Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Гуля, 7 Сентября 2020 15:25
Здравствуйте, уважаемые психологи. Мне хотелось бы поговорить с психологом на такую тему. Я живу с мамой, маме 69 лет. И мама иногда меня изводит. Мой страх это с детства потерять родителей. Потому что считалось что мои родители пожилые,мама меня родила почти в 40. Так сложилось что мой папа ушёл из жизни когда мне было 10 лет. После этого началась странная жизнь. Часто было одиноко и холодно в душе, и нервы...слез было пролить много..и странная замороженность к жизни..с мамой отношения стали портиться не помню с какого возраста,скорее всего с подросткого. В школе я часто зависала и считала ворон..и меня по разному обзывали.мне было трудно. И была наверное эгоисткой, я много не понимала и не справлялось с той нагрузкой и несправедливостью и возможно я обвиняла маму и сливала на неё недовол
ьство. Но до этого я всегда за всех переживала и молилась ночью всегда маме жилала долгой жизни, долгих лет. Но это все уже забыто мамой. Я нахожусь уже долго в странном состоянии - я ничего не хочу. Кое как у меня появилось маленькая отдушина любимое дело крутить обруч под музыку. А мама говорит лучше бы полезным делом занялась, а то потом все время без сил ходишь. Мне так обидно стало, я по дому почти всю работу делаю.и мама тут же выдает- ой может мне осталось жить год-два. И мама гвоздём в сердце попала мне своими словами.Меня всегда мама пугала. И у меня с детства уже испуг. И также послушав маму, я чувствую себя дочерью сволочью, и мама мне напоминает какие то слова, которые я грубила, в 19 веке, которые я уже не помню. Я понимаю, что нашей семье пришлось не мало испытать. И понимаю что у нас с мамой слабая нервная система. И с мамой иногда невозможно спокойно разговаривать. Но мне обидно. Я некоторые вещи, только повзрослев поняла, а раньше будучи ребёнком подростком, я не могла все понимать в силу возраста, мама должна была простить. Но мама вся уставшая от жизни. И уже давно. И мне больно её такой видеть.но можно сказать я выросла без отца с уставшей от жизни мамой. И получается по её словам, я её мучила своими проблемами подростковыми. Я не один ребёнок в семье, есть ещё брат, он тоже не понимая изводил ее в подростком хулиганством. А я старалась быть примерной, но потом я не выдержала, потому что я копила внутри себя. И по маминам словам она вся измученная, чуть сразу плачет, но меня раздражает эта несправедливость которая возникла, что я виновница. Мама говорит что её мама ей спасибо сказала, за поведение, мне мама говорит что она никогда маме не грубила, а я получается дочь сволочь которая жаловалась маме, агрессию сливала. Мама мне точно спасибо не скажет. Также мама часто говорит что ей мало осталось жить, а мне это больно, при чем она всем это зачем то говорит, это слышится как жалобы или манипуляции. И наоборот, иногда маме не хочется помогать, я не понимаю почему, мама раздражает и хочется сделать больно. Наверное я обижена что у меня не было сильной мамы как подруги. Но это звучит эгоистично. Но в тоже время я люблю маму, мне ведь не все равно что она говорит. Но мама вся захломлена обидами. И многое уже не вернешь.я не права была когда была подростком я приходила и истерила дома от боли. Я слабая. Я оказалась слабее обстоятельств. Я сломалась. И исправить ничего не получается. Мама она вся в претензиях. С мамой надо как с цветочком. Очень аккуратно. Но меня что то в ней раздражает. Есть у меня какое то раздражение. Может мне обидно что как мне кажется она меня не понимает. Или что в ней есть подавленные обиды,скрытое недовольство и именно в мою сторону. И я это чувствую. Она обиженная на весь мир человек и такой человек не выносим. Теперь я понимаю почему со мной было невыносимо. И есть какая то обида мне не хватило сильных активных родителей. Я много лет живу со страхом потерять маму. Я боюсь потерять маму. В то же время если послушать маму.то я не благодарная дочь. Мама всегда жалуется что нет никакой благодарности. Хотя я так не считаю. Мама считает что она всю жизнь посвятила другим но не себе. И она недовольна. А я тоже не смогла ожидания оправдать. Я слабый закомплексованный человек.в общем я устала от непонимания. И этой странной нагрузки мне в душу. С вашей стороны как это видеться что я написала? В каком направлении мне работать с той болью которая есть у меня? Извините если много написала. Спасибо заранее за помощь
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Сентября 2020 18:44
Здравствуйте, Гуля!
Вы пишете о том, что практически всю свою сознательную жизнь незаслуженно терпите упрёки от своей матери. Это доставляет вам душевную боль. Вы эмоционально истощены подобным общением и хотите улучшить своё состояние. Гуля, да, родителей не выбирают. И пока ребёнок растет, он вынужден находиться в той системе ценностей, которые транслирует ему семья. Ведь семья – это система, которая существует и развивается по своим законам, где каждый член семьи играет определённую отведённую ему роль. Но ответственность за последствия некачественных взаимоотношений всегда лежит на родителях!
Гуля, как я поняла, сейчас Вам около 30 лет. Это прекрасный возраст, когда есть определённый опыт за плечами и впереди ещё вся жизнь. Но кроме этого, это тот возрастной этап, на котором происходит анализ прошедшего жизненного пути. Когда хочется найти ответы на вопросы: в правильном ли я направлении иду? устраивает ли меня нынешняя ситуация? как мне улучшить своё положение? И другие, не менее важные вопросы. Когда происходит осознание того, что хочется от жизни чего-то другого, но не знаешь, как изменить ситуацию и что с этим делать - это и есть кризисный этап. На этом этапе начинается пересмотр своих достижений, переоценка значимости своих поступков. Чувствуется неудовлетворённость собой, своим положением, жизненной ситуацией. Как я понимаю, для Вас как раз наступило время пересмотра своих семейных позиций, пришло время, когда Вы осознали противоречия: вы устали от контроля и требований своей мамы, но как выстроить общение по-другому не знаете, устали бесконечно ругать себя, но поддерживать себя сами не научились, Вы не знаете, как быть со всем этим грузом. Это происходит потому, что в своё время (ещё в подростковом возрасте) не были определены психологические границы с близким для Вас человеком. Что это значит? Что Ваши потребности, интересы, желания, права, обязанности не осознаются вами до сих пор. Что все вышеназванные понятия замыкаются на слове «долг»: вы точно знаете кому и что Вы должны, но не знаете, чего сами хотите, к чему стремитесь, воспринимаете себя через слова «отдала долг» или «не отдала». Если не отдала – я «плохая дочь», я «сволочь». Если отдала – слава Богу, успела! Но все равно плохая. Это говорит о том, что Вы находитесь в созависимых отношениях (не прошли этап отделения от значимой родительской фигуры), из которых без психологической помощи трудно выйти. У вас искажено самовосприятие, нарушено самопонимание, занижена самооценка. Это темы для работы со специалистом и пренебрегать посещением психолога не стоит.
Те эмоциональные всплески, которые были у Вас в подростковом возрасте, – давняя история, и она случается со многими детьми из-за гормональных и физиологических изменений в организме. И винить себя за то, что было много лет назад и изматывать себя чувством вины сейчас, спустя годы, бессмысленно. Из вашего письма понятно, что и смерть отца оставила свой след в виде неконтролируемого страха утраты. Эту тему также стоит отдельно проработать с психологом.
Изменить свою маму Вы не можете, прожить за неё жизнь – тоже не можете, прожить жизнь так, как желает ваша мама, ограничивая Вас во многом - Вы не желаете. И это Ваше право. Ведь подчинить все сферы жизни детям (которые давно повзрослели) – это личный выбор самого человека, за который его дети не должны расплачиваться. Дети могут проявлять благодарность и уважение к родителям. Все, что могла по своим возможностям, Ваша мама дала Вам. Но отказываться или нет от личной жизни после смерти мужа - это все же её собственный выбор. И Вам не нужно идти по её сценарию, Вы можете сделать по-своему, прожив полноценную жизнь, не испытывая постоянное чувство вины. Для этого Вам придётся начинать действовать, предпринимать конкретные шаги. Первый из них Вы уже сделали, обратившись за психологической помощью на наш сайт. Это очень важно! Теперь, перед посещением психолога очно, можно выполнить упражнение для самопонимания. Запишите на листе бумаги, что Вас не устраивает в настоящей ситуации, и что желаете изменить. Подумайте, что Вы ожидаете получить в результате изменений. Оцените, какие действия Вы сможете сделать сами, а где и в чём понадобится участие специалиста.Это поможет посмотреть на ситуацию осознанно и понять, к каким изменениям Вы готовы.
Гуля, ещё хочу озвучить ощущения, которые складываются от Вашей истории. Как я написала выше, в семье всё взаимосвязано, как в любом организме. Можно предположить, что тип поведения Вашей мамы манипулятивный. Но складывается впечатление, что кроме отношений с мамой, пусть даже таких сложных, других взаимоотношений, удовлетворяющих Вас, нет. Вы ничего не написали о друзьях, коллегах, близком человеке. Есть ли в Вашем окружении кто-то еще, кроме брата и мамы, с кем Вы общаетесь? Что происходит в других сферах Вашей жизни: любимый человек, друзья, увлечение, работа, отдых, досуг? Есть ли у Вас другая жизнь без мамы? Видимо нет. Это та интересная зона, которую можно и нужно осваивать. И тогда проблема общения с мамой уйдет на задний план. Исследуйте себя, открывайте новые возможности!
Для лучшего понимания процессов между членами семьи рекомендую книгу отечественного психолога Анны Варги «Семейное консультирование» и американского – Сьюзан Форвард «Токсичные родители». Думаю, в них Вы найдете ответы на волнующие вопросы.
С уважением и наилучшими пожеланиями на пути изменений, консультант службы.
Вопрос задан: Анастасия, 8 Сентября 2020 10:12
Добрый день! Я мучаюсь РПП уже 5-ый год. Каждый съеденный кусок еды заставляет меня винить себя за безвольность. Иногда это доходит до абсурда, я могу сесть и разреветься.
Я постоянно считаю калории, зациклена на похудении, своей фигуре и еде. Практически каждую минуту я думаю о том, что съела или не съела. Это волнует не только меня, но и моих близких, т.к из-за «диет» у меня начались проблемы с другими органами. У меня есть друзья, увлечения, любимый человек, работа, но ничего из вышеперечисленного не дает мне отвлечься от еды. Каждый прибавленный грамм веса доводит чуть ли не до истерик, не могу отучить себя постоянно взвешиваться. Не знаю, что мне делать и как с этим бороться.
Отвечает: Консультант службы, 15 Сентября 2020 16:59
Здравствуйте, Анастасия! В обращении вы пишите о расстройстве пищевого поведения, которое сопровождает вашу жизнь в течение пяти лет. Вы тратите много времени на обдумывание того, что съели, уделяете много внимания своей фигуре. Прибавление веса вызывает сильное беспокойство, в том числе может вызвать и истерику. Вы не понимаете, как можно справиться со своим состоянием. Могу предположить, что вы находитесь в постоянном напряжении из-за возникающих переживаний и страхов, которое очень истощает и мешает получать удовольствие от жизни.

Анастасия, 5 лет это уже достаточно длинный период, в течение которого вы ежедневно боретесь с собой, тратите большое количество внутренних сил, следите за питанием. Это действительно очень непросто, из чего у меня складывается впечатление, что вы сильный человек, который хочет сделать свою жизнь более комфортной. Мне хотелось бы вас поддержать в ваши намерениях справиться с расстройством, и в том, что вы обращаетесь за помощью.

Как вы можете уже знать, нарушение пищевого поведения происходит, как правило, из-за совокупности разных факторов: личностных особенностей человека, его физиологического и эмоционального состояния, социального положения. Так как эта проблема затрагивает различные стороны человека и его жизни, то и подход к лечению и избавлению от расстройства тоже должен быть комплексным. Вы ничего не рассказываете о том, как справляетесь все это время, каким образом развивается ваша борьба с РПП, какие методы вы уже пробовали.

Конечно, в первую очередь необходима медицинская помощь. В связи с этим у меня возникают вопросы: диагноз «расстройство пищевого поведения» был поставлен самостоятельно на основе самонаблюдения или при обращении к специалисту (врачу психиатру)? Те диеты, которых вы придерживаетесь, установлены конкретным врачом или самостоятельно? К каким врачам вы обращались по поводу проблем с другими органами? Может быть, необходимо проконсультироваться с другим врачом (психиатром) по этому вопросу.
После посещения врача (или, может быть, вы уже прошли этот этап)–, как правило, назначают медикаментозное лечение, необходимое для стабилизации состояния и поддержания нормального функционирования организма.

Как обсуждалось выше, причины РПП могут быть разнообразны, и, как правило, одним медикаментозным лечением не ограничиться. Следующим важным шагом на пути выздоровления является психотерапия. Вы пишите, что часто вините себя за безвольность, зациклены на фигуре и еде, у вас случаются истерики. Это симптомы расстройства, которые не смогут пройти самостоятельно или же после приема лекарств. Важно понять, что в некоторых случаях одержимость едой, весом, формой  —  это способ избежать глубоких страхов, которые мы боимся признавать. Дело не в еде, расстройство пищевого поведения – это внешнее проявление внутренних процессов вашей психики. Это также может быть попытка справиться с негативными эмоциями, замаскированная под рациональный контроль над жизнью через питание. Стремление контролировать (в данном случае пищу, калории) – это способ снизить внутреннее эмоциональное напряжение. Возможно, вы замечали, в какие моменты усиливается ваше расстройство или как оно началось, какие события или сильные эмоциональные потрясения этому предшествовали? За зацикленностью на своём теле может скрываться стремление переключить внимание от других внутренних проблем, которые вас волнуют, от тех переживаний, которые были пусковым механизмом расстройства и не перестают вас волновать. В данном случае психотерапевт (или психолог) может помочь вам самостоятельно выявить ошибки мышления, снизить тягу к еде (что называется осознанным пищевым поведением – ориентироваться на чувство голода и потребности организма), выработать новую линию поведения и научиться устранять симптомы (в том числе, навязчивый страх полноты), которые беспокоят вас в повседневной жизни. Анастасия, варианты психотерапии могут быть разнообразны: индивидуальная форма или групповая, очный вариант или консультация онлайн. Вы можете подобрать тот формат, в котором вам будет наиболее комфортно работать. Не бойтесь обращаться за помощью к людям, которые специализируется на подобных расстройствах и действительно могут вам помочь.

До того, как вы получите помощь специалиста, можно попробовать начать постепенное возвращение контроля над ситуацией, например, с проблемы ежедневного взвешивания: ограничить количество измерений веса в день. Перед приемом пищи попробовать сформировать установку, что то, что я сейчас съем необходимо мне для нормальной жизнедеятельности организма, и я постараюсь не ругать себя после того, как закончу прием пищи. Можно попробовать нормализовать режим дня и прием пищи соответственно, употреблять пищу только в специально отведенные для этого часы. Если вы почувствуете, что ваше эмоциональное состояние значительно ухудшается, можно использовать техники саморегуляции (их можно найти в интернете в большом количестве и подобрать те, которые вам будут больше всего подходить: например, дыхательные техники, арт-терапия и т.д.). Анастасия, здесь важно понимать, естественно, что с первого раза контроль над ситуацией вернуть невозможно. Необходимо время, а также соответствующие усилия. Вероятно, неоднократно будут ситуации, когда что-то не будет получаться. В такие моменты важно не ругать себя, дать себе время восстановиться. Когда вы будете делать маленькие шаги и видеть в них результат, сдвиг или маленькую победу, важно хвалить себя, так как опора на прошлый опыт, (я могу справиться, я могу что-то делать со своей жизнью), гораздо важнее и полезнее для совладания с последующими похожими ситуациями.

Анастасия, я искренне желаю вам справиться с этим расстройством. Берегите себя!

С уважением, Анастасия
Вопрос задан: Екатерина , 10 Сентября 2020 17:09
Здравствуйте. Я хотела поделиться этим с родственниками, но не уверена, что мне помогут, только обесценят скорее всего мои переживания. Мне 29 и я хочу, чтобы меня не было. Мне жалко дочь и мужа. Мне бы хотелось, чтобы у дочери была мама, которая вдохновит, поддержит, а не пустое место, неспособное даже цель в жизни себе поставить. Я потратила 30 лет просто так, начинать с начала уже поздно и страшно. Я не вижу смысла продолжать жить дальше,только испорчу жизнь дочери и вымотаю нервы мужу. Но мне наверное страшно идти на самоубийство, потому я до сих пор жива. Или я слабачка, или надеюсь на волшебный пинок. Ненавижу себя. Внутри меня зависть, боль, злость и отчаяние.
Отвечает: Консультант службы, 15 Сентября 2020 12:34
Здравствуйте, Екатерина. Вы не хотите портить жизнь дочери и выматывать нервы мужу, вы видите выход в своем отсутствии, но при этом боитесь этого.
Екатерина, вы пишите, что вам жалко дочь и мужа, видимо без вас им будет тяжело, вы им нужны такая какая вы есть. Ваши близкие вас любят, но сами себя вы по каким-то причинам ненавидите. Складывается впечатление, что у вас есть идеал какой женой и матерью вы должны быть, но откуда взялся у вас этот образ? С этим вопросом нужно разобраться. Стремится к идеалу это хорошо, но на этом пути важно оценивать и свои силы, и множество внешних факторов, а они, как правило, не всегда поддаются нашему контролю. Поэтому не стоит разочаровываться и впадать в уныние, все люди ошибаются и далеко не каждый с первого раза способен выбрать дело всей своей жизни, часто путем проб и ошибок и только спустя долгое время мы находим свое любимое дело. Да, сейчас вам тяжело и страшно, но вы сделали первый шаг, чтобы выйти из этого состояния написав нам на сайт и вашим вторым шагом должно быть переосмысление. Никогда не поздно начинать все сначала. Найти цель не просто, но возможно. Екатерина, за свою жизнь вы приобрели опыт, знания и умения, все не просто так, сейчас важно взглянуть на свою жизнь с этого ракурса. Возьмите листок бумаги и запишите все свои достижения за 29 лет, это необязательно должно быть что-то глобальное. В этом списке могут быть и успехи в учебе по какому-то определенному предмету, и ваши качества, за которые вас полюбил муж или которые в вас ценят ваши друзья, записывайте все из различных сфер вашей жизни (учебы, профессиональной сферы, межличностных отношений, спорт, хобби и увлечения, обустройство быта и т.п.). После этого составьте список своих желаний и стремлений, напротив каждого пункта напишите несколько вариантов путей их достижения, это могут быть даже мечты из детства. Также вам пригодится предыдущий список, возможно вам захочется продолжить что-то чем вы занимались ранее. Перечитывайте и дополняйте оба ваших списка, когда будете готовы, из списка желаний выберете 1-3 пункта, к исполнению которых вы хотели бы приступить.
Екатерина, не совсем понимаю с чего вы взяли, что ваши близкие могут обесценить ваши переживания? Поймите, в любой ситуации, при любом затруднении человек имеет право нуждаться в помощи и поддержке. Иногда окружающие могут этого просто не понимать или не замечать, поэтому важно просить об этом. Также знайте, что вам всегда готовы помочь специалисты. Попробуйте обратиться за бесплатной очной помощью к психологу по месту жительства (как правило, в каждом городе существуют такие социально-психологические центры), либо найдите и позвоните на горячую линию в своем городе/регионе. Также вы можете позвонить на Горячую линию интернет-службы экстренной психологической помощи МЧС России по телефону +7 (495) 989 50 50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно: оплачиваются только услуги связи). Помимо перечисленного, вы можете перейти в личный кабинет и получить поддержку от наших специалистов https://psi.mchs.gov.ru/p/cabinet Также, возможно у вас еще есть необходимость обратиться к терапевту, так как подавленное состояние может быть связано с физиологическими причинами (например, гормональными изменениями).
Еще для вдохновения можете попробовать прочить книгу Виктора Франкла «Сказать жизни "Да!". Психолог в концлагере».
Екатерина, верьте в себя, я желаю вам сил и удачи.
С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Динар , 3 Сентября 2020 17:02
Здравствуйте, никогда не думал что буду писать здесь и столкнусь с этим, меня не покидают мысли о суициде, я тону в долгах и это основная причина, по глупости набрал займов в итоге не могу закрыть их суммы для меня космические, не у кого занять таких денег, нет недвижимости или какой то собственности чтобы продать, нету аппетита нету настроение я замкнулся а себе, я не вижу инных выходов как просто закончить всё, я иду по улице вижу столб и представляю как я бы висел на нём и без мыслей и без проблем, я незнаю у кого просить помощи и финансовой и моральной
Отвечает: Консультант службы, 14 Сентября 2020 22:48
Здравствуйте, Динар.
В своем сообщении вы описываете безвыходность сложившейся жизненной ситуации, обусловленной множеством долговых обязательств и тем отчаянием, которое вас преследует и все чаще приводит к мысли о суициде. В этом поступке вы видите способ избавления от гнетущих мыслей и навалившихся проблем.
Динар, вы признаете, что по глупости набрали займов, которые сейчас не можете закрыть. И сейчас вы снова в одном шаге от еще одного неразумного поступка.
Динар, когда человек находится под прессом сложных жизненных обстоятельств, он захвачен отрицательными эмоциями, которые лишают его способности основательно и трезво оценивать ситуацию. Ему кажется, что она невыносима и непоправима. Его сознание как бы сужается и видит только один выход, который зачастую сводится к суициду, как быстрому способу прекратить измучившие душу и разум переживания и терзания.
Но из ситуации всегда есть как минимум два выхода: один обычно простой и быстрый, а другой, как правило, не такой очевидный, поэтому требующий времени и сил. В сложившейся ситуации первый способ вы для себя определили. Рассудив так, «нет человека, нет проблем». Но при этом вы забываете, о родных и любящих вас людях, которые вас потеряют и которые должны будут как-то справиться с этим потрясением?!
Давайте порассуждаем над вторым способом! Будем исходить из того, что «есть человек и есть проблема». Чтобы проблема разрешилась, человеку необходимо занять активную позицию, которая предполагает анализ проблемы и взвешенные действия по ее устранению.
В вашей ситуация проблема заключается в наличие большой суммы долга. Эта ситуация перестанет быть проблемой, например если вы либо вернете деньги, либо юридически подтвердите свое банкротство и неспособность возместить долг и накопившиеся проценты.
Рассмотрим первый вариант, предполагающий возврат денег.
Вы пояснили, что быстрого способа получить сразу большую сумму денег у вас нет, поэтому в данном направлении логических рассуждений следует вариант «работать и постепенно возмещать заем, надеясь на внезапный счастливый случай, например выигрыш в лотерее».
Второй вариант, предполагает признание своего банкротства.
В данном случае вам необходимо обратиться за помощью к юристам, специализирующимся на данной проблеме, которые смогут детально прояснить, в чем заключается официальное списание долгов, через процедуру банкротства физического лица согласно Федеральному закону №127.
Динар, призываю вас еще раз осмыслить актуальную для вас проблему. Рассмотреть возможность юридической поддержки и консультации. Поискать в социальных сетях людей, которые сталкивались с подобной ситуацией, обратиться к их опыту. Уверена, вы получите отклики и здравые советы. Думаю, что в вашем ближайшем окружении тоже найдутся люди, которые смогут вас поддержать если не финансово, то морально точно. Нет ничего постыдного в том, чтобы совершать ошибки, признавать их спустя время и просить помощи и поддержки в решении проблем, ставших их следствием!
Каждое событие, каждая ситуация с вашим участием, каждый ваш поступок, каждый человек, обозначившийся рядом с вами – это ваша бесценная жизнь, ваша уникальная история, ваш неповторимый опыт! Берегите себя и все, что вам принадлежит!

Желаю вам сил, оптимизма и скорейшего разрешения сложившейся ситуации!
С уважением, Наталья Е.
Вопрос задан: Ника, 7 Сентября 2020 11:07
Здравствуйте. У меня такой вопрос, как вылечить психику? или какое то у меня расстройство, не пойму что такое. Я не выдерживаю на работе, и поэтому давно ушла с работы и не работаю, хотя считаю это позор. У меня нарушилась так называемая социализация или еще что-то. Идет одна схема- устраиваюсь кое как на работу, меня начинают цеплять в коллективе, я сижу в слезах, или подавляю слезы, терплю полгода а может и меньше, у меня вырывается агрессия, и меня начинают еще с большей силой унижать. Боюсь теперь устроиться, потому что боюсь что не выдержу еще раз такое. Также я быстро утомляюсь. Я слабенькая и не могу отпор дать. И чем то я притягиваю зло.
Теперь мне больше нечего не хочется, после того что было.
Также на дне моей психике запрятана пласт огромной боли. Наверное не мало подростков так
ое прошли, но я не выдержала. В детстве умер отец, в классе меня недолюбливали, по крайней мере мне так казалось,не было друзей, еще и трудности различные в семье и школе, и в классе 7-м что-то со мной случилось, и я стала истеричкой, я сходила с ума, и нервничала, и я стала какой-то злой,и раздраженной, хотела уйти с того места где я была. и перешла в параллельный класс, где стало только намного хуже, терпела всякие издевательства, мою личность убили как мне кажется, потому что школу я закончила не живой. сидела одна одинешенька за партой последней, не видно, не слышно, была объектом игрушкой для издевательств для богатеньких субъектов и не могла дать ответ им за все. Бесила дура соседка по парте, еще и ее психичку пришлось терпеть, только одной не быть. До сих пор ,прошло лет после школы, а я иногда как заплачу, как завою от боли, и легче становится, потом опять. Так и живу в таком круге. За маму обидно что ей досталось столько смотреть на страдания дочери.
Тем более я сама превратилась в эту злюку как мои одноклассники. Я сама мучила людей, потому что мучили меня. я поняла это только спустя время.
Теперь понимаю что смена класса-это всего лишь способ был найти внутренний покой который я потеряла. Я уже переходила в класс уставшей, а там и вовсе добили.
Моя больная психика не дает мне нечего делать. Я прошла врачей от а до я, пила разные таблетки, была у психолога, все дает только временное облегчение.
Я себя не ощущаю, вкус жизни потеряла.
Я прочитала кучу книг, мотивационных, психологических, они помогали временно,до сих пор ищу книги, смотрю заголовок, читаю одну главу, понимаю что все одно и тоже повторяется, и забрасываю.
Боюсь что уже нечего не исправить. не смогла я. не знаю как вылечить себя.
денег на море, санаторий чтоб нервы подлечить нет.
Не уж то это мой крест, раз перешла тогда в класс, я буду за эти издевательства груз нести. Либо же это какая-то болезнь, отклонение. Но ведь нет диагноза, все анализы в норме.
Выгляжу со стороны как здоровый человек. Но не могу выдерживать что-то долгое, терпеть не могу.
Руки опустила...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Сентября 2020 17:42
Здравствуйте, Ника! Читаю ваше обращение и слышу очень много боли в каждой строчке. Как будто в определенное время вам пришлось столкнуться с очень большим количеством проблем, с которыми было очень трудно справляться. Ваше ощущение одиночества может быть следствием отсутствия поддержки со стороны. Из вашего письма становится ясно, что близких друзей и подруг вам так и не удалось завести. По всей видимости, вы чувствуете, что от окружающих и от мира в целом может исходить только боль, которая приносит вам душевные страдания. Вы пишите, что обращались за помощью к специалистам, но вам так и не удалось выяснить, что именно происходит с вами. Обращение к психологу дало лишь временный эффект и потом вы заново вернулись в прежнее состояние. Тем не менее, в данном случае помощь психолога – неоценима. Возможно, стоит найти «своего специалиста» - психотерапевта. Эта работа достаточно длительная и глубинная, обойтись несколькими встречами будет сложно. То, что вы обращаетесь за помощью и пытаетесь выяснить, что происходит с вами – уже говорит о том, что «вы все-таки не опускаете руки». Это похвально. Самый простой способ – сдаться. А вот бороться за свое счастье и благополучие требует сил и смелости.
В своем обращении вы пишите, что «на дне моей психике запрятан пласт огромной боли» - это и есть поле работы психолога. Читаю ваше письмо и слышу очень много о том, что вы отчаялись и вас сложно заинтересовать и замотивировать. Очень много написано о том, что вам не нравится. А чем вам нравится заниматься? Или чем бы вы хотели заниматься? Что могло бы вас сейчас заинтересовать? А что замотивировать? Что необходимо для того, чтобы у вас появился интерес? Какие нужны для этого условия? Какие из этих условий реальны? Что вы можете сделать самостоятельно?
Ника, задумывались ли вы, что та работа, на которую вы устраиваетесь, вас не совсем устраивает? Возможно ли, что это один из факторов вашей неудовлетворенности? Читая письмо, обратила внимание на то, что вы явно испытываете трудности при установлении контакта с окружающими. И над этим тоже может работать психолог. Ряд факторов, которые вас не устраивают, как раз таки и приводят к неудовлетворенности настоящим. Вероятно, всё, что происходит с вами – это следствие накопленных обид и негативных переживаний. Ника, перестать взаимодействовать с окружающими – очень трудно. Вы не сможете убежать и спрятаться от всех.
Ника, попробуйте начать с малого, например, поощрять себя за что-то хорошее. Научиться говорить себе, что вы заслуживаете счастья, научиться заниматься тем, что приносит вам удовольствие. Из всего, что происходит с вами – брать только позитивное. Принимать все происходящее как опыт. Все это возможно, однако проделать эту работу было бы проще, если бы параллельно велась работа с психотерапевтом. Ника, вы пишите, что у вас опустились руки и вы утратили вкус к жизни, однако, к сожалению, нет универсального средства для счастливой жизни. На все требуется усилие и желание самого человека. Мы не можем изменить окружающий мир, но мы можем изменить свою точку зрения на нее.
С уважением, Любовь.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей