Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Евгения, 7 Февраля 2020 11:33
Мне 21 год и я часто думаю о том, что хочу покончить с собой, но я боюсь, боюсь сделать больно близким, боюсь делать больно себе.
Я хочу чтобы мне помогли, но все думают, что это все не серьезно.
Я 5 лет жила с парнем и на днях мы расстались, но отношения у нас были очень напряжённые, мы часто ссорились и расставались, не понимали друг друга, у нас были разные ценности и жизненные цели. Но были и хорошие моменты, мы любим друг друга и очень привязаны друг к другу, но оба понимаем, что уже нет того тепла в отношениях, романтических чувств, страсти, мы перестали уважать друг друга. Он вел себя по отношению ко мне, не как к своей любимой девушке, он не делал мне комплиментов, не ухаживал за мной, не боялся обидеть, он относился ко всему, что я для него делаю как к должному.
Но я уже не пред
ставляю свою жизнь без него, он был единственным, кто мог мне дать надежду на будущее.
Но дело не только в нем.
Я не могу найти работу, переехала обратно к маме, семья у меня не обеспеченная, поэтому без работы никак и нужна она срочно, из за этого бессилия постоянно плохое настроение. Я постоянно думаю, что у меня ничего не получится, что я неудачница, что у меня нет образования и я не смогу наладить свою жизнь. Я часто плачу. Я чувствую себя очень одиноко и бессильно, мне страшно, я не знаю, что делать со своей жизнью, постоянно думаю о том, что мне никто не поможет и покончить с собой это единственный выход.
Чувствую себя слишком слабой для этого мира.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Февраля 2020 18:12
Здравствуйте, Евгения.
В письме Вы пишите о том, что сейчас проживаете, разрыв отношений с молодым человеком отношения, с которым длились 5 лет. Вы отмечаете, что отношения были напряженными, Вы чувствовали непонимание, замечали отсутствие общих ценностей и жизненных целей. Но, несмотря на это в Ваших отношениях были и хорошие моменты, любовь и привязанность.
Чувства, которые Вы отмечаете среди строк письма это страх, бессилие, одиночество, слабость. Мне показалось, что наряду с этими чувствами в письме «живут» злость и растерянность.
Евгения, разрыв значимых отношений, потеря партнера – это то событие, которое сравнимо с горем. Терять всегда больно и страшно. Завершая отношения, часто, кажется, что Я не справился, не смог, потерпел неудачу. Хотя вернее подметить, что мы оба не смогли. И я понесу свои 50%, а ты свои 50% ответственности за результат наших отношений. Когда жизнь начинает меняться, и теряет прежнюю «форму» то, как было: привычно, безопасно - не стало, а то, как будет и как хочется еще не понятно. Поэтому в этот период так необходима чья-то поддержка и понимание того, кто выслушает, поймет, подержит за руку пока Я плачу и растеряна т.д. Вы пишите, что разрыв произошел на днях, поэтому сталкиваясь с нахлынувшими чувствами, страхом и растерянностью зачастую велико желание вернуть все обратно, даже ели там уже не было счастливо. Когда человек проживает разрыв отношений, вместе с ними рушатся планы, мечты на будущее. Евгения, я верю, что сейчас настолько больно, что не хочется эти чувства ощущать, проживать их. Вы пишите, что хотите, чтобы Вам помогли. Кто может сейчас Вам помочь? Если Ваши слова о помощи не сразу восприняли всерьез, говорите о них еще раз, говорите о том, как сейчас Вам важна поддержка и какая. Евгения, Вы пишите о том, что боитесь сделать больно близким, нежно пишите о том, что переехали к МАМЕ, для меня эти слова о значимости родных в Вашей жизни. Как Ваша семья может Вас поддержать, может быть горячей кружкой чая, совместным просмотром телепрограммы или ужином, словами «Доброе утро» и т.д. Замечайте, что Вам есть куда вернуться, и с Вами рядом есть родные люди.
Евгения, Вы пишете, что не можете найти работу. С этой проблемой сталкиваются многие люди, имея, в том числе разное образование и опыт. В этом вопросе важно продолжать поиск, подбирать для себя нужное и подходящее. Тот, кто ищет – всегда найдет!
Когда Вы пишите о бессилии, я думаю о Вашей злости. Евгения, разрешаете ли Вы себе злится на партнера, который Вас обижал, на тех людей, которые отказывают Вам в работе, на тех, кто не верит в серьезность Вашей необходимости в поддержки? Мне кажется, что один из путей возвращения себе сил – это развернуть злость от СЕБЯ, на ДРУГИХ. Если то, что я пишу, находит у Вас эмоциональный отклик, и Вы соприкасаетесь со своей злостью на конкретных людей, ситуации, в целом Жизнь, найдите подходящий способ выразить эти чувства во вне. Кричите! Пропевайте любую гласную (а, у, о, ы, е, ю…), Танцуйте, рисуйте, наносите удары по подушке, сопровождая действия фразами и т.д. Обращайте внимание на свое дыхание, замечая его, делайте более глубоким и плавным, что позволит чувствам протекать, а не «застывать» в теле.
Евгения, Вы пишите, что Вам 21 год, это значит, что Вы уже многое знаете о жизни, имеете опыт, но этот же возраст говорит о том, что многое еще впереди! Даже когда плохо и больно, нужно идти, ползти вперед, не останавливаясь. Вы написали нам письмо, а это также значит, что Вы взрослый человек, который умеет о себе позаботится, находить пути и выходы решений.
Евгения, учитывая, что ситуация сейчас эмоционально сложная, рекомендую Вам обратится к специалистам нашего Центра на телефон горячей линии (круглосуточно – анонимно – бесплатно) +7 (495)989-50-50, продолжить писать письма как в формате «Вопросы к психологу», так и в «Личный кабинет».
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Аня, 1 Февраля 2020 01:06
Здравствуйте. Помогите, прошу. Мне 39, беременна третьим ребёнком. Когда ссоримся с мужем он обвиняет ал всех ссорах и проблемах только меня. Тиранит настолько, что я не хочу жить. Так уже много лет. Я опустошена. Он вселяет в меня чувство вины за все происходящее, все плохое связано со мной, а он никогда не виноват, потому что он хороший человек (это его позиция). Пугает разводом, пугает изменой, унижает, говоря что я самая ужасная женщина на планете. Даже писать дальше не могу, просто умереть охота от того, что я не в силах противостоять этой боли. Никакой радости от беременности, одно желание чтобы просто стал мягче, говорю ему, чтобы был мягче со мной, но слышу только то, что со мной мягко он не может, я ужасна. Уйти некуда, да и детей жалко, не вытяну я их одна.
Отвечает: Консультант службы, 6 Февраля 2020 14:30
Здравствуйте, Аня. Вы доведены до отчаяния упреками, обвинениями и унижениями своего мужа настолько, что, несмотря на беременность, у Вас появляется желание умереть.
Аня, Вы правильно поступили, обратившись за психологической помощью. Вы находитесь в трудной жизненной ситуации и сейчас Вам необходима помощь и поддержка, как близких людей, так и профессионалов. По описанию, Вы находитесь в ситуации психологического насилия, которое менее заметно, но оказывает такое же разрушительное воздействие на личность, как и физическое насилие (а в некоторых случаях, даже сильнее). Психологическое насилие, осуществляемое значимым человеком, способно изнутри подавить, разрушить личность: снизить самооценку, заставить потерять самоуважение и чувствовать себя никчемной, никому не нужной, подавить радость жизни.
Аня, при всем этом важно понимать, что Вы не жертва нападок мужа. Ответственность за происходящее в Ваших отношениях лежит не только на нем, но и на Вас. Вы оба взрослые, самостоятельные люди, принимающие определенные решения и несущие за них ответственность. В какой-то момент Ваш муж впервые пересек границу допустимого поведения, но Вы позволили ему продолжать. Вероятно, постепенно, шаг за шагом, он все больше подавлял Вас. С годами это могло превратиться в привычку и стать нормой Ваших взаимоотношений. Но если Вы сейчас просите о помощи, значит, настало время изменений. По-видимому, Вы не хотите больше мириться с таким положением дел и настроены изменить свою жизнь к лучшему.
Для этого предлагаю поразмышлять над следующим.
1) Супружеская жизнь не должна причинять мучений. Напротив, мужчина и женщина объединяются в брачный союз для удовлетворения потребности в любви, заботе, для взаимопомощи, для создания более комфортных условий жизни. Женщина тем более ищет в муже опору, защиту, поддержку. Если же с течением времени в браке женщина обесценивается мужем, чувствует подавленность, отчаяние, безысходность, значит, этот брачный союз не только не выполняет необходимые функции, но и представляет угрозу для ее личного благополучия.
2) Дети очень чувствительны к семейному климату, к особенностям взаимоотношений отца и матери. Если они регулярно становятся свидетелями унижений и оскорблений матери отцом, то это весьма негативно сказывается на их психике, развитии, формировании установок на их будущую семейную жизнь.
3) По Вашей просьбе супруг, скорее всего, не изменит привычное поведение. Ему стало удобно обращаться с Вами подобным образом, ведь не нужно работать над собой, над отношениями, гораздо легче подавлять Вас и за счет этого чувствовать свое превосходство. Это может продолжаться до тех пор, пока Вы сами не решите, что с Вами так обращаться нельзя.
Аня, сейчас перед Вами встает выбор. Вы можете оставить все как есть. Это будет Ваше осознанное решение, за которое Вы ответственны перед собой. Для облегчения ситуации в этом случае следует искать преимущества Вашей совместной жизни и акцентировать свое внимание на них.
Либо же Вы можете принять решение изменить свои взаимоотношения с мужем. В этом случае потребуется больше работы, но и результат гораздо ценнее. Как это сделать? Во-первых, важно подумать и вынести свои суждения по поводу описанных выше трех пунктов. Если Вы согласны с написанным, то в дальнейшей работе над взаимоотношениями с супругом Вам необходима помощь. Постарайтесь найти среди своих близких и друзей того человека, которому можно довериться, рассказать все, кто бы Вас поддержал в любом Вашем решении. В этот нелегкий период Вам необходима и профессиональная психологическая помощь. Для этого обратитесь в местный Кризисный центр для женщин, переживших насилие (телефон и адрес узнайте в интернете) и попросите о помощи. Вы можете обратиться за помощью и рекомендациями к психологам по местному телефону доверия. Изменение жизненной ситуации требует времени, работы над собой, работы над повышением самооценки, выработке внутренней опоры и уверенности в себе, работы по поиску материальных ресурсов в случае необходимости. Анна, помните, все трудности можно разрешить, если Вы захотите этого, если Вы осознаете, что достойны лучшего отношения.
С уважением и пожеланиями любви к себе, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: Vera, 3 Февраля 2020 22:19
Я нахожусь в депрессии, это привело меня к самоистязанию, возможно я некорректно диагностировала свое состояние, мне нужна помощь.
Отвечает: Консультант службы, 6 Февраля 2020 09:45
Здравствуйте, Вера!
В своем обращении вы указываете, что находитесь в депрессии, из-за чего, как я поняла, вы стремитесь причинить себе вред или страдание. Думаю, что какое бы то ни было «правильное» название состояния, в котором вы пребываете, вам сейчас очень непросто. Прежде всего, хотелось бы посочувствовать и сказать, вы молодец, что ищите помощь и, в том числе, что обратились к нам.
Вера, вы не указываете, на основании каких симптомов вы предполагаете у себя депрессию. Однако в любом случае, для того чтобы правильно диагностировать ваше состояние, я думаю, стоит обратиться к соответствующему специалисту (психотерапевту или психиатру) с очным визитом, который сможет оказать вам квалифицированную помощь: оценить ваше состояние, выявить причины, разработать дальнейший план действий. Вы можете обратиться в психоневрологический диспансер вашего района или поликлинику, где терапевт выпишет вам направление на обследование (бесплатно), либо можно обратиться в частную клинику.
Вера, ваше состояние, смею предположить, наполнено разными эмоциями и чувствами. Как вы с ними справляетесь? Есть ли в вашем окружении кто-то, с кем бы вы могли их разделить? Если нет рядом близкого человека, с которым у вас сложилось доверительно общение, вы можете позвонить на наши телефон доверия 8-945-989-50-50 (оплачиваете только услуги оператора), или любой другой доступный для вас. Также можно создать на нашем сайте обращение в Личном кабинете, где есть возможность вести длительный диалог со специалистом онлайн.
Я желаю вам сил справиться со сложившейся ситуацией!

С уважением, консультант службы, Анастасия
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей