Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Даша, 31 Июля 2020 20:56
Здравствуйте! Я подозреваю, что мой муж мне изменяет и не знаю что мне делать дальше. Сначала я узнала что весной он сидел на сайте знакомств, потом, в тот же день нашла у него в телефоне в заметках номер телефона и подпись "Маша большие сиськи". В тот день я была готова от него уйти. Уже собрала вещи, закинула в машину и попросила его отвезти меня к маме. Уже около маминого дома мы развернульсь и поехали домой. Я не смогла уйти. Очень трудно перечеркнуть 5 лет совместной жизни. Он тогда даже ничего не отрицал. Сказал "да, я сидел на сайте знакомств" на вопрос "зачем?" он ответить не смог. Прошло некоторое время, я уже успокоилась и забыла об этом, но сегодня в его машине я нашла презервативы. Как мне действовать дальше даже не представляю. Возвращаться к маме
мне не хочется. Там сейчас трудно с деньгами, не буду же я сидеть на шее у мамы, которая сама едва сводит концы с концами. Я, конечно, работаю и у меня есть свои деньги, но мало. Плюс там брат алкоголик. На данный момент здесь, с мужем мне комфортней и лучше чем там. И так, в отношениях меня всё устраивает. Мой муж заботится обо мне, он нежен, ласков, мы отлично и весело проводим время вместе, в сексуальном плане тоже всё отлично. Зачем только ему ходить на лево? Я не понимаю. Может у меня просто розовые очки? До всех этих инцидентов я доверяла ему как самой себе и мне до сих пор не верится, что он может мне изменять. Также я боюсь уйти так как не хочу жалости от окружающих, этих вопросов вроде "что случилось?" Не хочу никому ничего объяснять и доказывать. Но и жить с ним как тряпка, которой можно изменять, которая будет это терпеть я тоже не хочу.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Августа 2020 23:15
Здравствуйте, Даша!
Даша, Вы подозреваете мужа в неверности и нашли улики, подтверждающие ваши подозрения: неоднократные посещения мужем сайтов знакомств, телефонные номера незнакомых вам женщин в мобильном устройстве мужа, наличие средств контрацепции у супруга, и в целом нежелание мужа объясниться с вами. Действительно, когда появляется недосказанность между супругами, - фантазии и домыслы могут приводить к эмоциональному истощению того, кто оказался «неосведомлённым». Именно это сейчас коснулось вас.
Даша, ситуация, в которой вы находитесь с мужем, указывает на кризис семейных отношений. И похоже проблема взаимоотношений появилась в вашей семье «не вчера».
В этом случае у вас есть как минимум 5 стратегий поведения:
-серьёзно поговорить с супругом;
-молчать и делать вид¸ что ничего не происходит;
- молчать, но предпринимать определённые шаги для решения ситуации;
- взять паузу в общении и пожить на разных территориях, чтобы понять, как действовать дальше;
- и ещё один путь - развестись.
Какой бы путь вы ни выбрали, важно, чтобы он был осознанным. В любом случае придётся принимать решение, но лучше это сделать всё-таки после серьёзного разговора с мужем. Важно получить ответ на вопрос о том, что, по его мнению, происходит между вами. В том, что для вас муж хорош – это важно, но он - только одна половина из вашей пары. А вот как он сам воспринимает вас: хороша ли вы для него?
Судя по содержанию Вашего письма, Вы склонны не придавать значения или не замечать важных деталей в отношениях. Возможно, не всегда реагируете на невербальные сообщения от супруга. Несомненно, это связано с особенностями самовыражения, но также с различным пониманием благополучия и ценностей в семье, и видимо ваша карта мира не совпадает с ожиданиями и ценностями вашего мужа. Часто люди не понимают друг друга из-за разных смыслов в одних и тех же фразах, и неумении слушать другого.
У меня складывается впечатление, что Вы всё же любыми путями готовы держаться за семейные отношения (подчёркиваю, это ощущение от написанного Вами), и что запрос вашего обращения больше о том, как жить с мужем, который изменяет? А также, как сохранить своё лицо – лицо «жены неверного мужа»….
Подумайте, вам действительно важно быть условно «примерной женой» в условно благополучной семье, чтобы в целом была «красивая картинка» для знакомых и родственников? А как же вы сами? Где в этой истории вы и ваши чувства? Для чего вам тогда нужен муж? Ответьте себе честно: только ли для того, чтобы не быть со своей матерью и братом, когда замужество становиться спасением от родительской семьи, или решает вопросы материальной обеспеченности? Ведь вы и так уже всё это имеете, но не чувствуете счастья и удовлетворения от отношений, так как внимание и интерес мужа от вас куда-то уходят в другую сторону, «налево»…Вот здесь, в чувствах, и есть проблема.
Даша, попробуйте сначала сами себе честно ответить на вопросы: для чего, по-вашему, нужна семья? что вы можете и хотите дать друг другу с мужем в семейных отношениях? когда, в какие моменты, между вами появляется пустота (незаполненность, непонимание, нежелание идти навстречу друг другу)? в чем каждый из вас видит выход из этой пустоты?
После того, как вы для себя найдете ответы на предложенные вопросы, поймете, о чем будете говорить с супругом, что готовы сказать ему. Внутренний диалог подскажет вам также, готовы ли вы услышать неудобные ответы от супруга. И что вы будете делать, когда услышите их.
Даша, начните с разговора, слушайте себя, своё сердце и найдите наилучшее для себя решение. Если вы с мужем примете решение сохранять отношения, помните, что есть семейные психологи, которые помогут разобраться в ситуации и выйти из кризиса. Помните, что вы достойны быть счастливой, как и каждый человек на нашей планете! Уважайте и берегите себя!
С уважением и лучшими пожеланиями, консультант службы.
Вопрос задан: Анна, 14 Августа 2020 07:16
Здравствуйте. Я чувствую сильную неуверенность в себе в связи с тем, что подвергалась жестокому обращению в родительской семье. Ощущаю себя недостойным хорошего обращения человеком, хотя объективных предпосылок для такого мнения нет. Устала бороться с этим чувством и с мыслями, продиктованными им.Боюсь прожить свою жизнь так и не почувствовав себя свободной от страха перед насилием. Посоветуйте пожалуйста как я могла бы освободиться от него.
Отвечает: Консультант службы, 16 Августа 2020 14:12
Здравствуйте, Анна!
Вы чувствуете неуверенность и не знаете, как освободится от страха, который у вас возник из-за того, что вы подвергались жестокому обращению в детстве. Действительно, Анна, сложно, когда страх, который сформировался еще в детстве, не дает нам дышать полной грудью. Но вы понимаете, что этот опыт из детства мешает вам и понимаете, что необходимо действовать, что-то менять. Вы написали в нашу службу, сделали первый шаг. Вы молодец!
Анна, действительно, люди, которые подвергались жестокому обращению, теряют способность доверять, считают себя недостойным любви и уважения. Таким образом, прошлый негативный опыт влияет и создаёт нашу реальность. И получается, что мы ходим по кругу, хотим любить и быть любимыми, чувствовать уважение к себе, доверять окружающим, но при этом не можем почувствовать это, так как испытываем страх, считаем себя недостойными.

Анна, хочется познакомить вас с одной притчей:
Однажды человек нашёл яйцо орла и подложил его курице.
Орлёнок вырос вместе с цыплятами и стал похож на них: он кудахтал, как они, копался в земле в поисках червячков, хлопал крыльями и пытался летать.
Прошли годы. Однажды уже выросший орёл увидел в небе гордую птицу.
С необычайной грациозностью она преодолевала порывы ветра, лишь изредка взмахивая большими крыльями.
Зачарованный, орёл спросил:
— Кто это?
— Это орёл, король всех птиц, – ответил ему сосед. – Он принадлежит небу. А мы, куры, принадлежим земле.
Так орёл жил как курица и умер как курица, ибо верил в своё куриное происхождение.

Анна, вы говорите о том, что ощущаете себя недостойным хорошего обращения человеком, что у вас низкая самооценка. Встретившись с негативным опытом, люди могут сами для себя создавать ограничения. Эти ограничения живут в наших головах, но при этом они не являются мерилом ваших способностей. Наш прошлый опыт, это факт, который произошел давно, а дальше включается наш страх и фантазия. Фантазия, что может быть так же плохо, как и раньше. Мы можем жить в настоящем и бояться, того, что было когда-то давно. Или признать, что я уже не та маленькая девочка, которую подвергали жестокому обращению, я уже взрослая и являюсь хозяйкой своей жизни. Анна, возможно, вам будет полезна книга Джил Элиана «Возрождение из боли: книга для взрослых, переживших жестокое обращение в детстве». Автор помогает взрослым осознать последствия пережитого в детстве жестокого обращения. Рассматриваются проблемы помощи и самопомощи тем, кто пережил последствия детских травм. Если вам самой будет сложно, вы можете обратиться за помощью к психологу в очном формате и вместе с ним работать в этом направлении.

Желаю вам удачи и веры в свои силы!
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: ВАЛЯ, 12 Августа 2020 19:01
Здраствуйте. Мне посоветовали к вам обратиться, сказали что вы можете помочь. У меня есть проблема в семейных отношениях. Муж говорит, что мне уже ничто не поможет и мы все равно разведемся. Он говорит что я занимаюсь нлп,что манипулирую им с помощью каких то техник, не выговвариваю слова, подменяю понятия, подавляю его сознание. Короче говоря, выношу ему мозг. В 2019 году у него был психоз(он слышал голоса и думал что за нами следят), а сейчас говорит что это из-за моего нлп. Сейчас у него нет психоза.говорит Что в моей психологии он мне всегда что то должен(и другие), что он всегда виноват(и другие), что я всегда страдаю а все вокруг сволочи. Иногда я и правда замечаю за собой такое поведение, иногда, мне кажется, что он придирается к мелочам, ну оговорилась, с кем не бывает. Он говори
т что я неосознанно но при этом специально это все делаю. Я пыталась как то откорректировать свое поведение, но надолго меня(или его) не хватает и мы начинаем ругаться из-за каждой мелочи. Доходит даже до драк. Очень сложно так быстро самой поменять те принципы и суждения, с которыми жила всю жизнь. Что вы думаете об этом? Смогли бы вы помочь мне в этом вопросе? Правда ли, то что он говорит/? Я не понимаю
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Августа 2020 20:26
Валя, добрый день!
Если я правильно вас понял, вы находитесь в довольно острой ситуации, которая может привести к разводу, чего вы не хотите. Ваш муж считает, что ничто не поможет и вы все равно разведётесь. Вы получаете упрёки в том, что применяете специально или бессознательно некие психологические техники, которые подавляют его сознание, делают его (и других) всегда виноватыми и должными. Вы в свою очередь иногда замечаете за собой подобное поведение, а иногда считаете, что он придирается к мелочам. Ваши попытки откорректировать своё поведение не приводят к результату, в итоге вы ругаетесь из-за мелочей, к сожалению, доходит и до драк.

Валя, вы правы в том, что сложно быстро самой поменять принципы и суждения, с которыми вы прожили всю жизнь. И вы правы в том, что за помощью можно обратиться в психологическую службу. Однако, я не могу ответить вам правда ли, то, о чём говорит ваш муж. Для этого слишком мало информации. Мне кажется, что ваш запрос достаточно важный и достаточно сложный для того, чтобы обратиться с ним к психологу за более регулярной помощью. Если вы рассчитываете на быстрый результат, то лучше позвонить на телефон психологической помощи. Психолог сможет поговорить с вами, задать нужные вопросы, получить более полную картину. Если всё не так срочно, и есть желание поработать глубже, не торопясь, то можно зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте, где получится обмениваться текстами со специалистом. Это тоже поможет вам вместе разобраться с ситуацией. Однако, пожалуй, самый надёжный вариант – это личное обращение к специалисту-психологу, с которым вы сможете поработать какое-то время, регулярно встречаясь лично или в режиме видео-конференции (сейчас это актуально).

Валя, я бы предложил вам не искать быстрых и простых ответов. Судя по тому, что вы рассказали, вам прежде всего важно научиться самой оценивать собственное поведение, чтобы не было необходимости опираться на чьё-то мнение, мужа или специалиста. Именно на это я бы рекомендовал вам направить ваши усилия в случае обращения к психологу на более регулярной основе. Важно, чтобы вы научились оценивать конструктивность своего поведения и поведения вашего мужа. И смогли бы сами отличить правду от иллюзий или домыслов.

Так же хотел бы чтобы вы сами задали себе важный вопрос: «Если муж не верит вам и считая, что вы виноваты в его психозе, хочет расстаться, стоит ли сейчас держаться за ваши отношения?» Судя по вашему рассказу его суждения довольно категоричны, это значит, что вряд ли его можно будет убедить в обратном быстро. Либо он ошибается и тогда ему надо будет потратить время, чтобы разобраться в себе, либо он прав, хотя бы отчасти, и тогда вам надо поработать над собой опять же с психологом. И пока вы не достигните результатов, есть ли у вас чем убеждать его сохранить отношения? Больше шансов сделать это будет, когда вы действительно сможете изменить своё поведение. Впрочем, может быть и еще вариант, что, обвиняя вас ваш муж манипулирует вами, желая, чтобы вы были уязвимы и подконтрольны из-за чувства вины.

Какой из трех перечисленных вариантов ближе к вашей ситуации? Его суждения – заблуждение, правда или сознательная манипуляция? Чтобы понять, что делать дальше, с этим вопросом надо разобраться. И в зависимости того ответа, который вы для себя найдёте, далее можно будет выбирать стратегию действия.

Валя, я сочувствую вам, ведь вам приходится сейчас тяжело. Подумайте пожалуйста, есть в вашей жизни какая-то возможность просто отдохнуть, отвлечься? Если постоянно бьёшься над тяжёлой задачей, то постепенно «глаз замыливается», теряешь чувствительность и соответственно возможность справиться. Что может быть для вас переключением и отдыхом сейчас? Вы можете себе это позволить?

Хочу уточнить еще один момент, вернее предложить вам повнимательней взглянуть на происходящее. Вы пишите, что порой ваши ссоры могут перерастать в драки. Как в связи с этим вы оцениваете собственную безопасность, нет ли угрозы получить тяжёлую травму? Если это так, то вам надо решать не проблемы ваших отношений, а искать возможность сепарироваться друг с другом. Может быть расставание может вас обоих обезопасить? А на расстоянии вы сможете еще раз все спокойно обдумать. Зрелые решения редко приходят, когда кипят страсти, и атмосфера накалена. Напротив, здесь желательны покой и расслабленность. Тогда вы, возможно, сможете лучше понять себя и вашего мужа, увидеть то, что пока ускользает от вас и не даёт обрести желанное равновесие.

Валя, берегите себя. Надеюсь, мои рассуждения немного помогут вам взглянуть на свою ситуации чуть иначе и справиться с этим кризисом.
Консультант службы. Андрей.
Вопрос задан: Татьяна, 12 Августа 2020 07:47
Очень хочу умереть. Очень устала, было уже 3 попытки откачали сейчас боюсь что не получится. Есть дочка 9 лет держалась ради неё но больше не могу нет сил. Муж изменяет с работой тоже плохо ни чего не хочу не знаю что делать не могу заставить себя жить не вижу смысла.
Отвечает: Консультант службы, 14 Августа 2020 16:20
Татьяна, здравствуйте. Ваше состояние вызывает во мне беспокойство. Вы пишите о попытках самоубийства, и я вижу здесь крик о помощи, ощущение бессилия, страха. Несмотря на то, что вы даете немного информации о вашем состоянии, я чувствую, что сейчас вам очень тяжело, вы испытываете истощение в связи с накопившимся напряжением.

Хочется поддержать вас в обращении за помощью. Для этого шага уже требуется немало внутренней решимости. И это говорит о том, что в вас есть желание положительных изменений!

Чтобы справиться с чувствами, которые вас переполняют и создают напряжение очень важно в первую очередь их выразить. Рассказать, что вы испытываете, какие эмоции вас наполняют. Выражение чувств помогает снизить их накал, вынести наружу внутреннее напряжение, даёт возможность услышать саму себя, свои потребности и желания. Есть ли в вашем окружении люди, с которыми вы можете поделиться переживаниями и получить поддержку? Помимо близких людей вы можете обращаться к специалистам, которые готовы вас выслушать и помочь. Это могут быть телефоны доверия и экстренной помощи, в том числе наш 8 495 9895050. Врач психиатр или психотерапевт, а также психолог – это те, кто могут помочь облегчить ваше состояние и дать вам возможность говорить о своих чувствах.

Очень важно не оставаться одной в такие тяжёлые моменты, искать поддержки у близких или специалистов. Хорошо также, если у вас есть возможность, на время ограничить общение с людьми, которые могут ухудшать ваше состояние или обходить события, которые могут вызывать в вас сильное напряжение.

Когда человек приходит к решению умереть, закончить своё существование – это крик о том, что сейчас не видно выхода, смерть воспринимается единственным решением проблем. Важно понять, какую именно проблему вы хотите решить? За этим желанием может стоять злость, желание кого-то наказать, избавиться от душевной боли, сделать так, чтобы вас услышали. Важно понять, что именно вы хотите сейчас получить и подумать о других способах решения, которые можно найти.

В состоянии, в котором, как я предполагаю, вы сейчас находитесь сложно оценить реальные возможности и перспективы дальнейшей жизни, позвольте себе помочь, обратившись за помощью.

Позаботьтесь о себе, постарайтесь не требовать от себя сиюминутных решений, дайте себе время восстановить силы и обдумать. Попробуйте вспомнить или найти то, что может хотя бы на время вернуть положительные эмоции, это может быть, например, общение с ребёнком или какое-то приятное для вас занятие. Возможно, в вашей жизни уже случались кризисные периоды, попробуйте вспомнить, что вам помогало тогда? Обратите внимание на свой режим дня, нормализовать сон и питание – это одни из первых действий, которые могут способствовать появлению сил.

Татьяна, длительное состояние бессилия и безвыходности, а также суицидальные мысли –могут быть симптомами депрессивного состояния. Депрессия может быть следствием негативных событий, как реакция психики на внешние стрессовые факторы. В такие моменты возникают и другие симптомы (например, невозможность получать удовольствие, апатия, изменение сна и аппетита). И важно понимать, что и мысли являются тоже симптомом. И это причина обращения именно за психиатрической помощью (это можно сделать бесплатно по полису ОМС в психоневрологическом диспансере или найти частных врачей). Специалист сможет помочь справиться с симптомами, вернуть желание и положительные эмоции. В настоящее время существуют схемы и методы лечения, которые подбираются индивидуально.

Также в такие моменты очень важна психотерапевтическая помощь. Это консультации с психотерапевтом или психологом (что тоже может быть на базе государственных ПНД и больниц, либо у частных специалистов). В дальнейшем, в процессе терапии можно не только найти причины, которые привели вас к таким реакциям на происходящие события, но и найти способы, как можно с этим справляться в при возникновении трудностей.

Татьяна, вы уже проявили большую заботу и внимание к своему состоянию, обратившись к нам. Даже если сейчас кажется, что состояние неизменно и так будет всегда – на самом деле всё может измениться и именно вы можете менять происходящее с вами и просить других людей помочь вам.
С уважением, Ульяна.
Вопрос задан: Катя, 11 Августа 2020 13:57
Здравствуйте. Не могу договориться с мужем. Оба работаем, только я после работы бегу домой, готовлю, убираюсь, с ребёнком вожусь. А он после работы 6 дней в неделю идёт на тренировки, при этом он не профессиональный спортсмен. Я тоже бы хотела куда-нибудь сходить вечером, а вместо этого я дома с ребёнком. Для него это важно у него интересы, Но почему 6 дней в неделю, у меня тоже есть интересы. Но я могу ими пренебречь ради семьи, а он нет. А еще постоянно переписывается с каким-то бабами на работе, пишет что я плохая он потом расскажет Когда придёт на работу. Вроде бы никакого подтверждения измены нет, но неприятно. Мне бы в голову не пришло написать матами про жену кому-то с работы. Однажды я решила пойти с подружкой погулять, а сын остался с мужем. Мой муж пошёл к сотруднице с ребёнком н
ашим. Говорит у неё тоже муж был, просто в гости. Я эту сотрудницу даже не видела ни разу. По-моему это просто ненормально, и неуважительно. Теперь в отпуск собрались всей семьёй, но муж говорит что они с парнями с работы собрались отдыхать с ночёвкой. И только после этого мы можем поехать в отпуск, у меня отпуск всего 5 дней. Два из которых он проведет с мужиками с работы. На другое время это перенести нельзя. Не поехать он тоже не может. Я просила не ехать. Только поругались. Постоянно плачу из-за этого отношения. Устаю на работе сильно, дома устаю и никакой помощи только претензии. Говорит я его запилила, он поэтому давай не хочет идти, а с работы со всеми переписывается, потому что они с ним нормально общаются в отличие от меня. А как мне не ругаться, если я нормально попросила, а ничего не происходит. Такие непреодолимые обстоятельства у нас каждый месяц. То дома нет, трубку не берёт до 4:00 утра, просто корпоратив. Собралась к подружке, тут же его друг говорит я пойду гулять, там будут свободные симпатичные девчонки, мой говорит я с тобой. И это при том что я стою рядом и прошу его не идти. И так происходит постоянно. Я не могу терпеть это отношения наплевательства. Предлагала ему уйти, не уходит. Говорит люблю, всё для тебя сделаю. Сегодня вторник, попросила мне надо в пятницу на педикюр, а в воскресенье поехали в отпуск всей семьей. У меня не будет ни одного свободного вечера на этой неделе, потому что у мужа тренировки, а в субботу он уезжает с мужиками с работы до воскресенья. Ни на один пункт не уступит. Но я плачу из-за этого, расстраиваюсь. Ребёнок видит уже нервный стал. Почему такое наплевательское отношение ко мне
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Августа 2020 21:42
Здравствуйте, Катя.
Вас расстраивают отношения с мужем, особенно невозможность договориться по важным для Вас вопросам. Вы пишете, что он в первую очередь тратит свое время на друзей и собственные интересы, и не учитывает Ваши желания и просьбы.
Катя, к сожалению или к счастью, я не смогу Вам дать каких-то конкретных инструкций, как улучшить Ваши отношения или заставить Вашего мужа учитывать Ваши интересы. Однако возможно какие-то мои размышления будут Вам полезны.
Когда мужчина и женщина создают семью, то мы приходим в этот союз с какими-то нашими ожиданиями: от образа семьи, отношений, эмоций и поведения партнера. От того, насколько наши ожидания совпадают, зависит длительность существования семьи. При этом, конечно, ожидания не остаются «замороженными» во время отношений, с течением времени они меняются. И здесь многое связано с тем, насколько открыты супруги друг другу, есть ли между ними диалог, возможно ли обсуждение потребностей и желаний каждого. Для любящего человека важно быть рядом с партнером, заботиться о нем, планировать совместное будущее. При этом нет «правильных» отношений, для партнеров правильно то, что принимается ими обоими. По большому счету строительство семьи – это долгосрочный проект, и, с одной стороны, легче (а может удобнее или интереснее) участвовать в нем со зрелым партнером, который готов на равных включаться в него и на равных нести ответственность. А с другой – со временем меняются и люди, и отношения, и партнер тоже может научиться слышать другого и быть равноценным участником. Мне кажется, что здесь важно желание (желание слышать супруга, участвовать в жизни семьи и т.д.). Есть ли это желание у Вашего мужа? Готовы ли Вы с ним об этом говорить? Если диалог не удается, то можно воспользоваться помощью семейного психолога, который может выступить как третья сторона в вашем общении и помочь достичь компромисса.
Кроме того, Катя, мне кажется, что в Вашей ситуации Вы берете на себя практически всю ответственность за семью и ребенка. За что несет ответственность Ваш муж? Какую часть ответственности Вы можете делегировать ему (может это какие-то обязанности, связанные с ребенком, может он готов взять на себя дополнительные финансовые обязательства – например, оплатить Вам няню для ребенка на то время, когда Вы занимаетесь своими делами)? Попробуйте сместить фокус Вашего внимания на Вашу собственную жизнь (и жизнь ребенка): чтобы Вам хотелось в ней видеть, делать? Чего Вам не хватает? Как Вы можете восполнять свои ресурсы (без чего Вам точно не обойтись)?
Катя, я хочу пожелать Вам быть внимательной и бережной к себе. Если Вам понадобится помощь и поддержка, то не стесняйтесь обращаться к психологу (по телефону доверия или Горячей линии +7 (495) 989-50-50, а также очно либо создав тему в Личном кабинете у нас на сайте).
С уважением, Екатерина Р.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей