Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Марта, 27 Января 2016 17:50
Здравствуйте! Я работаю на работе, которая мне очень нравится, но я получаю настолько мало денег, что не могу заплатить за квартиру. А я вынуждена снимать квартиру. потому что сама с другого города. Я не хочу возвращаться в прошлую жизнь, потому что там все не то и прошлого не вернуть. А в этом городе я нашла работу своей мечты, но стукнул кризис и все пошло не по плану. Я не знаю, что мне делать дальше.Помогите советом!
Отвечает: Консультант службы, 28 Января 2016 01:23
Здравствуйте, Марта.

Вас тревожит непростая жизненная ситуация связанная с тем, что любимая работа, к сожалению, не покрывает ваших необходимых расходов на жизнь и вы вероятно, сейчас стоите перед выбором, возвращаться в родные пенаты или все же постараться найти выход.

Что можно вам порекомендовать?
Если я правильно понял из вашего письма, реальная, но нежелательная для вас альтернатива, это возвращение домой. И если вы настроены категорически против возвращения, значит, необходимо хорошенько исследовать возможности позволяющие вам остаться. Что это могло бы быть?
Два возможных варианта. Первый - уменьшить расходы, второй – увеличить доходы, по возможности, совместить оба варианта. Давайте рассмотрим эти варианты.
1. Как в вашей ситуации можно уменьшить расходы, чтобы оставаться «на плаву»?
Можно подыскать жилье с более низкой стоимостью. Например, можно снимать не квартиру, а комнату( до лучших времен). Это конечно, не то, что проживать в отдельной квартире, но тем ни менее, свое личное пространство у вас будет и если вы неплохо ладите с людьми, то это будет вполне подходящий вариант. Либо снимать квартиру с кем-нибудь из знакомых на пару.
Вести учет финансовых трат, чтобы отслеживать нецелевые, бесполезные утечки. Это позволит оптимизировать свои расходы и дополнительно, повысит самодисциплину.
2. Увеличить доходы.
Кризис, это всегда возможность выйти на качественно иной, более высокий уровень, будь то, в личностном развитии или профессиональной сфере. Кризис стимулирует поиск возможностей, заставляет выйти из «зоны безопасности» и начать осваивать что-то новое. Подумайте, что вы могли бы использовать из ваших способностей, навыков, знаний для увеличения доходов. Возможно это будет в рамках вашей профессиональной деятельности или в чем-то ином.
3. Поиск более высокооплачиваемой работы в интересующем вас сегменте.
Этот вариант может восприниматься сейчас критично, но тем ни менее, его не стоит сбрасывать со счетов. Это на тот случай, если вы намерены любой ценой остаться в этом городе.
Марта, я не знаю всех особенностей вашей ситуации, поэтому дополнительно могу порекомендовать вам позвонить на наш телефон психологической помощи или другие доступные вам телефоны доверия и в диалоге с психологом прояснить свою ситуацию и найти дополнительные пути решения.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Татьяна, 27 Января 2016 14:01
Здравствуйте. Меня беспокоит поведение моего мужа. Нам по 38 лет, в браке 11 лет. У нас двое детей, ждем третьего. Мой супруг последние 2 года все чаще и больше стал смотреть в интернете ролики с военных действий Грозного. Естественно это сопровождается спиртным, в результате он заводиться, разбивает кулаки о стену и становиться агрессивным.На войне он не был, его тогда в армию не взяли из-за псориаза,хотя он очень хотел быть в морской пехоте.Я боюсь он превращается в алкоголика,одним вечером это не ограничивается.Что мне делать? Как ему помочь?
Отвечает: Консультант службы, 27 Января 2016 22:17
Здравствуйте, Татьяна! Вас беспокоит заинтересованность супруга в просмотре видео роликов военных действий в Грозном. Это продолжается уже около двух лет, и мало того, его интерес сопровождается распитием спиртных напитков. Именно этот факт вам пугает больше всего. Вы не знаете, как ему помочь, что делать в такой ситуации.
Татьяна, в данной рубрике затруднительно в полном объеме рассказать об алкогольной зависимости, о том, что ее поддерживает, и как с ней бороться, но все же... Существует очень значимое условие при лечении алкоголизма - это активная мотивация того, кто страдает этим недугом. Ваш муж осознает, что у него есть проблема или отрицает это? Чтобы это прояснить есть смысл поговорить с супругом о том, что вы чувствуете, когда он смотрит эти ролики, сопровождая это распитием напитков. Используйте для этого "Я- сообщение" (почитайте об этом в интернете). Узнайте, осознает ли он о том, что у него есть проблема с алкоголем, с контролем выпитого, с его способностями контролировать свои эмоции. Поговорите обо всем этом с мужем в спокойной обстановке, когда он трезв. Если он не признает проблемы зависимости от алкоголя, то со своей стороны вы сейчас можете помочь ему осознать его трудность, создать мотивацию обратиться за психологической, а может быть и наркологической помощью. На нашем сайте есть статья "Созависимые отношения" (http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/sozavisimye_otnoshenija ), рекомендую вам с ней ознакомиться, поскольку в данном случае вы находитесь в созависимых отношениях с супругом. Если у вас есть возможность, позвоните на круглосуточный телефон доверия 8-800-250-20-54, звонок по России бесплатный.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Полина, 26 Января 2016 20:48
Здравствуйте! У моей классной руководительницы 5 января пропал без вести сын (24 года). Ей 67 лет. У нее больше никого нет. Полиция пока ничего не нашла. Она в жутком состоянии, ничего не ест. Мы с одноклассниками по очереди у нее дежурим (у нее нет родственников), пытаемся кормить, говорить, быть с ней. Подскажите, пожалуйста, где в интернете можно найти информацию о психологической помощи родственникам пропавших без вести. Или посоветуйте что-нибудь конкретное, чем можно помочь и облегчить такое горе. Заранее благодарю!
Отвечает: Консультант службы, 27 Января 2016 10:55
Здравствуйте, Полина!
Вы с ребятами большие молодцы, что поддерживаете свою учительницу в это время! Своей поддержкой вы очень помогаете ей сейчас, даже, если пока она этого не осознает.
Полина, все, что Вы с ребятами делаете сейчас, психологически правильно. Продолжайте и дальше находиться рядом со своей учительницей и делать те простые вещи, которые вы и делаете. Нужно кормить, разговаривать, выслушивать, не пугаться ее эмоциональных реакций. Т.е. очень важно сейчас просто быть рядом.
Полина, отдельно специальных служб по психологической работе с родственниками пропавших без вести не существует. Но психологическую помощь такого рода могут оказать психологи в социальных центрах и других подобных организациях. Возможно, в Вашей школе есть психолог, можно обратиться к нему. Т.е. любой профессиональный психолог способен помочь в этой ситуации. Помимо обращения к психологу очно, существует возможность поговорить с ним по телефону. Можно позвонить на наш (8-499-216-50-50) или другой доступный вам телефон психологической помощи. Сообщите своей учительнице об этом. Также, возможно, ей окажется полезной сейчас книга Барабры Прайтлер «Бесследно пропавшие… Психотерапевтическая работа с родственниками пропавших без вести».
Всего Вам доброго!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Евгения, 25 Января 2016 07:56
Здравствуйте,мне 26,мужу 31год!живем совсем недавно-3 месяца.он переехал ко мне из другого города...по своей инициативе!я ему сразу говорила о сложностях в трудоустройвстве в первое время!но он сказал что любит меня и справится со всем,в итоге 3 месяца без работы в постоянном поиске,на фоне безработицы постоянные нервные срывы,начал выпивать....часто скандалим,кучу оскорблений слышу в свой адрес,хотя плохого ни чего ему не сделала!а только поддерживаю во всем...что я делаю не так?Я спрашивала ни раз,может ты поторопился с переездом и вовсе не любишь меня...говорит что любит,и что хочет со мной создать крепкую семью с детьми.и еще ругаемся из-за его общения с бывшей женой,у них сын есть 9 лет,но он бывает звонит ей и даже не спросит про сына...из-за этого ревную!а он говорит это глупо,еще и
просит перевести им денег ..хотя сам не работает уже 3 месяца!!его бывшую жену я кормить не собираюсь!как нам быть,и что это вообще за отношения такие?...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Января 2016 22:01
Здравствуйте, Евгения.
В Вашей жизни недавно произошли изменения – Вы вышли замуж. Муж приехал к Вам, зная о предстоящих сложносятх с трудоустройством. Однако на фоне безработицы Вы стали часто ссориться с ним. А в последнее время муж стал звонить бывшей жене и просить Вас финансово поддержать их семью.
Разумеется, что у Вас вся эта ситуация вызывает много чувств. Вы стараетесь поддерживать мужа, делаете все вроде правильно. Хотелось бы спокойствия в отношениях, а получаются скандалы. Процесс поиска работы затянулся на чуть большее время, чем, вероятно, рассчитывал Ваш муж. И ему сложно выдерживать напряжение, он срывается, прибегает к выпивке. Что ж, действительно, отсутствие работы для мужчины очень трудно переносить, это довольно сильно бьет по самооценке. Если он привык обеспечивать семью, заниматься делом, а тут не может реализоваться. И пока непонятно, сколько еще времени понадобится, чтобы все устроилось. Попробуйте узнать у мужа, чем бы Вы могли ему помочь в данной ситуации? Какой поддержки он хотел бы? Говорите ли Вы ему теплые слова, что цените, верите в него? Чувствует ли он Вашу уверенность в нем?
Евгения, Вы вышли замуж за мужчину, который уже был женат. И так или иначе, его бывшая семья, сын, будут присутствовать в его жизни. Вопрос в том, в какой форме. Конечно Вас раздражает его общение с женой, Вы считаете, что он говорит только с ней, не включая сына. Получается, что границы Вашей семьи нарушаются (еще и просьбами о финансовой поддержке), и не очень понятно, что с этим делать. То есть в Ваших отношениях с мужем есть область, в которой нет границ, все размыто. Вероятно сейчас то самое время, когда нужно обговорить все, что Вас беспокоит. Договориться о каких-то правилах – как он будет общаться с сыном, поддерживать материально. Обычно правила облегчают жизнь семьи, они должны быть удобны для всех ее членов. Расскажите ему о своей позиции, на что Вы готовы пойти, чего категорически не хотите делать… Это часть работы обоих супругов – слушать друг друга, договариваться, прояснять сложные ситуации в отношениях.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Любовь, 28 Декабря 2015 16:10
Добрый день!Мне 35 лет,разведена,ему 50,холост.В отношениях около 2 х лет.Очень сильно его любила и люблю.Он невероятно интеллектуальный,умный.По характеру мв совместимы.У него большие проблемы с бизнесом,огромные долги.Постоянно выслушиваю эти проблемы,терплю его перепады настроений.Ранее помогала финансово,сейчас не могу.Но могут другие -его бывшие женщины.С его слов бывшие.Он постоянно с ними на связи,берет у них деньги и соответственно дружит с ними.Уверяет меня что только дружит.Периодически я срываюсь и очень ревную,т.к.он может исчезнуть на вечер/утро,потом снова быть на связи со мной.Ранее очень много мне лгал.Сейчас не знаю врет или нет т.к.я перестала контролировать его телефон...Но веры ему нет..Когда при разговоре вскрывается его очередная ложь или встречи с бывшими женщинами,о
н начинает кричать на меня и винить во всем меня.Что это только для дела,ему нужно финансирование а я ему не могу помочь (речь идет об очень больших кредитах в бизнесе и долгах).Все развлечения проходят на моей территории,он продал все свои квартиры и живет на предприятии...ко мне переезжать не хочет,приезжает в гости с ночевками то редко.то часто.Я к нему сильно привязана,за те 2 года что мы вместе,эмоционально много я сделала д0ля этих отношений.Ребенка хочу очень,он не хочет изза денег.Расписаться предлагал мне,но я боюсь изза огромнейших его долгов.Понимаю что нет будущего.Люблю,не могу сделать первой шаг к расставанию.Постоянно плачу,чувствую себя обманутой часто и всегда одинокой. Сегодня снова узнала что взял крупную сумму у бывшей девушки,я спокойно спросила опять ты на это подписался?Значит придется быть должным,общаться с ней и т.д...Он начал сразу орать что ему нечего не остается как брать у нее т.к. я не даю денег,у меня их просто нет в таком количестве. Орет что ревновать не нужно, взял и взял деньги.Если я ему найду другого спонсора будет брать у другого. Я устала от его проблем,его бывших женщин,которые постоянно названивают емк..телефон вмегда когда мы вместе он прячет.Ощущаю себя в тупике..и продолжать так не хочу и расстаться не могу.Часто плачу и в плохом настроении изза этого. На работе я занимаю руководящую должность,меня уважают.А с ним в отношениях чувствую что уважение ко мне исчезло.До этих отношений у меня были отношения и брак.Помогите советом!Как Вы видите данную ситуацию?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Января 2016 16:35
Любовь, здравствуйте! Вы находитесь в отношениях с любимым человеком, но его финансовые проблемы и способы их решать вас подталкивают к мысли о завершении отношений. Одно время вы помогали решать его финансовые трудности, а когда перестали это делать, появились другие женщины, готовые оказать ему материальную помощь. Эти женщины постоянно присутствуют в жизни вашего мужчины, вы не знаете верить ему или нет, но был опыт, когда он много лгал вам. Всякий раз, когда вы начинаете с ним говорить о его лжи, он обвиняет вас в том, что не можете ему помочь решить его проблемы с кредитом или бизнесом. Судя по тому, что вы написали, возникает впечатление, что человек удобно устроился, решает свои проблемы за счет других людей, выгодно для себя дружит. А его фраза: «Если я ему найду другого спонсора будет брать у другого, вообще удивляет. А собственно говоря, почему вы должны решать его проблемы – это чья ответственность? Вы устали так жить, хочется стабильности, доверия, детей, но… этот человек не может вам этого дать. Вы словно на весах, где на одной чаше нежелание все это продолжать, а на другой, отсутствие сил расстаться. Слезы, плохое настроение, неуважение к самой себе – все это результат этих отношений. Вы спрашиваете: «Как вы видите данную ситуацию?», просите совета.
Любовь, вам трудно его оставить, и это понятно, ведь были ожидания, мечты, планы, но… Теперь пришло осознание и понимание возможных перспектив, а ведь хочется еще успеть родить ребенка, жить в семье и доверии. Страхи зачастую управляют поступками людей. А чего вы опасаетесь, думая о расставании, что именно останавливает вас от принятия этого решения – страх его потерять или страх никого больше не найти? И в том и другом случае стоит разобраться со своими страхами и сомнениями, тогда вы сможете принять решение. Если у вас есть возможность, обратитесь на очную консультацию к психологу, либо позвоните на любой доступный для вас телефон доверия. Порою, люди путают любовь с любовной зависимостью, продолжают находиться в отношениях, которые уже давно себя исчерпали. А что вас удерживает в этих отношениях – любовь к этому человеку или эмоциональная зависимость от него? Хочу предложить вам для прочтения книгу Валентины Москаленко «Когда любви слишком много», в которой рассказывается про созависимые отношения и книги Ирины Семиной, сказки-эльфики. Одну из ее сказок приведу ниже.

«Ненужная жертва». Автор — практикующий психолог, специалист по сказкотерапии Ирина Семина.


Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы — 853.
— Ой, мамочки... Это когда же очередь дойдет?
— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
— Я — во имя любви. А вы?
— А я — во имя детей. Дети — это мое все!
— А вы что в качестве жертвы принесли?
— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек — не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе — ничего.
— Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями... Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось... У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но... Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет... Говорит, что привык ко мне... А мне его жалко! Плачет же! Так и живем...
Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».
— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова.
Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852.
— Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
— Нет... Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
— А как? А почему? Почему не сразу?
— Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает... Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!».
— Ой, теперь я... Господи, вы меня совсем из колеи выбили... Это что ж??? Ай, ладно!
— Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
— Отношения...
— Понятно... Ну, показывайте.
— Вот... Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
— Ради чего вы ими жертвуете?
— Ради сохранения семьи...
— Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
— Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
— А вы что?
— Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
— Так вы эти новые отношения — в жертву?
— Да... Чтобы семью сохранить.
— Чью? Вы ж сами говорите, у мужа — другая женщина. У вас — другой мужчина. Где ж тут семья?
— Ну и что? По паспорту-то мы — все еще женаты! Значит, семья.
— То есть вас все устраивает?
— Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
— Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
— Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение... В общем, мне не жалко!
— Ну, если вам не жалко, тогда нам — тем более. Давайте вашу жертву.
— А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
— Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое... Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите.
— Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
— Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется.
— Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие...
— Так всегда выглядят люди, если душа плачет...
— А это что за мальчик? Славненький какой... Смотрите, как он ко мне прижимается!
— Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
— Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
— А в душе — ребенок. И прижимается, как к мамочке...
— Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется!
— Значит, не вы к нему, а он к вам?
— Ну, я с детства усвоила — женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
— Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
— Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране... Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
— Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится... Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
— А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
— А его у вас нет. При таком настоящем — сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе — в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота...
— Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить?
— А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
— Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
— Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
— Нет... Не готова. Мне надо подумать.
— Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья.
— А советы вы даете?
— Охотно и с удовольствием.
— Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж... ну, вырос, что ли?
— Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
— Да? Вы думаете, поможет?
— Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что — вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся — милости просим!
— Я подумаю...
№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения.
№ 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
— Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности — все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву...

С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей