Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Екатерина, 17 Июля 2020 23:20
Здравствуйте.
Что делать если до ЕГЭ по биологии осталось двое суток,при этом давно имеются проблемы с ментальным здоровьем,а прошедшие экзамены по химии и физике подсказывают,что скорее всего я просто вскроюсь в туалете ППЭ?
Спасибо за внимание.
Отвечает: Консультант службы, 18 Июля 2020 11:56
Здравствуйте, Екатерина.
Сейчас Вы испытываете тревогу по поводу предстоящего экзамена по биологии, т.к. не очень довольны результатами предыдущих экзаменов. Иногда возникают суицидальные мысли.
Мне очень хочется оказать Вам поддержку в этой непростой ситуации. Экзамены сами по себе - непростое испытание. Это своего рода рубеж, ворота во взрослую жизнь, новые свершения, Вы уже к ним подошли и готовы сделать новый шаг. Немного тревоги - вполне естественно. Дополнительный стресс оказывают условия проведения и то, что ожидание "проверки" затянулось. Разумеется Вы испытываете утомление и стресс, от чего особенно сложно совладать с эмоциями.
Как бы сложно Вам сейчас ни было, призываю Вас не настраиваться изначально на отрицательный результат. В любом случае, Вы готовились, приложили все возможные усилия, не стоит обесценивать свои старания. Давайте рассмотрим несколько проверенных приёмов.
1) В здоровом теле здоровый дух.
Как бы это заезжено это ни звучало - организму нужны сон, здоровое питание, отдых. Вне зависимости от того, сколько "вариантов" Вы сегодня "прорешали", постарайтесь выделить на сон не менее 6 часов, в лучшем варианте 8-9. Общее утомление организма ведёт к истощению нервной системы, т.е. усложняет эмоциональный контроль и восприятие информации.
Про питание. Постарайтесь организовать полноценное питание из 3-4 приёмов с различными группами продуктов (возможно, здесь Вам помогут родители). Непременно включите в меню овощи, фрукты и что-то из своих любимых блюд. Вспомните о тонизирующих продуктах, таких, как шоколад и какао, и расслабляющих, например бананах. Вечером вместо успокоительных средств можно использовать классическое тёплое молоко с мёдом или ромашковый чай.
Так же расслабиться помогают здоровые физические нагрузки (пара кружков по стадиону или вокруг дома помогут выпустить пар) и водные процедуры. Не жалейте время на душ или ванну с пеной (в зависимости от Ваших предпочтений), вода поможет смыть накопившееся напряжение.
2) Организация режима труда и отдыха.
Не старайтесь "вызубрить" большое количество новых данных, во многом - экзамен предполагает построение логических выводов и анализ какого-либо факта или явления.
Планирование часто помогает превратить ситуацию в схему и план действий. Выпишете темы, которые на Ваш взгляд необходимо выучить или повторить. Затем проанализируйте, прономеруйте их значимость, т.е. проставьте порядок, в котором вы начнёте работать. Выпишете те факты, которые Вам уже известны, изучите и добавьте новые. Не стоит составлять себе слишком объёмный план и чрезмерно углубляться в каждую тему. Работайте в удобном темпе, здесь нет стандартного варианта. Каждые час или полтора необходимы перерывы хотя бы на 15-20 минут в виде смены деятельности. Можно сделать пару физических упражнений, чуть-чуть прогуляться или пообщаться на отвлечённые темы.
3) Поддержка близких.
Возможно именно сейчас Вам необходим небольшой "перерыв" - встреча с друзьями, поддержка близких, несколько часов для любимого дела, это может послужить для Вас ресурсом, своего рода эмоциональной "подзаправкой".

Если Вы не готовы или не считаете возможным обратиться за поддержкой к близким, Вы можете позвонить на телефоны горячих линий, чтобы немного стабилизировать своё эмоциональное состояние.
8-495-989-50-50 - бесплатно, анонимно, круглосуточно
8-499-791-20-50- бесплатно, анонимно, с 9.00 до 20.00 (на этой линии консультируют медицинские психологи и врачи психиатры).
8-800-200-01-22 - детский телефон доверия.

4) Так же хочу предложить Вам несколько упражнений по саморегуляции.
Дыхательные упражнения часто помогают восстановить душевное равновесие.
Для выполнения упражнения нужен внутренний счет, считайте «про себя» в темпе движения секундной стрелки («раз-и-два-и-три-и»). Сделайте вдох через нос на 4 счета (раз-и-два-и-три-и-четыре-и), паузу на 2 счета (раз-и-два-и), выдох через рот на 6 или 8 счетов (в идеале для расслабления выдох должен быть в 2 раза длиннее, чем вдох), затем опять паузу на 2 счета. Затем повторите весь цикл 10–20 раз.

Не следует забывать и о позитивном мышлении. Когда на Вас нападает тревога, попробуйте вспомнить ситуацию "успеха" или другое радостное событие, которое Вы пережили. Представьте его во всех подробностях, которые можете вспомнить, чем больше, тем лучше. Ощутите эмоции, которые Вы тогда испытывали. Попробуйте задержать это состояние на некоторое время.


С наилучшими пожеланиями, Александра.
Вопрос задан: Светлана, 10 Июля 2020 09:07
Здравствуйте. Меня зовут Светлана, мне 42 года. 6 лет живу в гражданском браке. Последний год был очень тяжёлым. Постоянные конфликты. Причина -жених моей старшей дочери. Отец жениха свидетель Иеговы, но сам мальчик таковым не является.с отцом не живёт, родители в разводе.
Но мой муж твердо вбил себе в голову, что этот жених сектант, хотя сам с ним лично общаться не захотел. Год постоянных скандалов, молчания и байкота со стороны мужа очень сильно вымотали меня и моих дочерей. Я всегда металась меж двух огней дети-муж. Дети не его. Я работаю ночами, пекарем. Работа тяжёлая, ситуация дома сложная, постоянный недосып.
1июля у мужа был юбилей, 50 лет.
До этого 21 июня мы обсуждали как будем отмечать. 22 июня он пришел домой , посадил всех для разговора. Спросил дочь серьезные отношения у не
е, та ответила, что да. Спросил меня , устраивает ли меня выбор дочери, я ответила да. Тогда , говорит, собрали шмотки и вон отсюда, выписывайтесь и на все четыре стороны. Шок это мало сказано.
Я сняла квартиру, стали собирать вещи, кое какие забрала у родителей. Попросила только до 1 июля время, так как у дочери онлайн сессия. Время нам дали. После этого он вдруг стал подчёркнуто вежливым, спокойным. Потом стала замечать, что он ни ест, ни спит.
Надо ещё сказать, что за этот год у нас сильно ухудшились интимные отношения, он постоянно меня отталкивал, даже обнять не хотел не говоря о сексе. Но я вывела на разговор, оказалась эректильная дисфункция. Я переработала кучу информации в интернете, итог- мы справились. Все нормально.
Поэтому шок был для меня вдвойне, плюс я до совместного проживания 2,5 года помогала ухаживать за его лежащей, слепой, парализованной с сахарным диабетом мамой.
И ощущение что я использованная и выброшенная вещь было ужасным.
Во время этого переезда, перевозки вещей, покупки вещей первой необходимости, одновременно работая, я случайно познакомилась с мужчиной, моложе меня. Который тоже только развелся, и как то все выплеснули друг другу. Я ему понравилась, в принципе мне он тоже сначала. Вообщем завязался 4х дневный роман, который я сейчас понять не могу. Сама себя не понимаю, в какой то омут от безысходности бросилась. Я переспала с этим мужчиной, но в этот момент чуть не назвала его именем мужа.вот тут мне стало очень плохо.
После этого ночью я работала как всегда(я работаю на дому) и на меня бросился наш кот, разорвал мне ногу, не могла ходить. А утром муж встал на колени и плача просил прощения, что он не прав, что его бес попутал. Просил остаться. Вот тут у меня совсем все перемешалось, я потеряла сознание, мне вызывали скорую, давление упало 58/38. Потом врачи уехали, у меня была истерика. Тогда я все рассказала мужу про мужчину, сказала, я никогда не изменяла, но в этот момент я считала себя свободной, и я знала что делаю. Сказала простишь, не будешь вспоминать, то я останусь. Простил. Попросил официально замуж выйти.
Дети сказали, мама не верь ему, он не изменится, он манипулятор, дети были против того что мы остались. Но смирились.
Прошла неделя, спокойно. Но теперь он начал меня добивать этой изменой. Говорит-я сам тебя толкнул туда, я сам виноват, умом прошу, а сердцем не могу. Я всегда буду искать его в окружении. Поговорили. Сказал опять Прости меня. Сегодня утром мы ехали в магазин, я отвозила свою продукцию, со мной на пороге магазина поздоровался покупатель, я всегда говорю здравствуйте в ответ. В машине мне закатили скандал.
Я понимаю что ему больно, но он не может понять что и мне плохо. Я постоянно плачу, тошнит, задыхаюсь. Боюсь опять упадет давление. Ещё и не сплю толком, почти не ем, не могу. Что делать я не знаю, посоветоваться не с кем, даже не знаю какие успокоительные принимать, потому что пониженое давление.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Июля 2020 23:55
Светлана, здравствуйте! В вашем сообщении я слышу крик о помощи. Отношения, в которых вы сейчас находитесь уже на протяжении длительного времени вызывают в вас тягостные чувства, и даже физические проявления внутреннего эмоционального напряжения в виде пониженного давления, отсутствия аппетита и сна, потери сознания. На данный момент описание вашего состояния похоже на действительное истощение, ощущение безвыходности. Хочется, в первую очередь, поддержать вас в поиске помощи и поддержки!

Светлана, вы подробно описали происходящее в вашей жизни за последний год. Большое количество, я бы назвала, эмоциональных потрясений, которые с вами произошли, «расшатали» вас. Хочется попросить вас в первую очередь проявить заботу о себе, поискать более конструктивные способы справляться с внутренним напряжением и состоянием стресса. Постарайтесь, по возможности, заниматься тем, что вам приятно и приносит удовольствие, обсудите происходящее с теми, кто может вас поддержать, попробуйте находить время для еды и отдыха, соблюдать режим дня. Очень важно вернуть себе физические ресурсы, чтобы иметь возможность справиться с переживаниями.

Вы описываете, что делал и говорил ваш партнёр по отношению к вам и какие поступки вы совершали за это время, какие переживания происходили. Возможно, мои рассуждения помогут вам посмотреть на происходящее со стороны.

Из того, как вы описываете действия вашего мужчины, остаётся неясным действительные причины и мотивы его поведения. Вы о них не сообщаете или, возможно, как и я, не до конца понимаете. С чем связана его такая реакция на отношения вашей дочери? Из-за чего он стал на ваш взгляд «подчёркнуто вежливым» в тот момент, когда выгнал вас из дома? Для чего он попросил вас официально выйти замуж после того, как узнал об измене? Порассуждать о случившемся с точки зрения вашего партнёра может помочь по-другому посмотреть на происходящее и лучше его понять.
По такому же принципу причины и мотивы ваших действий тоже не совсем мне ясны. С чем именно было взаимосвязано ощущение, что вас использовали? Когда вы рассказывали об измене, вы написали, что сами себя не понимаете, «бросились в омут с головой», но, сообщая об этом же поступке, мужу я вижу в ваших словах уверенность в том, что случившееся было осознанным и вы понимали, что делали. Что тогда действительно происходило в тот момент и с чем было взаимосвязано ваше поведение и такое отличие в том, как вы сообщили мужу о произошедшем? Что вы на самом деле хотели этим сказать?

За поведением людей всегда находятся определённые причины и мотивы. Сообщать о своих потребностях и желаниях напрямую порой бывает очень сложно. Это может быть из-за страха непринятия, отсутствия положительного опыта, неумения осознавать истинные свои потребности, использование манипуляций, как привычного способа взаимодействия и т.п. Поэтому зачастую люди прибегают к скрытым способам сообщения потребностей и просьб, в виде плача, истерик, скандалов, бойкотов, выдвижения ультиматумов и т.д.
В противовес такому общению идёт открытая коммуникация, когда двое людей могут сообщать друг другу о своих желаниях и проблемах напрямую, говорить в спокойном тоне о том, что их волнует, сообщать, какие чувства они сейчас испытывают от своего лица, не приписывая другим ответственность за это (например не «меня раздражает», а «я раздражаюсь»). При таком способе общения существует возможность узнать, что происходит между двумя людьми, что позволяет искать способы удовлетворения потребностей, формулировать просьбы, находить компромиссы, считаться с чужим мнением, которое сообщается. Важно при этом не ожидать определённого поведения от партнёра, а принимать разность взглядов и искать совместные решения.

Светлана, описывая проблему в интимных отношениях, вы говорите, что долгое время ваш мужчина вас отталкивал и не сообщал об истинных причинах такого своего поведения(возможно, это привычный способ закрываться при наличии проблемы). Но в этом случае вам удалось обсудить и узнать, что произошло. После этого, зная причину, вы смогли найти решение этой проблемы. Мне видится, что это хороший пример того, как у вас уже получалось приходить к совместным решениям.

В вашем сообщении также есть другой пример вашего общения «Сказала простишь, не будешь вспоминать, то я останусь. Простил. Попросил официально замуж выйти». Мне видится в этом не соглашение о взаимном решении дать отношениям ещё один шанс, разговор о чувствах и переживаниях, поиск дальнейших компромиссов, а совместное выставление друг другу не совсем реалистичных и честных условий. Условие «не будешь вспоминать» звучит как не вполне возможное в сложившейся обстановке, вряд ли можно ожидать, что человек перестанет так быстро вспоминать о случившемся. Просьба выйти замуж в данном контексте тоже как будто приобретает формат требования в обмен на прощение.

Вы пишете: «я понимаю что ему больно, но он не может понять что и мне плохо». Из этого сообщения мне также хочется спросить: как вы сообщаете о своих переживаниях? Как вы тогда отреагировали на требование уйти из дома? Сообщили ли вы о том, как вам было тяжело и ощущении использованности? И о том, какие неприятные чувства вызвала у вас измена?

Светлана, вы говорите, что не знаете, что делать дальше. Но только вы можете ответить на этот вопрос, исходя из своих желаний и представлений о дальнейшей жизни. Попробуйте поразмышлять над тем, что вы получаете в этих отношениях? Что является для вас важным? Чего вы на самом деле хотите от вашего мужчины и от себя? Что вы готовы для этого делать? Когда вы сможете определиться с ответами на эти вопросы, вы можете обсудить это с вашим мужчиной, рассказать ему о своих переживаниях, выслушать его. Сильные эмоциональные потрясения могут не только отдалять людей, но и способствовать их сближению, т.к. разговор о чувствах создаёт большую открытость и возможность для обсуждения изменений и совместных дальнейших планов.

Светлана, в формате одного обращения сложно разобраться в ситуации и найти пути решения проблем. При желании более подробно понять и принять случившееся и получить поддержку от специалиста вы можете обращаться на телефоны доверия и экстренной помощи, также можете создать обращение в личном кабинете на нашем сайте. Изменения отношений, сложившихся форм поведения требует большого количества времени и ресурсов, в формате терапевтической работы со специалистом психологом или психотерапевтом создаются особые условия для обсуждения проблем и поиска решений. Вы можете также искать специалистов вашем городе очно или онлайн.

Берегите себя!
С пожеланием обретения душевного спокойствия, Ульяна.
Вопрос задан: Кристина, 15 Июля 2020 10:16
Добрый день, мне 24 года. Я всегда была очень доверчивым человеком. Так получилась что меня обманули мошенники на крупную сумму денег и взяли кредит на меня. Мне тяжело стало доверять людям, и самой очень тяжело. Родители всячески меня поддерживают и помогают, но мне даже стыдно им в глаза смотреть. Каждый раз разговаривая с ними я начинаю плакать. Хоть они и говорят что помогут и все будет хорошо, но у меня не получается. Сейчас в моей голове стали все чаще возникать плохие мысли. Мне кажется что если бы меня не было всем было бы легче. Я понимаю что сейчас на мне кредит и я должна жить и работать. Но мне очень тяжело, я не знаю что делать. Когда остаюсь одна я все время плачу.
Отвечает: Консультант службы, 17 Июля 2020 15:42
Добрый день, Кристина! Вас обманули мошенники на большую сумму денег, и теперь вы выплачиваете кредит. Вам тяжело от этой ситуации, вы плачете, и в голове возникают плохие мысли. Вы не знаете что делать.

Кристина, вы правильно сделали, что написали в нашу службу. Вы попали в непростую ситуацию, вам сейчас нелегко и необходима поддержка. Поймите, что сейчас испытывать негативные эмоции – это вполне нормально. На вас эта ситуация оказала большое влияние. Вы всегда доверяли людям, а сейчас ваша картина мира изменилась. Жить, как раньше, уже не получается. Вы переосмысляете свой опыт, вы приспосабливаетесь с учётом приобретенных знаний. На данный момент вы проживаете эту ситуацию. Это тяжело и неприятно. Чувствуете, что хотите заплакать – плачьте. Делитесь своими чувствами с близкими людьми, так проживать их легче. У вас любящие и понимающие родители, которые вас поддерживают, это большая сила! Все мы оступаемся и совершаем ошибки, но наши близкие не перестанут от этого нас меньше любить.

Будьте бережны с собой. Неприятные ситуации порой выбивают почву из-под ног, дайте себе время, чтобы обрести опору. Когда эмоции поутихнут, и вы будете готовы, то начинайте налаживать контакт с внешним миром. Занимайтесь тем, чем вам нравится, от чего вы пребываете в ресурсном состоянии. Подумайте, что вам доставляет удовольствие или пробуйте что-то новое. Начните наполнять себя силой и энергией. Ситуация уже прошла и ее не изменить. Сейчас важно то, что вы извлекли из нее. Это опыт, негативный, но опыт, который мы накапливаем в течение всей жизни. Падать и подниматься, набивать шишки, анализировать полученный опыт и навыки, расти и идти вперед – в этом тоже состоит жизнь, очень важная ее часть.

Кристина, если вы почувствуете, что вам сложно справиться с этой ситуацией самостоятельно, вы можете обратиться к специалисту очно\онлайн в психологическом центре вашего города, также можно обратиться на местный телефон доверия или открыть тему в личном кабинете на нашем сайте. Варианты разнообразные, выбирайте тот, что вам ближе.

Кристина, я желаю вам сил! И помните, что вы не одна.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Рина, 16 Июля 2020 19:02
Здравствуйте,такая ситуация-
Я разрешила пожить знакомому из до.города в своем жилье несколько дней,пока он находится в нашем городе.
В результате человек ни в какую не соглашается покинуть жилье, угрожал мне, не реагирует не на уговоры, ни на что.
Ведёт себя неадекватно.
В жилье доступ мне не предоставляет, закрылся изнутри. На звонки и смс на данный момент тоже не реагирует.
Не знаю что делать.
Отвечает: Консультант службы, 17 Июля 2020 14:27
Здравствуйте, Рина!

Вы ищите возможности попасть в свое жилье, куда пустили знакомого, решив ему помочь. Прежде всего помощь Вам могут оказать правоохранительные органы МВД РФ. Обратитесь к участковому инспектору, или в районное отделение полиции. Позвоните по телефону 102.

С уважением, Администрация сайта
Вопрос задан: Карина, 15 Июля 2020 19:05
Что сказать человеку, который прямо сейчас сообщил о том, что собирается покончить жизнь самоубийством? Этот человек, моя близкая подруга, на данный момент, она не рядом, она написала мне в соцсетях. Я не знаю, как и чем ей помочь. У неё есть семейные проблемы и заниженная самооценка, я очень боюсь её потерять
Отвечает: Консультант службы, 16 Июля 2020 14:37
Карина, добрый день!
Похоже, вы неожиданно оказались в сложной ситуации. Ваша близкая подруга нуждается к в помощи и обратилась к вам о своём желании покончить жизнь самоубийством. В данной ситуации есть несколько важных вопросов, которые вы прежде всего можете задать себе. И в зависимости от ваших ответов, можно будет избрать дальнейшую линию своего поведения.

1) Действительно ли вы хотите включиться в ситуацию с тем, чтобы помочь вашей подруге?
Отдельно отмечу, что она обратилась именно к вам, а значит можно предположить, что именно вам она особенно доверяет и, возможно, именно от вас готова принять помощь. В зависимости от конкретики текста, который она вам прислала, ситуацию можно трактовать по-разному, но есть вероятность, что, заявив о своих намерениях в письме к вам, она показывает, что ещё не всё потеряно. Если бы она была готова реально покончить с собой, то она бы это сделала. Это, однако, не обязывает вас приходить на помощь. Всё равно вы имеете право решить, хотите ли бы этого и насколько глубоко вы готовы войти в ситуацию своим участием. В этом месте важно быть предельно искренней с собой, отдавать себе отчёт, что, возможно, оказать помощь будет не просто.

2) Если вы хотите помочь, то важно решить, на что именно вы готовы, на что вам хватит сил? Это может быть переписка в сети или телефонный звонок (что предполагает большую вовлеченность и более плотный контакт). А может быть вы готовы встретиться для беседы? Тогда, где это лучше сделать, у вас, у нее или на нейтральной территории? Есть ли такое безопасное место, где можно было бы уединиться и дать волю чувствам и бурному (или тихому) обсуждению?

3) Есть ли ещё близкие люди, которым вы доверяете и которые бы могли вместе с вами включиться в работу по оказанию помощи? Вы уже ощутили на себе, что контакт с человеком, размышляющим о самоубийстве – непростое событие. Даже если нет того, кто сможет вместе с вами общаться с вашей подругой, может быть кто-то сможет побыть с вами после вашей с ней встречи?

4) Какие возможности есть у вашей подруги по получению специализированной профессиональной психологической помощи? Как вы понимаете, в подобных ситуациях профессиональная поддержка тоже важна. Доступны ли в вашем регионе телефоны экстренной психологической помощи, психологи, принимающие очно или он-лайн? Есть ли у неё время (когда она одна) и технические (телефон, компьютер, интернет), финансовые возможности сделать это?

5) Кроме того важно, как я уже отмечал провести анализ текста вашей подруги. Если в нём речь идёт о ее суицидальных переживаниях, общих размышлениях, то, вероятно, ситуация еще не предельная. Если же она описывает конкретные планы, написала вам, завершая свои дела или прощаясь, то действовать (если вы на это решитесь) надо быстрее. Ситуация – более экстренная.

Карина, в последнем случае, когда возможно речь идёт о физическом спасении, тогда важно, чтобы некое доверенное лицо оставалось с вашей подругой постоянно. При необходимости можно вызывать психиатрическую бригаду скорой помощи, аргументируя вызов тем, что есть угроза жизни. Вы пишите, что у нее семейные проблемы. Значит ли это, что близких вашей подруги лучше не привлекать для оказания помощи? Или напротив это может дать эффект?

Если ситуация не столько острая, то возможно речь больше идёт о том, что подруга нуждается в психологической поддержке. Если вы готовы к общению, напишите или позвоните ей, скажите, что готовы быть рядом (если это так). Не стоит прикладывать особых усилия для того, чтобы отговорить ее от суицидальных планов, важнее дать ей безопасную атмосферу, в которой она смогла бы отреагировать накопившиеся тяжелые чувства (рассказать в подробностях о своей ситуации, выплакаться, если надо выпустить гнев на близких или другие источники проблемы). Если таким образом она выпустит негатив, плюс побыв с вами, немного подпитается дружеским участием, весы в её душе могут существенно качнуться в сторону выбора жизни. Здесь испытанием для вас будет не противоречить ей, не спорить прямо с идеями о желании закончить жизнь, но позволять проявляться по-разному (если это достаточно безопасно для всех участников)

После этого первого этапа, когда минуют наиболее острые переживания и если у вас еще останутся силы, можно обсудить какие у нее возможности есть для того, чтобы решить свои столь тяжкие проблемы. Важно проговорить, какие у нее есть ресурсы, т.е. аспекты жизни и деятельности, которые могут ее поддержать, на которые можно опереться. Карина, судя по тому, что вы пишите нам, вы для нее являетесь одной из таких важных опор. Если есть еще кто-то из друзей и близких, кому она тоже доверяет, можно разделить указанную работу и время, которые вы проводите с вашей подругой. Вплоть до того, чтобы составить график, которые будет включать как плотное близкое общение, так и отдых, реабилитацию для помогающих.

Завершая своё сообщение, скажу еще несколько важных слов. Суицидальные переживания – достаточно яркий симптом того, что проблемы человека накапливаются, не решаясь, что он (она) столкнулся с кризисом, с которым самому не справиться. Это в свою очередь значит, что при любом повороте ситуации, как в сторону улучшения, так и в стороны ухудшения, будет важно мотивировать вашу подругу на обращение к психологу. Проблемы самооценки и семейные проблемы могут быть очень тяжёлой ношей, их надо решать своевременно и системно и лучше вместе со специалистом. Возможно, на это уйдет довольно много времени и сил, однако есть цель в итоге прийти к более сбалансированной ситуации в ее жизни, которая не будет носить в себе суицидальные риски.

Думаю, что наш сайт здесь тоже может быть полезен. Если ваша подруга пока не готова куда-то звонить, то она может получать помощь в режиме вопрос-ответ, зарегистрировав личный кабинет. Там психолог сможет поддерживать с ней общение переписываясь в течение значимого для нее периода времени.

Карина, возможно, что, прочитав мой ответ вы не получите полной ясности с точки зрения вашего вопроса, как и чем вы можете помочь. Если ситуация достаточно острая, не стесняйтесь пожалуйста сами звонить на телефон психологической помощи, доступный в вашем регионе. Возможно, это будет более быстрый путь для вас понять, как себя вести дальше.

Наш телефон в Москве +7-495-989-50-50, консультации психолога круглосуточно, анонимно, бесплатно. Если вы звоните из другого города или страны, вы оплачиваете междугороднюю связь.

Карина, удачи вам.
Берегите себя
Консультант службы
Андрей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей