Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Лена, 3 Марта 2013 17:13
Здравствуйте! Я живу в браке 3-й год, до этого встречались с мужем 3 года. Год назад я узнала, что он встречается с девушкой, был скандал, стресс, у меня случился выкидыш на раннем сроке (первая беременность). Он утверждал, что интима у них не было, встречались для общения. Я поверила и дала ему второй шанс, т.к. люблю его очень. Сейчас прошел почти год после того скандала, все у нас было хорошо, но я узнала, что он до сих пор общается с той девушкой, иногда встречается с ней. Узнала я из соц. сети (общалась с той девушкой под видом мужа). Насколько я поняла, у них действительно не было интима и она знает, что он женат. Я спросила у мужа про девушку, но он отпирался до последнего, что не общается с ней с прошлого года. Я рассказала, что все знаю. Он просил прощения на коленях, плакал, гово
рил, что кроме меня ему никто не нужен, что любит только меня. На вопрос: зачем общаешься с другой? ответил, что сам не понимает, зачем ему это, просто хочется иногда пообщаться с кем-то другим. Но он ей подарки дарил на праздники, цветы. Выглядит все, как-будто он за ней ухаживал. Я предлагала ему развод еще в первую нашу ссору из-за этого, он был категорически против. Сейчас я снова хочу развестись, его очень люблю, но жить с кем-то третьим не хочу. Он опять не хочет разводиться, говорит, что только со мной представляет свою жизнь, что хочет ребенка от меня. Я его не понимаю. Вроде хочется верить, что он меня любит, но зачем тогда так меня терзает. У меня снова стресс, непонимание того, зачем он так со мной поступает, хочу развода, но и дальнейшей жизни без него не вижу пока. Как поступить? Заслуживает ли человек второго шанса? Или я только потеряю время и он уже не исправим и снова будут стрессы? До этой девушки он мне точно был верен. Что случилось потом, я не знаю. Помогите, пожалуйста, разобраться!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Марта 2013 00:14
Здравствуйте, Елена!
Вы узнали, что Ваш муж общается с девушкой. Причем, по словам Вашего мужа, интимной связи у них нет, общаются просто потому что «хочется иногда пообщаться с кем-то другим». Да и Ваши наблюдения говорят об отсутствии между ними сексуальной близости. Тем не менее, Вас происходящая ситуация очень мучает и приводит к стрессу.
Елена, из Вашего письма складывается впечатление, что Вы не допускаете того, что люди разного пола могут просто общаться, потому что это может быть интересно и потому что общение с другим человеком обогащает нас. Год назад, когда Вы впервые узнали об этой девушке, Вы потребовали от мужа прекратить общение с ней, тем самым, загнав его в рамки социальных установок. А так как, по всей видимости, общение с той девушкой представляет для Вашего мужа какую-то ценность, да плюс еще запретный плод, который считается сладким, привело в итоге к тому, что Ваш муж в тайне от Вас продолжил это общение.
Елена, происходящая ситуация отражает неблагополучие в ваших с мужем отношениях. Вы считаете его виновным, считаете, что он неисправим, думаете, дать ли ему еще один шанс... Но вас в отношениях двое, и от вас двоих зависит качество этих отношений. То, что вы стали мужем и женой, не значит того, что вы теперь всецело принадлежите друг другу, Вы же не можете присвоить себе мужа. Думали ли Вы о том, а чем Вы можете быть интересны супругу? Или, женившись на Вас, он априори и навсегда стал Вашей собственностью?
Елена, если Вы хотите сохранить отношения, то, скорее всего, Вам придется что-то пересмотреть в них и переосмыслить. Сделать это бывает непросто и, зачастую, болезненно, но необходимо. И, если Вам удастся это сделать, то ваши отношения могут выйти на новый более высокий уровень. Было бы хорошо, если бы Вы с мужем могли обратиться за консультацией к семейному психологу.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: валерия, 3 Марта 2013 15:33
Здравствуйте. 2 недели назад мне понравился один молодой человек, но я призналась в соц сетях ему и предложила пообщаться тут он отказался сказал что в живую лучше.но потом правда пообщалась со мной в сетях.Я побоялась подойти и сказать ему в живую позже через нед сделала это мы так пообщались на различные темы. Потом я решила немного продолжить разговор в сетях, а он как то не охотно отвечает на вопросы очень долго или может на них не ответить мне кажется либо я слишком назойлива либо я ему не понравилась и своим поведением я выгляжу глупо.. Что мне делать..
Отвечает: Консультант службы, 3 Марта 2013 22:54
Здравствуйте, Валерия!
Вам нравится один молодой человек, но его отношение к Вам, пока не понятно. Валерия, возможно, Вы не так долго знакомы, чтобы можно было сделать определенные выводы. То, что он не охотно, на Ваш взгляд, отвечает на вопросы в социальных сетях, может быть по многим причинам. Если бы Вы были знакомы более длительное время, тогда можно было бы просто поговорить с ним об этом, прояснить все в разговоре, чтобы не мучиться догадками. Но, так как времени с вашего знакомства прошло еще совсем не много, то своими расспросами Вы можете его отпугнуть. Может быть, Вам попробовать на некоторое время снизить свою активность в общении с ним и занять наблюдательную позицию. Так сказать, дать ситуации развиваться самостоятельно. И тогда, возможно, Вам станет более понятным поведение Вашего нового знакомого, и Вы уже сможете сделать какие-то более определенные выводы.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Наталья, 23 Февраля 2013 17:02
Прожила с мужем 19 лет, 2 детей. старалась быть хорошей женой и надежным другом. Долго и трудно налаживали бизнес, все понимала,помогала и экономила на всем, никаких женских штучек, одежда и та по острой необходимости. Да что говорить- в основном "секонд-хенд". Даже стриглась сама... И дети так-же-ничего лишнего. Время от времени я устраивала "бунты", но муж убеждал, что надо потерпеть, и я терпела- все в бизнес (кстати,начинала его я,но со временем муж меня убедил,что совместная работа только разрушает семью, и,постепенно, я полностью перестала владеть ситуацией)... Еще ему категорически не нравились мои друзья- постепенно и они исчезли совсем. Семейные праздники, гости и мероприятия тоже не приветствовались и с годами сошли на нет. У него свободный график работы- п
риезжает и уезжает когда взбредет, я не проверяю из гордости. Но,главное: 3 месяца назад я узнала,что он назанимал огромные деньги у разных людей и банков, достаточно долго крутил их и имел неплохие доходы. Я,как жена,тоже ответственна перед законом за его долги... Оглядываюсь вокруг и не понимаю, как я могла быть такой наивной? Ведь видела, что новая куртка, (больше 100 тысяч,как выяснилось, а я верила,что на китайском рынке купил). обувь, ружье... Родных у меня нет, друзей уже тоже. Да если бы и были, врядли я смогла бы это обсуждать-стыдно. Что мне делать? Мне так больно, что я только улыбаюсь. Мне 38 лет, я все ждала, когда начнется жизнь. Значит все было ошибкой? Кроме детей,конечно. Мне стыдно перед старшим сыном- ему 18 лет,последние 2 года он даже на Д.р. не получат подарок от отца. Винит меня. Держит только младшенький, ему 4. Я ему нужна. Понимаю, что загоняю себя. Но я не знаю,что делать, как в вакууме. Будто сознание не мое и все не может так быть... И точно знаю, что это так. Наверное, так сходят с ума. Я даже не знаю, какой вопрос вам задать. Вроде и спрашивать нечего. Просто выговорилась. Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Марта 2013 01:32
Здравствуйте, Наталья! Вы разочаровались в муже, не понимаете, как долго не замечали с кем живете. Ругаете себя и задаете вопрос: «Значит, все было ошибкой?» Старший сын «подливает масла в огонь». Вы не знаете, как жить дальше. Наталья, что проку себя винить, прошлого изменить нельзя. Каждый раз, когда начинаете себя обвинять, говорите себе эту фразу. Что касается будущего, то здесь все зависит от того, какие вы для себя выводы сделали. Возможно, пришло время полюбить себя, начать пользоваться всеми благами жизни, побольше заботиться о себе и детях. Перемены в вас могут повлечь за собой перемены и в жизни. Если готовы к этому, меняйтесь, если «нет», живите, как умеете. Позвоните на доступный для вас телефон доверия. Разговор со специалистом поможет разобраться в себе и принять решение, как жить дальше.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей