Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: константин, 26 Марта 2015 17:08
несколько лет не покидают мысли о самоубийстве.Год назад гражданская жена ушла с дочкой(4 годика) к другому,оказалось она его 12 лет любит,была его любовницей в то время,когда он был женат.Год назад у меня обнаружили 2 грыжи межпозвонковых дисков.Пришлось бросить занятия с тяжестями.Прошлым летом потерял любимую работу.В январе начались проблемы с потенцией,вообще не хочу (да и не смогу) секса,временами тошнота.Много пью.Нет друзей,ни с кем не общаюсь.Не хочу искать работу .Не смогу познакомится с девушкой и не хочу,Даже ни обнять ни комплимент сказать,заботиться. Чувствую себя мёртвым.Не хочу жить.Выход вижу только один.Мне 33 ..Регион удмуртия
Отвечает: Консультант службы, 26 Марта 2015 23:26
Здравствуйте Константин. Вы переживаете сложный период в своей жизни, когда кажется, что все вокруг плохо и неприятно. Вас не покидают мысли о суициде.
Не легко идти по жизни, особенно если жизнь поворачивается темной стороной. В этот момент нужно прислушаться к самому себе, к своим желаниям, мыслям, чувствам. прожить их в полной мере - дать им выход. Если хотите плакать - плачьте, если хотите кричать - кричите. Моральное право на выплеск своих эмоций (не нарушая при этом права других людей) имеет каждый человек. Потому что эмоции - это нагрузка на наше сознание и руководствоваться ими не нужно. Нужно научиться отделять свою эмоциональную часть, от рациональной.
И после того как избавитесь от лишней нагрузки на сознание, стоит проанализировать самого себя: кто Я? что я делаю? и для чего мне это нужно?
Важно понять свои эмоции и поступки, их природу, их смысл. Поскольку все что мы делаем - имеет смысл. А проблемы, с которыми мы сталкиваемся в жизни, это, чаще всего, результат нашего поведения.
Ваша жизнь только началась, не спешите совершать опрометчивые поступки, ваша жизнь - только в ваших руках.
Если Вы нуждаетесь в помощи и поддержке, есть люди, которые обладают профессиональным знанием и умением, вам нужно только сделать свой шаг, в этом направлении. Нужно понимать, что никто не сможет сделать его вместо Вас.
В России работает много телефонов доверия, много социальных и специальных служб, в которые Вы можете обратиться, поговорить со специалистами. Если Вы готовы принимать новую информацию, готовы к росту и развитию, не смотря ни на что, то уверен, что Вы справитесь с проблемами и найдете верный для себя путь.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: ИГОРЬ, 22 Марта 2015 15:40
Мне 44 года, засыпаю хорошо,только проснувшись посреди ночи ,долго пытаюсь вновь заснуть.
Отвечает: Консультант службы, 26 Марта 2015 16:55
Здравствуйте, Игорь!
Вы столкнулись с нарушениями сна, проснувшись среди ночи, вам сложно заснуть.
Игорь, на качество сна влияет огромное количество разнообращзных факторов- такие, как нарушение режима сна, различные заболевания, недостаточность физической нагрузки в течении дня, психоэмоциональные нагрузки, стресс, травмы, горе и т.д. и т.п.
Чтобы определить причину тех процессов, что происходят у вас, информации крайне недостаточно.
Более того, поиск причин нарушений сна может потребовать обращения к другим специалистам - неврологу, сомнологу.
Подумайте, отчего вы просыпаетесь - от жажды, позывов в туалет, шума или духоты. Восстановите режим влажности в помещении, где спите, уберите излишние раздражители. Высчитайте ваше время сна, во сколько вам надо ложиться, чтобы вовремя вставать. Вспомните, чем вы заняты, когда просыпаетесь среди ночи - пытаетесь ли заснуть, что-то делаете, ваши эмоции и ощущения.
Сон - одна из основных потребностей организма. Безусловно, его надо беречь, придерживаться режима дня, стабильной физической нагрузки, пребывания на свежем воздухе, избегать перенапряжения, вредных привычек, по возможности обратиться к терапевту и другим специалистам.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Татьяна, 26 Марта 2015 05:55
После смерти мужа и младшего сына я осталась со старшим сыном 42 лет.Он с рождения был больной, получал много внимания,вырос эгоистом.Ревновал отца к младшему сыну,потом меня.Младший умер год назад от пневмонии.Но отрицательную энергию куда-то надо деть, и он направил её на меня.Что бы я ни попросила помочь,не сделает,а делает то,что прошу не трогать.Обед на плите-не интересно,надо порыться в холодильнике,вплоть до того,что вскрыл пакет с хорошими продуктами на годовщину смерти младшего сына,заклеенный скотчем и с датой годовщины.Короче,всё делает назло.Да! Он же у нас инвалид 3 гр. пожизненно ,допился до инсульта,деньги тратит только на себя ,понятно на что,за очень редким исключением.Одним словом,я собрала почти все документы для ограничения его дееспособности,чтобы получать его пенсию и
тратить на него же,а не трястись над каждой своей пенсионной копейкой.Но вот чего боюсь.Он и так по природе агрессивен.И что тогда можно ждать?Подскажите пожалуйста,как строить с ним отношения,какие принимать меры?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Марта 2015 16:33
Здравствуйте, Татьяна.
Так сложилось, что Вы остались жить со своим взрослым сыном. Отношения у Вас с ним непростые, он имеет инвалидность. Вы хотите оформить на себя его пенсию (чтобы не тратил на алкоголь), но боитесь агрессии с его стороны и не знаете, как строить отношения.
Татьяна, примите мои соболезнования по поводу смерти мужа и младшего сына. Мне жаль, что Вы столкнулись с такой потерей, это нелегко пережить. Но сейчас Вашей основной задачей стало выстраивание взаимоотношений с младшим сыном. На сколько я поняла, отношения с ним всегда были напряженные, а сейчас ухудшились после потери близких людей. И стоит отметить, что Ваш сын тоже переживает утрату. Вероятно он реагирует теми способами, которыми может – делает что-то назло, вымещает на Вас злость. Я могу понять, что его поступки вызывают у Вас тоже злость и раздражение, обиду, беспокойство. Однако горе в Вашей семье общее. И очень важно было бы постараться поддержать друг друга, нежели воевать.
Татьяна, Вы пишите, что сын с самого рождения был «больной». По сей день его состояние ухудшается, вплоть до постоянного употребления алкоголя, получения инсульта и инвалидности. И Вы хотите забрать его пенсию, чтобы самостоятельно контролировать расходы. С одной стороны, Вас можно понять – ведь сын тратит деньги на алкоголь, а Вы выживаете только за счет своей пенсии. Да и пенсия сына будет уходить на него же.
С другой, контроль вряд ли решит проблему (злоупотребления спиртными напитками). В данном случае проблему поможет решить только обращение за профессиональной медицинской помощью, то есть к врачу-наркологу или психотерапевту. Этих специалистов можно найти в наркологическом диспансере по месту жительства.
Что касается агрессивного поведения Вашего сына, то обычно в случае причинения физического вреда вызывают полицию. Но чтобы разобраться в причинах агрессии и конфликтов, стоит более подробно поговорить про Ваши с ним отношения. Лишая сына дееспособности, Вы и правда можете спровоцировать с его стороны сильную злость. Подумайте, стоит ли сейчас поворачивать отношения в это русло? Ведь Вы с ним живете вместе, и может направить энергию на улучшение отношений?
В любом случае, Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи и более подробно разобраться в ситуации.
Татьяна, я могу также предложить Вам почитать нашу статью про переживание утраты http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevani e_i_utrata
Может, она прояснит что-то в поведении сына или собственном состоянии.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: оксана, 25 Марта 2015 10:13
здравствуйте. у меня F20.0, давно плюс 20-ти лет стажа активной анорексии. последние 5 лет стало невыносимо сложно выходить на улицу к людям, хожу только в магазир. моя мама хочет чтоб я ходила с ней гулять (очередной рынок или супермаркет). я как могу придумываю причины не делать этого. она обижается. стоил ли объяснять (и как), что мне это нелегко, или продолжать все это терпеть? помогите, пожалуйста.
Отвечает: Консультант службы, 25 Марта 2015 20:45
Здравствуйте, Оксана!
Вы давно страдаете анорексией, живете с мамой. Вам сложно появляться на людях, выходить в магазин, но мама настаивает и вам сложно ей отказать. Оксана, вы не пишите, в чем невыносимость? Можно только предположить, что испытываете чувство неловкости, когда думаете о том, что вас могут увидеть или оценить? Другой вопрос, о маме: могу только предположить, что она все понимает, о вашем состоянии, но настаивает на походе, что бы как то вас «выгулять» хотя бы в магазин, иначе вы совсем замкнетесь дома. Не знаю какие у вас отношения с близкими, но в любом случае, они рядом и поддерживают вас. Есть ли между вами доверительные отношения, можете ли открыто поделиться своими чувствами и рассказать о своих трудностях? Возможно, если поделитесь, то найдете другой вариант, что бы чувствовать себя более комфортно.
С уважением Ирина.Р.
Вопрос задан: Евгения, 18 Марта 2015 11:48
Я приняла решение закончить отношения, которые длились два года. Я сказала своему МЧ, что нам нужно расстаться так как у меня нет к нему чувств. Два года мы пытались построить отношения на привязанности. У него был первый брак, сразу после развода познакомился со мной. Он преследует меня: караулит около работы, дома. Говорит, что я не права, нужно вместе обсудить наши отношения, что я не могу принимать таких серьезных решений в одиночку, что я заблуждаюсь будто не люблю его. Он прежде просто преследовал меня и настойчиво уговаривал, начать все сначала. Потом он начал подозревать, что у меня кто-то появился. Начал говорить: "Что со мной не так, почему меня предпочли и прочее" . Его настойчивость росла. Вчера вечером он вновь меня караулил около работы. Я разговаривала с ним, как о
бычно. Что я приняла окончательное решение и его не изменю, попросила его уважать мой выбор и пр. ничего нового я ему не сказала. Но он рассердился начал кричать: "Ты меня убиваешь, воткнула нож в сердце, лучше убей меня, мне без тебя не жить..." Ночью он писал смс, что последние два года был счастлив, Ты убила меня!Нет сил терпеть эту боль в душе. как больно любить и как легко умирать...все, засыпаю на всегда...
Что делать не знаю. Попыталась связаться с его родителями, но телефоны не доступны. Попросила помочь его друга.:Сперва спросила контакты родственников, он ответил "Извини нет", показала переписку сказала, что волнуюсь, он ничего не ответил.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Марта 2015 19:33
Здравствуйте, Евгения.

Вас сильно тревожит ситуация связанная с расставанием со своим МЧ. После двух лет отношений вы приняли решение расстаться по причине отсутствия с вашей стороны чувств. МЧ принял это известие резко отрицательно и стал прилагать всевозможные усилия для возобновления отношений, просьбы отнестись к вашему решению о расставании, уважительно, не возымели желаемого результата, более того, одним из последних его шагов была угроза возможного суицида. И вот сейчас вы сильно переживаете за его возможную судьбу, и вероятно, испытываете сложные чувства, в том числе и вину за происходящее.
Евгения, нередко случается так, что люди расстаются, когда отношения себя исчерпывают или приходит понимание, что больше нет чувств к друг другу и хорошо, если это понимание и решение расстаться, обоюдно. Но, часто бывает, что решение одного из партнеров больно ранит другого. Конечно, это печально, но, такова жизнь. Не зря, народная мудрость утверждает – « насильно мил не будешь». Оставаться в таких отношениях, в конечном итоге, означало бы обречь и себя и любящего вас человека на страдания. Для кого-то, любовь может быть только взаимной, кто-то готов любить жертвенно, не требуя ничего взамен, а кто-то готов принимать такую любовь, главное, чтобы это был ответственный, добровольный, без принуждения выбор каждого.
Теперь, что касается ваших отношений с МЧ, а точнее, по поводу вашей ответственности за этого человека. В подобной ситуации крайне важно правильно определять меру своей ответственности и отделять ее от ответственности другого человека. Каждый человек САМ ответственен за то, что происходит и произойдет в его жизни, за каждый свой поступок, принятое решение. Это правило в значительной степени справедливо в отношении обязательств и ответственности даже, перед родными и самыми близкими людьми( родители, дети, любимые), не говоря уже, об ответственности перед остальными ближними. Любые манипуляции такого порядка в свой адрес необходимо жестко пресекать. Чем больше вы поддаетесь на эти манипуляции, тем тверже понимание у шантажиста, что он выбрал верную стратегию поведения в отношении вас, ведь каждый раз, своим отступлением, вы только подтверждаете это. Необходимо сказать твердо - "Ты взрослый человек и это твоя жизнь и за все, что происходит и произойдет в ней, это твой выбор и твоя ответственность" (дословность на ваше усмотрение). Далее, полностью рвете все контакты( звонки, смс, переписка в сети, не говоря уже о личных встречах, все это исключить). Эти меры необходимы для того, чтобы человек убедился. что вы совершенно для него недоступны и потеряны, любые послабления в этом правиле, приведут к очередному витку отношений. Конечно, что все это имеет смысл, если вы твердо настроены на расставание. Я прекрасно понимаю, что это может легко звучать на словах и весьма трудно, на деле и все же..
Евгения, если у вас остались сомнения, вопросы без ответа, то я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доступные вам и опытные психологи помогут вам разобраться в ситуации и найти возможные пути решения.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей