Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Ангелина, 26 Апреля 2014 21:18
Здравствуйте! Мне 18 лет, из них последние 5 я посвятила подготовке к поступлению в ГПС МЧС, т.к. моя мечта и цель в жизни помогать людям. И вот, последний 11 класс, на носу поступление. Собрала все справки и поехала на ВВК (Военно-врачебную комиссию по Ставропольскому краю) в г.Ставрополь (сама комиссия проходит в госпитале МВД).
Заранее меня предупреждали, что без денег ее не пройдешь.
До этой комиссии я уже прошла ВВК для поступления в Военно-космическую Академию (это был просто запасной вариант, если вдруг что не получится), ее я прошла совершенно без каких-то проблем. И тут, через дней 10 поехала на вторую комиссию для МЧС, там мне хирург говорит, что у меня укорочение левой ноги на 4 см, сколиоз и все дела. И заявляет, что не может отнести меня даже в 4 группу предназначения (а мне
нужна 1 группа, когда чтобы попасть в 4 группу - по сути, нужно быть чуть ли не инвалидом). "Советует" найти что-нибудь попроще (гражданский ВУЗ, например), намекая что раз я не хочу платить и что пап не генерал.
Когда я просила: "Как же я тогда хожу и не хромаю, как бегала чемпионат России по горному бегу?" Она сказала: "Так ты еще долго будешь жить и счастливо!" (что вряд ли теперь получится!)
И когда сказала, что была у врача и он измерял ноги, которые чуть ли не миллиметр в миллиметр одинаковые, она сказала: "Пусть тогда он тебе и пишет заключение!"
Почему если мой папа не генерал и у него нет денег, чтобы заплатить этим, даже не могу назвать их "врачами", то я не могу поступить в МЧС, о котором мечтаю уже столько лет? На самом деле, за все время, что жила хотела лишь стать полезной людям, обществу... Последнее отдам, если оно кому-то нужно, также как научил меня мой папа "не генерал"!
Нахожусь в полнейшем отчаяние, как можно верить людям? Когда кругом правят деньги, а чистые и благие побуждения уже не приветствуются в нашем мире!
Как жить счастливо, когда тебе сломали всю жизнь? Так тяжело, так плохо и больно.. Конечно же я сильная, но сильной я была очень долгое время и уже сама не справляюсь с этим. Совершенно не понимаю как жить дальше, с 27 марта (с той самой комиссии), единственное что хочется-это плакать. Держалась сначала, но сегодня была на соревнованиях "Юный спасатель", пообщалась со спасателями и опять плачу. Очень нужна помощь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Апреля 2014 16:19
Здравствуйте, Ангелина! У Вас есть мечта. На пути ее реализации Вы столкнулись с трудностями. Сложнее всего пережить то, что эти трудности Вы не в силах самостоятельно преодолеть, что никак не можете повлиять на несправедливое решение врача. Боль, отчаянье и ощущение, что жизнь сломана… Ангелина, Вы ничего не написали о том, кто из взрослых поддерживает Вас в этой ситуации (родители, педагоги). Обратились ли Вы к ним за помощью? Какова была их реакция? Вы уповаете на то, что Ваш папа – не генерал и не может заплатить за нужную справку. Но взрослые могут помочь не только деньгами. У них есть жизненный опыт, позволяющий отстаивать свои права.
Ангелина, Вы спрашиваете, как жить в мире, в котором «не приветствуются чистые и благие побуждения», в котором нет веры людям. Но, я думаю, на Вашем жизненном пути Вам уже повстречались те, кто всегда готов помочь, кто посвятил свою профессиональную деятельность спасению людей. Искренне надеюсь, что на пути к своей мечте Вы не потеряете веру в то, что справедливость существует. Удачи Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Инна, 26 Апреля 2014 13:49
Добрый день! Мы с мужем состоим в браке полгода. Поженились мы достаточно быстро после знакомства, и после свадьбы у нас начались проблемы в отношениях. У нас обоих достаточно сложные характеры, мы во многом похожи, даже рождены в один день. Оба отличаемся независимостью, самолюбием, оба достаточно гордые. К тому же, муж еще и не сдержан. Часто срывается и кричит, может обзываться и бурно выражать свои эмоции. Чаще всего, это происходит во время праздничных мероприятий, когда он выпивает чрезмерное количество алкоголя. Вначале я старалась как-то сгладить обстановку во время ссор, зная об этой особенности его характера. Тем более, после ссоры, он очень сожалеет о случившемся. Каждый раз, проглатывая обиду, во мне нарастала еще большая обида. И чем дальше, тем сложнее мне становилось сдержив
ать себя, я начинала срываться в ответ, также выражаться очень грубо в его адрес, чего раньше я себе не могла позволить ни при каких обстоятельствах. В данный момент дошло до того, что мы оба во время праздников, или посиделок с друзьями, не можем сдержать себя, он начинает срываться, я отвечаю ему тем же. В итоге, доходит просто до ужасных ссор. Я собираю вещи и ухожу к родителям. После чего он просит прощения, клянется в любви. Я возвращаюсь, мы миримся, но проблема никуда не уходит. Он считает, что я провоцирую его на такое поведение. Я отказываюсь, говоря, что такое поведение и обращение с женой в принципе не допустимо. В общем, мы не можем уступить друг другу, признать свою вину. Я настаиваю, чтобы он перестал так сильно пить, но он считает, что проблема не в этом, а в мое привычке копить обиды. После каждой ссоры у меня все чаще появляются мысли о разводе. Я люблю своего мужа, но терпеть такое ужасное отношение мне не позволяет самолюбие. Я просто запуталась.. Помогите.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Апреля 2014 05:35
Здравствуйте, Инна!
Вы с мужем состоите в браке полгода и пока не можете найти взаимопонимание во время конфликтов. Супруг привык бурно выражать свои эмоции, не в состоянии подбирать слова в момент конфликта, особенно если его состояние "подогрето" принятием алкоголя.
Вы чувствуете обиду, и она нарастает.
Вы любите своего мужа, но все чаще задумываетесь о разводе.
Во время конфликтов вы пробовали сдерживаться, "глотать обиду", так же бурно реагировать, срываясь в ответ, конфликтовать при друзьях, уходить к родителям, настаивать на том, чтобы он бросил пить.
Все эти стратегии не возымели должного эффекта.
Инна! Вашим отношениям в браке пол года. Первый год для пары самый сложный, это год узнавания партнера, год "притирки", год поиска компромисов. Здорово, что вы пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации.
Давайте попробуем сделать это вместе.
Каждый из партнеров приходит в брак со своим багажом "установок" и убеждений, доставшихся нам из предыдущего опыта отношений, родительской семьи, это взгляды и представления о роли партнеров в семье, об отношениях мужчины и женщины, некоторые стереотипы, навязываемые нам книгами, фильмами, общекультуральные представления. И это очень часто мешает молодоженам, ведь по сути каждые отношения- уникальны, и обо всем приходится договариваться, это огромная работа.
Вы вступили в брак "достаточно быстро после знакомства", и практически вся прелесть "узнавания" друг друга легла на эти непростые 6 месяцев.
Возник конфликт, в котором ваш партнер считает, что проблема в том, что вы копите обиды, а вы считаете, что суть проблемы в том, что он пьет и несдержан.
Изменить партнера вряд ли получится, но можно найти компромисс.
Надо понять- возможно, ваш муж взрывной и темпераментный человек, темперамент- это данность, с которой человек остается на протяжении всей своей жизни, но при большом желании вашего супруга со временем можно научиться выражать свои эмоции, не опускаясь до оскорблений. Это не происходит по мановению волшебной палочки, это достаточно глубокая внутренняя работа, зачастую с привлечением специалиста.
Вы же в момент ссоры привыкли сдерживать эмоции и держать их в себе, "глотать" обиду. Этого делать ни в коем случае не надо, но выражать эмоции тоже необходимо учиться. Обида- это сложная эмоция, в основе ее любовь и агресссия, поэтому она сложно переносима. Надо учиться говорить о чувствах "здесь и теперь", используя "я-ты" сообщения, дожидаясь ответа собеседника, избегая упреков и нравоучений: "Я люблю тебя...., но я злюсь на тебя..."

Наверно, брак для того и создан, чтобы доверять близкому то, что мы не можем доверить чужим людям.
На то, чтобы научиться в браке выражать агрессию и при этом не разрушать свои отношения, тоже необходимо время.
Состояние алкогольного опьянения, посиделки с друзьями- не лучшее время для выяснения отношений. Инна, обратите внимание, не возникает ли у вас потребность контролировать вашего партнера в компании или на отыхе...
Чтобы избавиться от накопленных обид и не "тащить их за собой", обратитесь на очный прием к специалисту. Вы можете прийти на прием индивидуально или вместе с супругом на семейную психотерапию.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Елена, 22 Апреля 2014 09:39

Здравствуйте! Я занимаюсь дизайном и проектированием. Около 3 лет назад начала работу с проблемным клиентом- что проблемный , поняла сразу, но все же взялась. Человек, для которого в жизни существует один авторитет- он сам.
Хотя субъективную (обоснованность такой позиции нельзя полностью отрицать ( в силу того, что это человек высокого уровня интеллекта и эрудиции вкупе с высокими доходами) - но способ его коммуникаций с окружающими людьми как правило неприемлем ( чванство, неуважение, зачастую оскорбительные выпады). По непонятным мне причинам меня он " принял" в ближний круг и дошел до того, что называл наши взаимоотношения дружбой. Я на самом деле неплохо относилась к нему, сочувствовала( потому что считала такое поведение ущербным и требующим действенной помощи), пол
ьзуясь его неплохим отношением самонадеянно пыталась удерживать в ситуациях крайнего хамства, критиковала и пыталась хоть немного изменить его отношение к людям в принципе.
Временами казалось, что получается что-то. Даже привыкла к подобной " опеке".
Несколько месяцев назад случилось ЧП- сгорел дом, который я ему оформила уже больше года назад . После происшедшего этот человек начал самым чудовищным и несправедливым образом обвинять в случившемся строителей- отделочников, не имевших никакого отношения к монтажу дымоходных каналов бани, в которых и произошло возгорание при топке печи.
А меня при первой же попытке возразить против этих обвинений " назначил" главной виновницей случившегося по причине того, что я и раньше часто вмешивалась при некорректном и несправедливом отношении к исполнителям, " манипулировала" ( как он выразился) его поведением ...

И эта ситуация очень сильно меня " подкосила":
мне жалко этого человека, потому что у него случилась действительно беда - сгорел дом.
Мне жалко строителей, которых он неправомерно и несправедливо обвиняет и результат этих обвинений пока непредсказуем.
Мне жалко себя, потому что я вложила много души, терпения и времени в этот дом.
И я не знаю, как каждому из нас помочь- со мной " потерпевший" общение прекратил, строителей прессует, сама я из-за этих событий очень нервничаю и погрузилась в затяжную меланхолию.

И самое главное - я не могу разобраться : стремление обвинять невиновных- это защитная психологическая реакция на боль и попытка уменьшить собственную вину в произошедшем ( она есть) - или просто это расчет ( чтобы получить от " виновников" компенсацию).
И я не знаю, что в этой ситуации правильнее делать - пытаться вмешиваться в происходящее , как всегда это делала, - или соблюдать нейтралитет и дать развиваться событиям своим чередом. А как же справедливость? Но заняв справедливую позицию в отношении этих строителей не нанесу ли я им еще больше ущерба, т.к. мое вмешательство будет однозначно очень негативно воспринято и не подольет ли этот негатив еще масла в огонь.

И очень мне не дает покоя вопрос- может ли человек под воздействием стресса действительно убедить себя в том, что не является правдой , и продолжать верить в это даже спустя время? И не просто верить, а начать испытывать активные чувства агрессии в отношении воображаемых источников своих бед? Или это все игра , выгодная в данных обстоятельствах?
Это для меня не праздный интерес- а ключевой момент, требующий понимания.
Очень жалею, что нет базы необходимых знаний психологии , чтобы разобраться в этих вопросах , потому что даже попытки применения почерпнутой из литературы премудрости вызывают у меня сомнения в правильности этого применения. Если кто- то поможет мне советом - буду очень благодарна .


Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Апреля 2014 18:31
Здравствуйте, Елена.

Вы очень переживаете из-за непростой ситуации связанной с разбирательством вашего клиента по поводу порчи его имущества, в которою вы невольно оказались вовлечены. Клиент достаточно сложный в плане взаимоотношений( проблемный, как вы его охарактеризовали), что определяется его личностными особенностями. Человек нетерпимый к чужому мнению, иным точкам зрения, которые противоречат его взглядам. В ситуации, когда были ущемлены его интересы, он сознательно или неосознанно, не ищет истинных причин произошедшего, а сразу объявил «крестовый поход против неверных», в число которых, вы также попали, не поддержав его взгляд на происходящее.
Вас интересуют мотивы этого человека побуждающие его поступать таким образом. Насколько он искренен в своем заблуждении или это лишь расчетливая игра из соображений личной выгоды. Душа человека – потемки и о его мотивах можно только предполагать с той или иной степенью вероятности. Мотивы поведения этого человека могут быть самые разные, лично мне представляется, что в значительной степени их определяет непомерно раздутое чувство собственной важности, для которого не существует авторитетов и которое не готово принимать на себя ответственность за происходящее и агрессивно ищущее вину в ком угодно, кроме себя. К тому же, в ситуации, когда сильно задеты интересы, ценности, человеку, вообще, свойственно ассоциироваться с негативом настоящего момента в ущерб пониманию целостной картины происходящего.
Вы не знаете, как каждому помочь в этой ситуации. Я полагаю, что сейчас важно правильно определить, ограничить зону своей личной ответственности в происходящем. Ваш визави если и нуждается в какой-то поддержке, то это исключительно в полном принятии и разделении его позиции, точки зрения на происходящие события. Едва ли, он в ситуации, когда задеты его интересы, настроен искать истину, скорее уж, виноватых, что он собственно уже и делает. Его позиция в этой ситуации – кто не со мной, от против меня. И как только вы попробовали объективно оценить ситуацию, вы из сторонника превратились в противника. Возможно, что даже, он расценивает ваши действия как предательство( хотя, это только его субъективная оценка). Помощь строителям в этой ситуации едва ли, возможна( как вы сами справедливо предполагаете, что ваши действия могут в целом им только повредить). Если будет судебное разбирательство, то степень их вины в произошедшем будет определяться экспертной комиссией и дойдет ли очередь до ваших свидетельских показаний, большой вопрос и ваше участие здесь оправдано только в этом случае.
Елена, ваше негативное эмоциональное состояние в этой ситуации в немалой степени определяется не только задетым чувством справедливости, но и степенью личной ответственности, которую вы на себя возлагаете. Я полагаю, что за 3 с лишнем года знакомства(не стану называть это дружбой) у вас возникла определенная симпатия к этому человеку, которая заставляет вас принимать столь живое, деятельное участие в его жизни, личностных проблемах, принимать многое близко к сердцу(хотя, есть предположение, что и в отношениях с другими людьми вам свойственно вести себя также).
По поводу степени своего вмешательства, участия, ответственности в подобных ситуациях в принципе, можно руководствоваться следующим представлением. Есть зона нашей личной ответственности перед людьми. Она условно распределяется на два уровня. Первый уровень, в который входят наши «ближние – ближние»( родные, близкие, друзья) и второй уровень, назовем его «ближние-дальние», это по сути, все прочие люди с кем нас так или иначе, сводит судьба( знакомые, сослуживцы и просто прохожие). Так вот, активное, деятельное участие мы обязаны принимать только для входящих в первый уровень ответственности, а вот, что касается содействия входящим во второй уровень, то здесь, только по возможности, помня о своей непосредственной ответственности перед ближними-ближними( конечно, если речь не идет о профессиональной социальной деятельности или идейной гражданской позиции, но это уже другая история с другим уровнем личной ответственности).
Елена, надеюсь вы, в какой-то степени прояснили для себя ситуацию, получили ответы на интересующие вас вопросы, если же, нет, то вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и опытные психологи окажут поддержку и помогут вам разобраться в вашей ситуации.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Светлана, 22 Апреля 2014 13:15
Здравствуйте! Нахожусь в очень сложном душевной и морально раздавленном состоянии... мне 24года. беременна 7 мес. в браке 3.5года. с мужем очень доверительные отношения, казалось все идеально. Месяц назад меня стали посещать мысли о том, что у нас стало как-то не так... вечером ждала его с работы, но на тел. звонок он не ответил, и в течение нескольких часов не брал трубку, я извелась подняла всех друзей, никто не знал где он.Спустя 4-5часов он позвонил сам, сказал что скоро будет дома, проколол колесо...приехал, привез мне конфеты, хотя до этого никогда так не делал, но я не заподозрила ничего. Спустя пару дней по его оплошности я обнаружила у него 2 телефон с одним номером без имени,исходящие исходили от него и по длительности вызовов было понятно, что это важный номер и явно не для рабо
ты.На утро состоялся разговор, с моей стороны, на конкретные вопросы он ответил, что ездил к бывшей девушке, с которой отношения закончились еще 5 лет назад по ее инициативе(она изменила ему и пропала без объяснений),сказал что виделся с ней один раз,так как, у него остался незаконченный разговор и хотел узнать почему она тогда так поступила , но что у них был интим он отрицал.На вопрос "Почему не сказал мне?", отвечал что не хотел меня беспокоить, так как я беременна.Но у меня в сердце осталось чувство обмана, и я не поверила в это.Я завела в соц.сетях страничку от его имени и стала общаться этой девушкой, таким образом узнала что у них был секс.Сказала ему об этом напрямую, и тогда он уже признался что все было где и когда.Сказал что это нужно было ему для того чтобы понять за что он ее когда-то любил и так страдал когда она его бросила.Мне сейчас очень больно не могу справиться с собой,не могу принять что это именно он мог так поступить со мной и не понимаю за что??? Ведь до этого у нас все было хорошо и в интиме и бытовом плане.Понимаю что отец для ребенка нужен, но не могу... часто представляю как он ее трогал и мне противно что он меня обнимает и говорит о любви и о том , как мы с ребенком очень дороги ему и он не хочет уходить.Не могу понять как мне быть и не знаю смогу ли справиться с этой болью,пытаюсь понять его и простить,не понимаю за что он так со мной, ведь он это все осознанно совершил. Хотя и говорит что проблема не во мне и он не знает зачем он это сделал.Помогите пожалуйста, дайте совет что делать?Спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Апреля 2014 12:56
Здравствуйте, Светлана! Ответ на свой вопрос смотрите в "Личном кабинете".

С уважением, КИра
Вопрос задан: Юлия, 22 Апреля 2014 09:49
Добрый день! Хочу обратится к вам за советом. Я одинокая мама с самого рождения ребенка. Моей дочери 2,5 года. Я познакомилась по интернету с мужчиной и после нескольких встреч мы решили сойтись и жить вместе. Возникло сразу непонимание со стороны "папы", почему ребенок не воспринимает его и не хочет слушаться. Я пытаюсь объяснить гражданскому супругу, что должно пройти время и ребенок должен привыкнуть, что теперь у него есть папа. И что нужно в ребенка сначала что-то вложить, а потом уже требовать. Часто сравнивает дочку с другими детьми такого же возраста (например: вот у меня племянник в 2 года слушается и правила этикета знает). Я ему объясняю что все детки разные и что других детей ты видишь раз в год и уже делаешь выводы. Хотя мой ребенок опережает по возрасту свое развити
е, ее часто хвалят в садике, многое умеет и понимает. Складывается впечатление, что он не любит мою дочку, потому что постоянно ее только учит и все это с прикрикиванием. У меня такое ощущение, что он не чувствует ее возрвста, что она совсем маленькая и что произошла смена обстановки, другой город, новые люди, новый садик и "папа". Часто говорит, что меня мама так воспитывала, и я хочу чтобы ребенок был у нас примером для других. А дочка в свою очередь закрывается и бежит ко мне. Я ей часто рассказываю про "папу", говорю что он нас любит, что покупает сладости и пытаюсь переменить отношение ребенка к нему, но все безрезультатно. На почве этого у нас много скандалов. Живем всего 3 месяц, а он хочет чтобы ребенок его уважал и любил. Помогите советом пожалуйста. Может что-то я делаю не так? Очень жалко ребенка и не знаю как быть дальше, как объяснить папе что сначала нужно завоевать доверие и уважение ребенка к себе, а потом уже воспитывать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Апреля 2014 12:11
Здравствуйте, Юлия! Недавно ваша жизнь изменилась, нашелся спутник жизни, вы к нему переехали, но… У вас есть маленькая дочь, вот с ней то новый «папа» и не может найти язык. Он часто недоволен поведением ребенка, сравнивает с другими детьми не в ее пользу. На этой почве возникают конфликты и разногласия. Вы со своей стороны стараетесь смягчить обстановку, научить своего мужчину, как общаться с дочерью, как найти к ней подход, но не видите понимания. Супруг, словно, не понимает сколько лет ребенку, не считается с тем, что переезд в другой город, смена садика, смена обстановки и многое другое откладывает свой отпечаток на внутреннем состоянии дочери. Во время разговоров с дочерью стараетесь говорить с ней о «папе», о том, что он любит ее, что заботится, но она вам не верит. Вы спрашиваете: «Может что-то я делаю не так, как быть дальше, как объяснить папе что сначала нужно завоевать доверие и уважение ребенка к себе, а потом уже воспитывать?»
Юлия! В данной ситуации вы многое делаете верно. Но стоит учитывать, что живя в неполной семье, ребенок привыкает, что мама всецело принадлежит только ему. Появление постороннего человека в жизни мамы может провоцировать страхи, ревность, обиду и непонимание. С этим букетом чувств ребенку сложно справиться в одиночку. Ребенок никак не может понять, почему в их семье появляется совершенно чужой дядя. А если его еще теперь надо называть папой, слушаться и любить его, то здесь можно натолкнуться на большое сопротивление ребенка. В такой ситуации важно набраться терпения и сил, быть более чуткой к ребенку, говорить и показывать свою любовь к нему, следует объяснить, что появление «папы» совсем не уменьшит вашей любви к нему. Думаю, что сейчас стоит воздержаться от разговоров о любви «папы», от хвальбы его поступков. Отмечайте те моменты их взаимодействия, которые реально вызывают взаимно приятные эмоции. Стоит так же отметить, что новый «папа» не обязан любить вашу дочь, а вот уважать он ее обязан. Постарайтесь эту мысль до него донести. Если он желает стать настоящим отцом, то здесь ему придется много потрудиться. Вежливое, терпеливое, не заискивающее отношение к ребенку постепенно, шаг за шагом позволит создать почву для дружеских отношений. В этом вопросе вы можете помочь новому «папе», рассказав об интересах дочери, о ее привычках и особенностях, о том что она любит, чем нравится ей заниматься. Совместный досуг, игры могут помочь лучше узнать «папе» дочь, а дочери «папу», тогда значительно легче будет устанавливать контакт. .Попросите супруга воздержаться от поучений и воспитательных мер в отношении дочери, направьте его внимание на выстраивание дружеских отношений, поскольку сейчас поведение ребенка в большей степени инициировано ревностью. Ведь итак понятно, что в жизни мамы появился совершенно чужой человек, с которым придется делить любимую маму.
Юлия! Если у вас есть возможность, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей