Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Светлана, 26 Мая 2014 22:45
Здравствуйте! У меня есть племянница, и она потеряла(разбился) молодой человек в день, когда он сделал ей предложение. Теперь она в истерике, не пьет, не ест, постоянно падает в обмороки, не может ходить и не хочет жить. Как ей помочь? Как успокоить? Скорая вызванная, не помогла! Как быть?
Отвечает: Консультант службы, 27 Мая 2014 15:08

Здравствуйте, Светлана!
Утрата близкого человека всегда переживается тяжело, и невозможно пережить ее без боли. То, что происходит с Вашей племянницей – нормальная реакция на сложившуюся ситуацию.
Переживание горя проходит обязательные этапы, которые могут проявляться в разных формах. В какой-то момент Ваша племянница может вести себя, как будто ничего не произошло, будто ее молодой человек не погиб. Или будет злиться на ушедшего, винить его в произошедшем. Будет готова отдать все, только бы все было как прежде. Как правило, неминуемо чувство безнадежности, безысходности, жалости к себе, потери интереса к жизни. Только после всего этого происходит принятие.
Прохождение этих стадий – нормальный процесс в ситуации утраты. От первого до последнего этапа может пройти довольно большое количество времени, и переживание их может проявляться в разнообразной форме. Тот факт, что близкий человек Вашей племянницы погиб неожиданно, может делать реакцию более острой. Для того чтобы лучше понять состояние Вашей племянницы, ознакомьтесь со статьей на нашем сайте.
Поддержка близких очень важна для переживающих утрату. Будьте рядом с племянницей, говорите с ней об ушедшем, выслушивайте. Таким образом Вы не избавите ее от горя, но поможете его пережить. Помогите племяннице обозначить свои ценности, которые помогут ей в этот сложный период.
Если же Вы чувствуете, что проходит много времени, а состояние племянницы не меняется или выходит за рамки нормального переживания горя, то следует способствовать ее очной встрече с квалифицированным психологом-специалистом.
С уважением, Игорь
Вопрос задан: Валентина, 26 Мая 2014 22:47
Доброе время суток! Я даже не знаю, с чего начать... Мне 61 год, у меня двое детей - сыну 40, дочери 33. Он очень хотел сестру, очень ждал ее появления, нянчил ее. Мне пришлось выйти на работу, когда дочери исполнилось 4 месяца. Я могла полностью положиться на него - он мог перепеленать, находиться с ней , (кормить я приезжала), о нем даже соседи говорили "как орлица над орленком).Выросли. До определенного периода было все прекрасно.Все началось с его женитьбы. Сноха делала все, что бы их поссорить. Смогла. Теперь он живет уже с четвертой женой, а с сестрой не общается никак. Ее для него не существует. Никак я не могу с этим смириться, их же двое, одна кровь, не дай Бог, что с нами (родителями) случится, он даже не звонит ей. Сейчас она выходит замуж, свадьбы, как таковой не делаем,
хотели только родственников, он сказал, "для меня это не событие" Она очень расстроена, говорит "мама, почему он такой?" Мне очень хочется поговорить с ним серьезно, все это высказать ему, но я понимаю, что это будет просто скандал, и не знаю, стоит ли это делать? Получается, что семьи всех его жен, были для него ближе, чем сестра. Я, конечно пыталась не один раз говорить с ним на эту тему, он все отмахивался, все будет хорошо, подожди, будем общаться. Мы живем в Крыму, а он в Москве. Т.е. общение чаще по телефону. Когда приезжаю - он вечно занят, его дома почти не бывает. Говорит,"что ты из всего делаешь проблему (трагедию)?"Что мне делать? Как себя вести? Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Мая 2014 15:02
Здравствуйте, Валентина!
У Вас двое детей, которые в детстве очень ладили друг с другом, и старший сын всегда был внимателен и заботлив к маленькой сестре. Но сейчас Вы обеспокоены тем, что он не общается с сестрой, не участвует в жизни семьи и значимых семейных событиях. Вы считаете, что одной из причин сложившейся ситуации послужило неблаговидное поведение его первой жены, которая рассорила его с сестрой. Вас волнует его равнодушие, как по отношению к сестре, так и по отношению к данной проблеме в целом.
Валентина, Ваше беспокойство понятно и объяснимо, Вы – мать, и Вы волнуетесь за своих детей. Ваша дочь также переживает разрыв общения с братом. Вы пишете, что с сестрой он не общается, но ничего не сообщаете о том, пыталась ли она сама установить с ним контакт? Предпринимала ли она какие-то попытки для этого?
Валентина, Ваши дети уже взрослые люди. И у каждого из них свое понимание этой ситуации. Может так получиться, что контакт между ними не наладится. И к этому тоже нужно быть готовой. Так как, к сожалению, не на все события в жизни мы можем повлиять.
Вы пишите, что хотели бы поговорить с сыном. Сама по себе эта идея хорошая. Но, чтобы ваш диалог не перерос в скандал, важно вести разговор, проявляя уважение к сыну, и имея готовность выслушать и понять его. Расскажите ему о своих чувствах, о том, как Вы переживаете из-за происходящего. Возможно, успешному разрешению конфликта поспособствовало бы участие в разговоре всей Вашей семьи. Всего Вам доброго!
С уважением, Мария.
Вопрос задан: Лана, 26 Мая 2014 20:43
Здравствуйте. Мне 20 лет и я студентка. Но у меня нет абсолютного желания учиться. Сначала я поступила в один вуз и в начале очень хорошо училась, но постепенно у меня пропадал интерес, я стала пропускать, а потом и вовсе ходить на пары. Это все время я врала, скрывала от мамы и мне было очень плохо и стыдно из-за этого перед ней. Она заплатила не маленькую сумму за учебу. И не выдержав этого груза я ей рассказала, она очень плохо восприняла все, но со временем упокоилась и мы решили, что надо подать документы в другой вуз и та специальность мне просто не подходила. Я поступила снова на первый курс более престижного вуза, все вроде было хорошо. Я старательно училась и тут уж так не выйдет думала я... В общем история повторилась под конец первого семестра, я еле сдала сессию и больше не пос
ещала институт. Все это время я чувствовала себя просто ужасно. Но я все-таки устроилась на работу и опять врала. Сново все открылось, ей позвонили. Я готова была на любой исход, но моя мама не сдалась и уговорила меня снова восстановиться и сейчас творится тоже самое. И мне очень плохо, не знаю что делать и я чувствую себя самым ужасным человеком на свете. Мама так много сделала для меня, столько денег потратила, жизнь положила ради моей хорошей жизни, и все что хочет от меня, что бы я закончила университет, для моего лучшего будущего. Я все это понимаю, однако ничего с собой не могу поделать. Эта ситуация страшно гнетет меня, меня уже ничего не радует из активного человека я превратилась в тряпку, у меня полная апатия. Я не знаю, что мне делать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Мая 2014 12:48
Здравствуйте, Лана!
Из того, что Вы сказали ясно, что Вы сейчас находитесь под грузом негативных переживаний. Вы не чувствуете в себе желания учиться, чувствуете себя растерянной, испытываете вину перед мамой, возможно, Вас одолевает отчаяние. Ваши чувства можно понять, они вполне нормальные и человеческие.
Существующая ситуация может казаться Вам безвыходной, однако это не так. Из любого сложного положения можно найти выход.
Вспомните о Вашем прошлом. Вы пишете, что были активным человеком, многое Вас радовало. Самое важное и сложное в жизни человека – это найти свое место в мире, выбрать чем заниматься в жизни, где работать. Вы могли бы сосредоточиться на том, кем мечтали быть в прошлом, чем заниматься. Или наоборот придумать сейчас что-то новое.
Подумайте, продолжать ли учебу, или вообще отложить ее на какое-то время. Решение должно быть только Вашим. Возможно, Вы просто устали учиться и Вам нужно какое-то время отдохнуть, а, возможно, Вы выбрали специальность не по душе. Может быть, Вам нужен другой формат – вечернее или заочное обучение. Но самое главное, это взять свою жизнь в свои руки, принять всю ответственность, выбрать мечту и следовать за ней. Начните прямо сейчас с принятия себя, своих мыслей, чувств и желаний. Не гоните их.
Если Вам все-таки трудно понять, чем Вы хотите заниматься, попробуйте представить образ себя через пять, десять, двадцать лет. Кем Вы работаете, чем занимаетесь?
И Ваши чувства по отношению к маме тоже можно понять. Вы испытываете вину за то, что, как Вам кажется, не оправдываете ее ожиданий, за то, что она много для Вас сделала. Поблагодарите ее за заботу, скажите ей спасибо, за то, что она волнуется за Вас. Попробуйте обсудить с ней свою судьбу, расскажите о своих планах по поводу дальнейшей жизни, спросите совета. Каждому нужна поддержка, близкий человек рядом, и хорошо, если мама сможет помочь пережить Вам сложный период.
Вы пишете, что нашли работу по время учебы в университете, которую выбрали сами. Вы взрослая девушка, Вам уже 20. Мне кажется, Вы способны принимать решения и Ваш выбор начать работать – доказательство этого. Особенно я бы хотел подчеркнуть, что решение о том, что делать дальше, о Вашем будущем и судьбе должно быть полностью Вашим. Сконцентрируйтесь на этом. Выберете цель в жизни, продумайте, как будете достигать ее, составьте подробный план и постепенно, шаг за шагом приступайте к его выполнению. Это может здорово поднять Вашу самооценку, вернуть удовольствие от жизни. Попробуйте объяснить важность личного выбора и своей маме, часто бывает, что родители не совсем понимают такие вещи.
Лана, Ваши проблемы нужно и можно решить и желательно в самом ближайшем будущем, не откладывайте все в дальний ящик.
Лана, возможно, чтобы преодолеть сложившуюся ситуацию, Вам потребуется поддержка. Вы всегда можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8(499)216-5050. Успехов Вам!
С уважением, Сергей
Вопрос задан: Man of simple pleasures , 26 Мая 2014 00:27
Здравствуйте. Мне 25. В последнее время стал замечать, что мне становится трудно общаться с людьми, не получается строить крепкие отношения в дружбе и в любви (серьёзных отношений не было никогда, а с поиском сексуального партнёра проблемы из-за периодической неуверенности в себе – могу начать замыкаться). Беспокоит в последнее время, что я много конфликтую, разругался со многими друзьями-знакомыми, и много вещей могут достаточно быстро меня разозлить + я стал достаточно сензитивен (хотя всегда в детстве был плаксой, лет до 7-8). У меня по женской линии практически все в семье достаточно возбудимые, но у некоторых (у бабушки), это проявляется в особенности - частые психозы и социофобия, которую я наблюдал с самого раннего детства, потому что долго меня воспитывали не родители. Отца не было
, мать родила меня в 19 лет. Примером был дед, который «кормил всю семью». Прародители 45-46 годов рождения. Умные и успешные люди, блеск своего поколения, но отвратительные воспитатели (лёгкая форма тирании). Их воспитание довело до того, что у моей матери 3 неудачных брака и 2 незапланированных ребёнка (включая меня), у моего дяди серьёзное ожирение на нервной почве (однако он очень умный и образованный человек, добился больших успехов в карьере и женат на красивой женщине – но скорее всего он бесплоден). Проблема ожирения в детстве преследовала и меня. Спортсменов в семье не было. В институте я узнал, что такое ходить в ночные клубы и с танцами/курением/алкоголем и тд. я смог согнать с себя много лишних килограммов, но появились разные психологические зависимости от алкоголя и веществ – к сожалению, способ «забыться» до сих пор эффективно снимает нервное напряжение. Были разные случаи, которые, как мне кажется, очень сильно портили мне нервы – несколько психологических травм, от которых у меня бывали сильные депрессии, апатии и отсутствие смысла в происходящем. У меня начали формироваться фобии, неврозы, было несколько нервных срывов (не все из них были публичные). Я стараюсь держать себя в руках в любых ситуациях и сохранять здравый рассудок, я всё равно достаточно общителен, однако, когда устаю, могу начать злиться на людей по пустякам, становлюсь очень мнительным, чувствую внутреннее напряжение, гнев - может повышаться давление, мутнеть в глазах (психозы, как у моей бабушки). Иногда помогает ассертивное поведение, но я боюсь иной раз на кого-нибудь случайно сорваться (на работе), устроить скандал или что-то подобное – потом я очень боюсь оказаться не правым и испытать стыд. Поэтому я ношу много в себе, оно копится, иногда мне кажется, что я просто не могу расслабиться, в то же время и силы куда-то исчезают. Я стал периодически заниматься спортом, занимался медитацией, но решить свои проблемы/прогнать тараканов/вылечить свой комплекс неполноценности/избавиться от психологических зависимостей разного рода у меня не получается. Мне кажется, все бы решилось, если бы в моей жизни все было по-моему, но я не могу этого добиться на данном этапе своей жизни, и из-за этого я не могу расслабиться и просто жить. Боюсь, что у меня развивается т.н. биполярное расстройство, и боюсь, что в какой-нибудь из очередных приступов депрессии я очень сильно напьюсь и совершу с собой какую-нибудь глупость. Я ищу психолога или человека, с которым я бы мог поделиться своими проблемами – но среди друзей и близких таких людей нет. Мне очень хочется жить полноценно и с пользой для общества, и я знаю как это делать, но порой у меня просто нет сил, нет поддержки, и я очень стесняюсь её у кого-то просить, если это не профессионал. Еще хочу научиться легче относиться к людям, с которыми я работаю, и к родственникам за все их чудачества, потому что в данный момент они являются для меня большим источником стресса. Я всегда в коллективе веду себя сдержанно, но некоторые своим поведением просто выводят меня из себя.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Мая 2014 18:44
Здравствуйте, Man of simple pleasures).

В последнее время вы сильно обеспокоены проблемами связанными с общением, с построением личных взаимоотношений. Вы чувствуете себя эмоционально несдержанным, болезненно чувствительным ко многим значимым для вас, а главное, малозначительным, проявлениям общения, да и бытия в целом. Вы отмечаете у себя наличие различных фобий, невротические проявления, депрессивные состояния. В качестве способа снятия неизбежно накапливающегося напряжения вам приходится прибегать к алкоголю, а то, и к чему-то более серьезному. И вы предполагаете, что причиной подобного проблемного состояния могут быть как эмоциональные особенности вашей личности, так и наличие различных психологических травм, а также, определенная фрустрация жизненных потребностей и особенности вашего воспитания. Предпринятые попытки самостоятельно разрешить накопившиеся проблемы при помощи медитаций, занятий спортом, к сожалению, серьезных изменений не принесли.
Man of simple pleasures, в своем сообщении вы совершенно верно обозначаете необходимость помощи со стороны, хотя и не доводите это до логического вывода. В определенных вопросах, необходимо не столько понимание и поддержка близких людей, сколько профессиональная помощь специалиста психолога. В этом случае вы можете рассчитывать не только на облегчение ситуации, но и на качественные изменения в желаемом для вас направлении. Многое из того, что вы обозначили, является следствием определенного психологического неблагополучия, а очная работа с психологом позволит вам выявить причины этого и найти пути их решения.
Как вариант, для прояснения своей ситуации и определения дальнейших шагов, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Елена, 25 Мая 2014 12:00
Здравствуйте! Мне 27 лет, молодому человеку - 32. 2 года знакомы, встречаемся, за это время разрывали отношения, пытались оба их строить с другими людьми, спустя несколько месяцев начали снова встречаться. Молодой человек проживает в Омске, я в области. Встречи происходят по мере возможности. Не раз обсуждали, что для переезда нужно время для поиска новой работы, он нормально к этому относился. Но опять начались разногласия, ждать он не хочет, говорит что не хватает внимания, постоянно говорит о том, что найдет девушку, которая всегда будет рядом, сравнивает с бывшими девушками, говоря о том, что те были лучше меня. Через некоторое время опять начинает нормально общаться как - будто ничего не случилось. Не раз был разговор о том, что нужен ребенок. И сейчас опять все на гране разрыва. Об
виняет в безинициативности и в том, что я не хочу отношений с ним, что он мне нужен только для развлечений и проведения свободного времени. По характеру я малоразговорчивая, не очень эмоциональная, не всегда могу выразить чувства, которые к нему испытываю. На фоне этого недопонимание. У него свой образ идеальной девушки, которая нужна ему и меня он пытается сломать, не принимает такой какая я есть , с моими плюсами и минусами. Он очень подвержен смене настроения. Вместе с настроением меняется мнение относительно меня, сегодня он готов жить со мной, а завтра выгоняет. С предыдущей девушкой он прожил 4 года, отношения не были оформлены официально. меня это смущает. Человеку все время чего - то не хватает. Каким образом можно попытаться сохранить отношения? Как найти подход к молодому человеку? Может быть действительно стоит расстаться?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Мая 2014 23:59
Здравствуйте Елена. Вы различаетесь, по темпераменту и характеру, со своим молодым человеком, и не знаете стоит ли продолжать эти отношения.
Однозначно ответить Вам сложно - бывает, что люди с разными темпераментами дополняют друг друга, а бывает, наоборот, отталкивают. Здесь больше зависит от желания людей быть вместе и их отношения к недостаткам партнера.
С другой стороны, отношения очень важный критерий в оценке чувств. Для кого-то, одна и та же черта человека, будет раздражением, а для кого-то достоинством. Когда люди по-настоящему любят друг друга, они относятся к минусам любимого как к его особенностям. Например, говорят так: "Мой муж совсем не умеет готовить, зато у него очень хорошие отношения с моими родителями".
Понимаете о чем я?
Если Вы видите слишком много минусов в партнере и не готовы с ними мириться уже сейчас, то такие отношения лучше завершать - дальше не будет легче. Как правило, раздражение копится, а итогом могут стать взрывы гнева и сожаления о потраченном времени.
Закройте глаза и представьте, что этого человека нет, не было и никогда не будет в вашей жизни. Появляется ли у Вас сожаление об этом или тоска? Если нет, то вывод напрашивается сам собой.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей