Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Кристина Кравченко, 23 Июля 2015 21:36
Здравствуйте! У моей подруги большая для нее проблема. Она писательница. Но вот уже год как она не может писать. В ее семье очень плохие отношения с родителями. Постоянные скандалы, оскорбления, Ей 19 лет. Такое отношение было всегда. Но вот уже год как она не может писать. Когда она писала книгу, за стеной у родителей случился большой скандал. Она в это время писала. Когда она вышла то услышала шквал обвинений. С того дня она не может писать. Как только садиться за бумагу так все мысли пропадают. Я думаю что когда она пытается писать то вспоминает как-то на подсознании о том вечере год назад. Как мне ей помочь? Как убрать этот барьер?
Отвечает: Консультант службы, 24 Июля 2015 17:28
Здравствуйте, Кристина.
Я понимаю и поддерживаю Ваше желание помочь подруге. Проблемы близких людей часто волнуют нас так же, как и свои собственные. Здорово, что у подруги есть Вы, что Вы беспокоитесь о ней и хотите помочь. Однако тут важно еще учесть желание самой подруги. Говорила ли она Вам, что нуждается в помощи? Если да, тогда ей осталось самостоятельно обратиться к психологу, или позвонить в нашу службу, написать письмо. Важно, чтобы она сама приняла решение разобраться со своей проблемой. Вы, в свою очередь, можете подсказать ей наш телефон или любой другой доступный телефон доверия. Если же подруга не высказывала никакого желания помощи, то это ее право и ответственность. Ведь помочь человеку можно только в том случае, если он сам этого захочет.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Таисия , 23 Июля 2015 23:49
Здравствуйте. Год назад мой отец ушел из семьи, оставив меня, маму, бабушку и свою кредитную историю в придачу. Мама резко изменилась, стала нервной и раздражительный, часто срывалась на мне. Почти все деньги уходили на оплату кредитов. Отец в это время успел найти себе новую женщину. Маму он избегал, со мной поддерживал редкое общение по телефону. Вскоре мама, из-за смерти своей матери, переехала жить от меня и бабушки в другой дом. После этого наши отношения перестали быть напряженными, но мы очень сильно отдалились друг от друга. В то время как родители решали свои вопросы, у них просто не было времени на меня. Я же искала утешение в общении с друзьями и молодым человеком. Но вскоре и тут меня ждали перемены. Друзьям сами отстранились от меня, лучшая подруга оказалась не той, за кого се
бя выдавала, а молодой человек, как выяснилось, во время наших отношений неоднократно пытался вернуть свою бывшую девушку. После этого мы расставались и вновь сходились. Сейчас мы в отношениях, но мне очень тяжело. Я чувствую, что он все еще хочет быть с прежней девушкой, что я лишь замена. Хотя он уверяет меня, что любит. Говорит, что ему просто нужно время, что это всего лишь старые воспоминания которые мешают ему спокойно существовать.
Я чувствую, что нигде нет поддержки, что все вокруг меня это сплошная ложь. Моя семья, мой молодой человек, мои друзья. Все оказалось фальшивым.
Я не знаю, как быть дальше. Прошу вас, подскажите что-нибудь
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Июля 2015 15:44
Здравствуйте, Таисия!
К сожалению, из вашего письма можно лишь догадываться, сколько вам лет...
Год назад ваша жизнь радикально переменилась.
Из семьи ушел отец, а вместе с ним вы потеряли тепло семейного очага и поддержку мамы.
Вы пытались найти замену и утешение в обществе друзей, но это не принесло облегчения.
Вас постигло разочарование, чтобы не чувствовать боли, вы сами стали отдалять людей, называя их фальшивыми. Фальшивые чувства, фальшивая любовь, значит и потеря тоже может быть фальшивой.
Это защитный механизм, помогающий вам держаться "на плаву"- боль тяжело переносима, а в том, что вы чувствуете, есть хоть какая-то энергия...
Вам сложно сейчас подпустить молодого человека, возможно, еще и потому, что у вас высокие ожидания на поддержку. Но друзья не смогут вам заменить папу и маму, а ваши родители сами с трудом справились с тем, что произошло в их жизни, и вам надо пережить эту потерю, переработать ее и идти дальше...
Возможно, на этом пути вам не обойтись без очной помощи специалиста- чтобы распутать этот клубок обид и ожиданий...
Вам сейчас очень плохо, но поверьте, где-то есть жизнь без боли, начните справляться со своим горем, посмотрите на своих родителей другими глазами- они простые люди и иногда не могут поддержать, потому что собственных ресурсов хватает лишь, чтобы выжить, поговорите с мамой, отцом. Да, ситуация в вашей семье изменилась и, возможно, пора брать на себя новые роли, выстраивать новые отношения с родителями. Бесконечно обидно, что так произошло, несправедливо, что детство так быстро кончилось, но это ваша жизнь, это ваша судьба. Так бывает... И пока все живы, все решаемо...
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Альфия, 23 Июля 2015 10:22
Здравствуйте.Мой сын недавно пришел из армии.Сейчас ведет праздную жизнь.Что мне делать?Все взять в свои руки ? Найти ему работу , направить учится ? Просто смотреть как он живет сил нет ,а как себя вести не знаю.Помогите ,пожалуйста разобраться в этой ситуации .Спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 23 Июля 2015 22:08
Здравствуйте, Альфия!
Ваш сын недавно вернулся со службы, в данный момент не работает и не учится. Вы волнуетесь и переживаете за него, очень хотите ему помочь и не знаете, как это сделать.
Альфия, ваша тревога понятна, ведь праздный образ жизни, как правило, ни к чему конструктивному не приводит.
Давайте попробуем встать на место вашего сына, армия – дисциплина, порядок – это напряжение. Сейчас, дома, наоборот, расслабление.
Я думаю, стоит прежде всего с сыном поговорить о его дальнейших планах и узнать, какая помощь от вас ему потребуется.
Ваш сын – взрослый человек, несёт ответственность за свою жизнь. Взяв всё в свои руки, вы заберёте у него эту ответственность и поставите его в позицию ребёнка. Инфантильная позиция часто закрепляется и длится долгие годы, у такого человека отсутствует самостоятельность.
Очень важно в данной ситуации не подкреплять такой образ жизни сына финансово, у него должна возникнуть необходимость зарабатывать или получить профессию для будущей работы.
Альфия, в разговор с сыном можно привлечь значимого и авторитетного для него человека, лучше мужчину.
В любом случае, важно, чтобы решение принял сам сын, а вы ему готовы помочь в любой ситуации. Всего вам хорошего!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Марина, 23 Июля 2015 14:17
Здравствуйте. Я жила в гражданском браке, год назад ушла, живем с дочерью от первого брака. Какое то время приходила в чувства, занималась домом, дочерью, и вот прошел год я встретила мужчину казалось бы своей мечты... спокойный внимательный, заботливый грубого слова не скажет, а главное, что к моей дочери прекрасно относится. И не так давно было от него предложение руки и сердца, все как положено романтика, цветы, кольцо, а я ведь именно мечтала об этом, но я сказала , что не готова т.к. все наши отношения слишком быстро продвигаются. Да и самая важная причина меня почему то этот человек стал дико раздражать... Такими фразами как: почему ты мне не звонишь, почему не ревнуешь, а я звоню и есть маленькая ревность, но я адекватная женщина и устраиваю сцен ревности. Я все прекрасно понимаю, ч
то приоритеты ребенка превыше всего, но я не хочу "стерпится слюбится" и дико боюсь одиночества т.к дочь скоро закончит школу и уедет учится, мне 32 года. Что ж делать, как поступить!?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июля 2015 21:36
Здравствуйте, Марина!
Вы недавно вступили в отношения с мужчиной, который заботится о вас, прекрасно относится к дочери, спокойный и внимательный. Предложение руки и сердца показалось вам слишком ранним, вы взяли время, чтобы серьёзно обдумать этот шаг. С одной стороны, замечательное отношение мужчины к вам и вашей дочери, его положительные качества, страх одиночества. С другой стороны, отсутствие сильных чувств по отношению к нему, дикое раздражение в те моменты, когда он просит внимания. Вы стоите перед выбором: создать пару или остаться пока одной.
Марина, вы пишите, что мечтали получить предложение руки и сердца, мечта исполнилась и вы находитесь в состоянии неопределённости и сомнения. Ваше состояние понятно, ведь хочется сделать шаг и не ошибиться.
Во-первых, у вас, наверное, уже есть чёткое представление о желаемом спутнике, рекомендую написать список важных для вас качеств, затем проранжировать их по значимости и оставить три самых важных. Посмотрите, обладает ли ваш мужчина ими.
Во-вторых, идеальных людей не бывает (включая нас самих), с какими – либо недостатками любого партнёра мириться необходимо.
В- третьих, вам уже известна форма «пробного» брака, т. е. гражданского, в котором ты понимаешь, сможешь ли жить с этим человеком.
В любом случае, брак – это работа обоих супругов, ежедневная и круглосуточная. Решение за вами! Удачи!
Если вам потребуется консультация, вы можете позвонить в службу психологической помощи.
С уважением, Наталья.

Вопрос задан: Наташа, 23 Июля 2015 06:31
Здравствуйте. Мне очень плохо и одиноко. 6 утра, я реву и мне не с кем пообщаться. =(
Недавно начала встречаться с молодым человеком, все было замечательно, а спустя 2 месяца я поняла что это вообще какой-то инопланетный для меня разум, холодный и безчувственный, совершенно не для меня. Сегодня набралась сил и закончила отношения, и теперь ужасно одиноко. Хочется заботы. Понимаю что надо начинать с себя и быть самой себе лучшим другом итп, но не чувствую рычагов как это сделать. Кажется что это будет длиться всегда - надежды, а потом боль отчаяние, одиночество и страдания, боль отчаяние, одиночество и страдания. Понимаю что у меня инфантильная психика, и что мне все это уже надоело, но не понимаю что с этим делать =(
Каждый раз такая фигня. Спотыкаюсь, ползу, встаю на ноги, прихожу в себя
, чувствую себя счастливо, завожу отношения - и все по новой. Мне это жутко надоело. Я запуталась и иногда мне кажется что вообще самый лучший способ все это прекратить - это жить прекратить. Тогда уж точно все закончится. Но в то же время осознаю что это путь для слабаков и ужасное клише, и что на такое точно не решусь ибо это полный тупняк, так как жизнь прекрасна. Но у меня с детства жизнь это какая-то боль, борьба за внимание, страданья и какие-то нелепые попытки стать лучше. И лишь редко - моменты радости. А мне уже 30 лет.
Ну и фееричный конец: что делать? =)

Заранее спасибо,

Наташа
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июля 2015 18:40
Здравствуйте, Наташа.
Из Вашего письма я поняла, что в Вашей жизни сейчас наступил сложный период. Вы ощущаете, что ходите по кругу. Начиная новые отношения с новым человеком - все происходит одинаково. Сначала Вы чувствуете себя счастливой, но затем, в какой-то момент начинаете ощущать, то человек рядом с вами Вас не понимает и делает несчастной. Анализируете то, что с Вами происходит, ищите источники проблемы и пути ее решения.
Как правило, способность "быть самому себе опорой" формируется в детстве благодаря безусловной любви (т.е. любви без условий) со стороны родителей. Ребенку не нужно доказывать свою значимость или то, что он достоин любви. Часто бывает так, что недополучив безусловной любви, заботы и принятия от родителей и не сумев сформировать в себе способность к самоподдержке, уже во взрослом возрасте мы пытаемся заполнить образовавшуюся пустоту с помощью партнера. В таких отношениях одна из сторон неосознанно пытается «переиграть» свои детские переживания, и, как партнера, выбирает человека, который был бы похож на родителя. Был бы похож таким образом, что бы повторить точь в точь отношение родителя к ребенку в детстве. Так человек попадает каждый раз в одну и ту же ситуацию, когда ему необходимо завоевывать любовь, снова чувствовать себя несчастным и не нужным. Вы много пишете о том, что Вам одиноко и больно и как это не выносимо. Это действительно очень тяжелые чувства, с которыми сложно жить бок о бок. Возможно, Вам стоит задаться вопросом о том, могли ли люди, с которыми Вы строили отношения дать то, чего Вам так не хватает? Каким должен быть человек рядом с Вами? Как Вы поймете, что счастливы в отношениях?
Наташа, очень важно разобрать тот «багаж» переживаний из детства, который Вы носите с собой. Этот груз тянет Вас и заставляет ходить по кругу. К сожалению, такую проблему не разобрать в ответе на письмо. Если у Вас есть возможность – обратитесь на консультацию психолога очно или на любой доступный Вам телефон доверия. С вашим состоянием можно справиться и Вы на верном пути.
С Уважением Veronika L.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей