Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Алла, 3 Января 2014 00:58
Здравствуйте. Помогите разобраться с моей проблемой.Мне уже больше 40 лет ,но я не могу общаться со своей матерью, я живу с обидой на нее.Я замужем , у меня есть дети и живем вместе с мамой.Моя мать всегда добивалась своего через скандалы и угрозы.Я всегда хорошо училась , мы с сестрой очень рано начали все делать по дому, но мама вечно была недовольна.Если что не так, она могла встать на подоконник и пугать нас , что выброситься , так как мы плохие дети . Мы с сестрой хватали ее за ноги, умоляли нас простить( хотя не знали в чем наша вина). Она спокойно слезала и просила еще раз нас просить у нее прощения. Потом меня всю трясло , я плакала, до сих пор окно это мой страх.Когда уже взрослая я сказала ей о том , разве можно так относиться к детям, она сказала , значит сами были виноваты, св
ою вину никогда не признает.Если что то было не по ее мнению, грозилась меня опозорить перед кем то. Когда встречалась со своим будущим мужем , постоянно пугала меня что он придет и она меня опозорит. Как я боялась этого.Всегда нас сравнивала со своими племянниками, хотя те ничего не делали , и гуляли и выпивали. Но мы всегда были хуже. Постоянно нам с сестрой говорила , что не сдала нас в детдом , вырастила , пеленки грязные стирала. Па па у нас пил и дрался( хотя теперь я понимаю , что мама его провоцировала, лезла к пьяному, обзывалась). Папа нас не трогал, у меня с ним были хорошие отношения , он был добрым и заботливым. Но когда пьяный замахивался на маму, она вбегала к нам с сестрой в комнату и закрывалась нами, а потом мы должны были с ней сидеть всю ночь и смотреть на их разборки. Утром шли в школу, а потом убирали квартиру после их дебоша. Кушать практически ничего не готовила, хотя работала в столовой и все ее нахваливали. Вечно знакомым готовила даже для дома, но только не нам. Нам она отвечала , что хлеб с колбасой можно есть , ничего страшного. Если папа не приготовить, так и ели бутерброды.Зато бежала готовить своей сестре на праздники, на работе ее нахваливали и говорили мне , как же готовит моя мама( только я этого не знала). Когда я вышла замуж , моя мама полюбила моего мужа. Он стал лучше , чем я .Если мы с ним ругались , она уводила его в комнату и говорила чтоб он не обращал на меня внимание , у больная( а ведь мой муж даже дрался).Однажды она мне сказала , чтоб лучше она меня в психушку сдала , а зять и внучка с ней остались.Я все делала по дому: и стирала на две семьи, и готовила , и убирала всю квартиру( а ведь у меня были маленькие дети). Она приходила с работы и проверяли все ли я ее вещи выстирала и убрала ли ее комнату. Когда я устала все на себе везти и сказала ей об этом , она сказала , что я не благодарная дочь , ведь я ей должна , она меня вырастила.У очень терпеливая и когда она кричит , я просто ухожу и потом могу с ней долго не разговаривать, ухожу в себя , мне так легче. Однажды я спросила ее , почему она всегда защищает зятя. Она ответила а вдруг она с ним поругается и он ее не простит , а со мной сочтемся. Последней каплей в отношениях стала такая история. Мой муж не хотел делать ремонт в квартире( в нашу квартиру она его же и прописали , хотя он москвич и был прописан усвоил родителей . Но ей всегда же надо быть хорошей для чужих). Ремонт мы уже не делали больше 15 лет и жить так было нельзя. Я взяла кредит в банке , сделала ремонт и одна его выплачивают , хотя мой муж получает в 5 раз больше чем я. Муж купил квартиру еще 10 лет назад, мы попали , стали обманутыми дольщиками.И вот все таки квартиру получаем , но надо доплатить некоторую сумму и муж просит деньги у моей мамы, так как кредит брать не выгодно( только мне выгодно). Я прошу маму не давать ему деньги, так как с его зарплатой это не проблема и он же не помогает мне, а ведь в этой квартире живет наша семья , да деньги дает только на питание, остальное тратит на себя , очень он себя любит , а я одета как голодранка. И вот я узнаю , что мама дала ему денег на неопределенный срок. Для меня это еще одно предательство . Говорю ей об этом , она не признается , хотя муж сам все сказал.Я попыталась с ней поговорить об ее отношении ко мне , но она ничего понимать не хочет. Я не разговариваю с ней уже несколько месяцев , хотя живем в одной квартире. Я не могу ее видеть, я раздражаюсь на нее, постоянно во мне сидит обида за все . Я понимаю , что плохая. Дочь , но ничего с собой сделать не могу. В жизни я ничего не добилась , хотя все говорят , что я очень умная. Мне всегда казалось , что люди вокруг будут смеяться надо мной, я очень закомплексована , нерешительна. Я стесняюсь быть сама собой. Я устала от всего этого, я хочу быть счастливой, только не так давно я приняла эту проблему , но как ее решить не зная. Как избавиться то груза обид на маму, как поднять свою само оценку, как наконец стать счастливой. Я не знаю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Января 2014 13:06
Здравствуйте, Алла!
Вы пишете про очень тяжелые отношения, которые сложились между Вами и мамой. С самого детства Вам приходилось сталкиваться с унижениями и манипуляцией. И даже теперь, когда, уже став взрослой, Вы пытаетесь защитить себя от оскорблений мамы, во многом все остается по- прежнему.
Алла, Вы написали, что в последнее время к Вам пришло понимание того, что такие отношения в семье, такое ощущение себя – как человека с низкой самооценкой, постоянным чувством обиды и нереализованности – это серьезная проблема, с которой надо что-то делать. Замечательно, что Вы пишете не только о том, от чего хотите уйти – об усталости от тягостной семейной обстановки, обиде и раздражении на маму - но и о том, куда Вы хотите двигаться дальше, к чему хотите прийти. Вы понимаете, что хотите поднять самооценку, чувствовать себя более уверенно, быть счастливой. Такое впечатление, что сейчас такой момент, когда Вы внутренне уже готовы к изменениям – и в себе, и в своей жизни, и сложность только в том, что пока не понятно, с чего начать и что для этого нужно делать. Алла, почти всегда сложности в отношениях с родителями (и в отношениях с самой собой – чаще всего эти вещи взаимосвязаны) имеют глубокие корни, ведь они тянутся с самого детства. Пытаясь что-то в этом изменить, стоит готовиться к серьезной и небыстрой работе. Если есть возможность, очень хорошо бы, чтобы в этой работе Вам помогал специалист-психолог. А начать можно со сбора информации о проблеме. Почитайте в интернете статьи по теме “созависимые отношения”. Также можно почитать книгу В.Д. Москаленко “Зависимость – семейная болезнь”. Это поможет лучше понять, что происходит в Вашей семье, каковы причины того, что отношения складываются именно таким образом, и что необходимо предпринимать, чтобы научиться оценивать себя не только на основании оценок Вашей мамы, но и принимая во внимание Ваши достижения, способности, отношение к Вам окружающих, чтобы почувствовать себя более уверенной и счастливой.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Лариса, 1 Января 2014 12:44
Я жила с парнем в гражданском браке год. Все было хорошо, мои родители относились к нему более-менее нормально. Один раз мы с парнем сильно поссорились, ораи друг на друга, как бешенные, свидетелями этого происшествия стали мои родители, мои родственники с папиной стороны и его родители. Это ссора у нас с парнем назревала давно, но мои родители и родственники этого не знали, и решили, что мы поссорились из-за сиюминутной прихоти моего парня. В итоге они его ненавидят, считают, что он поступил со мной очень плохо. Дальше - хуже. Через два месяца после ссоры мы поженились, жили спокойно и счастливо с мужем, но мои родители и родственники, несмотря на аше очевидное счастье, все равно продолжалиего ненавидеть. Дело дошло до того, что мои родители оскорбили моего мужа и его семью в его присутс
твии. После этого муж, который до этого всегда и во всем пытался угодить моим родителям, сказал, что больше не желает их видеть и с ними общаться. Как мне помирить свою семью и мужа? Что для этого нужно сделать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Января 2014 09:04
Здравствуйте, Лариса!
Некоторые конфликты, которые решаются путем компромисса могут вести к новому этапу развития семьи, то есть служить определенным толчком вперед. Вы пережили эту ситуацию и пошли дальше, но родители все еще тревожатся за Вас и держат обиду и возможную злость на Вашего мужа, высказываясь оскорблениями в его сторону, затрагивая уже не только мужа, но и его родственников. Непонимание доросло до такого предела, что они теперь не общаются между собой. Оказавшись, таким образом, между мужем и своими родителями, Вы задаетесь вопросом примирения, так как Вам все-таки хочется почувствовать счастье совместной жизни с любимым человеком и поделиться этим счастьем с любящими Вас родителями. Создается такое впечатление, что они разрывают Вас в разные стороны. Для Вас возможно сейчас встал вопрос определения того, что же все-таки важнее: сторона родителей или мужа.
Вы создали свою собственную семью, в которой свои законы и течет своя энергия, которую необходимо оберегать. Оберегать семью возможно, как вариант, с помощью правильно выстроенных границ контакта с миром и с родителями в том числе. Общение должно поддерживаться с семьей родительской, но решать проблемы и конфликты желательно уединенно Вам с Вашим мужем, иначе конфликты между ними будут еще больше разгораться. Из письма не ясно, пытались ли Вы разговаривать со своими родственниками о том, что Ваш муж дорог для Вас, и что Вы с ним счастливы, что Вы выбрали его и что это Ваша жизнь, которую Вы видите именно с этим человеком. Возможно постепенно, когда их пыл спадет, они поймут и примут Ваш выбор.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Мария, 2 Января 2014 20:00
Здравствуйте уже даже не знаю куда обратиться со своей бедой. В детстве у меня была черепно мозговая травма. Сейчас мне 25 лет уже на протяжении многих лет у меня проблема и решить ее самостоятельно я не могу. у меня бывают такие моменты когда я не контролирую себя. Бываю приступы сильной агрессии, после этого я ухожу из дома и не возвращаюсь дня три. начинается паника и сильный страх. У меня есть семья и двое детей я очень боюсь их потерять. Пожалуйста помоги если можете. Заранее спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 3 Января 2014 03:01
Здравствуйте, Мария!
Вас беспокоят приступы необоснованной агрессии и после таких приступов Вы уходите из дома. На этом фоне возникают страхи за семью и детей, которые скорее всего переживают за то, что их мама пропадает на длительный промежуток времени. Возможно, причиной всему и является черепно-мозговая травма, но точный диагноз может поставить только врач. Поэтому, Вам необходимо обратиться к невропатологу. Он направит Вас пройти какие-либо исследования, по результатам которых будет выяснен диагноз, и уже потом назначен определенный лекарственный курс лечения. Если есть возможность, то желательно было бы во время лечения посещать психотерапевта. Сейчас главное не запускать тревожащие Вас проблемы, а работать над ними.
С уважением, Татьяна!
Вопрос задан: Аня, 2 Января 2014 15:02
Добрый день! Мне 31 год и уже 10 лет я работаю на одном месте в области бизнес туризма. У меня хороший доход, очень удобное место расположения, машина, стоянка, я обьехала кучу стран....и все казалось бы отлично, но недавно произошел конфликт с коллегой (совершенно не профессиональный)..после чего директор мне поставила ультиматум, либо я иду работать в другой офис, на другой конец города...либо она со мной прощается...и сделает это очень легко, по тому, что сотрудника с которым был конфликт она ценит гораздо больше и работает он гораздо эффективней....ответ мой был: Я подумаю. Сейчас все встало на свои места..директор разобралась во всем, поняла что моей вины нет..и все кажется прояснилось. Она интересуется здоровьем моего ребёнка, спрашивает все ли у меня хорошо. Наладились и рабочии мом
енты. Блин...но осадок то остался. Прошел месяц..Совершенно опустились руки. Раньше я летела на работу а сейчас выползаю. Осталась обида и зная себя я понимаю, что не смогу так работать. Сил нет. И каждый день все больше и больше задумываюсь о новом месте работы. Совершенно другом месте работы не связанной с этой. Я понимаю, что может быть сложно ..возможно придётся начинать с нуля.. Но может это толчек для того, что бы двигаться дальше!? Если не сейчас..то потом может быть поздно. И все это меня так не пугало бы, но у меня есть 6 летний сын, которого я воспитываю одна и мама пенсионерка. Рассуждая здраво, и оборачиваясь назад, понятно,что на данный момент я ничего больше не добьюсь на этом месте. Это не предел моих мечтаний. Было хорошо, но может быть ещё лучше.. Или нет?! Никто из близких меня не поддерживает, они говорят что на любой работе такое будет они считают, что у меня усталость или депрессия, но это совершенно не так. Все это возможно со стороны смотрится блажью..но для меня это очень сложно..ведь счастлив тот, кто любит свою работу. Очень прошу Вас помогите мне советом. Заранее спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Января 2014 22:05
Здравствуйте, Аня!
Конфликт с коллегой на работе заставил Вас задуматься о смене работы и даже, насколько понятно из Вашего обращения, смены сферы деятельности в принципе.
Аня, сейчас на Вашей работе все наладилось, встало на свои места, но у Вас остался неприятный осадок. И в связи с этим, кажется важным разобраться с Вашим желанием сменить работу. Оно возникло как ответ на конфликтную ситуацию, т.е., Вам теперь тяжело работать здесь из-за произошедшего конфликта? И тогда, правы Ваши родственники, на любой другой работе, в любом другом коллективе также могут происходить конфликты. Так как все мы разные и взгляды наши на ту или иную ситуацию разнятся. Конфликт сам по себе, если он решается конструктивно, может быть даже полезен, он обогащает нас новым видением, расширяя наш горизонт понимания.
Другое дело, если произошедшая ситуация каким-то образом дала Вам понять, что сама сфера деятельности, т.е., область бизнес туризма, больше Вам не подходит. Тогда, наверное, имеет смысл, поразмышлять над тем, чем именно (учитывая Ваш багаж знаний и компетенции) Вы могли бы заниматься. Какая сфера деятельности привлекательна для Вас? И если, таковая имеется, то что нужно сделать, какие реальные шаги предпринять, чтобы добиться в ней успеха? Возможно, нужно будет получить какое-то дополнительное образование или пройти специализированные курсы…
Аня, как говорят психологи – идти нужно не ОТ, а – К. Т.е., в Вашем случае, не убегать ОТ последствий конфликта, а двигаться К своей новой цели. Но, чтобы к ней двигаться, она должна быть. Пока нет конкретной цели, все кажется неопределенным и несколько пугающим. Если же Вы направите больше внимания на осознание своих мотивов, Вам станут понятнее и Ваши дальнейшие шаги на пути изменений.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: L.a., 2 Января 2014 12:13
Доброго времени суток! У меня вопрос? Как сформировать в себе полностью новую личность? это вообще можно сделать? И еще один если нельзя так сделать, можно ли так слияние меня и воображаемой личности?(Я думаю так неправильно) поэтому как лучше сделать? цель 1 Измениться кардинально! как лучше сделать? (Я знаю что изменится можно, я чувствую это, ведь мы все формировались до этого момента и начинали с 0 значит можно вернуть все к 0 и начать формирование заново. но не знаю как? Надеюсь на ваш совет) Заранее спасибо с уважением L.A.
Отвечает: Консультант службы, 2 Января 2014 20:45
Здравствуйте, L.a.!
Вы уже задавали нам аналогичный вопрос 29 декабря 2013г., ответ на него смотрите 30 декабря 2013г. в 13.02.
L.a., Вы можете завести тему в "Личном кабинете" и там в диалоге с психологом прояснить все интересующие Вас вопросы.
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей