, что своим поведением, криками, агрессией, я калечу им психику. Помогите мне, пожалуйста
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Июля 2020 11:17
Здравствуйте, Юлия.

Ответ специалиста на Ваше обращение опубликован в "Личном кабинете".

С уважением, Администрация сайта
Вопрос задан: Михаил, 28 Июня 2020 23:55
Доброго времени суток. С 15 года сбежал от войны из украины в россию, получил гражданство. На украине осталась старая мама. Не имея не чего в рф жил работал . Набрался кредитов , кредит на кредите. Начались просрочки , и лишусь жилья.Работы нет и апатия к ней из кредитов. На данный момент не знаю что делать, просто нет выхода думаю о суициде. Вообще нет вариантов . Помощи взять не где. Что можно посоветовать мне.
Отвечает: Консультант службы, 2 Июля 2020 10:56
Здравствуйте, Михаил!
Вы говорите о том, что сейчас у вас много кредитов и не понимаете, как выйти из сложившейся ситуации. Да, действительно, иногда так бывает, что человек может не видеть отчётливо выхода из кредитов, от этого возникает состояние, в котором может казаться, что нет сил что-либо делать. Важно помнить, что в тяжелой ситуации может оказаться любой человек: "от сумы и от тюрьмы не зарекайся", - гласит народная мудрость. Так что не терзайте себя. Вы попали в ситуацию с долгами - нужно искать выход, а не опускать руки или погружаться в самобичевание и мысли о суициде. Только так вы можете избавиться от долгов.
Вы спрашиваете, что можно посоветовать в этой ситуации. На самом деле в интернет ресурсах много советов от юристов, о том, какие пути решения есть из этой ситуации. Возможно, сейчас вы не заплатите вовремя свой долг, но это не повод расставаться с жизнью. Возможно, через суд банк назначит вам посильный платеж, который со временем вы выплатите. В такую ловушку попадают в наше время многие люди. Не отчаивайтесь. Выплачивайте долги по мере возможностей. Существует много примеров, когда люди попадали в непредвиденную ситуацию, но выходили из нее и продолжали жить дальше. Важно понимать, что жизнь и деньги не стоят на одной чаше весов. Деньги – это только средство.
Михаил, вы говорите о том, что к работе у вас возникла апатия. Часто так происходит, что мотивация и силы возникают тогда, когда появляется цель. Нужно отдавать себе отчет, что этот период неизбежно минует, как и предыдущие напасти. Просто вы устали и от переживаний и от ожидания неприятностей, и поэтому видите всё в мрачных тонах. Сначала нужно определить, что самое главное на данный момент, с чем в первую очередь следует разобраться, чтобы получить облегчение. Затем составить план действий. Когда намечена цель и разработан план действий, тогда больше вероятности, что появятся и силы и мотивация. Попробуйте поговорить со своей мамой, услышать от нее слова поддержки. Если вы не хотите ей рассказывать о сложившейся ситуации, то не надо. Возможно, просто голос мама даст вам поддержку и силы двигаться вперед.
Михаил, вы получили опыт. Конечно ситуация не приятная, но решаемая. Считайте, что это было самое дорогое для вас обучение. Это тяжело. Но! Это решаемо!!!
Деньги - это решаемый вопрос.
Михаил, желаю вам удачи.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Мария, 24 Июня 2020 19:11
Добрый день! Я в браке второй раз. От первого брака есть ребенок. С мужем отношения не складываются. Он постоянно в себе, сам принимает большинство решений и ставит меня уже перед фактом. Если меня что-то обижает, он пытается узнать что и сам выходит из себя, грубо со мной разговаривает. Потом же просто уходит в молчание на три дня, обосновав это тем, что я виновата, что вывела его. Он абсолютно не понимает, что меня обижает, и это его злит. Сейчас я эмоционально опустошена. Я действительно, считаю, что я виновата, всячески стараюсь не обращать внимание на его негативное поведение (грубо скажет, не позвонит и не предупредит, что задерживается, позволяет девушкам писать ему сообщения с намеком на флирт). Но то ли у меня не получается, то ли действительно проблема во мне, так как я не могу н
ормально вести уже второй брак. Посоветуйте, как себя вести когда он уходит в молчание и как с ним разговаривать о своих обидах. Потому что я уже на грани срыва.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Июля 2020 00:36
Здравствуйте, Мария. У вас не складываются отношения с мужем, вы чувствуете себя виноватой и эмоционально опустошенной.
Мария, это действительно очень тяжело, когда в отношениях ограничена коммуникация, нет понимания и при этом вас выставляют виноватой. Поймите, отношения — это дело двоих, поэтому если отношения не скалываются — к этому причастны оба. Почему ваш муж сам принимает большинство решений и ставит вас уже перед фактом? Возможно, взяв всю ответственность в свои руки, он чувствует себя главой семьи. Почему грубит? Возможно, это защитная реакция на непонимание ваших обид, но так как он сам пытается узнать у вас причины, это может говорить о его не безразличии. Мария, это только предположения, а что им руководит на самом деле - это можно узнать только у него.
Чтобы этот разговор состоялся в нужном для вас русле, вам стоит хорошо обдумать, чего вы хотите от этих отношений. Подумайте, действительно ли вас обижает, что муж, выбирает мужскую линию поведения и берет всю инициативу на себя; что именно вас обижает в таких случаях? Как бы вы хотели принимать участие в решении вопросов? Готовы ли вы сами звонить и спрашивать задержится ли он сегодня или принципиально важно, чтобы муж сам это делал? По каким причинам он этого не делает? Предположите, какие компромиссные решения возможны в ваших отношениях и что вы можете ему предложить со своей стороны (на какие уступки готовы идти сами).
Мария, если ваш муж тот человек, с которым вы действительно видите свое будущее на долгие годы вперед, то здесь важно понимать, что отношения выстроить не так уж и просто. Это постоянная обоюдная работа над собой. Помните, что когда мы обижены на другого человека, то как бы сообщаем ему между строк, что он «виноват в том, что происходит сейчас со мной», таким образам перекладывая всю вину на него, хотя ситуация может совершенно иначе трактоваться этим человеком. При разговоре вы можете воспользоваться следующим алгоритмом:
1. Проанализируйте ситуацию прежде чем начать разговор. Подумайте что именно вызвало обиду и почему это вас настолько сильно задело, что вы почувствовали боль. Хорошо бы записать все это на листке (иногда обиды проходят уже на этом этапе). Продумайте будущий разговор.
2. В начале разговора важно донести до мужа, что ваша обида – это не каприз, не желание сорвать на нем плохое настроение. Например, сказать, что вам сейчас очень нужна его поддержка.
3. Выберите нужное время и место для разговора (чтобы не слышал разговора ребенок, чтобы супруг был готов спокойно вас выслушать).
4. Начните с позитива. Расскажите о том добром, что существует между вами. Например, такие фразы: «Ты мне очень дорог, поэтому я так ждала твоего звонка/ожидала твоей помощи и т.п.»
5. Детально объясните, почему вы обиделись. Употребляйте фразы от своего лица: не «Ты меня обидел», а «Я очень переживала, Я обиделась, Я волновалась, Мне было очень больно» и т.д.
5. Окончите позитивом. Любые критические замечания следует завершать рациональными предложениями, подкрепленными позитивной уверенностью, что проблема решаема и решиться в ближайшее время. Например: «Тебе ведь совсем не сложно, правда, в следующий раз обязательно мне сообщить заранее/перезвонить/помочь/быть внимательным ко мне/быть более осторожным в словах и действиях и т.п…».
Мария, знайте, что при необходимости, вы можете обратиться за помощью к психологу, а если ваш муж будет готов, то пойти к нему вместе. Попробуйте найти центр социально-психологической помощи в своем городе или обратиться к частному семейному психологу. Также, за бесплатной (вы оплачиваете только услуги связи) помощью психолога вы можете обратиться на нашу горячую линию +74959895050 (возможно горячие линии есть и вашем городе).
Мария, то что вы написали на наш сайт — это уже первый шаг. Не отчаивайтесь, действуйте. При необходимости обращайтесь к специалистам.
С уважением, консультант службы.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей