Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Людмила, 6 Ноября 2015 14:57
Здравствуйте. Моя проблема тянется из детства. Мне уже 27 лет, а я никак не могу справиться с навязчивой и маниакальной любовью матери. В детстве она от всего ограждала, все делала за меня (хотя мне очень хотелось самостоятельности), постоянно ревновала к подругам ("ты с подругами проводишь много времени") хотя я встречалась с ними не больше раза в неделю на каникулах, а в учебное время вообще не гуляла. Сама я домашний человек, но мне нужно общение, хоть немного. Я всегда и во всем была с родителями. Всю себя отдавала учебе (училась хорошо, но не отлично, может просто не очень одаренная, но с полной отдачей, т.к. хотела, чтобы мной гордились родители, а мама всегда была чем- то недовольна. С мальчиками я вообще не дружила и не общалась. В свои 27 лет - я девственница. У меня ста
ли завязываться отношения с молодым человеком в 23 года (на работе), но он не понравился маме и она сделала всё, что бы он от меня сбежал. потом умер мой отец, и мама часто упрекает меня , что это я ему нервы натрепала, и он из-за меня так рано умер. Потом я очень сильно влюбилась (мама об этом не знала), он хороший человек, я призналась ему, но он меня не любил. У меня нет к нему плохих чувств, просто так получилось, я его люблю до сих пор и знаю, что это на всю жизнь, но одна оставаться не хочу. Встретила другого молодого человека, сразу сказала маме, но как всегда он ей не понравился (хотя очень перспективный) и опять же было сделано всё, чтобы мы не были вместе (не могу сказать что я опечалена этим... просто сама ситуация неприятна). Сейчас я встретила мужчину на 15 лет старше , простой работяга, не богатый, да еще и инфаркт был. Я реально понимаю, что этот человек подходит мне, у нас полное совпадение во всем, мне спокойно и комфортно с ним. Но мам категорически против (я ее в данном случае понимаю, но она не дает мне объяснить мои мотивы - я уже никого не смогу полюбить, в сердце навсегда один человек, здоровье у меня самой плохое очень, детей у меня может и не быть, от жизни я хочу покоя. Но эти мотивы для матери - "бред собачий". Дело в том, что всю жизнь мама страдает страшнейшими депрессиями - месяцами может лежать - еду в нее насильно запихиваешь, не разговаривает и т.д. я к этому привыкла, и всегда пыталась ее вытащить , развеселить, поговорить, вытянуть ее проблему и решить. психологически я уже столько пережила за свою жизнь, что большинство бы просто бросило такую мать. а я ее всегда любила и люблю... но отдачи никакой. Она всегда меня оскорбляет, унижает, даже бьет. А прощение прошу у нее я (не чувствуя вины, просто чтобы помириться или чтоб она не злилась). Я всегда молчу когда она на меня ругается, т.к. знаю - это эмоции , они пройдут. но сейчас я на пределе. У меня нет подруг, нет друзей - поговорить мне не с кем. Работа есть, но из-за проблем со здоровьем я не могу зарабатывать много, и организовать себе свое собственное жилье. В 2014 г. продала квартиру бабушки и дедушки (завещали мне) , хотела свое жилье приобрести, но она запретила пользоваться деньгами, т.к. это деньги ее родителей. так я и осталась опять ни с чем. Сил противостоять у меня нет. Я почти не сплю - бессонница. У меня уже была опухоль груди (доброкачественная), онколог сказал, что чаще всего такое у не рожавших женщин бывает из-за стресса загнанного внутрь, не выплеснутого, врач мне целую лекцию прочитала, что надо свои переживания выпускать. А как? я не имею права на эмоции. В этом году был случай, я решила погулять одна (я никогда не гуляю одна, т.к. для мамы это странно и неприемлемо), и у меня было хорошее настроение, я собиралась. И вдруг мама подходит и говорит: "А чего это у тебя такое хорошее настроение?" одна фраза убила всё желание на улицу. Я решила ей отомстить - взяла бутылку вина и стала при ней пить (я не пью и от пары глотков уже хмелею, так что выпив бокал, мне стало плоховато.)... она ничего вообще не сказала. Я знаю, что у нее очень не устойчивая психика, настроение постоянно меняется, и очень много эгоистичной любви... но я устала, у меня просто не остается сил... я чувствую себя подростком, которому всё запрещают и говорят, что он всё не правильно делает, что он дурак, глупый и жизни не знает. А я хочу свои ошибки совершать, свой опыт получать. я хочу жить своей головой. Я всегда ее слушалась, а в итоге стала рабыней. И перестать это делать не могу - мне ее жалко... Я не хочу быть виноватой в ее депрессиях или болезнях. Когда я хожу по струнке и делаю все что она скажет - она идеальная мать, но когда я просто даже выскажу свое мнение - это конец... скандал и упреки. при том, что она в материальном плане зависима от меня и брата, ее пенсия мизерная. что мне делать? я хочу иметь маму-друга, а не маму-надзерателя. я устала от рабства... но по ее мнению - если хочу жить сама то - "уматывай и чтобы я тебя больше не видела"... я чувствую, что уже схожу с ума.... я сильно похудела на нервах.. я устала так жить... помогите.. но прошу не думайте, что мама плохая!!! она хорошая. просто у нее нервы не в порядке..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Ноября 2015 22:14
Здравствуйте Людмила. Вы устали от постоянного чувства вины и плохого отношения со стороны своей мамы. Вам хочется иметь с ней дружеские отношения, и избавиться от роли послушной рабыни.
Ваша мама, конечно не права, нельзя привязать ребенка к себе, не считаясь с его естественными потребностями и желаниями. Ваша мама большой манипулятор, и я подозреваю, что многие ее болезни это ни что иное как проверенный способ воздействовать на вас.
Объективно говоря, если человек заболел, это значит, что нужно лежать и ничего не делать - болезнь это ВОЗМОЖНОСТЬ, поправить в своем организме, то что ослабло. Значит надо не надеяться на помощь других, а самой заняться своим здоровьем. Это ее здоровье и только она сама может решать как с ним поступать.
Ваша мама использует вас так как считает нужным, ну что же, в это есть и ваша заслуга. Ведь вы самостоятельно отдали ей в руки бразды правления, подчиняясь всем её указаниям, даже когда были, внутренне, не согласны с ней. Вы были не честной, вы боялись идти на открытый конфликт. Таким образом вы попали в собственную ловушку - не имея раньше никакого голоса, вы его совсем лишились. И мама тут не при чем - она-то не знает о ваших настоящих чувствах, ведь вы ей об этом никогда не говорили.
Конечно же это не значит, что отныне нужно делать все наоборот: спорить по любому поводу или инициировать конфликты с мамой - это тоже крайность, только другая.
Ваша нынешняя модель общения с мамой не эффективна, потому что вы (как одна из сторон) полностью ущемлены в своих правах. И если вы захотите эту модель изменить, вам придется, сначала, её сломать, окончательно и бесповоротно. В данном случае, конфликт неизбежен - слишком сильно все запущено.
Я бы рекомендовал вам обратиться за консультацией к психологу, чтобы под его руководством выработать и закрепить новую модель общения с мамой. Потому что, вряд ли она у вас имеется, а без нее вы, скорее всего, вновь и вновь будете повторять прежние ошибки. Помните, что выбор у вас всегда есть.
Решайте, это ваша жизнь, и только вам виднее как её прожить.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Людмила, 5 Ноября 2015 19:46
Здравствуйте. Я беженка из Украины . По профессии преподаватель украинского языка и литературы. Живу у хороших знакомых, воспитываю 13 сына одна. Мне 46. В силу моего возраста, и специфики работы, не могу найти работы и своего места в этом мире. Не знаю как дальше жить.
Отвечает: Консультант службы, 5 Ноября 2015 21:38
Здравствуйте, Людмила!
ВЫ проживаете в России, приехали из Украины, поселились у знакомых, за это время работу найти не удалось. Вас беспокоит положение неопределённости, ведь вы несёте ответственность не только за себя, но и за своего ребёнка. Внутри у вас состояние тревоги и растерянности.
Причинами неудачных поисков работы вы видите невостребованную профессию и свой возраст. Хочется отметить, что профессия педагог является намного шире профессии преподаватель, при желании возможно переквалифицироваться в востребованного преподавателя или воспитателя дет. сада, группы продлённого дня, и т. д. Я думаю, вам стоит рассматривать любые профессии, связанные с педагогикой.
Важно обозначить, что в сфере педагогики ваш возраст является очень ценным, ведь есть опыт и силы для эффективной работы.
Людмила, ваше волнение в письмах отразилось на информации о вас, не понятно, дочь у вас или сын.
ВЫ пишите о трудностях адаптации к нашему укладу жизни, Людмила, чем он принципиально отличается от украинского уклада?
Людмила, имеете ли вы статус беженца? Обращались ли вы в местные органы соц. защиты?
Очень хочется вас поддержать, не опускайте руки, стучите – и вам откроют.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: елена, 4 Ноября 2015 14:53
Здравствуйте! Мне сложно общаться с людьми, заводить новые знакомства. В разговорах с людьми я зажата, чувствую себя не комфортно. У меня нет молодого человека, потому что таким своим поведением я отталкиваю мужчин. мне сложно поддержать разговор. мои подруги замужем и я чувствую себя одинокой. Мне кажется я так и останусь одна и боюсь этого... Моя мама никогда не была замужем и мне кажется что меня ждет тоже самое...
Отвечает: Консультант службы, 4 Ноября 2015 21:43
Здравствуйте, Елена!
Общение с другими людьми не дается Вам легко и свободно. Этим Вы объясняете отсутствие у Вас отношений с молодым человеком. Вам видится, что своим поведением Вы «отталкиваете мужчин». И появляется страх. Страх остаться одинокой. Вы не хотите повторить судьбу мамы, которая воспитывала Вас одна.
Елена, для начала важно проанализировать, с чем связаны Ваши трудности в общении. Это могут быть личностные особенности, следствие травмирующего опыта, особенности воспитания. Но в любом случае, необходимо понимать, что многое зависит от Вашего восприятия себя. Возникло ощущение, что у Вас нет хороших отношений с собой. Вы словно вините себя за свою необщительность. Но ведь на это качество можно смотреть по-разному. Есть мужчины, которым нравятся девушки скромные, несловоохотливые. В таком случае это может стать Вашим преимуществом перед другими. Примите себя такой, какая Вы есть, ощутите свою самоценность. Это позволит иначе взаимодействовать с другими людьми, которые уже не будут видеть в Вас закомплексованного, закрытого человека… Порой сложно бывает измениться благодаря собственным усилиям. Может понадобиться помощь специалиста. В таком случае Вы можете обратиться к психологу очно. При отсутствии такой возможности позвоните на доступный телефон доверия.
Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: надежда, 1 Ноября 2015 15:19
Здравствуйте,у меня есть проблема которую я не могу решить самостоятельно.у меня сильная депрессия думаю о самоубийстве ...всё чаще и серьёзнее...у меня есть дети и конечно я должна жить ради них но бывают очень сильные моменты когда эмоции так сильны что это становится безразличным.причина такого состояния в разрыве с мужчиной прошло несколько месяцев и он уже счастлив с другой женщиной а я не могу оправится. Одно какое то напоминание и я снова в истерике.мне ничего не хочется у меня нет сил заниматься детьми и домом..на работу хожу как робот пришла отработала ушла и все по новой каждый день.пью успокоительные но не помогает.не знаю как вырваться из этого боюсь сама себя .не знаю что нужно делать с чего начинать что вообще делают люди что бы спастись
Отвечает: Консультант службы, 1 Ноября 2015 22:37
Здравствуйте Надежда. Вы находитесь в депрессивном состоянии и не знаете что можно сделать, чтобы справиться с эмоциями, после расставания с любимым мужчиной.
Эмоции, которые накапливаются после стресса, необходимо правильно и своевременно выпускать. Если я правильно понимаю, вы до сих пор находитесь под воздействием произошедшего и не нашли для себя эффективного способа, чтобы решить проблему.
Вам необходима помощь профессионального психолога, он (или она) поможет вам разобраться в своих желаниях, справиться с эмоциями, найти адекватные способы, чтобы выпустить их и научиться жить дальше.
Также предлагаю вам обратиться на телефон доверия нашей службы, он работает круглосуточно, бесплатно и анонимно.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей