Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Олеся , 6 Февраля 2019 11:47
Здравствуйте! Мне 21 год, проживаю с подругой и ее родителями. От своей семьи съехала в 16 лет, как только поступила в колледж на рекламиста. Проживала с бабушкой и старшей сестрой, училась. Первые два года учебы все было отлично, однако, в начале третьего курса будто кто-то дернул тумблер, и мое отношение ко всему переменилось: куда-то пропали все мечты о карьере, возможности заниматься тем, что мне нравится, желание куда-то ходить, что-либо делать. Но учебу не забрасывала, продолжала через силу ходить на пары, выполнять все задания, хорошо сдавать экзамены. В итоге, умудрилась закончить колледж с красным дипломом.
В 20 лет, после окончания колледжа, о себе напомнил мой отец (во время учебы с родителями видилачь раз в несколько месяцев). Сразу после выпускного, я поехала к родителям в заг
ородный дом, чтобы якобы "отпраздновать мой успех". Но, вместо похвалы и хоть какой-то поддержки, получила очередной выговор на тему своей никчемности (раньше об этом мой отец сообщал мне при каждой встрече и телефонном разговоре). Потребовал, чтобы я осталась на все лето вместе с семьей в загородном доме, который, на мой взгляд, не особо пригоден для жизни (нет канализации и электричества). На мой отказ отреагировал агрессивно, избил, забрал паспорт и ключи от квартиры. В итоге, все лето я просидел у него на "коротком поводке". По возвращению в городскую квартиру, продолжил меня контролировать, требовать почти ежедневных явок. Те дни, когда мне удавалось остаться дома, я все время спала, ибо больше ни на что сил не было. Работу искать даже не пыталась, не видела в этом смысла, да и все равно я бы не смогла на нее ходить из-за отсутствия хоть какой-то энергии.
В 21, когда силы терпеть контроль полностью иссякли, я переехала к подруге, не сообщив родителям своего местоположения (они и сейчас о нем ничего не знают), нашла работу. Стало чуть легче дышать и, казалось бы, дела наладились, но моральное облегчение длилось не долго. Начались какие-то странные "гонки со всем миром": одновременно хочется быть лучше всех, иметь лучшую и самую высокооплачиваемую работу среди знакомых, быть самой умной и начитанной, но при этом, будто и хочется быть самой несчастной. Наверное, второе требует более подробного пояснения: когда кто-то рассказывает мне о своих проблемах, печалях и расстройствах, вместо того, чтобы как то помочь товарищу, хотя бы элементарно посочувствовать, у меня срабатывает триггер и мне кажется, что "вот этот человек правда несчастен, вот у него проблемы, а я только и делаю, что ною". Будто, если кому-то правда хуже, чем мне, это ужасно, ибо мои проблемы кажутся для меня совершенно не значительными, глупыми и придуманными, что мои проблемы "как у всех" и придавать им какое-то значение вообще не стоит. Из-за этого всего совершенно не могу говорить с друзьями и знакомыми вообще почти ни на какие темы. Совершенно любые жизненные аспекты вгоняют меня в какой-то ужас и следующую за ним агрессию по отношению как к собеседнику, так и к себе. Потеряла интерес ко всему, что раньше интересовало. Единственное развлечение, на которое мне сейчас хватает сил - это незамысловатые компьютерные игры.
Суицидальне мысли посещали, была даже пара не очень старательных попыток покончить с собой, но обычно они заканчивались не значительными травмами. Прекрасно понимаю, что мое поведение и мысли совершенно не логично, но, увы, ничего не могу с этим поделать. Раньше во всех бедах винила отца и его агрессивное отношение ко мне, но сейчас я думаю, что сама позволяла плохим вещам случаться и, возможно, все эти "страдания" я заслужила.
К психологу обращалась, месяц ходила на приемы, вела с врачом беседы, принимала какие-то лекарства. Пользы от посещений не было совершенно, стало даже хуже, ибо помощь специалиста была для меня последней надеждой, а теперь надежды нет. Не знаю что теперь делать. Думаю, мое обращение сюда будет моей последней попыткой хоть что-то изменить.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Февраля 2019 17:00
Здравствуйте, Олеся. Читая письмо, слышится много отчаяния и безысходности в нем, как будто вы совсем решили «опустить» руки и плыть по течению. Вы пишите, что ваши родители (в частности отец) достаточно часто указывали вам о никчемности, подвергали контролю все ваши действия и передвижения. Это настолько много отнимало у вас сил, что совсем не хотелось ничем заниматься и развиваться после окончания колледжа. Как будто не только ваши родители, но и вы потеряли уверенность в том, что способны достичь чего-то. Тем не менее, вы совершаете попытки изменить свою жизнь – смена места жительства, посещение психолога, обращение на сайт. Однако, чувствуется, что потеряли не только интерес ко всему, но веру и надежду в свое будущее, решили отгородиться от окружающих, развлекая себя виртуальным миром, которым можно управлять.
Олеся, читая ваше обращение, чувствуется много разносторонних переживаний. Вероятно, «гонки со всем миром» - это не больше, не меньше чем, стремление получить внимание и признание, чтобы доказать и себе и окружающим, что вы достойны признания и уважения к своей личности. Как будто без внешнего доказательства, вы не можете почувствовать уверенность в себе, то есть она не внутри, а снаружи. Олеся, по всей видимости, отсутствие поддержки родных и близких, толкает вас на поиск этой поддержки со стороны. Всегда найдется человек, который то или иное действие делает лучше, чем вы. Но нет ни одного человека, который обладает таким набором качеств, способностей, чувств, желаний, которые есть у вас. Нет смысла стремиться делать идеально или лучше, чем другие. Важно делать так, чтобы было ощущение, что то, что вы делаете, это хорошо и правильно для вас. Этого достаточно, это ценно. И то, что вы есть – это ценно и важно. Суицидальные попытки и мысли – это шаг отчаяния, безысходности и потери интереса. Тем не менее, это не решение проблемы, а вариант бегства от нее. Несмотря на столь тяжелые отношения с родными, недопонимания с ними, вы нашли в себе силы найти работу и сменить место жительства, чтобы хоть как то изменить свою жизнь.
Олеся, в надежде изменить сложившуюся ситуацию, вы обратились за помощью к психологу, при этом после месяца посещений, улучшений своего состояния вы не увидели, а отметили только ухудшение. Тем не менее, хотелось бы задать вам вопрос. Каких результатов вы ожидали от взаимодействия со специалистом? Через какое время вы хотели увидеть результат? Плохой результат – тоже результат, как бы банально это сейчас не звучало. Вероятно, было затронуто что-то, что вызвало у вас сопротивление и болезненные «душевные» переживания. А есть другой вариант, возможно, специалист вам просто не подходит. Во всяком случае, стоит попробовать подобрать себе другого психотерапевта, и как бы тяжело работать с ним не было, не убегать от проблемы, а посмотреть ей «в глаза». Попробуйте отследить свое ухудшение и проговорить об этом со специалистом. Любая проблема, требует к себе разный подход и время.
Вы пишите, что всегда и во всем винили своего отца, точнее его отношение к вам, а сейчас стали задумываться о том, что сами виноваты в том, что происходит с вами. Однако мы не в силах нести ответственность за поступки других людей, постарайтесь разграничить, где то, за что вы в ответе, а где то, за что в ответе другие люди. Олеся, помните «птица, сидящая на дереве, никогда не боится, что ветка сломается, потому что она доверяет не ветке, а собственным крыльям».
Вы пишите, «заслужила страдания» – как будто заслужить наказание, получить по заслугам (агрессия по отношению к самой себе). За что вы себя так наказываете? Откуда взялось чувство вины и желание себя наказать? Много в письме о том, что потеряли интерес, ничего не хочется, про обесценивание своих переживаний и мало про то, что именно вы хотели бы изменить в сложившейся ситуации. Олеся, подумайте над тем, каким вы видите свое будущее через 5, 10 лет? Что вы для этого делаете, что хотели бы сделать? Для того, чтобы появился интерес к жизни, необходимо понимать, чего именно вы хотите от своей жизни, какой ее видите? Вероятно, стоит начать с малого, поставить себе цель и идти к ней, пусть даже незначительными шагами, тратить столько сил, сколько это возможно для вас на данный период. Поддержка со стороны – немаловажный фактор для любого человека и если нет возможности получить ее от родных, вы всегда можете обратиться за консультацией к психологу в личном кабинете, зарегистрировавшись на сайте, или же позвонив по телефону горячей линии +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – бесплатно).
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Oleg, 10 Февраля 2019 14:35
Здравствуйте! Мне требуется помощь или рекомендация, потому что сам я не в силах разобраться что со мной и что делать. Постараюсь в кратции, хотя хочется ничего не упустить. Мне 27.

Проблема в следующем, до 21 года примерно я не испытывал сложностей с противоположным полом, девушки сами стремились к общению со мной и отношениям, интересовались мной практически везде, где бы я не оказался в обществе друзей, компании, в клубе, на работе без труда и задних мыслей строил коммуникации и был уверен, что та кто мне понравился, понравлюсь и я, и так и было, практически всегда. НО затем в 21 год, со мной произошел ряд событий, которые меня подкосили после чего я усомнился в себе и сомневаюсь по сегодняшний день. Приведу некоторые ситуации, в которых проявляется эта проблема...

1-Кто то меня зове
т к примеру в компанию друзей, где возможно будут новые девушки, я отказываюсь, хотя хочу пойти, т.к. боюсь, что прийдя туда снова обожгусь от того, что не буду интересен тому, кто интересен мне... Избегаю...

2-Кто то зовет меня отдохнуть и развлечься в клуб, я тоже избегаю, история такая же как и выше...

3-Мне предлагает встретиться друг 2х2 с девушками незнакомыми, я стараюсь также избегать, т.к. боюсь обжечься... Но иногда хожу на такие встречи, иногда всё получается иногда нет, Но тем не менее, мне всегда приходится прежде себя в голове перебарывать, что надо пойти и я хочу этого, но страх обжечься просто демотивирует.

4-Мне не составляет труда подойти на улице и поговорить, пообщаться с новой девушкой, НО еще не подойдя к ней, я уже как будто уверен и боюсь, что не понравлюсь ей и буду не интересен, поэтому каждый раз приходится через дикий дискомфорт перебарывать себя, ПОДЧЁРКИВАЮ я не о волнении говорю, которое считаю нормальным, а именно как будто убеждённость, что я не интересен буду...

5-Раньше я любил фотографироваться, и нравился себе на снимках, сейчас всё до наоборот, стараюсь избегать фотографий, потому что не нравлюсь на большинстве фото себе...

Вот примерно как то так, РАНЬШЕ такого не было... Понимаю, что большинство проблем из детства, но до 21 я не наблюдал каких то сложностей в этом, но сейчас жить так не могу, периодами ухожу от реальности с помощью разных средств... Устал прятаться, готов меняться, что то делать, но что ума не приложу... Читал книги, пытался копаться сам в себе, мало чего даёт...

Предполагаю, что у меня просто сломалась в 21 год самооценка...и что с этим делать не знаю...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Февраля 2019 14:26
Здравствуйте, Олег!
Я ответила Вам в рубрике "Личный кабинет".
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Анатолий, 9 Февраля 2019 22:27
Добрый вечер! До сих пор не могу решиться обратиться за помощью и советом к психологу, но решился хоть здесь.
В последнее время я сам не свой, пропал интерес обсалютно ко всему, ничего не интересует, ничего не хочется, ничего не радует, настроения нет, гулять и разговаривать с друзьями и родственниками не хочется, очень сильно снизилась самооценка, ранее подобного не наблюдалось, аппетит снизился, сон нарушен постоянная бессонница, часто посещают мысли покончить с собой, но пытаюсь им противостоять, прошу помощи и совета. Спасибо
Отвечает: Консультант службы, 10 Февраля 2019 13:34
Здравствуйте, Анатолий!
В последнее время вы отмечаете снижение аппетита, нарушение сна, апатию, отсутствие позитивных эмоций, желание уединиться, не контактировать ни с кем, возникают мысли о суициде. Действительно, непросто быть в таком состоянии.
Анатолий, вы ищите помощь – и правильно делаете! Вы не пишите, как возникло такое самочувствие, после какого-то события в жизни или само по себе. Знают ли родные о ваших страданиях, если нет, то стоит сообщить. Очень важно определить причину данного состояния, для этого необходимо обратиться к врачу – психотерапевту или психиатру, эти специалисты обозначат пути решения проблемы.
Анатолий, психолог может оказать поддержку в этот непростой период жизни, для этого нужен диалог, вы можете открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте или позвонить по тел. +7 (495)989-50-50, мы работаем круглосуточно.
Анатолий, если мы сегодня не видим солнце – это не значит, что его нет на небе! Выход есть всегда! Берегите себя!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Иван, 1 Февраля 2019 15:31
Здравствуйте.
Обращаюсь к вам с не совсем обычной просьбой. Пожалуйста, разъясните мне, какие эффективные и действенные методы/методики существуют в нашем государстве по социализации антисоциальных личностей, в том числе с антисоциальными расстройствами личности.
Человек, о котором, я говорю. Буквально за 3 года, практически полностью разрушил свою жизнь.
Но, хочу вам уточнить, что этот случай в своем роде уникален.
Дело в том, что этот человек не курит, не употребляет алкоголь или наркотики, следит за своим внешним видом и прочее.
Кроме того, начав с ним общаться, как говориться на первых парах, можно сделать вывод, что он энергичен, инициативен, рассудителен.
Но как говорится – это только внешние признаки и первое впечатление.
Суть заключается в том, что реальное его поведение и поступки
полностью соответствуют этому определению:
«Расстройство личности с преобладанием социопатических или асоциальных проявлений – расстройство личности, характеризующееся пренебрежением к социальным обязательствам, отсутствием сочувствия к окружающим и тупым или жестоким безразличием. Наблюдается значительное несоответствие между поведением и отношением к социальным нормам. Поведение с трудом поддается коррекции под влиянием опыта, включая наказание. Такие лица часто эмоционально холодны и могут быть патологически агрессивны или безответственны. Они плохо переносят неудачи, обвиняют в них других или дают правдоподобные объяснения своему поведению, приведшему к конфликту с обществом.»
Дабы не углубляться в подробности и детали опишу главное:
- он, как упоминал ранее, на протяжении 3-х лет манипулируя ложными обещаниями, вытягивал средства у своего родителя,
- введя родителя в заблуждение и играя на родственных чувствах и доверии к нему, образовал огромные долговые обязательства, в том числе с реализацией недвижимости, которая ему не принадлежала,
- если в беседе, собеседник говорит ему то, что ему не нравится или задает вопрос, на который надо дать прямой ответ, он либо уклоняется от ответа, либо завершает разговор,
- как говорил, ранее, рассудителен, но это внешний признак, под рассудительностью кроется ложь и твердая уверенность в своих словах,
- в некоторых случаях, когда у него заканчиваются доводы или его ложь раскрыта, может применить физическое воздействие,
- абсолютно не испытает чувства долга и обязанности, не взирая на объем оказанной ему помощи; сложно представить, какую услугу ему нужно оказать или сколько средств дать, чтобы он это воспринял, как обязательство, иждивенчество для него – норма,
- абсолютно не помнит добра, а если и признает факт помощи ему – в одночасье забывает об этом, как только получил отказ на текущую просьбу,
- может это и прозвучит немного странно, но он отбирает/постепенно уничтожает у людей надежду, в итоге ссылаясь на иные, не зависящие от него обстоятельства,
- не обладая качествами лидера/начальника, постоянно пытается, как говорится: всем «нарезать» задач,
- очень высоко оценивает свой «труд»,
- любит «затягивать» решение любого вопроса, т.к. чем дольше он им занимается, тем дольше он будет эксплуатировать человека,
- опять может прозвучать немного странно, но он «прикрывается» детьми и религией; пускай с моей стороны субъективно, но не уверен, что он полностью осознает, что-то такое воспитание ребенка, и что такое по настоящему религиозный человек,
- патологически не «идет» на компромисс,

Это не все характеристики его личности, но основные.
Очень большая просьба, отнеситесь к этому обращению, серьезно, как говориться – по-человечески.
Представьте, что это ваш близкий человек, нуждающийся в помощи.
Я, как человек, желающий помочь, другому человеку, готов контактировать и взаимодействовать с любой структурой/учреждением, для получения помощи в этом вопросе или разработке эффективных и действенных методов её решения.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Февраля 2019 15:44
Здравствуйте, Иван!
Ваше желание помочь очень импонирует. Вы достаточно подробно описываете человека, для которого ищите методы социализации. Однако антисоциальные личности присутствуют в обществе, по данным исследователей в количестве 3% населения среди мужчин и 1 % женщин. Обычно такие люди не желают изменяться, их устраивает их жизнь, но они доставляют много переживаний своим родным и близким. И если я правильно Вас понимаю, то Вы предположили, что по поступкам и проявлениям Ваш знакомый может относиться к людям с антисоциальным расстройством личности, но подтвержденного диагноза, поставленного врачом у него нет.
Поскольку под социализацией подразумевают процесс изменения и развития качеств личности под воздействием окружающей среды посредством обучения, воспитания, образования, защиты и адаптации. А содержание же социализации определяется, с одной стороны, всей совокупностью социальных влияний, реализующихся через определенные механизмы (традиционный, институциональный, стилизованный, межличностный, рефлексивный), с другой — отношением индивида ко всему этому. То социализация предстает как непрерывный процесс, длящийся в течение всей жизни. И соответственно при заинтересованности человека в изменениях, он действительно может корректировать черты своей личности, но только при собственном желании.
Поэтому если исходить из вышесказанного, можно рекомендовать следующее:
1. если Вы являетесь членом семьи описанного Вами человека, то разговор о том, что Вы чувствуете, когда он ведется себя асоциально, позволит и Вам и ему понимать, где находятся границы дозволенного. Консультация с психологом, лучше если это будет очная встреча, позволит внести в Ваши отношения ясность и найти способы взаимодействия друг с другом;
2. если Вы не являетесь членом семейной системы, то лучше будет передать найденные Вами контакты психолога или наш телефон 8(495)989-50-50, чтобы заинтересованный в изменениях человек мог сам обратиться непосредственно к специалисту и в диалоге обсудить, каким образом ему можно будет воздействовать на сложившуюся ситуацию.
С уважением, Светлана
Вопрос задан: Юлия, 4 Февраля 2019 21:58
Здравствуйте, сложно было с чего то начать писать это письмо, мне нужно поговорить с кем то, мне очень плохо и тяжело, душа рвется на куски, не могу ни спать не есть, я не живу дни а проживаю, причина бывший супруг, прошло несколько лет а я не могу отпустить его, периодами он дает надежду что вернётся а потом снова бросает, глупо скажете... Но мне страшно что эти чувства не пройдут никогда, помоните мне пожалуйста
Отвечает: Консультант службы, 8 Февраля 2019 10:40
Здравствуйте, Юлия!
В своем обращении Вы описываете тяжелые душевные переживания в связи с тем, что ждете возвращения бывшего супруга, который ушел несколько лет назад, но при этом время от времени дает ложную надежду на свое возвращение. Вы терзаетесь муками и просите о помощи.
Юлия, конечно, когда расставание супругов происходит по инициативе одного, оставленный человек пребывает в смятении, отчаянии, испытывает обиду и душевную боль. И есть две наиболее типичные реакции на ситуацию у оставленных супругов: либо разочарование в бывшем партнере, злость, обида с желанием полностью прекратить любое общение с ним, либо, наоборот, склонность к идеализации образа бывшего супруга, снижение критичности к оценке его поведения в прошлом и настоящем, желание вернуть во что бы то ни стало прежние отношения, чувство его незаменимости в своей жизни. Скорее всего, Ваша реакция относится ко второму типу и это мешает Вам обрести душевное благополучие вот уже несколько лет.
Но сейчас Вы приняли решение обратиться за психологической помощью, и это значит, что Вы хотите изменить свою жизнь к лучшему.
Для того, чтобы ситуация изменилась, необходимо:
Первое. И, возможно, это самое сложное – Юлия, Вам необходимо осознать и принять ответственность за то, что происходит в Вашей жизни, за испытываемые чувства, за организацию своей жизни. Если Вы готовы к этому, то сосредоточьтесь и вслух произнесите фразу «Только я ответственна перед собой за свою жизнь, за те чувства и состояния, которые переживаю. Я принимаю эту ответственность». После этого только в Ваших руках решения относительно Вашей жизни.
Второе. Принять решение. Решение, от которого будет зависеть дальнейшая жизнь: либо продолжать ждать возвращения бывшего супруга, несмотря на душевные муки, либо постараться изменить свою жизнь. Чтобы лучше понять, чего Вы хотите и на что готовы, ответьте на ключевые вопросы:
- Всегда ли бывший супруг был честен с Вами?
- Всегда ли он был для Вас опорой и незаменимой поддержкой?
- Сможете ли Вы в дальнейшем доверять ему во всем?
- Хотели бы Вы с ним провести всю дальнейшую жизнь?
- Это действительно тот единственный мужчина, который Вам нужен?
- Готовы ли Вы ждать воссоединения с ним столько времени, сколько потребуется, даже если никто не может гарантировать его возвращения?
Если после этих размышлений, Вы приходите к выводу, что Вы действительно хотите только одного - возвращения бывшего мужа, то это будет Ваше осознанное решение. Вас интересует только этот мужчина, и Вы готовы его ждать, сколько потребуется. Это сильная и вызывающая уважение позиция. Это Ваш выбор. Далеко не все люди испытывают в жизни подобные сильные и глубокие чувства. Принимая это решение, примите и ответственность за него. Теперь Вы не марионетка в чьих-то руках, Вы женщина, которая твердо знает, что хочет и идет к своей цели. Женщина, которая любит и готова на многое ради этой любви.
Если Вы принимаете другое решение, а именно, что Вы не хотите продолжать мучительное ожидание возвращения бывшего супруга, хотите выйти из клетки этих переживаний и изменить свою жизнь, то нужно принять волевые усилия.
Рекомендательно следующее:
- постараться расширить круг знакомых, особенно противоположного пола;
- больше времени находиться среди людей;
- найти интересное занятие (например, танцы, спортивные занятия и т.д.), которое предполагает общение с мужчинами;
- как можно больше времени уделять себе: делать себе маленькие подарки, выделять время для приятных процедур (каждый день делать себе что-то приятное).
Юлия, в течение нескольких лет Вы привыкли к определенным однообразным мыслям и переживаниям, теперь необходимо время, а главное - создание условий, где бы Вы начали думать, переживать и делать по-новому. И какое бы Вы решение не выбрали, это будет Ваше решение, ответственное и вызывающее уважение решение взрослой и сильной женщины.

С уважением и пожеланиями веры в свое счастье, консультант Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей