Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Анна, 6 Января 2018 14:12
Добрый день! Я очень боюсь за своего ребенка... Недавно столкнулась с таким социальным явлением, как чайлдхейтери. Пока все ограничивается угрозами и психологическим прессингом, но в голову лезут самые неприятные мысли - что же будет дальше... Одна стараюсь с ребенком не гулять, всегда настороже. Я в состоянии себе защитить, но что будет со мной и с ребенком, если я перестараюсь? А если эти чертовы отморозки действительно бросят петарду в коляску? Как обезопасить себя и ребенка? Что с ними делать в рамках закона?
Отвечает: Консультант службы, 11 Января 2018 11:27
Добрый день, Анна! Сейчас вы очень обеспокоены таким явлением, как чайлдхейтери (т.е. люди, которые негативно относятся к детям). Вы боитесь за своего ребенка. Всегда настороже, боитесь одна гулять с ребенком. Вы опасаетесь хулиганских действий со стороны этих людей в отношении вас и ребенка. Сейчас вы не знаете что делать. Вас преследуют тревожные мысли.
Анна, вы получали или получаете угрозы напрямую или через интернет?
Или вы где – то прочитали про это движение?
Во - первых если в сторону вас или вашего ребенка идут угрозы и прессинг, то этот факт уголовно наказуем. Здесь уже можно и нужно обращаться в правоохранительные органы. Даже, если это прессинг и угрозы - виртуальные.
Во – вторых, вас постоянно преследуют тревожные мысли, вы боитесь – а это напрямую передаётся ребенку. связь матери и ребенка очень велика. Из – за вашей тревожности, он так же может испытывать тревогу.
Опасаться за жизнь своего ребенка - это нормально. Но ходить в постоянном напряжении, это сильно выматывает и эмоционально истощает.
Постарайтесь оградить себя от общения с такими людьми в социальных сетях. Своими комментариями или высказываниями они специально стараются вызвать у вас реакцию страха, паники, желания ответить и оправдаться. Не поддавайтесь на провокации.
Если у вас возникнет необходимость поговорить очно со специалистом, воспользуйтесь телефоном доверия +7 (499) 216-50-50. Это анонимно - бесплатно (оплата только услуг связи) - конфиденциально
С наилучшими пожеланиями, Наталия.
Вопрос задан: Ирина, 4 Января 2018 15:10
Если кратко, то встречаюсь я с человеком уже почти три года. До меня у него не было настолько долгих и серьезных отношений. Он моряк. Знакома со всеми его родственниками, через полтора года отношений мы расстались, точнее бросила его я, т.к. он выпивал много.Но через время он мне начал писать, хотя я не отвечала, а через два месяца приехал и мы помирились. Я забеременела. Он уехал в рейс. Всю беременность он мне не помогал финансово, да и вернулся уже только после родов. Хотя на 4 месяце беременности его мама забрала у него всю зарплату и купила себе квартиру в Таганроге, и не знаю, либо так совпало, либо так оно и есть после этого отношения с его родителями становились все хуже и хуже. Очень много непониманий с его мамой возникло. Но! когда он приехал. Он пришел с ней ко мне. Я пыталась
с ним нормально поговорить, но толком ничего не вышло. Он пробыл в городе две недели. Он не звонил, не писали не приходил - он бухал почти все время. Я сама иногда пыталась позвонить и т.д. Все-таки он же отец ребенка. Потом он уехал с мамой в Таганрог почти на два месяца, толком ничего не писал. когда уезжал толком не сообщил.. я опять-таки наплевав на свою гордость делала первые шаги. Потом мне это все надоело. Я очень много скандалила в переписке, хоть он и не отвечала и в конце-концов написала что ребенка он не увидит! Он ответил "сама хотела", мол я сама хотела ребенка, я была в шоке. и решила просто удалить его из друзей и больше не писать, что он заметил и прислал свое возмущение "почему я так поступила". Он приехал вроде как первого числа. Второго вечером пьяный он мне названивал с чужого номера с требованием увидит ли он ребенка, как он сказал "наши отношения - это одно, а ребенок общий", но о чем тут речь если он никак не помогает ребенку, не говоря уже обо мне. третьего я не выдержала и позвонила вечером. Ответила его мама, спокойным голосом сказала что его нет дома и даже не поинтересовалась как ее внук. Потом он перезванивал.. и я опять начала ему говорить, что он ничего не сделал и он психанул и сказал: все хорошо, я понял, что он настаивать на ребенке не будет". И вот что странно. Раньше он вел себя иначе. Сейчас его будто бы подменили. МЫ с ним нормально общались во время беременности, я видела как он смотрел на ребенка, как он его держал - я не могу сказать что он его не хотел,я не могу сказать что он меня не любил, и я и большинство людей зная ситуацию, говорят что причиной всему его мама.. видно хорошо она ему промыла мозг.. а теперь я и не знаю, что делать, он сниться мне, я люблю его, я чувствую во сне как он меня обнимает,я хочу быть с ним, но опять переступать через свою гордость и звонить ему не хочу - это уже будет смешно! Поговорить у нас с ним не получается. ДАже если что, то постоянно его мама мешается. Даже создавая семью, как он предложил переехать к нему, там его мам, она забрала у него все деньги, меня судя по всему ненавидит.. Не знаю как себя вести, что мне делать.. Не хочу выглядеть дурой.. и хочу семью.. ну а если не судьба семья с ним,то как лучше забыть его?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Января 2018 11:05
Ирина, здравствуйте. Вы встречаетесь с молодым человеком уже около трех лет и эти отношения для него самые долгие и серьезные. В истории Ваших отношений с этим человеком было расставание: Вы приняли решение расстаться из-за того, что он много пил. Однако через некоторое время произошло примирение, и Вы забеременели. В этот период Вы остались без поддержки (эмоциональной и финансовой), а после возвращения из рейса, Ваш партнер пропал, не выходил на контакт, часто был в состоянии алкогольного опьянения. Все это время Вы пытались связаться с человеком, напугать тем, что он не увидит ребенка, а также прояснить ситуацию (и, вероятно, для себя тоже).
Вас посещают сны о продолжении отношений с этим человеком, но есть и понимание того, что опять восстанавливать контакты с ним, звонить – это смешно.
Ирина, сейчас Вы погружены в происходящее и хотите понять что происходит, хотите разобраться. Действительно, Вас связывает история отношений. Какая она? Что Вы чувствуете, мысленно оглядываясь на эту историю, прокручивая ее в голове, как киноленту?
Направляя свое обращение, Вы уже составили небольшую ретроспективу. Ирина, я предлагаю Вам обратиться к тому, что Вы написали и посмотреть на него со стороны.
Вы пишете о том, что сейчас общение с Вашим партнером изменилось, раньше он вел себя иначе, поддерживал во время беременности. А как происходила эта поддержка? В чем еще разница, кроме того, как партнер смотрел на Вас и ребенка? Чем в целом была наполнена и наполнена сейчас Ваша коммуникация? Какую роль выполняете Вы, а какую - Ваш партнер? Как Вы относитесь к подобному распределению ролей?
Ирина, как Вам кажется, что будет дальше, если Вы продолжите поддерживать отношения? Как Вы будете себя чувствовать?
Сейчас Вы разбираетесь в том, что делать и как себя вести. Также надо разобраться и в том, что Вы поняли из этих трехлетних отношений. Чтобы понять происходящее и разобраться в этом, обратитесь к книгам Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» и Валентины Москаленко «Когда любви слишком много».
С уважением,
Екатерина.
Вопрос задан: Екатерина, 3 Января 2018 23:02
Добрый день. Как и все люди, я испытываю переживания и страхи. Когда в жизни что то происходит, такое ощущение что усиливается страх. Меня иреводат мысли о смерти. Я боюсь умереть. У меня сирази за близких людей, вдруг что то случится. Через чур контролируют мужа и ребенка.. Если услышу плохие новости по телевизору, начинаю бояться и сразу переводу на себя, а как и что. . Недавно умер у меня дедушка и бабушка, и я очень переживала, и потом аеализиррвала как и что они чувствовали, страх. Я понимаю что не нужно об этом думать, но не получается. На работе приходится много нервничать., каждую ситуацию анализирую. Случайно я пошла на УЗИ, и у меня нашли камни в желчном, и теперь я любое недомогание переводу на это. Дедушка в 93 года ( он болел и ему в возрасте сделали операцию на желчный) и ко
гда он умер, страх у меня появился снова.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Января 2018 21:31
Здравствуйте, Екатерина.
Я думаю, что каждый человек в своей жизни испытывал разные страхи. Страх, что что-то произойдет с ним или его семьей, страх заболеть, умереть от болезни, от которой уже умер близкий родственник, страх уйти из жизни и не оставить о себе следа…
Но также в нашей природе есть и защитные механизмы, которые позволяют не чувствовать эти страхи постоянно. И правда, что будет, если мы ежесекундно будем думать о собственной смерти? Жизнь превратится в ад, любое действие потеряет смысл, останется только постоянно искать укрытие от того, что неизбежно – от смерти. Я думаю, что именно страх смерти Вы описали в своем письме. Что-то случилось в Вашей жизни, душе, сознании, что страх стал активно прорываться наружу и мешать Вам наслаждаться тем, что происходит сейчас. Вы всеми силами боретесь с ним, беспокоитесь о близких, испытываете невыносимую тревогу, но состояние лишь ухудшается. Да, к сожалению такое иногда бывает – защитные механизмы перестают нас защищать и сталкивают лицом к лицу с ужасом, страхом смерти. Такое случается также тогда, когда умирает кто-то из окружения, родственник, подруга… Ведь это событие значит только одно – «раз умер он (она), то умру и я».
В этом случае я предлагаю Вам не убегать от постоянных тревог, а обратиться с ними к психологу на очный прием. Чтобы научиться вновь жить полноценной жизнью, не мучаясь от постоянных мыслей о смерти.
Ирвин Ялом писал о смерти следующее – «физиологическая природа жизни уничтожает нас, идея же смерти дарует нам спасение». Это о том, что страх смерти может заставить Вас пересмотреть некие свои взгляды на жизнь, возможно что-то в ней изменить, сделать более наполненной, осмысленной, оставить о себе память. Ведь память – это тоже способ остаться в истории, а не уйти бесследно. Я рекомендую также прочесть книгу вышеупомянутого автора «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти», в которой он приводит некоторые способы преодоления страха смерти.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Елена, 16 Декабря 2017 00:57
Добрый вечер!
Так произошло, что от онкологии умерла моя бабушка. Она всегда была очень красивой, жизнерадостной, энергичной женщиной, которая выглядела намного моложе своих лет. От постановки диагноза до её ухода прошёл всего месяц.
Я очень болезненно переживала её уход. Сейчас я стала замечать, что стала более тревожной, начала задумываться о каких- то очень серьёзных вещах, хотя умом я прекрасно понимаю, что многие события в жизни от нас не зависят.. Я чувствую, что у меня обострились страхи - страх болезни, страх потерять близкого человека, даже, наверное, в какой- то степени страх будущего..
Понимаю, что страхи присущи большинству людей, но, очень прошу вашего совета, как минимизировать эти страхи до ествественного уровня.
Отвечает: Консультант службы, 10 Января 2018 14:56
Здравствуйте, Елена.

Соболезную вам по поводу вашей утраты.
У вас сейчас очень непростой период в жизни, вы тяжело переживаете горечь утраты близкого человека, вашей бабушки. Вы замечаете, что стали более тревожной, чувствуете, как обострились многие страхи…
Елена, в такой тяжелой ситуации ваши чувства, ваши переживания, ожидаемы и неизбежны, со дня смерти вашей бабушки прошло вероятно, не так много времени, чтобы полностью принять, что ее больше нет. Тем более, если ее уход не носил естественный характер, а сопровождался тяжелой болезнью. Потерю близкого человека всегда не просто пережить, а родного человека в особенности. Очень часто бывает так, что человек не хочет отпустить близкого, не хочет мириться с тем, что его уже нет, что его не вернуть... В этой ситуации хочется еще так много сказать ушедшему о своих чувствах к нему, как важен он был и так горько, что нет такой возможности... да и, наверное, никогда этого не может быть достаточно. Но, к сожалению, смерть часть нашей жизни, и она не спрашивает - готов ли человек уйти или нет… С этим и приходится мириться…
То, что вы сейчас переживаете, это горевание, которое идет своим чередом и очень важно, чтобы вы понимали, как это может происходить. Об этом подробнее написано в статье, которую вы можете прочесть по следующей ссылке:

http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevani e_i_utrata

Елена, в такой ситуации очень нужна поддержка, возможность поговорить о том, что происходит на душе и быть услышанным. Есть ли у вас такая возможность? Есть ли кто-то из близких, с кем вы могли бы поделиться своими чувствами, переживаниями, кто бы смог вас поддержать? Если в вашем окружении таких людей нет, вы можете звонить на наш телефон психологической помощи или другие телефоны доверия доступные вам. Найдите такую возможность. Вы сможете рассказать о своей бабушке, кем она была для вас и какой она была, и вас обязательно выслушают и окажут поддержку, посоветуют, что можно предпринять, чтобы облегчить свое состояние и справиться с тревожащими вас страхами.
Если вы веруете в Бога, в бессмертие души, в то, что земная жизнь имеет продолжение в другом, лучшем мире, где мы вновь сможем в свое время встретиться с ушедшими близкими, то это может помочь обрести поддерживающую вас светлую надежду. Сходите в церковь, исповедуйтесь, помолитесь и это поможет рассеять страхи, сомнения и воцарится в вашей душе покою. Также, могу порекомендовать к прочтению книгу Майкла Ньютона «Путешествие души», она интересна тем, что в основе ее лежат исследования человека науки – врача гипнотерапевта.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Диана, 5 Января 2018 13:54
Здравствуйте, меня зовут Диана. Мне 14 лет. Активист, общительная, учусь хорошо. Имею много друзей и знакомых. Многие меня знают, ну,можно назвать "местной звездой", вокруг которой пускают слухи. Например, мою общительность принимают за легкомысленность. Родители у меня строгие, живут раздельно, нет, не потому что они в разводе,просто папа ухаживает за бабушкой, а мама за дедушкой, а живем с братиком с мамой. В позапрошлом году я начала гулять (без ведома родителей, т.к. мама работала в ночную смену, а папа уехал на заработки). Несколько раз гуляла с 19-тилетним парнем (пусть будет Ваня) который тоже считается "местной звездой". Именно с ним я начала пить и больше не переставала. После этого пошли слухи, что мы с ним спали, но этого не было. В прошлом году 2 раза приход
ила домой пьяная, но видела это только мама. А на третий раз (сентябрь) она уже вызвала папу.Посадили меня на домашний арест. Сейчас январь, каникулы, а меня до сих пор не пускают гулять вечером. Как вернуть родительское доверие? Но больше меня волнует вот эта ситуация. Во время домашнего ареста я начала сбегать из дома, когда все засыпали. И получилось так, что наша компания друзей, в которой был и тот 19-тилетний парень, напилась, после чего он вместо того, чтобы отвезти меня домой, увез к себе... И произошло то, чего я очень сильно боялась: лишиться девственности в 14. Но я была против, уговаривали его не делать этого, но он остановиться уже не мог. После первого раза мы с ним продолжили заниматься любовью. Но, знаете, без никаких обязательств. Я гуляю с кем хочу, и он так же. Позвонит, скажет: " встретимся?", подъезжает, забирает, и это происходит. Но это было все в тайне. Хочется отметить, что он никаких чувств ко мне не испытывает, кроме этого "хотения". Не раз спрашивала нравлюсь ли я ему, он отвечал:"нравятся многие" или "если бы не нравилась, ничего бы этого не было". Ну, в общем, я не знаю как он ко мне относится. Да я даже не не знаю, как сама к нему отношусь. Вроде бы пофиг, а вроде и нет... Недавно пили у него дома с его друзьями. Он увёл меня в комнату, закрылся, и... вот после этого несколько парней, к которым я немного неравнодушна, узнали о нашей "близости", чего бы я не очень хотела. Буквально несколько дней назад мы опять пили у него дома. С собой я взяла подругу. Напились. Он начал приставать к ней, уводил её в комнату, после чего я психанула и ушла гулять с другой подругой. Через минут 15-20 после моего ухода позвонил друг Вани и уговаривал вернуться к ним, потому что Ваня хотел поговорить со мной. Ну я пришла. (Время уже 5 прошло, мама уже в 5:30 просыпается, а я сбежала из дома). Ваня как раз проводил мою подругу. Когда я подошла, он меня схватил, силой завёл домой, увел в комнату и...... Я уговаривала его, чтобы он отстал, психовала, ревела, била его,говорила, что мама скоро проснётся, домой идти надо, но ему было абсолютно пофиг, потому что он захотел - он получил, а на других плевать. Короче, продолжалось это до 6. Домой я бежала бегом, мама уже проснулась, но я выкрутиласб из этой ситуации, и ничего мама ничего не поняла. На утро я спросила у подруги, было ли у них что-нибудь? Она рассказала следующее: "нет, не было, но он хотел. Говорил, что я нравлюсь ему давно, но я сказала, что ему ничего не светит, т.к. мне нравится другой". Вот из-за этого мне стало обидно. Она отказала - он отстал, а не как со мной... Как думаете, как этот парень относится ко мне? Стоит ли продолжать с ним встречаться? (Но без " близости" я уже не смогу) Как взять себя в руки и перестать думать об этом?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Января 2018 15:50
Здравствуйте, Диана.
Я хотела бы сразу сказать, что к своим 14 годам Вы столкнулись со многими ситуациями, которые обычно переживают люди во взрослой жизни. Возможно к некоторым из них Вы оказались не готовы. Что вполне нормально, ведь пока Вы учитесь в школе, живете с родителями, имеете свои обязанности.
Под обязанностями я подразумеваю выполнение требований от семьи, в которой живете. Посещение школы, экзамены, возможно какие-то бытовые дела дома, посильная помощь родителям, соблюдение «временных» рамок (быть дома после 22.00, например). Конечно у Вас могут быть свои друзья, подруги, время для того, чтобы гулять. Но к сожалению то, о чем Вы рассказали – вызывает сильную тревогу за Вашу жизнь и здоровье. Принуждение к интимным отношениям со стороны парня 19 лет, уголовно наказуемо. Вы знаете об этом? Как правило, это серьезный повод обратиться в полицию.
Но давайте вернемся к вопросу, который Вы задаете в конце письма. Судя по тому, что Вы рассказали о парне, у меня складывается ощущение, что он не сильно нуждается в отношениях с Вами, разве что только в интимных. Но в 19 лет найти способ удовлетворить эту потребность вполне реально и с другими девушками, как Вы успели заметить. Похоже больше на то, что Вам эти отношения приносят обиду и боль, возможно Вы чего-то ждете от них. Помимо Ваших чувств есть также и другие аспекты. Вы думали, что для Вас это может быть не безопасно? Чаще всего отношения между несовершеннолетними девушками со взрослыми молодыми людьми заканчиваются беременностью, абортами, заболеваниями. В любом из этих случаев Вам придется обращаться за помощью ко взрослым. Родителям, врачам. Вы уверены, что в эти моменты парень будет рядом с Вами, будет Вас поддерживать? Думали ли Вы о том, что у Вас может быть беременность, о том, какие последствия будут? Я к тому, что отвечать придется Вашим маме с папой. Они по закону отвечают за Вас до 18 лет. И сейчас, пока Вам 14, Вы достаточно многим рискуете. Не только собой, но и в целом семьей. Лечение, воспитание возможного ребенка, денежное обеспечение – все ляжет на родителей.
Подождите пока спешить с вступлением во «взрослую» жизнь. У Вас есть свои первоочередные задачи, от выполнения которых зависит Ваша дальнейшая жизнь. Посещение школы, занятий, сдача экзаменов, выбор профессии. Попробуйте ответить на вопрос – каким Вы видите свое будущее? Я считаю, что размышления на эту тему более актуальны. А вот вопросы интимных отношений, алкоголя, ночных гуляний точно не являются первостепенными.
Берегите себя.
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей