Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Дина, 22 Сентября 2019 18:41
Здравствуйте. Я все больше ловлю себя на мысли что я жалею об упущенных возможностях и шансов. По моему мнению моя жизнь должна была быть более успешной насыщенной и в ней должно было больше побед и удовольствий. Но увы это не так. Во первых у меня неважное здоровье и мало энергии чтобы добиваться своих желаний, а во вторых много разных других проблем было и как личность я тоже слабая. И проблемы с общением. И поэтому я впадаю в депрессию, что потом даже вообще ничего не хочется делать. Почему то я всегда считала что я должна была стать кем то, что я якобы не такая как все, что я уникальна, и у меня должен быть соц.статус и еще много чего. У меня всегда были завышенные ожидания. А в реальной жизни я даже среднего уровня не добилась.
Я люблю паниковать и огорчаться и я всегда соскальзываю
в прошлое свое. Мне кажется что я много чего не сделала, и всегда выбирала не тот путь, а теперь я просто глобально не довольна всем. И я не знаю что делать то. Меня мучают мысли что поступи в прошлом так или иначе, у меня все было бы по другому, лучше чем сейчас. Я сама себе говорю пытаюсь успокоить что сделано то сделано, но я не могу. Иногда я просто смотрю в одну точку, или перед сном, я представляю, что я возвращаюсь в прошлое и не совершаю этих ошибок, мечтаю о том что не будет уже никогда.
Недовольство своей жизнью сильнее меня.Боль прошлого очень сильна. Иногда я думать не о чем не могу, как об ошибках прошлого.Они охватывают меня. Переключиться не могу. Помогите мне пожалуйста. Хочется получать удовольствие от жизни, хочется увидеть решение проблемы.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Сентября 2019 13:55
Здравствуйте, Дина!
Вы говорите о том, что недовольны всем, Вы думаете об ошибках прошлого. Эти мысли не отпускают Вас. И считаете, что выбирали не тот путь. Действительно сложно прожить счастливую жизнь, радоваться каждому дню и гордиться собой если постоянно считаете, что Вы должны соответствовать чему либо. Что все, что Вы делали является ошибкой. Складывается впечатление, что живете в прошлом и не можете посмотреть в настоящее, так как взгляд направлен все время в то что было.
Дина, вы говорите о ошибках, которые, по вашему мнению, Вы совершили. И говорите о том, что Вы должны были в жизни добиться большего. Иногда люди фантазируют о том, что не случается или случается не так, как хочется. В голове план, которому не соответствует очевидная жизнь. То, как «должно быть» не совпадает с тем, что есть. И тогда они начинают верить, что придуманная картинка верна, а спонтанная жизнь — ошибка, и поэтому думают: «Моя жизнь не в порядке».Часто корень таких проблем лежит в том, что нас ориентируют на достижения, и на уровне бессознательного возникает идея, что любовь и т.п. надо заслужить. Не так много людей с самого рождения ощущающих, что они достойны любви и счастья просто потому, что они есть, они часть мира. Так многим из нас в детстве говорили: «ты должна хорошо учиться», «ты должна получить высшее образование», «ты должна выйти замуж до 30 (или 25, или 35 лет)», «ты должна построить карьеру, купить квартиру, яхту и дорогую машину». Этот список можно продолжать бесконечно, что мы должны сделать, и от этого мы определенно станем намного счастливей. А вот если мы что то сделали не верно, тогда возможно услышать другое «что же скажут люди». И так к нам входит в привычку так мыслить, что мы обязательно должны добиться чего либо, а если не смогли этого сделать, то что же подумают про нас люди? Что я не удачник, я бездарность. И скорее всего, тогда складывается у нас мнение, что невозможно быть счастливым, если ездишь на автобусе, а не на дорогой машине, если у тебя средний уровень заработной платы. И затем получается, что жизнь не соответствует плану, который нам заложили еще в детстве, что мы должны соответствовать какому-либо шаблону, а еще важно, что бы окружающие видели какие мы успешные. А если это не произошло, что часто люди начинают чувствовать страх и вину, потому что не получилось. И мы начинаем конкурировать. Но главное понять, что конкурировать с остальным миром крайне утомительное и бессмысленное занятие. Более того, это одна из наиболее разрушительных вещей, которую только можно придумать. Всех не победишь, а идеальнее 7 миллиардов человек, живущих на земле, не станешь.
Но кто сказал, что Ваша жизнь должна соответствовать этому плану. И кто может дать Вам гарантию, что если все пункты из вашего плана будут выполнены, то вы будете счастливы. Поэтому возможно вспомнить про свою индивидуальность и уникальность. И возможно научиться понимать, что все что у нас есть, что мы имеем, это радость. Возможно стоит начать с самого начала, научиться быть благодарным судьбе и родителям за то, что прямо сейчас Вы есть в мире, научиться находить радость в мелочах.
Дина, Вы не пишете что Вы считаете идеалом вашей жизни, но часто так бывает, что когда пытаешься соответствовать любым идеалам (в том числе и придуманным нами самими), человек теряет себя, теряет контакт с собой, идет туда, куда ему вовсе не надо. Воспринимает отклонение от этого пути ошибками. Возможно, Вам кажется, что для счастья не хватает вещей или событий. Вы верите, что приобретения, достижения подарят чувство удовлетворенности. Эта вера часто поддерживается общественным мнением. Поэтому люди иногда думают: «Я не могу испытывать удовлетворённость, не имея этого/потеряв это».
Вы поверили, что вам чего-то не хватает для счастья: у вас неважное здоровье, недостаточно энергии, «как личность Вы слабая». Изо всех сил стараетесь стать лучше, быть более успешным, интересным, опытным; приобрести больше вещей…Чтобы однажды с выдохом сказать: «Теперь я полноценен/достоин/достаточен», «теперь у меня есть всё, что нужно».
Спросите себя, чего Вы действительно боитесь потерять, зачем Вам эти вещи, к которым Вы так стремитесь? Даже если на следующее утро Вы проснетесь в воображаемом идеальном образе, станете ли Вы счастливее. Так например психологические исследования показали, что люди, выглядящие на 9 из 10 по шкале безупречности, и мечтающие добиться максимальной отметки, в погоне за совершенством перестают замечать положительные изменения и радоваться чему-либо. А если даже добиваются, то чувствуют пустоту — цели больше нет. Исследования показали, что серьезные личные события (как позитивные, так и негативные, например, выигрыш в лотерее или серьезная травма) создают лишь временные изменения в уровне счастья, и через непродолжительное время все возвращается на круги своя. Даже когда Вы добиваетесь своей мечты, то через месяц все восторги сменяются. Поэтому, не нужно искать счастье в глобальном, возможно научиться искать счастье в простом.
Счастливые люди могут делать более позитивные вещи, создавая счастье вокруг себя. Люди, живущие на перфекционистско-потребительском автопилоте убеждены, что если они не найдут идеального партнера, идеальную работу, или не заработают идеальную сумму денег (примерно миллиардов так 20), то они никогда не смогут быть счастливыми. При этом по-настоящему счастливые люди понимают, что имея интерес к жизни, удерживая положительный настрой, и ловя удовольствие от простых мелочей, они получают все те же эмоции. Негритянка с Мали рада дождю и еде, албанский иммигрант рад работе. А жители европейской части расстраиваются и переживают, ведь им не нравится квартира, машина, зарплата и так далее. Когда Вы превращаете жизнь в погоню за удовлетворением, то пропускаете то что вокруг вас, что может принести положительные эмоции. Это не значит, что нужно отрекаться от цели, просто не делай эту цель главным мерилом своего настроения и удовлетворения.
Дина, Вы говорите о том, что «Я люблю паниковать и огорчаться и я всегда соскальзываю в прошлое свое... Меня мучают мысли что поступи в прошлом так или иначе, у меня все было бы по другому, лучше чем сейчас. ... Иногда я просто смотрю в одну точку, или перед сном, я представляю, что я возвращаюсь в прошлое и не совершаю этих ошибок, мечтаю о том что не будет уже никогда. Иногда я думать не о чем не могу, как об ошибках прошлого.» Иногда так бывает, что люди бессознательно берут на себя роль жертвы обстоятельств, при этом человек ищет виноватых в этих обстоятельствах, это может быть воля случая или плохое здоровье и так далее. А ведь если не побояться, и взять полную ответственность за все случившиеся обстоятельства, то можно увидеть, как много изменится в жизни. Иногда так бывает, что жить, выставлять себя жертвой обстоятельств для них, гораздо проще. Жертва никогда не удовлетворяется, потому что удовлетворение не является частью ее личности. Возможно, если взять на себя ответственность за свою жизнь, осознать, что никто никогда не сможет повлиять на положение Ваших дел, пока Вы сами не даете на это добро. Не бойтесь ошибаться. Жизнь — это путь взлетов и падений, испытаний и восстаний. Некоторым особенно счастливым людям пришлось так же преодолевать много сложных ситуации. И возможно благодаря этому они научились радоваться жизни.
Дина, важно понять, что счастье — это процесс, а не цель Пока Вы видите счастье целью своей жизни, оно неизменно будет ускользать от Вас. Счастье не конечная точка, которую нужно достичь, на самом деле, счастье — это не «вещь» вообще. Счастье - это способ бытия. Это способ наслаждаться каждой минутой, ценить то, что имеешь. Счастливый человек понимает, что жизнь слишком коротка, чтобы не наслаждаться каждой ее минутой. Многие говорят: «Я хочу быть счастливым. Но я не знаю, что для этого нужно». Все потому что счастье — это практика. Сбалансировать свой разум и тело с помощью того образа, который доставляет Вам высшее удовольствие, тут нет каких-то догматов. Если Вы не знаете, что для Вас комфортные условия, какой образ жизни Вам подходит — то экспериментируйте. Жизнь — это ведь одна бесконечная дегустация всего на свете, всякое нужно попробовать.
Дина, не ограничивайте свои возможности! Многое в жизни нам просто дается – родители, место рождения, физические данные. У нас тоже ведь нет права их выбора. Но все же с определенного возраста мы можем сами управлять своей судьбой. Положительные эмоции, оптимистичный настрой дают, как правило, приток энергии. Зрелый человек сам отвечает за свою жизнь. Если его что-то не устраивает, он не страдает, не винит себя и тем более других, а просто меняет ситуацию. Делает то, что считает нужным. Порой сами ограничиваем себя и свои возможности, повторяя: "мне уже поздно", "память не та", "надо было с детства этим заниматься". На самом деле это всего лишь оправдание своей лени. Проще ничего не делать и завидовать другим. Но гораздо продуктивнее сказать себе: "Я хозяйка своей жизни и постараюсь организовать ее так, как считаю нужным". Попробуйте. Что теряете? Все самое ценное в жизни – здоровье, любовь, дружба – дается бесплатно. Если вы хотите быть счастливой, то надо не подсчитывать, у кого сколько материальных доказательств благополучия, а стремиться к гармонии с собой – учиться быть тем, кто Вы есть в действительности, и получать удовольствие от себя такой. Ни деньги, ни семья, ни работа не могут дать удовлетворения, если нет согласия с собой, любви к себе. Поэтому старайтесь меньше критиковать и осуждать себя. А также оберегайте себя от того, чтобы это делали по отношению к вам другие. Помните про то, что действительно является вашим желанием, а не навязанное обществом.
Дина, если Вам нужна еще поддержка Вы также можете позвонить в нашу службу и проконсультироваться с психологом по тел. +7 (495)989-50-50, мы работаем круглосуточно, либо обратиться к психологу за очной консультации.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Татьяна, 26 Сентября 2019 08:38
Крик души уже просто...хочу умереть, раньше уже были попытки суицида. Все давит, со всех сторон и со всех факторов...не могу уже справляться...устала ужасно устала... выход вижу только в смерти....всем станет только проще и лучше
Отвечает: Консультант службы, 26 Сентября 2019 13:23
Здравствуйте, Татьяна. Ваше обращение - это крик души, все настолько плохо, что думаете о смерти. Ранее у вас были попытки суицида. Сейчас вы пишете, что устали, что все давит со всех сторон, что нет сил, чтобы со всем этим справиться. Татьяна, Вы верно сделали, написав нам на сайт, признав, что есть проблема, есть определенное состояние и мысли о смерти. Вам действительно нужна помощь. Именно поэтому настоятельно рекомендую вам позвонить на наш телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить то, что заставляет вас думать о смерти, чтобы найти способы себя поддержать и найти выход.
С уважением, Ирина.
Вопрос задан: Елена, 23 Сентября 2019 01:17
Добрый вечер! Сегодня при ссоре муж сказал что у него есть подозрения что я ему изменяю,но это не так! Я даже мысли такой не могу себе позволить! Сказал что если узнает что изменяю,то убьет меня или себя. У нас маленький ребенок,все время с ним провожу. Как относиться к таким словам?
Отвечает: Консультант службы, 26 Сентября 2019 12:30
Здравствуйте Елена!
Надо сказать, что вы пишите о тревожных вещах. В тоже время ваш рассказ довольно короткий и из него трудно сделать однозначные выводы. Однако в любом случае, если речь идёт об убийстве, важно относится к ситуации серьёзно и разобраться с тем, что происходит. Ревность – довольно распространенное чувство, но далеко не всегда, испытывая ревность, люди угрожают убийством или самоубийством.

Думаю, что прежде всего вам важно самой правильно оценить реальность угроз вашего мужа. Попробуйте быть честной для себя и ответить себе на вопросы, был ли он ранее агрессивен, применял ли насилие в ваш адрес или чей-либо ещё? Если да, в каких формах это выражалось? Было ли это насилие психологическое или физическое? Применял ли ваш супруг какие-либо формы контроля вашего поведения? Были ли ранее ситуации с угрозами или это впервые. Боитесь ли вы его? Что ваш супруг делал после описанной вами ссоры, он по-прежнему ревнует и угрожает, или что-то изменилось?

Елена, я понимаю, что трудно обсуждать такие вопросы, особенно, когда это касается близкого человека, но ваше дальнейшее поведение может быть определено теми ответами, которые вы себе можете дать прямо сейчас.

Если, к сожалению, у вас есть основания опасаться действий вашего мужа, если его агрессия в ваш адрес развивается по нарастающей, если он возлагает на вас ответственность за собственные переживание и поведение, то можно ожидать и следующего шага, т.е. вполне возможно и физического воздействия (особенно, если это уже бывало).

Елена, вы пишите, что у вас маленький ребёнок. Вполне логично, что с рождением детей семья испытывает кризис, всё меняется, приходится осваивать новый уклад жизни, иногда люди не справляются с этим испытаниям и позволяют себе быть захваченными страстями. Как у вас с этим дела? В любом случае, хотел бы указать, что никакой кризис не даёт кому бы то ни было право применять вербальное или иное насилие к близким, в т.ч. угрожать убийством.

Елена, в крайней ситуации, если вы всё-таки считаете, что угроза реальна, то вам стоит подумать о плане безопасности. Вам надо чётко понять, что можно делать в острой ситуации, когда возможно вам придётся спасать себя и ребёнка. Тогда стоит заранее продумать возможность защиты или эвакуации, подготовить документы, деньги, необходимые вам и ребёнку вещи. Подумать о том, куда вы сможете уехать, и кто из близких или родных может вам помочь. Возможно, имеет смысл обратиться в кризисный центр для женщин и проконсультироваться о наиболее рациональном поведении в угрожающей ситуации.

В то же время, есть вероятность, что не всё так страшно. С учётом вашего вопроса, я должен разобрать разные варианта развития вашей ситуации. Однако, может быть, что ранее у вас всё было хорошо, ваши отношения были открытые и доверительные. Тогда мы всё равно имеем дело с кризисом, который требует своего разрешения, однако другими средствами.

Елена, как я понял из вашей истории, вы с супругом плохо друг друга понимаете. Он подозревает вас в том, что вам даже в голову не приходит, а вы со своей стороны неожиданно оказались перед фактом названных вами угроз и не понимаете, как относится к его словам. Если это так, то, вероятно, вам пора взглянуть друг на друга новым взглядом, понять, кто перед вами. Может быть важно больше внимания уделять друг другу, а не только ребенку. Важно переоценить новый уклад вашей жизни, который возник после появления ребёнка, понять, что вы упускаете друг в друге, как вы оказались в ситуации, когда речь идёт об убийстве (даже если угроза не реальна и это было сказано лишь для красного словца)??

Видимо, вашему мужу в такой ситуации всё-таки придётся взять на себя ответственность за избираемые им формы предъявления претензий и научиться делать это так, чтобы не оставлять вас в страхе и замешательстве. А вам, возможно, стоит подумать о том, почему вы не замечали более слабых сигналов, проблема встала перед вами, лишь когда прозвучали столь жёсткие слова??!! Думаю, что в помощь вам может быть и обращение за очной консультацией к психологам, возможно к семейному консультанту, который поможет разобраться с происходящим и сделать необходимые выводы.

Елена, позволю себе повториться. Прежде всего важно оценить серьёзность опасности. В зависимости от результатов оценки – разные стратегии дальнейшего поведения. Либо обезопасить себя и ребенка, либо, если угроза эскалации насилия отсутствует, то - поиск способа преодоления семейного кризиса.

Пожелаю вам терпения и сил, чтобы найти верный для вас и вашей семьи ответ.

Консультант службы. Андрей
Вопрос задан: Саша, 23 Сентября 2019 00:34
Так случилось, что с 17ти лет я живу с генерализированным тревожным расстройством. И так случилось, что я осталась практически без друзей в своём городе. Все разъехались учиться в другие города, и ни с кем поблизости я не схожусь. И целыми днями я одна, и схожу с ума от этого. Моя тревожность и сопутствующие ей мысли, боли в теле, бессонница усиливаются. У меня нет желания ходить на учёбу. Нет причин улыбаться и с каждым днём я сильнее думаю о том, как исчезнуть, ведь всем все равно на меня.
Еще случайно обидела парня, с которым у нас взаимная симпатия. Я сказала, что ненавижу, когда мне врут и играются со мной, он это принял близко на свой Счёт, и не отвечает мне весь вечер. Да, я сказала грубо, но меня можно понять, потому что мне тоже обидно, что он гуляет с лучшей подругой и компанией
ребят, а меня не зовёт, значит, ему плевать на меня. Все просто. Я токсичный, никому не нужный мусор.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Сентября 2019 12:12
Здравствуйте, Саша. В своем письме Вы описываете замкнутый круг, в котором оказались. Из-за симптомов Вашего расстройства у Вас ухудшилось самочувствие, при этом снизилось настроение, нет желания ходить на учебу, устанавливать контакты с новыми людьми. Вы чувствуете одиночество и свою ненужность другим людям. Кроме того, Вы сожалеете, что нечаянно обидели своего друга тем, что не смогли правильно объяснить свои чувства.
Саша, для того, чтобы разорвать этот замкнутый круг, необходимо самой проявить активность и желание улучшить свою жизнь. Если Вы готовы к изменениям к лучшему, то рекомендательно следующее. В первую очередь при описанных признаках ухудшения самочувствия Вам необходимо помочь своему организму. Для этого обязательно обратитесь к своему лечащему врачу или врачу-психиатру в психоневрологическом диспансере по месту жительства и опишите ситуацию. Врач подберет или скорректирует необходимое лечение, чтобы Вам стало лучше. На фоне улучшения самочувствия Ваше настроение тоже поднимется. Далее подумайте, в чем причина Вашего одиночества. Если Вы боитесь инициировать общение с интересующими людьми, то можно начать с общения по интернету. Вступите в группу по своим интересам, ответьте на обращения или обратитесь с каким-нибудь вопросом к конкретному члену сообщества. Ошибочно думать, что Вы никому не нужны, ведь возможно Вы сами не стремитесь к контактам с окружающими. Когда Вы искренне заинтересуетесь общением и начнете искать взаимодействия с людьми, то и они ответят Вам взаимностью.
Возможно, что Вам нужна помощь в преодолении страхов и определенных барьеров в общении. В этом случае обратитесь к психотерапевту.
Саша, нужно сказать, что многие люди испытывают сложности в установлении контактов с другими и затрудняются проявлять инициативу в общении. Искусству общения можно учиться годами, порой всю жизнь. Но есть простые и главные правила бесконфликтного взаимодействия. И сейчас для улучшения отношений с симпатичным Вам парнем, и в будущем, Вы можете ими воспользоваться.
1) Если чувствуете внутреннюю необходимость, начните общение сами.
2) Если общение с человеком Вам дорого, скажите ему об этом.
3) Если нечаянно обидели кого-то, скажите, что сожалеете об этом.
4) Расскажите, почему так поступили: что чувствовали, чего боялись. Важное условие – не упрекайте и не обвиняйте другого, рассказывайте о своих ощущениях.
5) Не делайте выводов за других людей (например, что парню на Вас наплевать) – Вы можете сильно ошибаться в мотивах их поведения. Если возникла неприятная ситуация или Вам что-то показалось, выскажите опасения партнеру по общению и попросите прояснить ситуацию.
Саша, все люди временами чувствуют одиночество, бессмысленность, безрадостность. Но преодолев эту черную полосу, человек обретает новую силу, острее чувствует радость жизни и порой даже забывает, как было тяжело. Вы только в начале своего пути и в Вашей жизни будет еще много прекрасных и радостных событий.
Я желаю Вам успеха!
Психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: Ася, 22 Сентября 2019 02:33
Здравствуйте, ситуация такая, была тяжолая беременность. Потом сложные роды(13 часов сильнейших схваток). После беспокойный ребенок(колики по ночам, была рада если спала хоть по 3-4 часа за ночь). И вот когда стало легче я поняла что, что то не то. Я как сама себе е своя, не свою жизнь живу. Мне нехочиться ничего делать. Выйти погулять я сама себя уговариваю по пол дня (мол надо, не мне так сыну надо) и это я молчу про помыть посуду или бутылочку сына. Но и это не все, я понимаю что мы с мужем стали как чужие и я знаю почему, но ничего не могу сделать Я не хочу секса! Мне даже думать об этом не хочется и я ведь понимаю что не хочу секса впринцепи и дело не в муже. Хотя он стал меня очень напрягать. Я не хочу чтоб он приходил домой, а если я гуляю то не хочу сама идти домой. В последнее вре
мя я часто начала думать что бы было не если бы с ним что то случилось, как бы я себя повела, как бы жила дальше и меня это пугает (что вообще есть такие мысли), а иногда это касается не только его а и моих родных. А я даже думать не хочу об этом, а мысли сами лезут. Еще Мама говорит что я помешалась на здоровье, мне все время кажется что я чем то серьезная больна, ну а если быть точной я диагностирую у себя "язвеный калит" "язву желудка" "рак желудка" и когда задумываюсь о том с чего я вообще все это взяла сама не могу ответить. Мне безумно плохо... Я не я... Я так давно хотела ребенка, а сейчас что то мне все не в радость. Ну улыбка как улыбка, плачет и плачет, что пошел? Правда? Ну хорошо... Нет не подумайте я люблю его и именно поэтому и понимаю что что то не так.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Сентября 2019 17:44
Здравствуйте, Ася!
Став мамой Вы через некоторое время поняли, что Ваши чувства не соответствуют Вашим переживаниям. Вы как будто бы перестали жить своей жизнью и не чувствуете себя самой собой. Вам приходится прилагать много усилий, чтобы делать домашние дела или выйти на улицу, пропало сексуальное желание и появилось много тревоги по поводу своего здоровья.
Полагаю, что сложные роды, бессонные дни и ночи с ребенком повлияли на Ваше состояние. Скорее всего гормональная буря, которая началась с момента беременности, до сих пор не успокоилась. Похоже, что сейчас есть необходимость выяснить насколько хорошо чувствует себя Ваш организм, Ваша эндокринная система. Если же после похода к врачу(терапевту, неврологу, эндокринологу) и сдачи анализов, доктора удостоверятся, что с Вами все в порядке, то тогда стоит искать причину уже в области психологического.
Очень часто бывает, что за заботами о детях мамы забывают о себе. И тело, в попытках восстановить себя может искать несуществующие болячки, убирать из мозга энергозатратные занятия, например такие как секс, т.е делает все, чтобы дать Вам хоть немного времени на отдых. Кроме того, могу предположить, что сильнейшие переживания во время родов до сих пор влияют на Ваше душевное состояние. Хорошо бы совместно с перинатальным психологом обсудить и найти пути разрешения сложившейся ситуации. Я верю, что Вы искренне любите и заботитесь о своем малыше, доказательство тому - Ваше письмо. Именно поэтому, Ваша первейшая обязанность в текущее время позаботится о себе и вернуть себе себя. И для этого найдите возможности для медицинского обследования и, как минимум, психологической консультации.
А также Вы всегда можете позвонить на наш телефон доверия +7(495)989-50-50, либо создать тему в "Личном кабинете".
С уважением, Светлана
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей