Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Альбина, 21 Июня 2020 20:07
Добрый вечер. У меня сложилась следующая ситуация:мне 32 года, родители умерли-отец в мои 12 лет, мама 8 лет назад от рака. Мама умирала тяжело, я была с ней до конца. У меня осталась бабушка-мамина мама, ей сейчас 99 лет, и мой дядя-мамин брат, ему 70 лет, он инвалид детства, он может ходить только в пределах дома, даже с тростью не может-последствия энцефалита, перенесенного в детстве. Они живут вдвоём. Я замужем, 2 детей- 3 и 5 лет. Мы специально купили дом рядом с бабушкиным, чтобы они всегда были под присмотром. Неделю назад бабушка упала в саду, ее состояние после этого резко ухудшилось. Я хожу к ним 3 раза в день- покормить и дать лекарства. Сами они не могут. Я и раньше бывала у них через день. При этом я работаю полный день по 5-дневке. У меня дом и сад, у бабушки дом и сад. Жить
с нами они не хотят. Да и я не горю желанием. У бабушки тяжелый характер, но она в сознании и адеквате. Я занимаюсь детьми, работаю. Так сложилось, что муж не помогает ни чем. Абсолютно. Мне тяжело. Очень. А все вокруг твердят только одно-терпи. У меня нет времени ни что, я сиделка, уборщица, няня, садовник,добытчик (зарплата не намного меньше,чем у мужа) в одном лице. У меня не осталось друзей, с коллегами я не могу обсуждать личные темы-это не приемлемо. Бабушка сиделку не хочет. И самое страшное, что когда ее не станет, ее сын, мой дядя, переедет к нам. И мне придется ухаживать за ним-кормить, выводить гулять, мыть, купать. Он не худенький старичок, Из-за малоподвижного образа жизни у него не маленький лишний вес. Я вешу 45кг. Как я буду это делать? Я хочу посвящать время своим детям. Себе. Я с детства окружена стариками и инвалидами. Я устала. Я не хочу больше. Где мне взять силы?! Как все это выдержать? Мне поговорить даже не с кем.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2020 17:20
Здравствуйте, Альбина.
На протяжении многих лет Вы озабочены здоровьем близких и уходом за ними. Несмотря на собственные нужды, работу, воспитание двух малолетних детей, Вы взяли на себя ответственность по уходу за немощными бабушкой и дядей. Сейчас Вы совсем обессилены неподъемным грузом совмещения всех взятых на себя функций.
Альбина, Вам можно искренне посочувствовать, потому что Ваша жизнь превращена в мучение и постоянное преодоление трудностей. По-видимому, сейчас наступил критический момент, так как Ваш организм начинает «кричать» о помощи. Вам плохо, потому что Вы живете в постоянном стрессе, а это чревато негативными последствиями уже для ВАШЕГО здоровья и благополучной жизни. Приняв решение обратиться в нашу службу, Вы сделали важный и очень правильный шаг для изменения измучившей Вас ситуации - Вы наконец заговорили о себе, о своих чувствах, о том, что так дальше продолжаться не может, да и больше нет сил. Настало время разобраться в ситуации и поставить все на свои места. При этом речь идет не об отказе от помощи, а о конструктивной помощи, выстроенной по определенным принципам во избежание выгорания и нанесения вреда себе.
Предлагаю подумать над следующими принципами, которые могут Вам пригодиться в определении приоритетов и дальнейшей организации жизни.
1. У каждого человека есть права, свобода выбора и ответственность за сделанный выбор. Альбина, у Вас есть священные права на счастье, заботу о себе и проживание своей жизни по своему усмотрению. У Вас также есть выбор: воспользоваться этим правом, поставив себя на первое и главное место в своей жизни, или лишать себя этого права, жертвуя собой ради интересов других людей. Но нужно помнить и об ответственности за такой выбор – это Ваш выбор и только Вы ответственны за него.
2. Конструктивную помощь другим в силах оказывать только тот человек, который первоначально позаботился о себе, благополучно организовал собственную жизнь, удовлетворил свои нужды и потребности.
3. Помощь другим должна проходить без ущерба для себя: иначе это не помощь, а жертва, при которой страдает и оказывающий помощь, и члены его собственной семьи.
4. Помощь другому не должна разрушать и травмировать человека, который ее оказывает: иначе это не помощь, а насилие над собой.
Альбина, несмотря на трудности и переживаемые негативные эмоции, Ваше состояние сейчас содержит в себе большие возможности прорыва и качественного изменения жизни к лучшему. Нужно только принять решение и организовать свою жизнь так, как Вам было бы комфортно и удобно. Для лучшего понимания своих нужд и желаний предлагаю в спокойной обстановке (желательно в одиночестве) на листе бумаги написать по пунктам, как бы Вы хотели организовывать свой день (или сразу неделю). В этот перечень нужно включить как желательные, так и необходимые Вам дела, процедуры. Подумайте над этим списком. Лишь после удовлетворения всех Ваших потребностей целесообразно выделить специальное время для помощи другим родственникам.
Альбина, Вас могут просить о помощи, но Вы вправе сами решать, в каком объеме и как часто ее оказывать. Также за Вами и решение о конструктивной организации помощи – например, принятие решения о том, что определенные виды ухода будет осуществлять специально подготовленный к этому человек – сиделка, няня и пр. Никто не вправе требовать от Вас превращения Вашей жизни в пытку и мучения.
Трудно представить, как Вам трудно без поддержки близких, друзей. Но помните, что Вам всегда готовы помочь и поддержать в этой ситуации специалисты-психологи на телефоне доверия (телефон местной бесплатной службы можно узнать в интернете).
С пожеланиями любви к себе, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: Дарья, 17 Июня 2020 23:09
Здравствуйте. Сейчас лето, у меня бессонница и панические атаки около 4 месяцев. Но это одно из. Я общалась с одним человеком примерно месяц. Он очень сильно привязался ко мне. Только его общество стало для меня некомфортным. Поэтому мне пришлось рассказать об этом и прекратить общение. Но он начал давить на жалость, что вот он такой плохой и так далее по списку. Я не люблю такого. И из-за этого очень резко сказала, что нам надо перестать разговаривать. Это по моему мнению. Сейчас загоняюсь, что сделала слишком больно ему и что это моя вина. Даже не знаю что делать.
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2020 13:11
Дарья, доброго дня!
Судя, по тому, что вы рассказали бессонница и панические атаки, к сожалению, влияют на качество вашей жизни. На этом фоне вы были вынуждены принять и озвучить сложное решение в личной жизни. Однако, теперь вам кажется, что вы звучали слишком резко.

Дарья несмотря на то, что вам самой сейчас очень не просто, вы продолжаете думать о другом человеке и сопереживать ему. Мне кажется, это показывает вас с лучшей стороны, а кроме того это позитивный сигнал, показывающий, что ваше состояние – не смотря на его тяжесть, не лишает вас возможности управлять собственной жизни, опираясь на «здоровую» часть личности. Т.е. у вас есть ресурс справиться с текущими проблемами психологического состояния последних месяцев. Возможно, для этого надо будет сформировать более активный план реабилитации. И, видимо, лучше это сделать, опираясь на помощь специалистов.

Недосыпание и панические атаки могут привести к тому, что наше восприятие окажется в какой-то части нарушено. Иногда люди, испытывающие сходные симптомы, говорят о том, что живут «как в тумане», что всё вокруг размытое и нечёткое. Если в таком состоянии, вы сталкиваетесь с дополнительным кризисом, а расставание с близкими является одним из самых серьёзных испытаний для человека, то вам может быть объективно трудно оценить нюансы межличностного общения и быть достаточно точной в своих выражениях и поступках.

Дарья, да вы по-прежнему отвечаете за свои дела, но я предлагаю не винить себя чересчур жестко. Примите себя такой и простите себе возможные ошибки. Тем более, что вы искренне хотите оценить своё поведение и возможно исправить то, что было сделано не совсем верно.

Мне кажется, что вам надо потратить еще немного времени и сил, чтобы понять, была ли вами сделана ошибка или нет. В вашем рассказе пока недостаточно деталей, чтобы что-то конкретное вам посоветовать. Да и вряд ли даже зная всё в подробностях, кто-то может ответственно решить, как вам быть дальше. Я пока предлагаю оценить риски, которые могут реализоваться, если вы оставите все как есть или наоборот, если вы попытаетесь исправить ситуацию. Чтобы вам было чуть проще сделать это. Я сформулирую для вас некоторые вопросы

Думаю, что в первом случае, если вы действительно намерены не разговаривать больше, то, как я понял, вы останетесь достаточно защищённой от дискомфортного общения. С другой стороны, вы, возможно, будете и дальше чувствовать свою вину, что тоже достаточно дискомфортно. Предположу, что на ваше решение скажется и то, как вы оцените, каковы могут быть последствия для вашего бывшего партнёра и с какими из них вы готовы мириться.

Дарья, как по вашему, он просто обидится? Или он станет более агрессивно добиваться общения с вами? Будет ли ему настолько плохо, что, узнав это, вы тоже продолжите ему сопереживать? Будет ли это для вас слишком тяжело? Более резкий вопрос: нет ли в случае вашего партнёра риска насильственного или напротив суицидального поведения?

Еще важные аспекты: сколько, по-вашему, у вас есть времени на то, чтобы понять себя и свои возможности что-то исправить? Надо ли это делать срочно или можно подождать, пока ситуация успокоиться, а вам самой будет полегче? Может быть стоит просто сейчас извиниться за резкость, но подтвердить суть своего решения уже более спокойно? Или попросить паузу, время на то, чтобы привести себя в порядок, с тем чтобы потом определить статус ваших возможных отношений?

И с другой стороны: что будет если вы решите сейчас что-то исправить? Не подкрепит ли это зависимое состояние и поведение вашего партнёра? Сможете ли вы сейчас эффективно профилактировать возобновление того, что вам не нравилось в ваших отношениях? Если вы решитесь на попытку объясниться то сможете ли потерпеть какое-то время? Чего конкретно вы хотите добиться? Иногда цель стоит того, чтобы на время отказаться от комфорта, а как для вас это сейчас?

Дарья, я надеюсь, что своими вопросами и рассуждениями немного помог вам. Хотя и отдаю себе отчет, что такого ответа вам может оказаться недостаточно. Если это так, то я предлагаю вам найти для себя возможность получить более регулярную помощь психолога. Вы сможете обсудить и ваше общее самочувствие, и возможные стратегии дальнейшего поведения.

На нашем сайте это можно сделать в режиме более длительной переписке, зарегистрировав личный кабинет. Кроме того, во многих психологических центра, сейчас практикуется он-лайн работа в режиме видео-конференций. Можно позвонить и на телефон психологической помощи, доступный в вашем регионе.

Дарья, на это прощаюсь с вами. Всего вам наилучшего
Берегите себя
Консультант службы Андрей.
Вопрос задан: Аноним?, 22 Июня 2020 08:45
Здравствуйте.
Депрессивное состояние. Хотел бы узнать, как попасть к психотерапевту, чтобы прописали антидепрессанты. Через участкового, или каким образом?
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2020 10:40
Здравствуйте.
Очень хорошо, что Вы понимаете важность помощи себе, когда появляется депрессивное состояние.
На сегодняшний день прежде чем попасть к психотерапевту, Вам необходимо обратиться к участковому терапевту. Выслушав Вас, доктор примет решение о выдаче направления.
Помните, что чем раньше Вы начнете действовать, тем быстрее Ваше качество жизни будет улучшаться. Чем меньше прошло времени с начала депрессивных проявлений, тем легче будет с ними справиться.
Берегите себя!
С уважением, Светлана
Вопрос задан: Анастасия, 16 Июня 2020 10:54
Здравствуйте в прошлом году сломала ногу и никак полностью восстановиться не получается, по этому создались трудности с устройством на работу и соответственно с деньгами. Что бы вы посоветовали в данной ситуации

Отвечает: Консультант службы, 21 Июня 2020 21:20
Здравствуйте Анастасия! В своем обращении Вы пишите о трудностях с устройством на работу и финансами в связи с травмой ноги которую Вы получили год назад.

Анастасия, могу только представить, с какими трудностями Вам пришлось столкнуться из-за перелома ноги. Действительно, для эффективности работы во многих профессиях необходимо крепкое здоровье. Возможно, на то время, пока Вы будите восстанавливаться стоит обратить внимание на другую форму работы. Благодаря техническому прогрессу, в последнее время работа из дома становится все более распространенной формой занятости. Удаленную работу возможно найти как по своей специальности, так и переквалифицироваться, в совершенно иную сферу деятельности. Для поиска и знакомства с удаленной работой существует много интернет сайтов (биржи фриланса).

Анастасия, только Вам решать, как и где работать. Если Вам, необходима будет психологическая поддержка наши специалисты готовы ее оказать по круглосуточному телефону горячей линии (+7 (495) 989-50-50).

В завершении предлагаю Вам притчу для прочтения.
Однажды к мастеру пришел ученик. Худой, сутулый и печальный.
– Мастер, я чувствую себя совсем никчемным. Все вокруг говорят, что я неудачник и растяпа. Я так устал искать возможность быть полезным, что не хочу жить. Что мне делать?
– Ты знаешь, мне сейчас очень некогда, – ответил мастер. – У меня есть одно неотложное дело. Но если ты мне поможешь его разрешить, я постараюсь дать тебе пару полезных советов.
– Конечно, мастер, я готов! – ответил ученик.
– Тогда вот тебе кольцо. Иди на рынок и продай его. Только проси не меньше одной золотой монеты, слышишь? На меньшую цену не соглашайся.
И ученик отправился на рынок.
Там он провел целый день, и ничего не мог добиться. Он подходил к разным торговцам, и никто не соглашался платить за кольцо целую монету. Одни торговались, другие открыто смеялись ему в лицо.
Уставший и измученный, ученик вернулся к мастеру.
– Прости, мастер, я не справился с задачей. Никто не захотел платить за кольцо целую золотую монету…
– Что же делать? – задумался мастер. – Сделаем так. Отправляйся к ювелиру и спроси у него, сколько на самом деле стоит кольцо. На самом деле его настоящей ценности я даже не знаю. Может, оно и не стоит золотой монеты.
Ученик пошел к ювелиру.
– Я дам тебе за кольцо 20 золотых монет, – сказал ювелир. – И это навскидку. Сейчас я рассмотрю его получше, и, может быть, дам тебе 30 монет.
Обрадованный ученик помчался к мастеру и передал слова ювелира.
– Вот видишь, – сказал мастер. – Ты пытался продать дорогую вещь людям, которые просто не могли понять, какова ее ценность. На самом деле, кольцо – это ты. Ты – уникальный, неповторимый человек. И понять твою ценность может только эксперт. В следующий раз не пытайся продать кольцо первым встречным. Ищи того, кто оценит твои достоинства.


С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Анна, 11 Июня 2020 18:50
Добрый день, уважаемый психолог!
Я в своей жизни несколько раз начинала сеансы с психологами, потому что понимаю, что детство было сложное и травматичное, и многое надо проработать. Но, к сожалению, проблема денег всегда встаёт на пути. Вот и сейчас я хотела бы знать, нужно ли мне работать над своей проблемой со специалистом, или всё не так плохо и я могу хоть что-то сделать сама.
Дело в том, что мне с каждым годом становится всё сложнее сходиться с людьми. Началось всё примерно 6 лет назад, при переходе из колледжа в универ. В один момент я разучилась обниматься с людьми, хотя раньше могла обнять кого угодно, даже если я только познакомилась с ним. За эти шесть лет у меня сузился круг общения до предела, есть одна близкая подруга, и две хорошие подруги, и всё. Общаюсь я много со своим мо
лодым человеком, но я прекрасно понимаю, что это нездоровая практика - общаться только с ним. С подругами встречаюсь редко, потому что не хочу. Не вижу смысла и нахожу очень напряжным процесс общения. Каждый раз, прежде чем встретиться со знакомыми, продумываю, что могу им рассказать и о чём с ними говорить, чтобы не дай боже не было неловкого молчания. С новыми знакомствами всё ещё хуже. В новой компании я просто не снимаю наушников и притворяюсь, что чем-то занята, только чтобы не разговаривать с людьми. Боюсь, что мне нечего им сказать, или что скажу что-то глупое. На улицу без наушников не выхожу вообще, потому что не хочу слышать людей вокруг, иначе мне становится некомфортно. Поехать в переполненном автобусе без наушников - задача вовсе невыполнимая, иду пешком. Не хожу с друзьями в кафе, кино, вечеринки, а если прихожу, то ухожу раньше всех, потому что мне некомфортно или закончились заготовки, которые я могу рассказать.
Я заканчиваю университет, и нахожусь в активном поиске работы. Я боюсь, что я не впишусь ни в какой коллектив, потому что не смогу ни с кем выстроить нормальные отношения, что потеряю тех друзей, что уже есть, а молодой человек в итоге устанет от того, что он единственный с кем я общаюсь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Июня 2020 20:12
Здравствуйте Анна!

У Вас изменилось восприятие людей и качество взаимодействия с ними. Раньше Вы больше общались и более душевно, было много друзей. Сейчас Ваш круг общения сузился. И даже встречи со знакомыми людьми Вас напрягают. Новые знакомства нет желания заводить. Беспокоят изменения, произошедшие в Вас и в Вашей жизни. Не знаете есть ли необходимость в работе с психологом в данной ситуации.

Анна у многих людей со временем, сужается круг общения или меняется полностью. Это может быть связано с изменениями, происходящими в человеке и в его жизни. В разное время приоритеты могут быть разными. Например, когда на первый план выходят взаимоотношения с молодым человеком и желание создать семью, общения с друзьями и подругами становится меньше. Когда у человека появляются новые интересы, которые не разделяет окружение. Когда он активно занимается саморазвитием, а окружение остается на прежнем уровне, тогда человеку уже не интересно находится в этом обществе и он постепенно самоустраняется из него. Бывает и наоборот, когда люди вокруг меняются, и с ними становится сложно общаться. Но далеко не всех людей беспокоят такие изменения, тем более если они никак не влияют на качество жизни и на самовосприятие.

Важным для Вас является то, что происходящие изменения Вас беспокоят, и Вы боитесь, что дальше будет еще больше трудностей из-за этого. Это значимый повод для того, чтобы работать с этой проблемой.

Для себя важно понять причины, по которым Вам сложно сходится с людьми и поддерживать отношения. Или это связано с тем, что изменились Вы, то есть переросли свое окружение или с тем, что качественно изменилось окружение и Вы перестали находить «общий язык», или с тем, что у Вас изменились жизненные приоритеты. Тогда возможно стоит не заострять на этом внимание и со временем, в Вашей жизни появятся «свои» люди. Если же таких изменений не произошло, а Вас стало напрягать общение с людьми и люди в целом, тогда возможно это связано с психологическими проблемами и тогда стоит их решать.

Анна, еще в вашем обращении есть фразы: «Прежде чем встретиться со знакомыми, продумываю, что могу им рассказать и о чём с ними говорить, чтобы не дай боже не было неловкого молчания». «Боюсь, что мне нечего им сказать, или что скажу что-то глупое». « Ухожу раньше всех, потому что мне не комфортно или закончились заготовки, которые я могу рассказать». Это говорит о том, что либо Вы стараетесь соответствовать какому-то уровню и боитесь, что не справитесь, либо у Вас нет общих интересов и тем для разговора, либо что-то происходит в последнее время с Вашей самооценкой. Возможно все сразу. Подумайте об этом. Ведь когда нам комфортно в обществе, когда мы уверены в себе, рядом люди близкие нам по духу, то не боимся сказать что-то не то, выглядеть как-то не так, не нужны заготовки всегда найдется что сказать и даже молчание спокойно воспринимается.

Еще Вы волнуетесь по поводу того, что Ваш молодой человек устанет от того, что он единственный с кем Вы общаетесь. Об этом можно поговорить с ним откровенно и узнать насколько его это напрягает или он вообще спокойно к этому относится. Если сейчас его все устраивает, то нет смысла беспокоится о том чего нет и возможно не будет. Если такая проблема есть, тогда можно ее решать.

Анна, изменения которые происходят в Вас могут быть связаны с травматическими событиями, произошедшими с Вами в прошлом, а могут быть совершенно не связаны. Это может определить психолог во время очной работы. В большинстве случаев людям трудно самостоятельно определить истинные причины своих проблем, а тем более проработать их. Это связано со многими факторами, например с психологическими защитами, которые срабатывают, как только мы касаемся чего-то болезненного или с тем, что человеку находящемуся внутри ситуации трудно увидеть картину целостно и учитывать все аспекты ситуации. Психолог в таких случаях помогает увидеть причины, осознать, и переработать травматические или просто негативные переживания. Помогает «убрать» то, что мешает, и найти то, что будет полезно и нужно человеку. Он сопровождает, поддерживает, дает ориентиры используя профессиональные знания и умения. Но он не делает все за человека, не менее важна в этом процессе работа самого человека, его желание, активная включенность и ответственное отношение, без этого психолог не сможет помочь.

Анна, если у Вас пока нет возможности обратиться к специалисту и поработать с ним очно, Вы можете обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет» и поработать с психологом в формате переписки дистанционно, анонимно и бесплатно столько времени, сколько потребуется.

Желаю Вам всего самого наилучшего!
С уважением, консультант Наталья А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей